Легко ли путешествовать на Буханке?
Прежде всего посетите психоневрологический диспансер и получите справку, что у вас все в порядке и вы не состоите на учете. Эта справка вам может понадобиться, когда надо будет доказать, что вы нормальный человек и просто путешествуете на любимой машине. Мне такая справка еще не понадобилась, но я был близок к ее показу.
Буханка уникальный автомобиль. Едва ты останавливаешься на ней где-то за границей России, то она начинает привлекать тучи народа. Одних плющит от олдскульного бусика и они готовы поделиться последним косяком и постричь свои дрэды ради такого же. Вторые начинают вспоминать, что когда-то жили около советской воинской части и видели такие проезжавшие мимо. Третьи практикуются в русском языке и пытаются выговорить: бук-хан-ка.
Пока развращенная обилием новой и догнивающей продукции ульяновского завода российская публика гнобит свой собственный автопром, в Европе, Японии и в США готовы лишиться уха, но получить такую же. Помню, подошел один немец и рассказал, как он покупал обходными путями свой УАЗ за 28 тысяч евро. Пришлось его разочаровать и рассказ, что наш тюнингованный монстр стоит дешевле, был для него ударом ниже пояса. Он уходил и бормотал что-то про то, что эту страну не победить.
Итак, мы отправляемся в путешествие по Европе на Буханке в небольшом тюнинге от Автовентури. Первые вопросы возникают уже на границе, но не касаемо силовых бамперов, а токма относительно категории: видите ли, у нас тут грузовикам нельзя, а вы на ЭТОМ.
В последнем путешествии на границе у нас проверили работу всех приборов и пришлось в полевых условиях менять лампу в стоп-сигнале. Хорошо, что это Буханка, а не кредитная иномарка, где долезть до лампочки сложнее, чем оформить кредит на новый обмылок. Ты меняешь лампочку, тебя ждут владельцы таких обмылков и ты чувствуешь себя королем положения: не нравится – перепрыгните.
Сколько то сотен километров ты чувствуешь себя королем дороги. Старушки на старых Опелях шарахаются в сторону, полиция вылезает из окон, чтобы разобрать, что же это едет, а мальчишки забывают про кока-колу и iPhone. Единственные в Европе твари, которым пофигу на тебя, это коровы. Они определенно буддисты и им фиолетово на происходящее вокруг, даже, если Буханка это вторжение инопланетян.
Чувство короля дороги пропадает, когда наступает время заправляться. У нашей Бухани два стандартных бака, которых хватает километров на триста, а на хвосте висит цистерна на 120 литров, но заправлять ее приходится с шаманскими танцами и периодически обливаясь бензином. Кроме того, у нас прохудились шланги и пришлось их ремонтировать ремкомплектом из скотча, стяжек и какой-то матери.
В Буханке ты понимаешь, что тебе не очень нужны карты местности. Если у тебя нет карты, например Польши, то ты спокойно можешь поставить себе курсовой указатель и ехать по полям, периодически убегая от тракторов и местных фермеров. Один раз так мы заехали на самую границу с Украиной и очень удивлялись, почему тут вместо границы всего лишь мелкая река, которую мы можем и проскочить.
Чувство короля дороги возвращается, когда с тобой пытаются поговорить владельцы других «внедорожников». Ну, то есть, таких машин, которые производитель называет внедорожниками. Они что-то обсуждают про твой клиренс, а тебе хочется спросить: Сэры, а вы знаете, что такое клиренс? (звучит гомерический хохот).
Итак, в Буханке можно есть, в Буханке можно спать, Буханкой можно пугать мирных граждан, на Буханке можно путешествовать. Я это доказал и я нормальный. Могу показать справку! Так кто еще говорит, что на Буханке нельзя отъезжать дальше 100 километров от МКАД? Может потому, что у вас никогда не было Буханки и вы ее боитесь. А не немецкий ли вы шпийен?!