В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением.
И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому.
Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой.
И тут появился кентавр…
С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
***
- Я скромная. Не добиваюсь мальчиков. Да и хитрая. Я люблю быть простой, смеяться с друзьями, искренне без пафосно - натянутых улыбок. Добрая. Страстная.
- Эм, знаете, - Раскольников попятился к двери, - я попозже зайду.
***
Фрекен Бок мечтательно смотрела в окно:
- Он улетел, но обещал вернуться.
А когда поячвился Малыш, рассказывала, что его папа – Карлсон, который живет на крыше.
***
Как только потер Аладдин лампу, раздался грохот, а через секунду из дыма и огня материализовался…
- Джинн? – тихо просипел юноша.
И в ответ раздался голос, подобный грому:
- Электрик! Еще раз поймаю, руки оторву.
***
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
Бормотал комар, устраиваясь на руке.
***
Вышел Иван – дурак во чисто поле, да как закричит голосом молодецким:
- Сивка – Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
- Да ладно тебе, командир, - водитель смущенно протянул документы, - может, договоримся?
***
Видит богатырь - лежит на дороге камень, а на камне том таковы слова:
«Налево поедешь — богатым будешь,
Прямо поедешь — женатым будешь,
Направо поедешь — убитым будешь».
И вздохнул тяжко добрый молодец:
- Вот зря царь - батюшка на завод указателей гастарбайтеров набрал.
***
- Избушка – избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!
- Не могу, - шепнула избушка.
- Почему?
- Дровосеки.
***
- А она такая ванильная, но я никогда не назвала бы ее сладкой. И снова кофе и сигареты… уставшая… но всё такая же наивная в этом жестоком мире…Горький кофе, горький шоколад, горькая правда. А говорят, что жизнь сладкая, глупые.
- Пойдем отсюда, Пятачок, это какие-то неправильные пчелы.
***
Подкрался волк к избушке и запел:
- Отомкнитеся, милые детушки, ваша мать пришла и каждому по гостинцу принесла.
Но козлята крикнули:
- Ты не наша мать! У нее голосок тонкий, а у тебя грубый! Ты - волк!
Пошел тогда волк к деревенскому мастеру и говорит:
- Сделай мне новый тонкий голос.
Взмахнул мастер кувалдой…
И голос у волка стал тоненький-тоненький. Навсегда.
***
- Мал клоп, да вонюч. Мал золотник да дорог.
- Здравствуйте, я клоп – золотник, есть варианты?
***
Подошел богатырь к замку, достал меч булатный и крикнул:
- Выходи, чудо Юдо, на смертный бой!
И ответил злодей:
- Мужчина, или оплачивайте кредит, или я вызову полицию.
***
- У девушки должно быть как минимум 4 животных: песец в гардеробе, ягуар в гараже, тигр в постели, и осел, который за все это платит.
- Но стоит появиться кролику, расклад меняется кардинально.
***
- Кто ел из моей миски? Кто пил из моей чашки? Кто спал в моей кроватке?
Если ты сильная и независимая – не паникуй и не задавай глупых вопросов, твой кот уже спрятался за шторой.
***
Чайки стонут перед бурей, и гагары тоже стонут, глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах…
Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!
Верит он Гидрометцентру, что сегодня легкая облачность, без осадков.
***
Я пну тебя ногой под дых, змеюка конопатая.
Парней так много холостых, что клеишься к женатому.
***
- Ты думаешь, я за тобой бегать буду? Мальчик мой, обломись у меня каблук высокий и корона спадет.
- И кто додумался назначить Зверева военкомом?

Автор - Андрей Авдей (ТС)

Источник-https://vk.com/four_ls