Хотелось бы поделиться своей проблемой. Пишу, наверное, в первую очередь, чтобы снять с себя этот груз, т.к на протяжении нескольких месяцев во мне борется куча мыслей и противоречий.
Мне 29 лет, замужем.
Началось все с того, что однажды (около года назад), я всерьез задумалась, почему я иногда ненавижу свою маму, ведь она у меня такая заботливая и хрупкая, желает мне только счастья, а я свин неблагодарный так себя веду. Я начала искать информацию в интернете, наткнулась на кучу статей про сепарацию, на таких же женщин и мужчин, страдающих от удушающей материнской любви. И вот вчера, я наткнулась на статью про мягкое насилие. И я окончательно разбила свои розовые очки.
Начну с возраста 6 лет, т.к с этого периода жизни некоторые моменты мне очень хорошо врезались в память. Когда мне было 6 лет, мы (мама, папа, я и моя старшая сестра ) переехали из хутора в другую область и все время, пока там жили, а это на протяжении примерно 5 лет, нам приходилось снимать жилье. У нас постоянно не было денег, отец пил. Наверное, многие помнят время Перестройки. Реально нечего было кушать. Со временем, видимо от тяжелой жизни, начала спиваться мать. Пили они вместе с отцом, но недолго. Отца она потом выгнала. Мама работала на нескольких работах, чтобы прокормить меня и сестру и платить за съемное жилье. Отец нам не помогал.
Сестра в подростковом возрасте отдалилась от матери, теплых отношений у них не наблюдалось. А меня мама "любила", брала с собой на попойки, к "подружкам" в гости. Я сидела и смотрела, как они выпивают, а после попоек с истериками и слезами пыталась поднять это пьяное тело и отвести домой.
За свое детство я наблюдала очень много неприятных сцен, связанные с последствиями пьянства, которые мне даже неприятно вспоминать.
Как-то один раз, мама даже пыталась покончить с собой. За день до этого ее друг попал под машину и скончался. Она, как всегда напившись с горя, ночью, когда мы уже с сестрой спали, натянула на себя шарф и пыталась себя задушить. Но мы с сестрой тогда вовремя проснулись.
Вот это мое детство, все мои 5 лет ада. Я вспомнила все самое гадкое, то, что сидит в моей памяти и иногда всплывает. Конечно, были и трезвые хорошие дни.
В 11 лет мы уехали на мамину Родину, она оставила нас у сестер в деревне, а сама уехала на заработки. Пить она стала меньше, только по особым случаям. До 14 лет я жила у тети с ее детьми, периодически приходилось слышать фразочки от двоюродных сестер на типа "Это мой дом", "Квартиранты".
В 14 лет я сбежала в город и жила в общаге от лицея. Это было прекрасное время.
В 17 лет я уехала поступать в ВУЗ и заселилась к маме в коммуналку, где она снимала две смежные комнаты. Я ходила в клубы, у меня были подружки, я пыталась строить отношения с парнями. Мама же отлично все это время мной манипулировала, звонила мне по несколько раз, с вопросом "Когда ты придешь домой? У меня сердце болит. Я не усну, пока ты не придешь". А иногда и вовсе пыталась мне приказывать.
В 24 года она наконец дожала меня и я взяла ипотеку. В 25 я съехала от нее к парню в квартиру за 10 минут езды от ее дома. Я столкнулась с кучей слез и манипуляций, как же она будет теперь жить. И вот тут я совершила ошибку. Я в очередной раз поддавшись на ее манипуляции и больное сердце начала созваниваться с ней каждый день. Я считала это нормой. Каждый день, бывало и по несколько раз мы созванивались. Если я не звонила, то звонила она. В гости я могла заезжать в любое время. Сама она не ездила, парень это не одобрял.
С парнем в итоге мы разошлись, т.к я в точности притянула к себе будущую копию своего отца.
В 27 лет я встретила своего мужа. Уехала к нему жить за 50 км от города. Я была уверена, что здесь меня никто не достанет. Но не тут то было. Я все также каждый день обязана отчитываться по телефону своей матери. Если вдруг я не позвоню, а на ее звонки не отвечу, идут в ход смс. И если я перезваниваю через 20-30 мин после смс, то на том проводе начинаются истерики, обвинения, слезы. Я работаю 2/2, каждый мой первый или второй выходной она приезжает под предлогом, что ей надо что-то поделать в саду. Она всю жизнь мечтала о саде. Мы с мужем предоставили ей возможность садить все, что душе угодно на нашем участке. Муж мой очень много работает. Периодически я выслушиваю от нее, что муж не строит дом, что в огороде никто ей не делает грядки, что муж мой мог бы и помочь. Спрашивается, кому это нафиг было надо? Изначально было обговорено, что нам огород не нужен, хочешь, справляйся с ним сама.
Я плачу ипотеку за квартиру, в которой живет она. Она все время жалуется мне на сестру, что та якобы неправильно воспитывает сына. Называет меня родственной душой. А мне противно. Я пыталась ей объяснить, что ее переживания это ее проблемы, и я не хочу отчитываться каждый день, т.к я уже взрослая. Но все это без толку. Она начинает говорить, что я жестокая, откуда во мне такой холод, а она всего лишь нас с сестрой очень любит. Я после этого чувствую себя виноватой, тревожусь за нее.
Я в положении и самое страшное для меня сейчас, что она будет еще чаще приезжать, звонить. Не дай Бог, если вообще переедет. Мы как раз строим дом, и при переезде в него, у нас освободиться временное наше жилье.
К слову, моей матери 57 лет, она на пенсии. От единственной подружки отвернулась, не хочет ее видеть. Сестер тоже иногда поливает грязью, впрочем, как и они ее. Вот и ездит теперь к нам, учит жизни, пытается контролировать. Любимые фразы: А я говорила (с усмешкой); Мама лучше знает; Я старая, мне можно; Маму надо слушать; Откуда в вас такая неблагодарность; Твоя сестра вся в отца, такая же эгоистка; Не трать деньги то, пусть муж платит; Я никому не нужна; На мужика меня променяла, и еще очень и очень много фраз... Самое то главное, что она это все выворачивает так, будто она добра желает. И попробуй в этих ситуациях резко ответить, вроде как и не за что. Сразу такое страдальческое лицо и слезы.
После прочитанных мною статей, я наконец открыла глаза на ситуацию. Но это ужасное чувство вины никак не отпускает, оно как будто врослось в меня.
Хотелось бы услышать реальные истории , кому удалось пройти сепарацию и избавиться от чувства вины? Как вы смогли это сделать?
