Есть у Тохиной маменьки кот. Серый жирный трусишка Арчибальд. У Арчи объём талии больше моего, да и весит он, наверное, тоже больше меня. Котан любит гулять, но, в силу своей очковатости, при любом шорохе, щемит в непредсказуемом направлении со скоростью всем известного кенийца. Поэтому Арчи гуляет на поводке.

Однажды Арчи удостоился чести выйти на прогулку в сопровождении Антона... это был самый страшный день в жизни котана.

Через подъезд от нас, у соседей есть алабай. Как можно держать такого телёнка в квартире - я не понимаю. Собака флегматичная, но, все равно, страшная, как пмс нервной женщины. Я собаку искренне боюсь и, от её негромкого «гав», готова выстроить этому монстру хорошую кирпичную будку. Единственное, что может вывести эту флегматичку из унылого созерцания внутреннего «я» - это кошки. Мне кажется, что собака мечтает подавиться одним из этими шерстяных комков и бесславно сдохнуть, лишь бы избавиться от рутинного существования на коврике в двушке и от соседства двух детей.

Вы уже догадываетесь, что произошло дальше... да, они встретились. Арчи, подобрав жиры, попытался совершить межгалактический прыжок, собака увидела свой максимально близкий вариант суицида и рванула в сторону Антона. И все бы получилось у этих животин, но, как говорится, был один нюанс... Нюанс крикнул на собаку: «этычобля!» и начал отбиваться котом от рвущейся с поводка угрозы. Арчи не понимал, что с ним происходит. Он перебирал короткими лапками, пытаясь бежать, орал дурниной, но эффект был не тот, которого он ожидал... он не бежал, а летал по непонятной траектории и периодически бился своей тушкой о морду страшной псины. Тоха размахивал котом перед надрывающейся лаем собакой, хозяйка которой, казалось, отрастила ещё две ноги, чтобы упираться и не давать монстру сожрать двух придурков. Арчи понимал, что смерть слишком близко и решил на всякий случай обосраться и его диарея была,  как никогда, вовремя. В полёте. Вы когда-нибудь видели говномет? А говномет, направление которого нельзя контролировать? А кота, запасы фекалий которого бесконечны? В этой истории было все! От первого залпа пала собака. Получив порцию химического оружия в страшную морду, она рванула в сторону дома, завалив хозяйку и протащив её по асфальту. Вторым залпом был сражён дражайший хозяин. А третьим, совершив в полёте кульбит, Арчи устроил себе шоколадный душ. Вся ситуация, от момента встречи и до позорного поражения собаки, длилась секунды. Но кот прожил за эти секунды все свои девять жизней. Антон бросил поводок, Арчи шмякнулся на асфальт и рванул в подъезд. А я подумала о том, что возвращаясь домой, у меня есть хорошая привычка, посидеть пять минут в машине, а не идти сразу к подъезду.

С тех пор алабай гуляет только в наморднике и не обращает внимание на кошек, а Арчи.... Арчибальд гуляет как и прежде, только теперь у него всегда хвост трубой, ибо оружие всегда должно быть готово к бою.

Смешного в этой истории нет, простите. Ситуация вчера произошла, поэтому повествование сырое.

Эх... жизнь порой такие фортели выдаёт....

вот посмеялись мы с вами над соседом, который жене триппер принёс, над Антохой тоже, а вчера жизнь взяла и объединила всех в одну историю.  

Антон живет прям под соседями из истории про триппер, а слышимость у нас, как я уже рассказывала, ооочень хорошая. Днём у нас все на работе/в школе/в садике за исключением бабы Маши, Антохи (у него график два через два) и декретчицы. Короче, со слов Тохи от первого лица:

Проснулся, голова болит, а похмелиться нельзя, так как к часу обещал к матери на работу сходить и помочь коробки с новым товаром разобрать и разложить все. Мать подводить нельзя, поэтому холодное пиво томилось в горьком одиночестве на холодной магазинной полке. Обычно в это время тихо, никто над головой не топает, а тут ходит кто-то как слон. Выглянул в окно, машина соседки стоит, приболела наверное, дома осталась. Помаялся, полежал, в душ сходил и тут в квартире сверху начались типичные скачки на кровати. Но смутило то, что машины соседа около дома нет, да и грохот стоял, как в первую брачную ночь у молодых, а не как у людей несколько лет вместе проживших. (Видимо, за столько лет проживания под этими соседями Антоха уже выучил звуки их сексуальных игрищ - примечание автора)

Короче, дай, думаю, соседу позвоню, номер же есть. Звоню, а он на работе. Ну, я и рассказал ему о происходящем. Он выслушал, блякнул, трубку бросил и через 15 минут дома был. Дальше были крики, грохот, но уже не от кровати и, финалом всему вещи, летящие из окна.

Дальше уже не от лица Антона, а от моего, оно посимпатичнее будет.

Прихожу вечером с работы, во дворе, нахохолившись как воробьи, сидят Антон и этот сосед. Пьют коньяк. Охреневаю, подхожу, закуриваю. Я-я, А-Антон, С-сосед

Я: Тох, ты соседей в свою веру оборачивать начал? Теперь в церкви бухляшей буднего дня прихожан больше стало?

С: Тоха мне сегодня рога подпилил, так что праздник у нас, отмечаем.

А: теперь у тебя за стеной тишина будет, возрадуемся братья и сестры! Коньяк будешь?

Я: не, я чаем отмечу. Я что-то не поняла, что случилось-то?

И рассказал мне сосед, что давно благоверную в изменах подозревал, но никак не мог за хвост поймать. И переписки проверял, и разговаривать с ней об этом пытался, а она все отрицала и называла его параноиком. А тут должен был он уехать сегодня в командировку, да в офисе задержался, а жена его видимо думала, что он с самого утра свалит. Вместо садика отволокла сына к матери своей (я, кстати, думала, что он постарше,  а оказалось всего 5, потом спрошу, чем они его кормят, сама такое жрать начну, может вырасту) и устроила любовническую вакханалию в семейном гнезде. Тут Антоша бдительность и проявил. Сосед приехал, подрался с любовникрм жены, всех разогнал, вещи супружницы, которые под руку попались,  в окно повыбрасывал. Не все, а только чтобы пар выпустить и злость унять. Тёще позвонил, сказал, чтобы дочь свою встречала на постоянное иждивение.

Квартира в нашем доме куплена его родителями и оформлена на них же. Сказал, что как вещи все изменщица заберёт, в квартиру вернётся жить котёнок-триппер, которого она выкинуть требовала. Сосед пошёл за второй бутылкой коньяка домой, а Антон рассказал мне начало истории, которое вы уже знаете. Вот такие дела. Если честно, я до сих пор в шоке от произошедшего. Соседа неимоверно жаль. Он подозревал, что жена изменяет и все равно терпел эту ебанутую и ждал, когда она проколется. Ну, судя по его словам, вся эта неприятная развязка ситуации стала для него облегчением. Посмотрим, что дальше будет. Эпидемия измен, честное слово. Что людям спокойно не живётся?

Однажды Антон протрезвел. Не просто проспался, а протрезвел в одно мгновение. В одном из постов я рассказывала, как Антон сватом был. Помните бабу Машу? Вот о ней здесь речь тоже пойдёт. Однажды баба Маша проводила ревизию балкона и все свои древние шубы вынесла на улицу подышать. Развесила их красиво на верёвочках, полюбовалась и ушла в свою старческую медитацию под мантры вечерних телешоу. А про шубы забыла. Или дала возможность моли осмелеть, выйти из шубного плена и свалить на вольные хлеба. Антоха загулялся и темным поздним вечером возвращался домой. Ну, как возвращался...шёл на автопилоте, мониторя тропинку на предмет кочек и высчитывал вероятность падения. Если пойти наискосок через двор, то выйдет на 30-40 метров ближе до заветного дивана и родительских упрёков. Вот и чесал Антоша короткой тропой. А там шубы. Старые, тяжёлые, пыльные и когда-то модные. Лет пятьдесят назад, а может и семьдесят. И вот набирает Антоха скорость, так как голова тяжёлая от дум важных и тянет вперёд... и на бреющем полёте вписывается а объятья особо любвеобильного тулупа. Старенькие прищепочки не выдерживают молодецкого напора, срываются с веревки и тулупчик охватывает своим меховым нутром Антона батьковича как самого родного и желанного человека. Что мог подумать пьяненький Тоха? Его схватило что-то меховое, большое и настойчивое. Завалило в чахлую травку и не отпускает. Конечно же это пришёл медведь. Ага. В город. Истосковался по ласке человеческой и пришёл. Собственно о своём подозрении Антон и оповестил весь наш двор. И соседний. И, мне кажется, всю область.

"Медвееееееедь! Сукабляяяя! Медвеееееедь!" - кричал Антонио и пинал тулуп руками и ногами, так как запутался в нем окончательно. От этих воплей проснулись все кроме бабы Маши, которая уже часа три как спала под бормотание телевизора. Вышел Тохин падре, вытряхнул сына из мехового плена, поставил диагноз "долбоёббля" и увёл домой.

А тулуп снова висел среди благородных шуб и гордился собой.

Вот проснулась я и думаю... про антоху-десантника рассказала, про джентльмена и свата тоже... даже про антоху-романтика! А про водолаза забыла!

Выдавали мы как-то замуж дочку соседскую с третьего этажа. Девочку хорошую, красивую, но имеющую в своей свите подруг без фантазии. Эти самые подруги подошли к страшному процессу, именуемому выкуп, без должного креатива, и, когда жених с друзьями и свидетелем ответили на все загадки, рассказали наизусть сборник поэзии серебряного века, спели все известные (и не очень) матерные частушки и выдали на руки злым подружкам невесты мою месячную зарплату мелкими купюрами, добрые девушки выперли им на площадку ведро воды с одиноким, но непотопляемым яблоком, которое нужно было укусить без рук. Смысл этого задания никто не понял, но предположили, что одна из подружек невесты в детском саду на этом конкурсе срезалась и теперь мстила всему миру, навязывая людям возможность макнуться лицом в ведро. Предполагалось, что над женихом можно будет поржать в последний раз, так как после загса он этих подружек через порог больше не пустит и правильно сделает. Перед невестиной дверью повисло неловкое молчание. Жених и его друзья не горели желанием топиться. Возможно такое желание и появится, через пару лет брака, но не в этот торжественный и интригующий день .

"Надо яблочко куснуть, чтобы с невестой рядом в первую брачную ночь не уснуть!" -  выдала самая задорная пордружка невесты.

"А коли не справишься с задачей, промах должен быть оплачен!"  - поддержала самая жадная и протянула руку. Жених крепко призадумался. Видимо последнюю наличку он отдал этим гарпиями, когда среди отпечатков губ на ватмане не нашёл нужные.

"Бля!" - грустно изрёк свидетель и начал снимать пиджак.

И тут появился он! Наш герой и спаситель! Антоха аккуратно ввинтился в толпу нарядных гостей и, не дожидаясь одобрения действий, уселся на порожек, придвинул к себе ведро, опустил в него лицо и замер. На площадке повисла тишина. Часы тикали, гости нервничали.

"Друг, ты живой?" - похлопал его по плечу свидетель.

Антоха вынырнул из ведерной пучины, довольно крякнул и изрёк: "господи, как же вы вовремя со своим ведром! Чуть от сушняка не помер!" Выловил рукой яблочко и пошёл вниз по лестнице. На третьей ступеньке он призадумался: "Ты, это, Ленку береги, хорошая она у нас. Я за ваше счастье выпью пойду, а то у вас кроме воды в ведро ничего не наливают". Спустился ещё на два порожка вниз, снова остановился и радостно продолжил: "Помню пару лет назад я тоже Ленку жахал!!!(Жених делает спринтерский рывок в сторону Антона), да не твою, не ссы! Счастья молодым!" И потопал дальше по своим делам.

Пользуясь заминкой в рядах врага, свидетель схватил жениха за руку и, прорвав растерянные ряды противника, вломился в квартиру невесты.

Я вышла на улицу перекурить, так как ненавижу подобные мероприятия. Антоха сидел на лавочке, потягивая пиво. Я присела рядом, стрельнула у него зажигалку и облегченно вздохнула.

А: знаешь, ведь даже грустно немного...

я: почему?

А: не любят люди горькую правду, а сладкой лжи радуются. Выбрал человека в спутники жизни - прими свой выбор вместе с его прошлым...

Я: так ты нашу Ленку что ли....?

А: эх... о, смотри, молодые выходят! Пошли быстрее дорогу перекрывать! У нас свой выкуп будет!

Антон убежал развлекаться, а я задумалась... Прошлое не всегда хочется вспоминать, но ведь оно есть и никуда от него не денешься.  

Вот пообещала в комментариях про соседский триппер историй про другого соседа, выполняю обязательство, а то потом забуду.

Однажды Антон решил стать сватом. Недалеко от нашего дома стоят мусорные контейнеры, куда за провизией сходятся местные бомжи. Антоша хоть и бухает, но малый добрый. И есть у нас соседка божий одуван. Милая такая старушечка, но древняя, как китайская стена. И решил Антон, что негоже бабуле одной в трешке прозябать. Нужен бабе Маше муж! Да не какой нибудь, а Дмитрич - отборный, благоухающий бомж, который почти родной уже, ибо в нашей мусорке кормится, а это же с одного стола считай едим))).

Пришёл Антон к бабе Маше, достучался с трудом, так как бабуська глуховата и далее диалог с соседкиных слов записаный. А-Антон и Б-баба Маша

А: баб Маш, как твои дела? Как здоровье?

Б: а что случилось, Антош?

А: да ничего не случилось, переживаю за тебя. (Антон упорно всех на ты называет, но как-то вежливо и никто не обижается) одна ведь живёшь, а если помрешь? Запахнешь ведь на весь подъезд!

Б: Антош, ты уже с утра пьяный что ли?

А: не, я специально не пил, дело же важное. Баб Маш, давай тебя замуж отдадим?

Б: с ума что ль сошёл? Кому ж я старая нужна?

А: (расплываясь в улыбке) ЩА!!!

Мчит на улицу и приводит жениха в рубахе белой и при галстуке! Вру. В футболке рваной, с бородой грязной и некомплектом зубов.

Бомж не давая никому слова сказать: неееее, Антох, ты че!? У неё же пи...да ссохлась уже! Я свой х..й не на помойке нашёл!!!

И гордо удаляется.

А: ой, баб Маш, прости. Ладно, ты одна живи тогда, а я около двери принюхиваться буду, если что, мчс вызову!

И убежал. А баба Маша стала чаще на лавочке во дворе сидеть. В новом платочке и цветастом сарафане. Зачем ей сваты? И сама справится.

Что-то не заходят истории про Антоху, но написать обещала. Обещание выполнила) может под настроение ещё что напишу)