Всё больше анекдотов в предверии Нового года!

***

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

***

Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер:
- Это хорошо, а то у нас его нет...

**

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

**

- Вот я тупая, что замуж за тебя вышла!

- А я-то какой дурак, что женился!

Сын:

- Сами тупые, а хотите, чтобы я хорошо учился.

***

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

**

Не зайду пить кофе. Сам его пей.

У меня от кофе четверо детей.

**

— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твёрдые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.

***

Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.

**

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?

**

Встречаются два чудака.

- Э, друг! Я вчера так ржал, так ржал! Шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Да.

- Так это был не я!

**

Когда мучает меланхолия и кажется, что жизнь ужасна. Достаёшь такую барышню или кавалера из кармана, и понимаешь, что всё не так уж плохо, ведь ты ещё жив.

Дама в наличии.