Satanam sicut ille est
Ребят,сейчас поведую вам историю о том,как я пытался вызвать сатану и выводах,которые я заключил для себя...
(осторожно,много букв,ошибок и непристойной лексики)
Дело было так ,у меня есть один знакомы товарищ ,настоящий блек металлюга ,впрочем ,как и его друзья .Мы как то гуляли и один из его ,на тот момент в говнину пьяных друзей ,предложил нам вызвать сатану,мол хочет узнать существует ли он или нет ..Сказано-сделано.Начертили пентаграмму на песке с символами ,знаками , короче все как полагается ,Для ритуала прикупили в местном ларьке кое-какого провианта,еще нужен был нож ,но даже ножик у этих блекарей с собой имелся ,охуеть вообщем. Дело осталось за малым ,Не было девственницы с каплей ее крови .
на тот момент мы так вошли в раж(пьяный угар,хуле),что нам стало глубоко похуй на такт и приличия,и стали обзванивать всех потенциальных "девственниц" района. Как и следовало ожидать в 3 часа ночи, половина нас послало куда подальше, другая половина же нас выслушивала и с огорчением (или радостью?) сообщало,что уже во всю долбятся в пердак и не только(это вызывало у нас жуткую жопную боль,именуемую баттхёрдом). так как ночь долгая,а заняться нечем,то мы пришли к выводу,что надо звонить самым страшненьким. Тут наш горе сатанист вспомнил про свою бывшую одноклассницу,страдавшую ожирением последней стадии, и решил позвонить именно ей,взял телефон,набрал номер и примерно минут 15-20 мило с ней беседовал в сторонке. Я уже было задумался о том,есть ли у сатаны рога и красного ли цвета у него кожа, как к нам подошел наш патлатый говнарь и после станиславской паузы выдал: "пацаны, с горестью хочу сообщить вам горестную весть: девственниц не бывает,что мы и узнали сегодня лично...... но есть и отличные новости! она похудела на 20 килограмм и у меня сегодня походу будет секс, а вот и такси приехало"
в этот момент на нашу "пентаграмму" из-за угла наезжает пацанский таз с надписью "TAXI" на капоте. Наш металюга садится в эту "машину" и уехал,не истого махая нам козой из салона автомобиля. Тогда мы были готовы призвать хоть Одина,чтобы тот уебал в него молнией, ибо на этого говнаря мы угрохали 2 часа нашего времени. Так мы и ушли:кто-то сожалел о потраченном времени,а кто-то(вроде меня) сожалел о том,что так и не узнал есть ли рога у станы или нет...
А какие выводы я для себя сделал?
В девчушках белорусских страны-матушки моей
есть грамм триста сатанистки или даже пол кило.
(осторожно,много букв,ошибок и непристойной лексики)
Дело было так ,у меня есть один знакомы товарищ ,настоящий блек металлюга ,впрочем ,как и его друзья .Мы как то гуляли и один из его ,на тот момент в говнину пьяных друзей ,предложил нам вызвать сатану,мол хочет узнать существует ли он или нет ..Сказано-сделано.Начертили пентаграмму на песке с символами ,знаками , короче все как полагается ,Для ритуала прикупили в местном ларьке кое-какого провианта,еще нужен был нож ,но даже ножик у этих блекарей с собой имелся ,охуеть вообщем. Дело осталось за малым ,Не было девственницы с каплей ее крови .
на тот момент мы так вошли в раж(пьяный угар,хуле),что нам стало глубоко похуй на такт и приличия,и стали обзванивать всех потенциальных "девственниц" района. Как и следовало ожидать в 3 часа ночи, половина нас послало куда подальше, другая половина же нас выслушивала и с огорчением (или радостью?) сообщало,что уже во всю долбятся в пердак и не только(это вызывало у нас жуткую жопную боль,именуемую баттхёрдом). так как ночь долгая,а заняться нечем,то мы пришли к выводу,что надо звонить самым страшненьким. Тут наш горе сатанист вспомнил про свою бывшую одноклассницу,страдавшую ожирением последней стадии, и решил позвонить именно ей,взял телефон,набрал номер и примерно минут 15-20 мило с ней беседовал в сторонке. Я уже было задумался о том,есть ли у сатаны рога и красного ли цвета у него кожа, как к нам подошел наш патлатый говнарь и после станиславской паузы выдал: "пацаны, с горестью хочу сообщить вам горестную весть: девственниц не бывает,что мы и узнали сегодня лично...... но есть и отличные новости! она похудела на 20 килограмм и у меня сегодня походу будет секс, а вот и такси приехало"
в этот момент на нашу "пентаграмму" из-за угла наезжает пацанский таз с надписью "TAXI" на капоте. Наш металюга садится в эту "машину" и уехал,не истого махая нам козой из салона автомобиля. Тогда мы были готовы призвать хоть Одина,чтобы тот уебал в него молнией, ибо на этого говнаря мы угрохали 2 часа нашего времени. Так мы и ушли:кто-то сожалел о потраченном времени,а кто-то(вроде меня) сожалел о том,что так и не узнал есть ли рога у станы или нет...
А какие выводы я для себя сделал?
В девчушках белорусских страны-матушки моей
есть грамм триста сатанистки или даже пол кило.
Это реально работает!
Дело было зимой. Стоим с парнем на остановке, ждем автобус (а нам всего 2 номера подходят), минут 20 стоим... Он говорит: "Вот у тебя волкошапка (такая шапка, сделанная под волчью голову, с ушками и длинной фигней, на которой варежки) - шамань". Шаманю - не получается, шаманю к другому богу - та же фигня. Проходит еще минут 10. Говорю: "Ща, знаю к кому воззвать!". Рисую на снегу пентуху и о чудо (одновременно с тем, как заканчиваю рисовать) приходят два автобуса! И оба нужных номеров!