Эта история произошла давно и далеко, так, что до нас доходят только мифы и легенды. В 10 классе нас, носителей самости, осталось только 4 человека. Класс был гуманитарный. Классная руководительница была свято уверена, что мальчики должны убирать территорию, а девочки мыть школу. Когда пацанов было 10, мне как-то удавалось отлынивать от унизительного физического труда, но среди 4х мое отсутствие было заметно и возмутительно. Если учесть, что ни я один страдал крайней формой непереносимости физического труда…в общем меня отловили, пообещали дать пиздюлей, так же сообщили мне, что уже взяли добро на эту акцию у моей матушки, которая преподавала английский в этом же классе и была за справедливость в коллективе. Деваться было некуда. Аргументы были весомыми а намерение выдать пиздюлей слишком отчетливо выраженным, что бы я мог уповать на гуманизм своих одноклассников. Мне дали две грабли, лопату, ведро и Диму, который тоже баловался повышенной хитрожопостью. На вопрос: «а в чем листья носить?» Мне жестко ответили: «ебись как хочешь, мы в прошлый раз выкрутились, теперь твоя очередь».

Осень была непомерно лиственная в тот год. Я был оскорблен в лучших чувствах. Пол лета разбирал и собирал отцовский завязаный галстук, что бы ходить в школу не с хуйней на резинке а как истинный гимназист, с хуйней по середину пряжки ремня…..и все это что бы выполнять работу дворника. Если бы маленького Сашу на пару с Пущином заставляли бы хуярить территорию царскосельского лицея кривыми советскими граблями, он не про «очей очарованье» писал, а крапал бы скабрезные вирши в стиле «ебать ту осень прямо в рот». С такими невеселыми мыслями собирал листья в кучку, смотрел как ветер размазывает эту кучку обратно, и грустнел на глазах.

-Андрей,- вывел меня из ступора одноклассник Дима,- не кажется ли тебе что таким образом результат нашего упорного труда будет постоянно стремиться к нулю,-неожиданно выдал Дима, почесал жопу и добавил,-блядский ветер!
Я согласился. Мы сели под окно (наша территория для уборки была рядом с переходом из 2х этажного блока со спортзалом и столовой в 4х этажный с кабинетами, непосредственно близ 2х этажного, слава богам. Потом поймете почему) так вот, мы сели под окно, что бы выпасть из зоны визуального контроля и закурили, наблюдая как ветер аккуратно переводит листья из состояния «собранные в кучу» в состояние «грязная территория».
Надо было что-то решать. И мы решили. Листья надо сразу уносить в сторону мусорки, хай они там резвятся. Вот тут- то нас поджидала засада. Носить было не в чем. Докурив мы отправились на поиски приспособления для переноски листьев. Дима в одну сторону я в другую.

Я шел к вешникам (химико биологический класс). Там было примерно равное колличество мальчиков и девочек, классная руководительница повышенной куртуазностью не маялась и территорию убирали все. На мою просьбу отдолжить их отличный кусок брезента они как-то замялись и сказали, что мол не могут, самим нужен, и вообще этот кусок личная собственность классного руководителя и давать его никому не велено. Тогда я пошел к гуманитариям годом младше. Но там присутствовала их «классуха», которая начала верещать мол не потерпит всякое такое, я пошел к бешникам (математический) . По традиции в Б классе было больше всего мужского пола и территория у них была самая большая. Бешники не подкачали…..не дослушав моей просьбы они зло рассмеялись мне в лицо и послали на хер, пообещав, если я удумаю "что-нибудь такое" ударить сучкорезом, он тупой и никому не нужен.
Я начал волноваться за Диму. В той стороне куда пошел он располагались 11ые классы….. «Как бы не унизили физически»,- подумал я и отправился назад. Там меня ждал грустный Дима. На хер его послал даже 11 А, гуманитарии хуевы. Мы опять сели под окно и закурили. Тут пришел наш обежешник, который по дружбе помогал нашей кл руководительнице контролировать качество уборки. Тактично покашляв, дождавшись пока мы спешно затоптали бычки, он сообщил нам, что у него 6й урок во второй смене, а ради удовольствия наблюдать как я окончу уборку территории он может и задержаться. На мои возмущения по поводу отсутствия емкости для ношения он ухмыльнулся в усы и предложил мне второе ведро. Не любил меня обежешник. Было за что...

Наш специалист по безопасности жизнедеятельности был офицером в запасе, немногословным человеком дела. Я же был маленьким пизделивым маменькиным сынком. Классе в 8-9м он повел параллель в военкомат. Первый раз. Я был приписан к военкомату в другом районе, но пошел за компанию. По пути в военкомат мы с товарищем отбились от группы-жрали что-то, не помню уже. Зайдя внутрь с опозданием мы никого не нашли, и я решил обратиться к проходящему мимо капитану.
-любезный,а где здесь в морские котики записывают,-сострил я в стиле ДМБ. Тогда это еще не было таким диким баяном, и шуткой своей я был доволен. Капитан довольным не был. Волосы на моей голове заколыхались от звуковой волны из его пасти. Он орал на меня так, что я чуть не обосрался. В прямом смысле. Это было примерно…….ну вот решили вы кунилингус любимой сделать, приближаетесь непосредственно к письке……а оттуда вылетает локомотив на максимальной скорости и гудит…..вот примерно так. На крики прибежал обежешник, сказал что-то типа «ну кто бы сомневался». Выразил надежду что у меня найдут плоскостопие или хотя бы шизофрению и хотел меня увести в аудиторию. Но я не пошел. Сняв очки я с удивлением обнаружил что меня обплевали не только морально, но и материально. Я обиделся. Чистой искренней обидой говорливого пиздюка. В то время ходил анекдот про слона. Вот он:
Встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

-нет любезный,-заявил я капитану, протирая очки галстуком. С таким настроением вы слона не продадите. Если в армии есть такие офицеры как Вы,-подчеркнуто вежливо продолжал я,-то я туда не пойду. Вы только что дискредитировали институт всеобщей воинской повинности в моих глазах. Не надо меня в морские котики записывать, запишите меня в дезертиры. Закончил я, развернулся и ушел.
По рассказам одноклассников чудо капитан решил обсудить сложившуюся ситуацию с обежешником. Но так как тон был непозволительным, а я по сути прав, обежешник (тоже кстати капитан) не очень вежливо ответил. Чудо капитан не смирился с моим демонстративным дезертирством и позвонил директору. На следующий день была предпринята попытка меня выебать, но я подготовился. Во-первых, пожаловался маме, рассказав о бесчеловечном обращении со мной в военкомате, а во-вторых, получил консультацию от папы. Папа меня скупо похвалил: пусть он выеба после присяги гнёт, капитан хуев (папка был майором МВД-ментом то есть), в следующий раз пиши заяву о том, что он тебе угрожал. Нихуя не случится, но нервов испортят ведро и обежешнику и капитану, и всем остальным, а то, блядь, придумали, на ребеночка орать….как то так. Короче ебали меня не сильно, ибо не сомневались в том, что у меня хватит ума в мусарню после уроков заскочить, а уж с сочинением на тему «Заявление» я справлюсь если не на 5, то на твердую 4.… оебжешник, как было сказано выше, меня не взлюбил.
Но продолжим. В голове плавали, как не скажу что и где, мысли: «Листья есть, но нечем носить.» Сокрушающая в своей безысходности мысль. «Носить листья»,-вот так как-то веселей. «Нечем носить листья»,-лозунг японца, идущего записываться в камикадзе. «Не надо носить листья»….я что то нащупал. Тогда еще новенький и свежий генератор дебильных идей с пол оборота завелся и тихонечко зажужжал. Я начал жадным глазом обшаривать территорию на предмет сныкать, замаскировать, еще что-нить придумать с листвой. И вот тут-то я и увидел его. Стрелка индикатора завершенности формирования дебильной идеи завалилась в право. А я Уже поднимал с помощью граблей и Димы с лопатой крышку люка…
Тут стоит пояснить. Я вообще много чего знаю. Зачастую поверхностно, но зато из разных областей. Вот тогда я, например, получил небольшое представление о канализации, и узнал что такое сточный колодец. До этого я свято был уверен, что говно путешествует по трубам с помощью хитрой системы насосов, вентилей, заслонов и датчиков. Однако реальность была суровей. Знаете что такое этот самый сточный колодец? Это такой бетонный «чулок» с конусным дном и двумя трубами. Из одной говно вытекает в другую втекает. А все что «не нужно» оседает в конусообразном днище. Может где-то там и есть приспособления посерьезней, но тут явно никто не заморачивался.
Открыв крышку люка и не обнаружив там хитрых механизьмов и сложных приборов я решил что колодец заброшен. Официально туда листву никто складывать не даст, естественно, но это если официально. А неофициально….ну кому может повредить кучка листвы под землей……как я ошибался. Тот хуила- гном по сравнению со мной котенок в деле какяошибаний.
Знал бы где упадешь….листвы бы натаскал. В два смычка, то есть в две грабли мы резво собирали листву с участка и она исчезала в колодце. Работали быстро и увлеченно….с огоньком. Буквально за 5 минут большая часть листвы отправилась к черепашкам ниндзя. Но тут раздался оглушительный звук. Этот звук не таил в себе ничего хорошего. Покрутив бестолковкой по сторонам я обнаружил обежешника бесновавшегося в окне. Долбя ключем по стеклу и беззвучно разевая рот, чудо рыба-обежешник изображал мима, который изображал пантомиму, которую бы я назвал «БЛЯДЬ-НЕЛЬЗЯ-БЛЯДЬ». Мы замерли. Обежешник рванул к нам. Я думал что он пойдет через парадный вход располагающийся в 2х этажном корпусе, и у нас есть пару минут. Рассуждал я так:
-к