Привет!
Хочу рассказать о том как я жил во время университета, когда жил в сьемной квартире в городе Арад (румыния).

Когда я был на втором курсе сьехал от одного старика который ел мою еду из холодильника... Голодный мудак! Ладно, я уже привык к этому, то есть если вечером кушал и оставалось пол хлеба, на второй день после учебы узнавал от него что не мог он оставить хлеб черстветь так что он схавал. Проблема была в том что он увеличивал цену каждый месяц! Первый месяц 250 тысяч (4 тыс. руб.), второй 270, третий 300, четвертый 330... рррр, и каждый раз "обещаю что больше не буду повышать до конца года, это последний...", так что я нашел другую квартиру. Так как торопился пошел на первую попавшуюся в газете: парень 33-34 года, толстый, надутый насосом как воздушный шар но психически болен... Ладно, в начале я не знал что он псих, пригласил вежливо в свой дом, показал команту которая должна была стать моей и озвучил цену в 200 тыс. вместе с комунальными - в 2 раза дешевле чем у старика. Кодга посмотрел на него почуял неладное но я ему сказал что проживу месяц и если не понравится - сьеду. На все был готов только как можно быстрее сьехать от старого мудака.

И так, переехал я к этому и в начале все было ОК, был очень дружелюбен со мной, даже подумывал что он гей, потом он рассказал что разведен вот уже лет 5, что у него больные печень, сердце, спина и.т.д. (понятно что он врал, был здоров как бык) и по этому он пьет таблетки (ну, таблетки были для ремонта думательной коробки, для собирания отсутсвуюших нейронов).
Тип был гениальным симулянтом, пенсионер по инвалидности но жил очень даже хорошо.

Ладно, много рассказывать, может расскажу всю историю потом, но сейчас расскажу про случай с соседом снизу. Этот псих, звали его Овидий, я его звал "эй толстый", думал как ребенок лет 10-11. Все соседи знали что он псих и не связывались. Он, бедный, не был агресивен, на сколько он был большим (килограм 120-130) на столько и трусливым. Если я на него повышал чуть голос - тут же начинал просить прощение потому что обидел/разозлил. Все таки, жили мы на первом этаже но был населен и партерный этаж.

Не знаю как получилось но сосед с низу связался с Овидием... Вижу - идет толстяк нервный и материт соседа. Спрашиваю кто такой и чем обидел и он говорит что сосед с низу обвиняет что Овидий его затопил в ванной. Дело в том что когда шел дождь - сток был рядом с колонной с водопроводными трубами которая проходила через ванные комнаты и была замаскирована. Но была крышка для доступа к главным кранам. Так было у всех. Где-то были дырки так что вода капала в эту колонну и попадала в ванную комнату в нижние квартиры.

Хорошо, сказал овидий, я ему сейчас покажу что такое затопил. Берет кружку с водой, открывает крышку и выливает рядом с трубами воду к соседу снизу. Я как увидел начал ухахатываться. Спросил он почему я смеюсь ну я и сказал: "Эй толстый, чего ты тупишь, не так это делать надо".
- А как?
- Ты так похудеешь пока затопишь, возьми уже кастрюлю...
- А ты прав.
И идет псих на кухню, берет 5и литровую кастрюлю наполняет водой и выливает в дырку, я уже валялся со смеху. Смотрит он на меня детскими невинными глазами и тоже начинает смеятся как вдруг остановился, посмотрел серьезным взглядом, пришла другая идея:
- Габи, чего я мучаюсь кастрюлей если у меня есть ведро?
И топ-топ на кухню, выкидывает мусор из ведра через окно прямо на улицу и быстро быстро в ванную, наполняет ведро и опять в дырку... После двух ведер он уже устал от воды, я устал смеятся. Пошел я в свою комнату успокоится и тут он приходит:
- Идем посмотришь что я сделал...
Собираясь и пытаясь остановить смех иду в ванную и что я вижу, этот псих отказался от ведра и шланг от душа прямо в дырку засунул.
- Чего я мучаюсь, сразу душем, и холодная и горячая, пусть знает.

Все это происходило меньше 10 минут. Пока вода текла, Овидй, подумав что будет дальше отнес всех участников преступления по местам (кружка, кастрюля, ведро) и приготовил крышку что бы поставить на место. Вдруг мы слышим крики у входной двери: "Овидий, тваюмать, сука, иди сюда, убью гад....". Мы оба подумали что это сосед снизу. Быстро организовались, он выключил душ, скрыл следы. Боясь соседа (который был с меня весом, килограм 55) отправил меня открывать дверь: "Иди, открой а то меня он убьет". Ладно, пошел я к двери, притворился что только проснулся, открыл дверь и увидел его красного и орущего:
- ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ???? ГДЕЕЕЕЕЕ ОВИДИЙ?????????
- На диване...
Тут Овидий встает:
- Что дорогой сосед, что случилось?
- Мудак! Сука! Ты меня затопил ублюдок!
Тут Овидий притворяется что не знает и быстро бежит и открывает дверь на кухню.
- Где сосед? У меня краны закрыты.
- В ванной идиот!
- Идем посмотрим.
Заходим мы а там все чисто, никаких следов воды. Сосед быстро приближается к крышке и снимает ее:
- Вот! Сюда! Ты наливал из ведра!
- Какого ведра сосед? Ты меня за идиота держишь? Где ты видел у меня ведро? Не видишь что с веху капает?
Да, действительно капало, капли 2 в минуту...
- Смотри на верх сосед, смотри как капли идут, кааааааап, каааааап...
- Какие капли? У меня вода уже в столовой! Вода рекой текла, не каплями.
- Чтоб я умер если я что-то об этом знаю.

Я из последних сил держался чтоб не рассмеятся при нем так что решил сходить к нему посмотреть на последствия. Первоя что я увидел было... жена соседа с сыном выносили ковер, затем в столовой красиво плыл ковер, в спальне вода была сантиметров 5, вышел на улицу и начал плакать со смеху... Неделю болел живот. Взял мотоцикл и уехал из региона, проехал сто метров и уже не мог ничего видеть из за слез. Люди думали что я сошел сума. Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ! Оставил мотоцикл и лег на траву, не мог уже.

Одно дело увидеть подобное по телевизору и совсем другое прожить такие моменты!

А такие моменты с ним было каждую неделю! С 2го курса по 4ый (сколько жил у Овидия) то есть 2 с половиной года такого было очень много. Нашел я себе "пару" который думал как я когда был ребенком, который делает все что прийдет в голову. Так как у него не очень с фантазией и идеями но он псих, мы дополняли друг друга.

Вчера или сегодня, год назад или двадцать лет назад, всякий в свое время — но каждый из нас без исключения однажды задавался вопросом, как же обрести свою любовь, как же найти свою половинку, как, наконец, просто познакомится с девушкой (или с юношей). И как потом добиться любви, и как эту любовь развить и удержать, и как себя вести, держать, говорить... да просто как хотя бы подойти к незнакомому, но такому привлекательному другому человеку.
Всем когда-то нужны были такие наставления. Кто-то ищет их в книгах, кто-то у знакомых, кто-то предпочитает набивать шишки сам. Но ищут — все.
Есть спрос — будет и предложение, и в последнее время (ну лет так десять-пятнадцать уже) появился даже такой термин, «пикап», обозначающий умение быстро и смело познакомиться, добиться взаимности у предмета вашей страсти, и вести затем любовные отношения так, как вы этого хотите. Появился не только термин, но и «гуру-пикаперы», раздающие советы направо и налево, и более того, расцвел некий малопонятный бизнес, какие-то «тренинги», «семинары» и «коучи», тщательно скрывающие свои расценки, по слухам, доходящие до десятков тысяч рублей за курс «пикап-тренинга». Найти их нетрудно, Яндекс в помощь. В свое время я был знаком как с одним из таких «коучей», так и с самой их методикой, почему я и не представляю, кто и зачем может, находясь в здравом уме, пользоваться услугами этих проходимцев.
Но сегодня не о них. Сегодня я сэкономлю вам эти десятки тысяч, и познакомлю вас с настоящим, реальным мастером любовной науки, Публией Овидием Назоном. Как, что это еще за древний хлам, возможно, спросите вы? Но немного терпения. Уверяю вас, что все, без малейшего исключения, курсы и советы современных бизнесменов от любви основаны ровно на одной книге — это «Наука любви» Овидия.
Публий Овидий Назон родился 20 марта 43-го года до нашей эры, прожил достаточно долгую и насыщенную жизнь, скончался в изгнании в западном Причерноморье (ныне Румыния), и оказал огромное влияние на всю современную европейскую поэзию. Но главное для нас — то, что его любовные наставления ничуть не утратили свою актуальность, несмотря на прошедшие 2000 лет. Что, впрочем, не очень удивительно — технологии изменились до неузнаваемости, но человек XXI-го века почти ничем не отличается от человека века I-го.

Кто из моих земляков не учился любовной науке,
Тот мою книгу прочти и, научась, полюби.

Итак, советы Назона молодым людям (хотя и дамам будет интересно):

Стало быть, прежде всего, пока все дороги открыты,
Выбери — с кем из девиц заговорить о любви?
С неба она к тебе не слетит дуновением ветра —
Чтобы красивую взять, нужно искать и искать.

Итак, первым делом следует слезть с дивана. Свою любовь надо искать — совершенно в буквальном смысле. Она не свалится на вас с неба, она не постучится к вам в дверь сама, и вряд ли вы вдруг столкнетесь с ней нос к носу на улице. Девушку надо искать, и искать в таких местах, где их много и где обстановка располагает к знакомству. Перечень мест, предлагаемых Овидием — театр, праздничные гуляния, цирк, в общем всяческие места «массового скопления народа».

Здесь ты хоть рядом садись, и никто тебе слова не скажет,
Здесь ты хоть боком прижмись — не удивится никто.
Как хорошо, что сиденья узки, что нельзя не тесниться,
Что дозволяет закон трогать красавиц, теснясь!
Здесь-то и надо искать зацепки для вкрадчивой речи

Когда первый зрительный, а еще лучше словесный или маленький телесный контакт состоялся, нужно не медля развивать успех.

Если девице на грудь нечаянно сядет пылинка —
Эту пылинку с нее бережным пальцем стряхни.
Если пылинки и нет — все равно ты стряхни ее нежно,
Ведь для заботы такой всяческий повод хорош.
Если до самой земли у красотки скользнет покрывало —
Ты подхвати его край, чтоб не запачкала пыль:
Будешь вознагражден — увидишь милые ножки,
И ни за что упрекнуть дева не сможет тебя.
Кроме того, последи, чтоб никто из заднего ряда
В спину ее не толкал грубым коленом своим.
Мелочь милее всего! Как часто полезно подушку
Под локоток подложить для утомленной руки
Или же, веер раскрыв, на соседку повеять прохладой,
Или поставить к ногам вогнутый валик скамьи.

А говоря проще — показывай внимание и интерес. Способ, испытанный временем, и по-прежнему надежный.
Что же, контакт состоялся, ваши знаки заинтересованности не остались без внимания, и теперь — нужно овладеть вниманием девушки и показать её, что ей с вами будет интересно — и сейчас, и потом. Например, на арене цирка ведут плененных римлянами вождей далеких племен. Отличный повод показать свою эрудицию:

Спросит иная из них, каких государей проводят,
Спросит, какие несут образы рек или гор, —
Тотчас на всё отвечай, отвечай, не дождавшись вопроса;
Если не знаешь и сам, то говори все равно.
...
Это вождь, а это другой, а зовут его так-то.
Можешь — так правду скажи, нет — сочини поскладней.

Что делать — в любви все средства хороши. Пословица-то английская, но придумали её, похоже, тоже римляне.
Не повезло в театрах и цирках? Званый обед (или, по нашему, вечеринка) — тоже отличное место для знакомства:

Званый обед — тоже славная вещь для любовных подходов,
И не единым вином он привлекает мужчин.
...
В винном пылу дозревает душа до любовного пыла,
Тяжкое бремя забот тает в обильном вине,
Смех родится в устах, убогий становится гордым,
Скорбь отлетает с души, сходят морщины со лба,
Хитрость бежит перед божьим лицом, раскрываются мысли,
Чистосердечье звучит, редкое в нынешний век.
Тут-то наши сердца и бывают добычей красавиц,
Ибо Венера в вине пламенем в пламени жжет.

Так-то оно так, но я бы посоветовал вам знакомиться на вечеринках, днях рождений и прочих корпоративах (новый год-то скоро) с бо-о-ольшой осторожностью. Вот и Овидий предупреждает:

Помни, однако, что здесь, в обманчивом свете лампады,
Ночью, с хмельной головой трудно ценить красоту.
...
Ночь благосклонна, она прикрывает любые изъяны,
Ночью любую из дев можно красавицей счесть.
О драгоценных камнях, о крашенной пурпуром ткани
И о девичьей красе только при солнце суди.

Впрочем, мест для знакомств еще множество. Девушку своей мечты вы встретите непременно, главное, не упустите её. А для этого мужчине нужна, по сути, одна единственная вещь, уверенность в себе. Повторяйте каждый день вот эти слова Овидия:

Будь уверен в одном: нет женщин, тебе недоступных!
Ты только сеть распахни — каждая будет твоей!

Потому что:

Смолкнут скорее весной соловьи, а летом цикады,
А меналийские псы зайцев пугаться начнут,
Нежели женщина станет противиться ласке мужчины, —
Как ни твердит «не хочу», скоро захочет, как все.
Тайная радость Венеры мила и юнцу и девице,
Только скромнее — она, и откровеннее — он.
Если бы нам сговориться о том, чтобы женщин не трогать, —
Женщины сами, клянусь, трогать бы начали нас.

А уверенность ваша основана на очень простой мысли — никто вас не съест, и даже возможный просчет, отказ, неудача — это не страшно. Это лишь новый опыт, только делающий вас сильнее и уверенней.

Будь же смелей — и надежды свои возлагай на любую!
Верь, что из тысячи жен не устоит ни одна.
Та устоит, та не устоит, но всякой приятно;
Если и выйдет просчет — это ничем не грозит.

Что же дальше? Знакомство состоялось, контакт установлен, какая-то первая симпатия к вам возникла, и вы даже обменялись телефонами. Дальше начинается так называемый «конфетно-букетный» период. Вы упорно и настойчиво добиваетесь красавицы, а она более-менее стойко сопротивляется. И тут многие совершают распространенную ошибку — видя неуступчивость, усиливают натиск. Звонят, надоедают, и самое худшее — начинают оказывать самые неадекватные знаки внимания, заваливать цветами и подарками. Женщины по природе своей — расчетливы. И если можно получить от мужчины какие-то «бонусы», при этом не отдаваясь ему (и я тут не только о телесном аспекте) — то они так и поступят. Кстати, это и своеобразная проверка женщиной той самой уверенности мужчины в себе. Если он с готовностью и усердием начинает подкреплять предложения себя женщине какими-то материальными подарками — значит, он не уверен, что сам по себе, своим мужеством, умом, силой, красотой и т. д. может женщину пленить. Настоящий мужчина, «мачо», сам по себе уже достаточная награда женщине, безо всяких букетов, шампанского и бриллиантов. И поверьте, женщины это прекрасно чувствуют. Это не плохо, и не хорошо — так устроена природа. И вот как об этом удивительно точно пишет Овидий:

Если принес ты подарок — тебя уже может и бросить
Женщина: взятое — с ней, и не упущена дань.
Если же ты не принес — будет ждать и надеяться будет:
Так над бесплодной землей дольше томится мужик,
Так проигравший игрок снова ставит, и снова теряет,
И простирает опять жадные руки к игре.
Вот задача, вот труд: без подарка добиться успеха!
Женщина, дав и не взяв, даст и опять и опять.

Итак, если женщина не уступает, не спешите пытаться её завалить подарками и «купить» вниманием. Отойдите чуть в сторону — и она сама, заинтересованная, обратит на вас свой взгляд. Однако — при всей необходимости сохранять терпение и рассчитывать время, когда следует «подойти» ближе, а когда «отойти» — главное, сохраняйте оптимизм и будьте настойчивы, несмотря на видимость неудачи:

Будь убедителен, ласковым сделай привычное слово,
Будто не воск говорит — сам ты беседуешь с ней.
Если не примет письма и воротит его, не читая,
Ты не лишайся надежд: будешь упорней — прочтет.
...
Если прочтет, а ответа не даст, — подожди, не насилуй:
Ты приучи ее глаз к чтению ласковых строк.
Та, что хочет читать, захочет потом и ответить —
Всюду своя череда, всё совершается в срок.
Или, быть может, она поначалу ответит сурово,
Веско тебе запретит письмами ей докучать?
Знай: боится она послушанья и ждет ослушанья, —
Будь же настойчив и тверд — цель от тебя не уйдет!

В качестве маленького отступления Овидий напоминает, что не следует забывать следить за своим внешним видом. Однако не менее важно не переусердствовать:

Только не вздумай завить себе