Научные анекдоты.
Мне очень нравится юмор, для понимания которого нужно иметь определённый кругозор. Хочу поделиться с вами нескоькими научными анекдотами.
===============
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает тот и ХЛОП!, исчезает.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть лестницу.
И на ту же тему:
— Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но только если лампочка сама хочет меняться.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!
Инженер, физик и математик на крыше горящего небоскрёба. Внизу - пожарники со спасательным батутом.
Первым прыгает физик. Он рассчитывает траекторию падения тела с горизонтальным импульсом, разбегается, прыгает и падает на асфальт в нескольких метрах от батута.
Инженер смотрит на это, рассчитывает величину смещения, делает поправку на направление и скорость ветра и на то, что физик немного тяжелее его. Разбегается, прыгает и попадает точно на батут.
После этого математик, долго что-то подсчитывает, разбегается, прыгает. И с криком "чёрт, опять перепутал знак!" улетает в небо.
===============
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю, — отвечает тот и ХЛОП!, исчезает.
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
— Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
— Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, то есть лестницу.
И на ту же тему:
— Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, но только если лампочка сама хочет меняться.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" "Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", - ответил тот.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!
Инженер, физик и математик на крыше горящего небоскрёба. Внизу - пожарники со спасательным батутом.
Первым прыгает физик. Он рассчитывает траекторию падения тела с горизонтальным импульсом, разбегается, прыгает и падает на асфальт в нескольких метрах от батута.
Инженер смотрит на это, рассчитывает величину смещения, делает поправку на направление и скорость ветра и на то, что физик немного тяжелее его. Разбегается, прыгает и попадает точно на батут.
После этого математик, долго что-то подсчитывает, разбегается, прыгает. И с криком "чёрт, опять перепутал знак!" улетает в небо.