Всем известен так называемый "эффект домино", когда маленькая "доминошка" приводит в движение некоторую цепь событий. Сегодня у меня выпала счастливая возможность поучаствовать в эксперименте с падающими домино и получить самыми большими из них по голове.
Начну с того, что моя девушка - староста параллельной группы. Она утром попросила меня забрать журнал её группы к себе в рюкзак, чтобы его не помять (вечно в дамских сумочках мало места для нужных вещей). Процедура рутинная и я спрятал журнал, ни о чем не подумав.
К концу моих пар (у неё была ещё одна) я отправился домой и совсем забыл про журнал в своём рюкзаке. Придя домой, начал заниматься своими делами и был занят. Минут через сорок получил сообщение от девушки, что ей срочно нужен журнал и нужно сдавать сразу после пары. Я оторвался от всех дел и бегом пустился с журналом в университет. Попросил её встретить меня на половине пути, на что получил отказ. Журнал доставил. Был зол, что меня оторвали от дел и проигнорировал просьбу подождать её (оставалось буквально 8 минут до конца пары).
Обозленный на такую мелочь, отправился домой и на половине пути получил звонок от неё. Высказал, что не люблю когда меня отрывают от дел, и, по всей видимости, обидел её этим. Расстроился.
В потерянном настроении, переходя через дорогу по пешеходному переходу, чуть не попал под мчащуюся машину (на что услышал отборные оскорбления в свою сторону). Настроение ещё ухудшилось, но не на долго. Буквально через пару минут ко мне подбежал какой-то мужик и ударил меня в челюсть. Я от неожиданности упал. Пока мужик мне объяснял, что я хожу по пешеходному переходу неправильно, я понял, что это водитель той самой машины. На мои попытки протестовать получил ногой в грудь. После чего мужик удалился к своей машине и наблюдал за мной издали.
Я, возможно, виноват, т.к. не помню как я точно переходил дорогу. По версии пинавшего меня мужика я шел по диагонали.
Хорошо, что удары были не сильные. Челюсть почти не болит, а грудь болит, только когда вдыхаю.
Мне не больно от того, что меня отпинали. Мне больно от того, что единственный человек, с кем бы я мог этим поделиться, обижен мной. Поэтому пишу здесь, в надежде, что она прочитает это и не будет дуться на пустяки.
Я извлек урок. Злиться и обижаться на пустяки больше не буду.

К., если ты читаешь это, то не обижайся на дурака.

Комментарий для минусов внутри.

… фраза метеоролога "зима близко” имеет для вас особый смысл;
… смотришь на картину Рембрандта "Ночной Дозор” и пытаешься понять, где там Джон, где Сэм, где кто;
… слова "Ночной Дозор” ассоциируются у вас с высоченной ледяной стеной, а не Антоном Городецким;
… когда вас разбудят посреди ночи, без запинки перечислите всех королей династии Таргариенов;
… обжигаясь об горячую сковородку или утюг, бьешься в истерике по поводу того, что ты не настоящий дракон;
… если своего любимого вы зовете " Мое солнце и Звезды " и очень обижаетесь, не услышав в ответ "Луна моей жизни”;
… с осторожностью принимаете приглашения на свадьбы;
… а зимой носите в кармане кусочек обсидиана;
… услышав от товарища фразу "Держите меня Семеро!”, начинаешь считать его глубоко религиозным человеком;
… увидев изображение осьминога, вопреки обыкновению, вместо "Ктулху!” радостно выдыхаете "Грейджой!”;
… клянетесь: "Во имя старьх и новых Богов”;
… никогда не выпиваете на охоте;
… если все ножи в доме имеют свои имена;
… в туалете тщательно запираетесь на засов;
… приходите в уныние, не замечая герба на одежде незнакомца;
… приносите в квартиру маленького щенка и ласково зовете его лютоволком;
… упрямо учите волнистого попугайчика выговаривать "Сноу!”, "Снег!” и "Зерно!”;
… встречая уродливого карлика, думаете, что, возможно, он не такой уж плохой;
… услышав фразу "Гора идет к Магомету”, начинаете реально опасаться за судьбу последнего;
… чувствуете себя угнетенным в лесу, потому как не можете найти дерева с вырезаным ликом;
… будучи в Крыму находите 100 тысяч причин не посетить замок Ласточкино Гнездо… особенно если вы умеете петь;
… если мечтаете иметь друга – лютоволка;
… выражение "Бес попутал” вызывает у тебя интерес, а иногда и искренний смех;
… ругаясь, в сердцах посылаете всех "за Стену”;
… когда вас загоняют в колхоз (на дачу), вы надеваете сшитой самолично харпалик с чем-то условно напоминающим кракена и гордо уведомляете начальство/родственников "Мы не сеем”!;
… когда вы говорите где-нибудь (школа/университет/работа/общество) "я – никто”, люди наивно вас жалеют и думаю, что у вас заниженная самооценка и вам нужна помощь психотерапевта, в на самом деле…;
… в школе имеете хроническое два по истории средних веков, ибо никто так и не смог вас переубедить в том, что "Ланкастеры”, а не "Ланнестеры”, и "Йорки”, а не "Старки”;
… когда женщина говорит Вам, что Вы безупречный,- горячо возражаете и предлагаете немедленно доказать это на деле…;
… заболев – вызываешь мейстера, и удивляешься, почему приезжают Королевские гвардейцы?;
… мизинец отнюдь не ассоциируется с пальцем на руке;
….знак @ в электронной почте именуете гордо – Пес, а не просто какая-то там безликая "собака”…;
… если при чтении книг о кочевниках, вы возмущаетесь: "Тюрки? Монголы? А дотракийцы где?!”;
… если называете милиционеров серыми плащами;
… увидев человека в желтом свитере и красной куртке думаете, что это цвета его дома;
… когда в руки попадает книга "Мартин Иден” понимаете, что редактор что-то перепутал. Ведь его зовут Джордж. Джордж Мартин;
…если при поиске ВУЗа интересуетесь, где в нашей стране обучают на мейстера…;
… прочитав былины и встретив та Змея Горыныча, думаете про себя – у дракона три головы;
… если на просьбу ребенка что-нибудь спеть, машинально начинаете: «Жил-был медведь, косолапый и бурый…»;
… фентези других авторов кажутся наивными и слащавыми.