Я и племянник. Война.
Подложил мне тут брат большую свинью (примерно такую):
Только свинка на картинке в сотни раз милее и безобиднее моего племянника, с которым мне предстояло провести 28 кошмарных часов. Точнее, 1680 минут кромешного ужаса. Нет, не так. 100800 секунд ада.
Вы не подумайте, детей я люблю, даже своих хотел бы. Не всё ж кота по хате веником гонять. Вдвоём или втроём (и кот ещё, конечно же) от бати с веником бегать веселее. Но сейчас не об этом.
...Передо мной остановился чёрный Chevrolet Tahoe. Водительская дверь распахнулась, показался человек в костюме и солнцезащитных очках. Не замечая меня, брат ловким движением руки распахнул заднюю дверцу автомобиля. Я нервно сглотнул. Сначала правая, а потом и левая пухлая нога опустились на землю. Мы встретились взглядами. "Тебе конец" - говорили его глаза. "Давай, попробуй, сосунок" - говорили мои.
- Здарово, Костян! - Пожал мою руку брат, выдернув из ментальной войны. - Как жизнь?
- Привет. До этой субботы была превосходно.
- Да ладно тебе. Всего одни выходные! Уже полгода с женой отдохнуть не можем нормально, сам понимаешь: работа, дела, ребёнок. - Он обернулся и помахал жене, сидящей в машине. Я сделал то же самое.
Жена у него хорошая. Не дура, красивая, готовит вкусно и с удовольствием, работает, хотя могла бы и дома осесть, брата любит, секс, по его словам, тоже в норме. Единственный её минус - она ничего не видит из-за пухлых щёк восьмилетнего сына. Ему всё можно, как какому-то божеству. Брат этого, к сожалению, уже из-за своей женщины, не видит, потому что души в ней не чает.
Мы перекинулись ещё парой слов, плотное тельце племянника подкатили ко мне поближе и вручили рюкзак с его вещами. На этом контрабанда жирных восьмилеток закончилась, и брат с чистой совестью и криком "с меня бутылка!", укатил в закат развлекаться с красавицей-женой.
- Дядя Костя, я есть хочу - раздался самый мерзкий и истеричный голос в мире.
Началось. Мысленно я начал прорабатывать стратегию борьбы с капризным комочком жира по имени Евгений.
- Ну пошли есть.
Женские руки в моей квартире бывают редко, я вполне справляюсь сам со своим жизнеобеспечением, вопреки стереотипам. Даже готовлю нормально, иногда выходит очень вкусно.
Вторым действием Евгения стало то, что он наотрез отказался от приёма пищи, приготовленной мной, аргументируя это тем, что "у мамы вкуснее".
"Пошёл ты нах*й" - подумал я и сказал:
- Окей, поехали в Мак.
Этот гаденыш молчал всю дорогу и даже тогда, когда я сделал заказ. Взяв порцию жира на подносе, я понёс её другой порции жира, сидящей за столиком.
- Мне мама не разрешает здесь есть. Я не буду.
Я почувствовал, что во мне начинает копиться четыреждыблядская ярость.
Кинув всё в пакет, мы пошли в соседний ресторан, где Евгений заказал ТОТ ЖЕ САМЫЙ фастфуд, но по двойной цене (знаете, теперь есть такое отдельное меню "стритфут" в ресторанах и кафешках, где обычный бургер впихивают по цене мраморного стейка). Пока свинка питалась свинкой, я пытался угадать влезет в него два больших бургера и большая картошка или нет. Оказалось, влезет. Я ох*ел.
Далее мы поехали в адовое место, где дети играют во всякие виртуальные и не очень игры, бегают, орут и смеются.
Чудовище, доверенное мне, бегало, толкалось, орало и капризничало, местами истерило, обижало и терроризировало других, куда менее чудовищных маленьких посетителей и их родителей, в течение 2,5 часов. Никакие объяснения, кнуты, пряники и тараканы не могли унять Евгения, лишь буквально силой и чуть ли не пинком под зад я усмирил Аида и связ... пристегнул его на заднем сидении своей машины.
Организм требовал никотина. Я выкурил две сигареты подряд, простоял ещё с минуту и тоже сел в машину.
Маленький Евгений решил блеснуть знаниями и мамиными рассказами о вреде курения, чем и донимал меня всю дорогу до дома, периодически вопрошая, как скоро я откинусь и оставлю ли ему что-нибудь в завещании.
"Путевку на галеры" - про себя ответил я.
По приезде домой, чудище опять капризничало, приставало с вопросами, мешало работать и, самое ужасное, мучало кота.
Кот в армии не служил, на стройке не работал, с тупорылыми заказчиками не общался. Он существо гораздо менее терпеливое, чем я и куда более ранимое, чем, опять же, я. Особенно за хвост. Не выдержав душевных порывов “поиграть с кошаком”, этот самый кошак вцепился четырьмя лапами в жирок на правой руке Евгения, как бы объясняя, чтобы тот отвалил. Для закрепления результата мой питомец пару раз лениво укусил невкусного Женю, и, оставив длинные царапины и на левой руке (для симметрии, он у меня эстет-перфекционист, гадит только в прямостоящий лоток), оставил моего племянника выть.
Собственно, тут на шум прибежал я, залил всё йодом, дал каких-то конфет и планшет, чтобы заглушить живую сирену.
Вы думаете, на этом всё закончилось? Женечка выдохся и сидел смирно? А х*й там! Через час, сожрав вазон конфет и посадив планшет, он стал доставать меня (видимо понял, что кошак сильнее, а у меня когти и зубы выглядят безобиднее).
Тупые вопросы, нытье про скуку, просто вынос мозга по каким-то мелочам, капризы… Я мог вытерпеть всё (мне просто было в высшей степени насрать), но только не летящий к ху*м проект на ноуте, ладно сам ноут, другой куплю… но... сука, я работал над проектом уже полтора месяца, а этот маленький удот вылил колу на ноут. Случайно. Ровным слоем по клаве. Весь стакан. Отошёл, ля, покурить. Вот вам и вред курения.
Четыреждыблядская ярость вылилась на маленького сосунка. Без единого мата и рукоприкладства, тихим и спокойным голосом я выложил ему всё так доходчиво, что оставшиеся 20 часов прошли в тотальной тишине и культуре. Утром завтрак был съеден со множеством слов тихой и задумчивой благодарности, а уже вечером Евгений, всё такой же задумчивый был передан родителям.
Машину брата я провожал с балкона в компании кота и бутылки хорошего коньяка. “Мы выиграли эту войну”- читалось в наших глазах.
Я победно закурил.
(что-то типа этого, с человеком картинку не нашел)