— Это интернет, дядя Коль, садись вот на табурет. Вот тебе клавиатура, тут нахуй всех посылать надо — ты приноровишься.
Всегда замечал за Друзём эдакую барскую охуевшесть взгляда, которую он слегка мимикрирует усами.
Друзь будто плавит нас сквозь экран тестостероновой пушкой.
Что ты можешь сказать Друзю? Пожалуй, ничего дельного.
Юрий Вафин
~
«Я мастер спорта по пошел-ка ты нахуй, дикарь ебаный,
вот по такому спорту я мастер спорта.»
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Вздумал как-то раз Серёжа Яковлев саморазвиваться.
И завел каждый день на такой лад жить:
1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория Гирогьева.
2. Медитация, постановка целей на день.
3. 25 минут английского, подготовка к ИЕЛТС.
4. Чтение 5 мотивирующих статей.
5. Общение с 3 лидерами.
6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.
7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.
8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, Серёжа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.
9. Прохождение 2 курсов на Коурсере.
10. Запись итогов дня в тетрадку «Итоги дня». Серёжа понимал, в чём он за день прокачался, а в чём сдал.
После чего в одних трусах Серёжа бежал в винно-водочный, покупал бутылку и выдувал её под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Серёжа.
И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.
Юрий Вафин
~
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
— Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел! Она так бодренько:
— Ну все! Вам пиздец!
Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.
Поехал на автобусе, как советский человек.
Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.
В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».
Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!
Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.
Юрий Вафин ©
~
