Я решил здесь выговорится, и рассказать про полгода, которые я как-то прожил в этом 2019 году.

Мой год начался как-то не особенно хорошо - так как на новый год я опять погрузился в плохое настроение и ничего с собой не мог поделать. Я думаю, что это просто лень - так как депрессией я бы не стал это называть, так как я вполне нормально мог жить в квартире, и даже сам мог сходить за продуктами.

В тот момент я нашёл очень интересный чат, под названием просточат - где можно было анонимом разговаривать тет-а-тет с разным другими людьми. На время этот чат мне немного помог и я смог хотя бы с кем-то начать говорить - ведь до этого я совсем ни с кем целый год не говорил по душам(у меня было общение, но это так - пару слов обмолвился и закончил).

Я даже сумел с интересной для себя девушкой познакомится-художницей, как и я, только гораздо круче. Я с ней очень долго общался, примерно неделю, или две, но потом всё пошло наперекосяк и я задолбал её своими бзиками - у меня просто срывало крышу от общения и я по разному угорал вместе с ней. В то время у меня очень часто случалась истерика и слёзы из-за одного конкурса, в котором я решил участвовать.

Я случайно на сайте финданиме наткнулся на конкурс по рисованию комиксов(манги) - и меня это сразу очень увлекло, у меня опять появилось желание что-то делать, что-то создать. Если в начале января, до 15 числа я ничего не мог придумать, то после 15 числа меня прорвало, и я стал выдумывать комикс и разные подробности сюжета.

Это снова была моя история про Супер Землю-тян под названием Открывая Космос, до самого комикса я даже нарисовал пару артов с ней:

после этого я стал создавать первую главу истории - которая стала настоящим адом для моих творческих сил. Это был февраль, март, апрель и май, когда я практически каждый день рисовал этот грёбанный комикс. У меня совсем не было никакого опыта в создании комиксов и я просто упорно его рисовал. 

В течении создания этого комикса я очень много плакал, чтот я даже не знаю, как описать моё душевное состояние тогда, когда я рисовал его день за днём. Я не знаю, как люди находят радость в творчестве - совсем не понимаю. Что бы хотя бы себя немного поддержать, своего внутреннего ребёнка - я стал покупать лего, что бы забыться за ним и вновь почувствовать радость.

Что я чувствовал во время создания комикса, так это то, что мой комикс очень плох, герой моей истории тоже плохи, и сами шутки в моей истории - просто получались дебильными. Это всё появлялось в моей голове и убивало мою мотивацию что-то делать под корень. Я даже на две недели уходил в чтение комиксов по Звездным Войнам - но потом продолжал рисовать и насиловать себя, создавая этот комикс. И это несмотря на мысли, которые говорили мне, что мне не стоит этим заниматься - ведь никто не оценит, и все будут плеваться на меня. Но я стал писать разные одобряющие мысли антиподы на бумаге и сумел на время это неитрализовать.

Могу сказать, что мои мысли вполне были правы, когда я выложил комикс на селфманге, 4 из 6 комментаторов очень не понравился комикс - сказали, что я какой-то треш и безвкусицу создал. Я не знаю, наверное, у меня свой, какой-то особенный юмор в моих историях - от которого я сам ржу. Думаю, покажу вам свой убогий комикс, пару страниц, что бы вы могли его оценить:

Ну, в общем, не особенно у меня получилось что-то создать. другие страницы комикса можно найти на Селфманге под названием Открывая Космос.

В общем, 19 мая я его опубликовал, и после этого мне сразу расхотелось делать дальше его. Наверное, это снова творческий кризис ко мне постучался. Меня как раз позвали в деревню на лето, и я с радостью согласился - что бы не думать об этом чёртовом комиксе и том, какое он место займёт на конкурсе. В деревне я ушел в работу копал грядки и помогал с посадкой разных овощей.

Но время в деревне меня тоже напрягало - так как я себе не мог найти себе места и постоянно думал о комиксе всё равно. Мне там довольно плохо спалось - так как я не привык к обществу людей. В итоге у меня случился конфликт со своим дедом и я на него набросился с деревянной колотушкой, а после этого просто убежал в ужасе от туда.

Я шел примерно пять дней, из Новгородской область, Боровиченского района, из деревни Марьинское, и пошёл вначале в Ровное, в Черноземь, потом вышел на трассу на Валдай, а потом сделал поворот на Бологое, где поздно утром меня встретили менты - они меня проверили и отпустили. А после этого я решил пойти по железной дороге от Бологово и прям до Максатихи - где-то в тех местах находился старый деревенский дом давно умершего моего деда. Шёл я по железке два с половиной дня и за это время так истоптал свои ноги, что они стали у меня опухать и неметь. В конце пути до Максатихи я решил идти по автомобильной дороге - так как от шпал мои ноги просто устали, особенно от камней, которые постоянно впивались мне в ноги, благо я шёл в тапках. Также, в это время я чуть не погиб под Удомлей, когда утром встало солнышко и прогрело меня, и мне захотелось сесть на рельсы. тогда меня чуть не сбил небольшой поезд, типо маленькой местной элетрички. Под максатихой меня нашёл пойсково-спасательный отряд, который меня отправил в мою родную деревню, под названием Дубищи - там меня встретил дядя и его жена, которые туда приехали днём ранее. После этого я пять дней с ними провёл и просто отлёживался, пока у меня мои ноги отходили от моего марша в 200 км. За всё время я сумел только немного поспать, или скорее полежать - так как не мог найти особенно хорошого места для этого.

После этого проишествия я вернулся к себе в квартиру и снова началась моя еленосимая жизнь.

Окончательный крест на моём комиксе случился 1 июля - когда он не прошёл во второй тур голосования, после чего я решил устроится на какую-то работу. Работу я нашёл - буду теперь уборщиком территории на автостанции, раз мне не светит ничего в других сферах деятельности, это я о комиксе. Хотя я решил, что попробую сделать вторую главу - так как я придумал гораздо больше, чем смог поместить в первую главу.

Теперь моя жизнь станет просто существованием - я просто буду смотреть на часы и дни, и буду видеть, как они медленно утекают из моей жизни. Недавно я даже попробовал узнать про психотерапевта в местной больнице - но оказалось, что она вышла уже на пенсию. Теперь мою жизнь можно описать так - что я просто робот-уборщик, который врятли чего-то сумеет добится в жизни, и просто пытается в работе забыться и ничего не думать.

Недавно я стал замечать за собой, что мне постоянно хочется пива - просто хочется накатить и ничего не чувствовать, не чувствовать этой постоянной бессмысленности существования. Не знаю даже, сопьюсь я или нет - наверное, это просто такое медленное начало, когда моя жизнь медленно идёт под откос. Ещё я стал покупать лего и его аналоги - я вместе со своей тульпой Туи стали называть их Легушками(Лего+Игрушки), я стал собирать это лего, что бы почувствовать в свой жизни хотя бы какую-то радость.

Это наверное всё, мне скоро, в четыре часа - подьём, и в пять буду на работе всё убирать. В общем, в жизни как-то не предвидется улучшений - а только больше поводов, что бы уйти на совсем.