Я давно догадывался о том, что являюсь по сути долбоящером. У нормальных людей (в одном экземпляре общепринятом смысле) нормальные приоритеты, цели и задачи. Продвижение по работе, создание семьи, культурное и вообще всестороннее развитие - вот что-то в таком роде. И тараканы у них соответствующие. Но я же ненормальный.
Начнём с того, что я не знаю, зачем живу. Вот серьёзно. У меня нет каких-то там целей. По сути я кусок говорящего и рассуждающего мяса. Мне кажется, что я даже и не личность.
Не подумайте, что я жалуюсь, но я полагаю, что и пользу обществу я не приношу. А ведь если человек не производит счастье, то и потреблять его не может. Я так не утверждаю, просто услышал где-то. Меня утешает тот факт, что я хотя бы не наношу вред.
Ещё мне абсолютно похуй на то, как я выгляжу. А выгляжу я очень не очень. Ношу помятые брюки, старую куртку. Голова частенько немытая. Правда, всегда ношу с собой "Орбит" без сахара, так что я не совсем уж запущенный. Люблю ходить как какой-нибудь долбоящер. Так чувствую себя как-то свободно, что ли. Просто всякие эти смокинги-хуёкинги явно не для меня, рылом не вышел для сего благородного одеяния.
Недавно помог сестрёнке приобрести жильё. Отдал все свои сбережения, накопил нормально. На себя особо много не тратил. Теперь чувствую какое-то облегчение, что ли, хоть какую-то пользу принёс. Пришлось поработать, конечно, во многом себе отказывал, но меня грело ощущение, что я иду к какой-то цели. В предыдущем посте писал об этом, тут пишу опять - показать, что иногда поступаю как нормальный человек.
Ещё мне кажется, что я родился не в то время и не в том месте. Я ощущаю себя неподходящим для мира. Хотя таких много, но я, КОНЕЧНО ЖЕ, особый случай, у меня особенная стать.
Бля, сначала хотел обосрать себя, а теперь жалуюсь. Но нет, это не жалоба, а, скорее, изложение моего мироощущения, назовем эту писанину так.
Иногда начинаю ходить в спортзал, читаю какие-то книги, пытаюсь учить иностранный язык, но потом всё это представляется какой-то бесполезной хуергой и я снова скатываюсь в будничное говно.
Вот сейчас залипаю в сети, зырю в YouTube, ем хлебушек с маслом и нихуя для счастья больше не надо. Потом становится немного хуево, чувствую себя Обломовым, но делать ничего не собираюсь, потому что даже в состоянии этой хуевости есть какой-то тихий уголок, куда я забьюсь, словно премудрый пескарь.
В животе какое-то странное ощущение пустоты, но от него не хочется бежать. Не могу описать это чувство. Как будто сквозь толщу бетона доносится едва слышимый отголосок досадной грусти. Мне противно это чувство, я бегу от него, мне не нужна жалость, но так странно - а ведь эта эмоция, она же моя. Я чувствую какую-то связь с ней. Это чувство помогает мне снова почувствовать себя куском говна, но она очень логичная и она помогает мне немного жалеть себя, хотя это очень некрасиво.
Вчера решил купить арбуз. За прилавком была девушка, Саша, какая-то удивительно простая и добрая. Я раза три просил поменять арбуз, потому что мне всё время что-то не нравилось, а она лишь неловко улыбалась, как будто это она в чём-то виновата, а не я не могу выбрать какой-то сраный чертов арбуз.
Я почувствовал себя каким-то ущербным. Ей все грубили, а она только неловко улыбалась. Она была плохонько одета, примерно как Авдотья Романовна - в старые вещи, но носила их с какой-то аккуратностью, с каким-то особенным достоинством, как их носят бедные люди. Это почти по Федору Михалычу.
Что же повергло меня в пучину морального дна? Даже и не знаю.
Этой Саше каждый день приходится таскать тяжелые баулы с овощами и фруктами, выслушивать недовольство всяких ебланов типа меня (хотя я более менее вежливый еблан), ещё и в этих лохмотьях. Но она лишь смущённо улыбается в ответ. Вот! Вот это вот высший пилотаж! Светлая лёгкая доброта, какая-то простота и скрытая за всем этим снисходительность. И она не грузится. Наверное. По крайней мере создаётся такое впечатление.
А вот меня накрыл депрессняк, когда я купил костюм, и он плохо сел. Из-за сраного куска ткани я думал выйти в окно. Почему? Да потому, что в этой ситуации прослеживался некий символизм - мне ничего не подходит в этом мире, я просто кусок говна, которому не место в цветущей мозаике.
Нет, я не какой-то там особенный, я обычный быдлоеблан, потреблядь, раб вещей и предметов. А знаете, что самое интересное? Раньше я находил счастье во всех этих костюмах, кроссовках, телефонах, салонах красоты, бля, а теперь всё это стало каким-то говном. Бывает, идёшь весь хорошо одетый, благоухающий, и, сука, аж какое-то приятное ощущение. Похуй, что понемногу начинаешь обрастать жирком, перестал читать книги, главное, чтобы костюмчик сидел. И я находил в этой хуерге счастье. Пиздец, конечно.
Потом в один момент мне стало противно от этой гонки за шмотьем, от всяких этих названий модных брендов, от довольных ебальников обывателей, зацепивших кроссовки adidas с якобы скидкой, от разглядывания своего ебла в зеркале. Неужели и я был такой обезьяной?
Бля, самое хуевое здесь то, что я посмел примерить какой-то дорогущий костюм, как будто я достоин его носить. Пожалуй, моё уебищное ебло чрезмерно резко контрастирует с этой дорогой тряпкой, наверняка сшитой где-нибудь в Милане. Как мой язык посмел произнести название столицы моды? Хм, даже не знаю, кого привести в пример в качестве низшего элемента социальной лестницы - не хочу никого оскорблять, ибо считаю себя абсолютным дном. Не мне указывать на кого-то с презрением. Но это же оксюморон какой-то - чтобы я рассуждал о чём-то великом, прекрасном и красивом.
Блин, постепенно состояние хуевости уходит, негативный эмоциональный фон исчезает, говномысли иссякают, мне не о чем писать.
Даже не знаю, о чем вообще хотел поведать. Сейчас начну себя морально съедать, чтобы в животе всё скрутилось, а в груди возникла тупое ощущение безвыходности, когда вроде понимаешь, что можно что-то поменять, но ничего особо-то и не хочешь. Вот прям не хочется хотеть.
Предлагают в командировку отправить в Екатеринбург. Екатеринбург для меня - это центр вселенной, я деревенщина. В нормальном состоянии я бы согласился без раздумий, а сейчас - нет. Другие согласились бы незамедлительно, а я думаю. Себе же хуже делаю.
Или вот ещё. Давно заслужил повышение зарплаты, потому что за последние два года фронт работ значительно расширился, да и по закону ничего не препятствует. Пока другие рвут одно место, чтобы поскорее подняться по карьерной лестнице, мне как-то неудобно просить. И я самому себе плохо делаю.
Ещё один случай. Иду домой уставший весь и замученный (в бытность студентом подрабатывал на складах), проезжает мимо приятель, едет в мою сторону, предлагает подвезти. Отказываюсь. Нормальный человек мой приятель, но я отказываюсь, хочу самому себе сделать хуже.
Что-то внутри меня противится позитивным событиям. Я хочу прямо так и сказать, что не нужна мне эта командировка, но ради чего? Это гордыня? Или гордость? Не знаю. Ну люблю я себя порой обосрать с головы до ног. Не ради сочувственных взглядов, кому я нахуй нужен, чтобы мне сочувствовали, а просто..Если кто и скажет, что, дескать, эх, дурак ты, то я буду весьма польщён и удовлетворен, если нет - то тоже не обижусь, потому что я настолько жалок, что даже дежурного фальшивого сочувственного слова не заслужил, и то, и другое - признак моей убогости.
Всё равно не могу до конца описать это чувство, эту смесь жалости к самому себе с непонятной гордостью, когда я сознательно отказываюсь от всяких ништяков, но в то же время злюсь на себя, что не могу переступить эту черту, и в конце, вроде бы широко улыбаясь, но закапывая в глубину души сочувствие и жалость к самому себе, говорю, что нихуя мне не нужно. Как это всё назвать?