Увидел в посте что попросили выложить подборку цитат доктора Кокса. Вот, держите.
Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «черт возьми, да вот же она».
Новичок, ты можешь быть менее продуктивным только при одном условии: если ты сам превратишься в стену, к которой прислонился. Правда тогда ты станешь опорой для другого придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой он придурок.
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый - человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет.
Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
Кто сунул Джордан в голову фальшивую стрелу? Кто, кто из вас?! А, это я сделал, это я.
Хочешь ценный совет? Если узнают, что медсёстры выполняют за тебя все процедуры, ты вылетишь отсюда так быстро, что и пукнуть не успеешь. Хорошего дня!
Я подумал: она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-то там лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя. Так что, если сложить вас двоих вместе, то может получиться один приличный доктор, он же лабрадудель.
Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом, и нарожать еще много таких маленьких моментиков.
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
Ты не понимаешь, что наделал, да? Теперь моя бывшая жена будет тыкать этим мне в глаза так долго, что я ослепну и больше не увижу солнце. А я люблю солнце. Оно дарит надежду
Барби, вот ты где. Ты стояла в профиль, я тебя и не заметил.
Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
Если твои следующие 2 слова не будут до свидания, ты умрёшь долгой и мучительной смертью.
Кокс: Слушайте, типа доктор, раз уж мы заговорили обо мне - моя беременная бывшая жена попросила меня съездить на пару дней в дом её матери, чтобы мы могли воссоединиться в качестве семьи.
Психотерапевт: Полагаю вы сказали ей, чтоб она шла в задницу?
Кокс: Как хорошо вы меня понимаете! Правда-правда!
Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
Он уже убил столько пациентов, что я начинаю думать, что он агент правительства!
Супер-Девочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1000 фрагментов за 1 час, не сможет тебя возродить никогда. Даже если она вернется в то время, когда еще видела
Да иди ты в жопу, Шакира!!!
Новичок, ты можешь быть менее продуктивным только при одном условии: если ты сам превратишься в стену, к которой прислонился. Правда тогда ты станешь опорой для другого придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой он придурок.
Господи Боже мой, я знаю столько способов тебе ответить:
нет, никогда, даже не думай, ни за что на свете, нет-нет-нет, ни к коем случае, ответ отрицательный, ответ жестоко отрицательный, нет, неаааа… и наконец мой любимый - человек, падающий с высокой скалы…внимание…нееееееееееееееет.
Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
Кто сунул Джордан в голову фальшивую стрелу? Кто, кто из вас?! А, это я сделал, это я.
Хочешь ценный совет? Если узнают, что медсёстры выполняют за тебя все процедуры, ты вылетишь отсюда так быстро, что и пукнуть не успеешь. Хорошего дня!
Я подумал: она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-то там лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя. Так что, если сложить вас двоих вместе, то может получиться один приличный доктор, он же лабрадудель.
Это настолько шикарный момент, что я готов изменить предыдущему, жениться на этом, и нарожать еще много таких маленьких моментиков.
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль!
Ты не понимаешь, что наделал, да? Теперь моя бывшая жена будет тыкать этим мне в глаза так долго, что я ослепну и больше не увижу солнце. А я люблю солнце. Оно дарит надежду
Барби, вот ты где. Ты стояла в профиль, я тебя и не заметил.
Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
Если твои следующие 2 слова не будут до свидания, ты умрёшь долгой и мучительной смертью.
Кокс: Слушайте, типа доктор, раз уж мы заговорили обо мне - моя беременная бывшая жена попросила меня съездить на пару дней в дом её матери, чтобы мы могли воссоединиться в качестве семьи.
Психотерапевт: Полагаю вы сказали ей, чтоб она шла в задницу?
Кокс: Как хорошо вы меня понимаете! Правда-правда!
Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
Он уже убил столько пациентов, что я начинаю думать, что он агент правительства!
Супер-Девочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1000 фрагментов за 1 час, не сможет тебя возродить никогда. Даже если она вернется в то время, когда еще видела
Да иди ты в жопу, Шакира!!!
Длиннопост. Лучшие цитаты Доктора Кокса
— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.
— Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».
— Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда "Ред Сокс" всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь!
— Если тебе интересно, тут написано: "Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко".
— Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
— Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
— Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
— Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
— (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее...
— Да иди ты в жопу, Шакира!!!
— Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
— Не вешай нос, страшилка.
— Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!"
— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу!
— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!
— Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!
— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
— Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
— Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
— Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек
— Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси - поскольку это собачья кличка и девчачье имя - так тебе будет проще переключиться.
— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
— Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!
— А! Озадаченные массы!
— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!
— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
— Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?
— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
— Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра. Когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А
— Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!
— Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!».
— Наркоман сказал, что завязал? Что же ты не предупредил? Это всё-всё-всё меняет! Слушай, новичок, то, что у тебя новая подружка, еще не означает, что весь мир резко превратился в сладкую конфетку. Команда "Ред Сокс" всё такой же отстой. Барби всё так же не может решить, что делать с дурацкими прядками. А наркоманы всё так же будут лгать и воровать, лишь бы получить дозу. Так что просыпайся, девонька моя, а то в школу опоздаешь!
— Если тебе интересно, тут написано: "Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко".
— Сейчас я тебе всё расскажу, подружка. Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный как разговор с тобой.
— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
— Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но, раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!
— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
— Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, значит, тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне, вообще-то, плевать.
— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
— Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
— (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень-очень-очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького-лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее...
— Да иди ты в жопу, Шакира!!!
— Бобо, у меня идея — ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал оттуда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
— Не вешай нос, страшилка.
— Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!"
— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу!
— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.
— Боже мой, точно! у него дуракавялянусвульгарис!
— Иди со своими ля-ля к ляляпотологу!
— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже, наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.
— Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут БАБАХ! И пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки... нет... она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы с тереть остатки твоей же гордости с пола. Ну конечно, я тоже терзал ее время от времени... но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, ее или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке. А мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "Получится - не получится", а потом получается, и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. А половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И, должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. Понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. Разница лишь в том, что они не сдаются. И эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
— Девочка моя, ты хочешь быть похожим на меня, да ты знаешь, что я не хочу быть похожим на себя. Я такой человек, который обожает и ненавидит себя одновременно.
— Может, русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, выигрывает каждый первый!
- Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли три несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет; пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек
— Да кстати, Лэсси, поскольку про тебя пошли собакофильские слухи, то отныне я перестану называть тебя девчачьими именами и стану называть собачьими кличками. Начнём мы конечно же с Лэсси - поскольку это собачья кличка и девчачье имя - так тебе будет проще переключиться.
— Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
— Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
— Правильно говорят, человек есть то, что он ест, судя по всему,вы съели кого-то маленького, но очень толстого!
— А! Озадаченные массы!
— Да ладно, не делай томограмму миссис Шейн. Я просто вспорю ей швы, просуну внутрь голову и посмотрю, что у нее там такое.
— Ганди так часто бреет свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки.
— Не суй части своего безволосого тела в мои дела,новичок!
— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками. Всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
— Итак, это наша больница.Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
— А! Это Тарла? Или Кёрк? Или как вы прозвали это двухголовое чудовище со вселенской совестью?
— Не говори мне про ненависть, Ганди! Дети, вы так часто бросаетесь этим словом, что оно потеряло смысл, и теперь я вынужден искать определение помощнее, чем "ненависть", чтобы описать свои чувства к окружащим! Ммм...МЕГАОТВРАЩЕНИЕ. Хорошего вам всем дня!
— Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра. Когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А
Scrubs: Доктор Персиваль Кокс
Кокс: Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!»
Кокс: Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».
Кокс: Карла, сделай мне одолжение, ампутируйте дурь из башки Барби и пересадите мне, хоть отдохну.
Кокс: Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
Кокс: Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…
Кокс: Если следующие два слова не будут: «До свидания», то третьим словом будет «о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»
Кокс: Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!
Кокс: Может, в русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, пусть выигрывает каждый первый!
Кокс: Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
Кокс: Итак, это наша больница. Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
Кокс: Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.
Кокс: А вот и наши молодожены… а, и Карла…
Эллиот: Но вы ведь любите Джордан. Признайтесь, по ночам вы любуетесь, как она спит...
Кокс: Как я могу любоваться? Она спит вверх ногами, зацепившись когтями за потолок!
Кокс: Послушайте, дамочка! Чего вы тут орёте? В палате над вами женщина рожает - так ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!!!
Кокс: Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!
Джордан: Всё, с меня хватит! Я уезжаю домой!
Кокс: Нет, Джордан, никуда ты не поедешь!
Джордан: Почему?
Кокс: Потому что у тебя только что воды отошли.
Джордан: ...Я уже ненавижу этого ребёнка.
Кокс:"смотрите кто заглянул к себе в трусики и нашёл пару яичек"
Кокс Джордан: -Я не могу заставлять тебя поклясться на библии, потому что у тебя кожа на руках облезет!
Карла: -Кто оставил здесь анализ мочи?
Кокс: -Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!
Джей Ди: Ты всего 4 секунды как вошёл, а я уже жалею о своём выборе.
Кокс: Это слова Джордан во время секса!
Кокс: Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
Джей Ди: Я ни капельки не похож на Росса…
Кокс: Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
Кокс: Уборщик радует глаз, потому что, честно говоря, он чокнутый.
Уборщик: А я для кролика тапочки сделал!
Джей Ди: Я так, так польщен…
Кокс: А я так, так наврал!
Кокс: Пусть первым отмазывается Большой Боб.
Келсо: Бла-бла-бла, я не приду.
Кокс Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
Джордан: Кстати, раз мы снова женаты — надо составить новое завещание на случай, если кто-то умрет первым...
Кокс: Господи, надеюсь это буду я!
Если придется ко времени и месту- в комментах продолжу еще))
Кокс: Если тебе интересно, тут написано: «Если ты можешь это прочитать, значит, ты стоишь слишком близко».
Кокс: Карла, сделай мне одолжение, ампутируйте дурь из башки Барби и пересадите мне, хоть отдохну.
Кокс: Может, сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
Кокс: Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том, что ты мне делаешь одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но, тем не менее…
Кокс: Если следующие два слова не будут: «До свидания», то третьим словом будет «о Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой!»
Кокс: Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры, я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу!
Кокс: Может, в русскую рулетку? А чтобы было интереснее, положим патроны во все отсеки барабана, пусть выигрывает каждый первый!
Кокс: Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос-Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, которая даёт только клоунам.
Кокс: Итак, это наша больница. Сюда больных привозят, наверху они окочуриваются, а в цокольном этаже складывают их хладные трупы. А, еще здесь есть магазин подарков.
Кокс: Либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки возникла отличная идея.
Кокс: А вот и наши молодожены… а, и Карла…
Эллиот: Но вы ведь любите Джордан. Признайтесь, по ночам вы любуетесь, как она спит...
Кокс: Как я могу любоваться? Она спит вверх ногами, зацепившись когтями за потолок!
Кокс: Послушайте, дамочка! Чего вы тут орёте? В палате над вами женщина рожает - так ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!!!
Кокс: Так, девочка, слушай моё задание! Моя летучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!
Джордан: Всё, с меня хватит! Я уезжаю домой!
Кокс: Нет, Джордан, никуда ты не поедешь!
Джордан: Почему?
Кокс: Потому что у тебя только что воды отошли.
Джордан: ...Я уже ненавижу этого ребёнка.
Кокс:"смотрите кто заглянул к себе в трусики и нашёл пару яичек"
Кокс Джордан: -Я не могу заставлять тебя поклясться на библии, потому что у тебя кожа на руках облезет!
Карла: -Кто оставил здесь анализ мочи?
Кокс: -Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!
Джей Ди: Ты всего 4 секунды как вошёл, а я уже жалею о своём выборе.
Кокс: Это слова Джордан во время секса!
Кокс: Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
Джей Ди: Я ни капельки не похож на Росса…
Кокс: Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
Кокс: Уборщик радует глаз, потому что, честно говоря, он чокнутый.
Уборщик: А я для кролика тапочки сделал!
Джей Ди: Я так, так польщен…
Кокс: А я так, так наврал!
Кокс: Пусть первым отмазывается Большой Боб.
Келсо: Бла-бла-бла, я не приду.
Кокс Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
Джордан: Кстати, раз мы снова женаты — надо составить новое завещание на случай, если кто-то умрет первым...
Кокс: Господи, надеюсь это буду я!
Если придется ко времени и месту- в комментах продолжу еще))
Кокс ненавидит армейские песни
http://coub.com/view/iw57
Меряем мир в сосисках!
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!