Всем привет. Мне 18 лет, парень. Этот пост скорее желание выговориться, нежели просьба о помощи.

(Я не умею писать красивые тексты и грамотность у меня не очень, просто мысли вслух)

Начну издалека. Я ушел после 9 класса в местную шарагу. Там я познакомился со многими людьми, с которыми мне было комфортно. После первого курса я понял, что в этом месте я гнию и совсем не развиваюсь, хотя мне было комфортно. В середине второго курса я понял, что нужно что-то менять. Я перевелся в школу, в 11 класс. В нормальные школы меня не брали, боялись что подпорчу рейтинги, но зато взяла школа с худшей репутацией в городе. Одноклассники были ублюдками, по началу я держался твердо и в обиду себя не давал, но под конец размяк и начал позволять издевательства над собой. В это время все "друзья" из колледжа про меня забыли и я остался один. Было тяжело и грустно. В конечном итоге я сдал ЕГЭ на 246 баллов (что считаю средним результатом), поступил в довольно престижный университет.

я думал что в университете я стану лучшей версией себя, но получилось обратное. Голос в голове с первых дней убеждал меня в моей никчёмности , мне казалось что я хуже всех в группе и совсем от всех отстал. Убеждения формировались без особой причины, за любой пустяк я начинал унижать сам себя. негативные мысли навеласи над головой как тяжелая, грозовая туча.

В группе мне приглянулась одна девушка, я начал общаться с ней неделю назад. Мы довольно хорошо общались, я все время проявлял инициативу, она сразу отвечала на мои сообщения и в целом беседа была приятная. Я предлагал ей встретиться где-нибудь или погулять, каждый раз она была занята. Возможно вся эта дружелюбность была просто стилем общения. Как я успел понять она - интроверт и это дает мне надежду, что ей просто нужно время привыкнуть к новому общению, но с каждым днем я сомневаюсь в этом все больше. Я решил не проявлять инициативу и ждать сообщения от неё , что бы понять интересен я ей или нет. Пока что сообщения нет и это меня расстраивает.

Всю неделю у меня были мысли о том чтобы вскрыться или повеситься, каждый день я сдерживал слезы что бы не разрыдаться. Но вчера меня внезапно прорвало. Я неожиданно разрыдался. Ревел около часа, потом слезы сменились на смех. Плакал и смеялся одновременно, это было странно. Была боль в животе, как будто кто-то всадил мне шило. Самый странный опыт который у меня был. Похоже на рвоту после сильного отравления.

Вообще я сам себя ненавижу и очень строго к себе отношусь. Возможно это идет из детства, когда отец унижал меня. На данный момент веду переписку с терапевтом из сервиса "твоя территория".

В целом чувствую себя никчемным слабаком

Вобщем сострадания и жалости к себе не прошу. Спасибо всем кто прочитал мое нытье.
Единственное что хотелось бы услышать это совет по отношениям. Может я слишком драматизирую свою ситуацию, ведь неделя это не большой период общения, но все же хотелось бы узнать есть ли смысл продолжать писать первым или лучше подождать сообщения от нее.

Доброе утро. Вчера день прошёл нервно но плодотворно, меня не уволили 😂 и я закрыл основную задачу, пришлось задержаться на работе до 12 ночи, заставить работать в полную силу смежные отделы но задачу выполнил. Сегодня предстоит разобраться с текстами а так вроде самое сложное сделал.
Утром в 5 не смог встать встал в 6, но ритуалы соблюдены (душ зарядка раний подьем). На этой неделе надо подключать еще одну новую привычку, не могу определится какую именно, если есть идеи буду рад.
Сейчас хоть и трудный период в жизни но думаю что это к лучшему, я пытаюсь развиваться изменить жизнь, чувства, здоровье, понимание себя. Не полностью по своей воле, а из за того что жизнь заставила и поставила перед выбором или меняешься и растешь или ничего не меняешь и умираешь. Возможно и буквально физический, а может морально, психический, материально итд. но не суть. К чему я это? А к тому что я выгребу всегда после такого сложного периода я выбирался и становился сильнее мудрее опытнее, но это очень сложно. Мой первый брак был в 21 год по большой и чистой любви, (не знаю как она) но я был влюблён по уши, работал учился купил дом в ипотеку, перевез родителей, куча друзей знакомых, родился сын я думал воо оно счастье и только радость впереди. Но обстоятельства сложились так что в банке где я работал предложили (директор) очень мутную схему на дворе 2007 год. Мы и так ходили по лезвию ножа (зарабатывали как могли) а тут явный криминал и я отказался, испугался. Тут же по надуманой причине, хотя не надуманой мы много нарушали мелкие грешки меня уволили. Попробовал устроится в другой банк не берут, как потом выяснилось зам директора попросил меня не брать. Исчезли друзья и знакомые, не могу выплатить кредит, дома начинаются скандалы, так как не хватает денег, маленький ребёнок жена в декрете, родители на минимальной пенсии. Кручусь как могу таксую, физические подработки ремонт итд параллельно ищу работу. И тут я делаю самую большую ошибку соглашаюсь на помошь тестя, он помогает открыть маленький курортный бизнес и я ухватившись за помошь начинаю впахивать все больше и больше, за сезон я получаю прибыль что отдаю долг тестю и сверху получаю хорошую сумму. И тут начался трешь.... с тёщей и родственниками жены. По итогу оставил бизнес, машину и разехались с женой. Я остался один на один, устроился на завод стажером экономистом, в пенсионный фонд, вечером преподавал на курсах компьютерной грамотности и ексель, ночью работал охранником в тц. Домой заезжал раз в неделю помыться забрать чистые веши и грязные оставить, оставить деньги на продукты родителям. В таком режиме я прожил ровно год, как робот но я выгреб закрыл долги, получил нормальную должность на заводе, выровнял кредит (пеню и просрочки погасил). И жизнь начала налаживаться. Но нервов это мне стоило знатных.

Доброе утро. Вчерашний день я пережил ни на ком не сорвался и меня не уволили. Но это мне стоило неимоверно усилий, бесконечных внутренних диалогов. Когда в таком состояний очень тяжело работать, продуктивность минимальная. Но все же я выдержал этот день. Осталось чуть чуть до конца этой недели, в пятницу на прием к эндокринологу и думаю станет легче. Утрение ритуалы соблюдены, холодный душ, раний подъем и лёгкая зарядка и попытка медитации. Я не знаю что я должен чувствовать при правильной медитации, но 10 мин отсидел в тишине с закрытыми глазами сосредоточившись на дыхании. Вчера мне написали в коментариях про ОКР возможно и правы так как мне легче когда соблюдаются ритуалы.
Сейчас еду на работу и опять накручиваю себя. Как же мне перестать это делать накручивать себя заранее?
Я злюсь что накручиваю и начинаю накручивать последствия накручивания, короче какой-то замкнутый круг.
Раньше мне помогал ручной труд, когда я работал с железом или деревом или кожой, сейчас нет такой возможности (своего гаража). Нашел кож мастерскую на НН искали ученика мастера, схожу в выходные к ним предложу бесплатную раб силу по выходным или вечерам. Думаю не решит моих проблем но даст время на спокойный поиск причин и ликвидации такого состояния.
Ночью в Алмате была гроза долго стоял на балконе смотрел на молнии и фотографировал на тел. (выдерж 1/2сек исо 50, -2еv)