С тех пор не разлучался он с теми трусами. К экзамену готовится неделю, но на сам экзамен обязательно в счастливых трусах. Красный диплом получил, десять собеседований прошел, и всё — в счастливых трусах. Бросил пить, курить, занялся спортом, на чемпионате по самбо взял серебро и угадайте, в каких трусах. Там же ему девица приглянулась, так он с ней год спустя уже в роддом поехал, а под шортами сами знаете что.

Зарплата хорошая, дома гармония, ипотеку одобрили. На сделку в банк в счастливых трусах поехал, приняли без очереди. По трассе мчал 150, а Алиса ему: «Впереди камера». Так он сбросил скорость до 110, и никто его не заметил — спасибо счастливым трусам. В общем, работал мамкин оберег безотказно.

Потом Витька состарился и умер. Съехались в особняк потомки: трое взрослых детей, две жены, семеро внуков, все со своими семьями. Все поднимали тосты за Викторвасилича Самосвалова, честного человека и добрую душу.

Похоронили его, конечно, в счастливых трусах. Встретил его Анубис, сидят на берегу Стикса, курят, анекдоты травят. «Хороший ты мужик, Витька». В общем, переродился Витька Самосвалов и стал известным композитором Jacob Collier. Подписывайтесь на его канал, ставьте лайки и жмите колокольчик.

А счастливые трусы выглядели так, если кому интересно:

Мораль этой истории в том, что текст в рекламе — это лишь один из компонентов успеха. Нужно смотреть не только на копирайтинг, но и на более широкий контекст: какая в рекламе картинка, на каком сайте это размещено, какие туда приходят люди, какова репутация бренда и т. д.

А у маркетологов часто наоборот: они решают для себя, что есть некие «рабочие» слова и начинают тулить их везде: и в рекламе элитного ЖК, и в посте про анальную смазку, и в пасте на Пикабу, и в аннотации к тренингу личностного роста. А надо смотреть шире: контекст, аудитория, цель, задача, носитель, традиции, опыт и т. д. Но это сложно.

Вместо (вставить что угодно) в Туле отремонтируют фонтаны

Впервые за 15 лет в Туле отремонтируют все фонтаны. На это выделили 19 млн рублей

Впервые за 15 лет в Туле отремонтируют все фонтаны. На это выделили рекордный бюджет

Впервые за 15 лет в Туле отремонтируют фонтаны

Фонтаны в Туле отремонтируют впервые с 2008 года

Спустя 15 лет администрация отремонтирует фонтаны для туляков

А мораль в том, что тебе не нужно врать и навязывать оценки, чтобы формировать мнение читателя. Достаточно одни факты в заголовке подсветить, а другие не подсвечивать. Например, можно подсветить, что потратят столько-то денег. Это много? Это мало? Для обычного читателя это много, повод для возмущения. А когда тебе нужно отремонтировать 20 фонтанов — это копейки.

Можно подсветить, что туляки будут летом кайфовать на фонтанах. А можно обратить внимание, что в этом году фонтаны сделают, а что-то другое — нет.

Можно использовать кавычки и слово «освоить», которые сами по себе ничего не означают, но в контексте жирно намекают на коррупцию. И из заголовка сразу создается ощущение, что всё разворовали. Вроде никого ни в чем не обвинил, но кому надо — сделали выводы.

А еще можно таким заголовком пропиарить или замочить главу города, политическую партию, подрядчиков и проектировщиков. Можно сделать так, чтобы люди порадовались, а можно людей возмутить. Например, какую-то школу в Заречье не отремонтируют, а фонтаны — отремонтируют.

Можно сравнить 19 млн с чем-то. Это рекордный бюджет, который выделяли на ремонт фонтанов за последние три года, но лишь потому, что ремонтируют много сразу. А можно сравнить с тем, что в Москве на эту же задачу тратят в 50 раз больше. А еще на 19 млн можно купить 3-4 квартиры в Туле. Или 5-6 иномарок. Или вагон айфонов. Сравнить можно с чем угодно, создавая разные эффекты.

И вот так, нигде не соврав, можно бесконечно в это играть.

— Если вы хотите решить все свои проблемы с ремонтом, приходите на мой вебинар! Осталось два места! Записывайтесь в директ!

— Простите, мне кажется, вы меня не слышите. Я хочу, чтобы мне сделали ремонт. Я квартиру купил, там нужен ремонт. Вы слышите?

— А что думаете вы? Какой любимый стиль у вас?

— Я думаю, вы меня не слышите. Девушка, РЕМОНТ. Вы делаете?

— Фантастический ремонт вашей мечты! Быстро! Недорого! Надежно! Примеры работ в хайлайтс!

— Простите, но это не ваши примеры работ. Это картинки из журнала Salon. Где посмотреть ваши работы?

— Вы что! Это же «Инстаграм»! Сейчас нужно показывать лайфстайл-контент, иначе не будет прогрева!

— Чего?

— Ну, прогрева! Надо прогревать ЦА?

— Центральное «атапление»?

— Вы просто не понимаете! Я должна показывать свою экспертность с через призму лайфстайлового личного бреда!

— Личного бреда?

— Ой, автозамена! Так вы будете записываться на мой марафон «Исполни желание и стань независимым дизайнером интерьера»?

— Нет, спасибо

— Запишите, пожалуйста, отзыв в сториз, я добавлю в хайлайтс!

копирайтер никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и эксперты умолкнут, и знание упразднится.

/Первое Послание к Редакторам замглавреда Павла, глава 13