Я никак не ожидал, что мой рассказ будет интересен хоть кому-нибудь. Поэтому, жажда славы чувство долга перед подписчиками заставило меня пилить пост.
Поэтому, двигайтесь ближе к огню, я расскажу вам еще одну историю
Для новобранцев скажу, что по долгу службы мотаюсь я по городам и весям нашей необъятной и с удовольствием общаюсь с "адептами Министерства трех букв". Пожарные, спасатели-поисковики, водолазы, пиротехники и кинологи с удовольствием делятся байками и случаями из жизни, которые уже перешли в разряд анекдотов. Некоторыми из них (а так же и своими историями) я хотел бы поделиться с уважаемым сообществом Пикабу
В прошлый раз истории были о людях были не шибко умных, но с трагичным концом. Сейчас я расскажу, опять же, о людях не очень умных, но финал будет повеселее.
История 1: Славик
Уже несколько лет Славик работал в пожарной охране и исправно, в жару и стужу, носился на большой красной машине тушить пожары, лазить в окна к захлопнувшимся в квартире старичкам и детям, растаскивать ДТП и снимать котят с деревьев. На первый взгляд казалось, что он прям "волос к волосу" в дружном братстве огнеборцев... Но нет. Присмотревшись, можно было определить одну особенность - Славик был НЕВЕРОЯТНО косячным.
Поглядев на него, волосы шевелились на ягодицах, а под каской бешено вертелась мысль
Было просто чудным чудом, что этот персонаж, при своей общей сверхкосячности и везению "как у покойника", не то что сам живой, вокруг всех не угробил. Славику постоянно говорили:
-Славик, хочешь Героя России? Не посмертно!
-Хочу
-Иди сдайся американцам. Это мы привычные, а им за месяц пиздец придет
К слову, Славик был человеком беззлобным и очень добрым, поэтому на такие шутки не обижался и улыбался.
На одном из вызовов (пожар) Славик решил понтануться и открыть сразу оба боковых отсека пожарной машины. Поршни рывком откинули крышки, наподдав ему по лицу. Никто не видел, как это случилось, поэтому один из пожарных, прибежав обратно, увидел валяющегося без сознания беднягу с разбитым лицом. Грешным делом тушилы уже подумали, что кто-то из местных, обуреваемый особо яркими эмоциями, втащил Славику в пятак. Растормошив бойца, и получив ответ "Это я сам", пожарный, прорычав "Блять, Славик!" умчался в сторону огня.
Другой раз Славик помогал чинить машину. Он бегал вокруг механика и давал ему "дельные" советы. Механик долго терпел и просто кивал, не обращая внимания, но постоянный бубнеж заставил его задать вопрос:
"у меня друг на шиномонтажке работает". На резонное замечание, что шиномонтажка не сервис, советчик только пожимал плечами.
Решив, что так дальше продолжаться не может, Механик попросил Славика разрезать пластиковую канистру пополам, потому что сейчас "будем сливать масло". Тот радостно помчался за канистрой и острым ножом. Устроившись поудобней, юный помощник положил канистру на колени выдвинул лезвие ножа для линолеума сантиметра на 3 и сделал взмах...
Вы, наверное, уже догадались, что если бы он просто разрезал канистру, я об этом бы не писал
Славик решил чихнуть в момент, когда нож уже летел к канистре, поэтому промахнулся и воткнул себе его в ногу. В паре миллиметров от бедренной артерии с одной стороны и того, что висит и болтается, с другой стороны.
Ор стоял дикий - перетрухнули все. Начальство - что потеряло бойца и, как следствие, грядущих сексуальных утех свыше. Юный падаван - что оттяпал себе чего-нибудь. А остальные бойцы так, за компанию.
К счастью все обошлось благополучно. Со словами "Блять, Славик!" пострадавшего оттараканили к фельдшеру, где бедолагу заштопали и отправили от греха подальше. А автомобиль был успешно отремонтирован без горе-падавана.
История 2: Марио
В паре тысяч км от Славика в МЧС трудился Максим - парень исполнительный, ответственный и не такой косячный. Но все же...
С некоторых пор Максим получил новое погоняло "Марио". Это произошло по одной простой причине - Макс постоянно обо все бился головой, правда без последствий. В основном...
Именно после этого случая боец получил свое второе имя:
разматывая пожарные рукава, Максим бежал спиной вперед, не видя, что к нему стремительно приближается установленный на спортплощадке турник. Крик напарника не убедил бегуна в необходимости остановиться (конечно, надо быстрее, ведь все уже на обед ушли!). Как следствие - затылком четко в перекладину, по инерции носом в землю (не выпуская рукав из рук) и
Но, к счастью, серьезных последствий, несмотря на серьезное падение, удалось избежать. Максим отделался разбитой губой, ссадинами на подбородке, болью в голове и новым погонялом.
История 3: Серега
Серега был еще более прекрасным парнем и в дурных историях не бывал. Ну не то что бы совсем...
Во время весеннего ПХД бойцы в части мыли окна второго этажа. Мыли основательно, так что через некоторое время все были немного мокрыми. Когда настал черед мыть окна снаружи, Серега высунулся на улицу, предварительно попросив ребят подержать его за ноги.
Но то ли бойцы в носу ковырялись, то ли гравитация сработала для мойщика особенно сильно, но в общем Серега решил упорхнуть от не шибко радивых товарищей на волю. Конечно падение было немного заторможено поздно спохватившимися сослуживцами, поэтому он успел схватиться за прикрепленную на фасаде надпись "Предупреждение. Спасение. Помощь". "Воистину!" подумал Сергей, повиснув на спасительном девизе.
В итоге Серега смог нормально спуститься и перевести дух. Ну а потом он раскритиковал метод страховки товарищей, применив все навыки, полученные в учебке
История умалчивает, почему за Сергеем не закрепилось ни одного прозвища - то ли их было слишком много и поэтому ни одно объективно не смогло закрепиться за носителем, то ли он сам доходчиво объяснил товарищам, что этого делать не стоит.
Ну, на сегодня все. Прошу за ошибки не наказывать))