История девятая. Ночь святого Патрика.

В качестве музыкальной составляющей кельтские весельчаки Brutus' Daughters – Born A Girl

Патрик был рыжим, любвеобильным алкоголиком. У него была жена, двое детишек, и старенькая шестерка. Но Патрика это не останавливало. Он мог пить хоть коктейль «Полярный», хоть изысканный коньяк. А еще он очень любил женщин. Он их просто, блядь, боготворил, постоянно повторяя, что нет ничего лучше теплой и страстной писечки под боком. Ну, может запотевший мерзавчик с водкой рано утром. Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор – так он любил частенько говорить.

Патрик был очень возвышенным человеком, даже несмотря на всю любвеобильность и передозировку синевой. Когда он начинал описывать процесс употребления алкоголя, то у слушателей текли слюни, а в голове ярко и четко висел один образ – холодная стопка с горячими пельмешками.

Изредка он захаживал к нам на посиделки, дабы вкусить пищу и поведать о своих приключениях. И вот об одном из его странствий, я сейчас и поведаю.

Несмотря на то, что у Патрика была жена, наш друг владел обширным гаремом вычурных красавиц, готовых удовлетворить страсть его плоти и приникнуть губами к его устам, пропитанным дешевой сивухой. Одной из его постоянных любовниц была милая дама с лицом, напоминавшим червивую печеную айву. Патрик ласково называл ее «моя Рюшечка», а она его также ласково называла «Ковер». Почему «Ковер», сейчас узнаете.

Однажды, Патрик со своей дамой сердца и пениса, явился в гости к Боре. Там уже собралась наша привычная компания, которая мило беседуя, попивали холодное пиво и закусывали копченной рыбкой. У Патрика сиял великолепнейший фингал под глазом, а его спутница была на редкость молчаливой. Но после пары стаканов, друзья растаяли и начали рассказ.

Патрик получил зарплату и купив в магазине несколько бутылок огненной воды, шоколадку, и презервативы Гусарские. С этим набором он двинул прямым ходом искать подругу на ночь. Ибо было холодно, морозно, а Патрик был очень нежным. Нашел в виде Рюшечки.

Напившись уже дома у оной Рюшечки до состояния нестояния, молодые легли на ложе, дабы предаться старому, доброму «Сунь-высунь». И вот тут началось веселье.

Пережравший водки, Патрик косплеил Квазимодо на своей женщине, слюнявил ей ухо, и вообще доставлял невероятное удовольствие изощренными техниками «Пикирующий воробей» и «Вялый уж, что внезапно распрямился внутри гнезда». Его женщина привыкла к таким брачным играм, и пока Патрик резвился, она в уме считала, сколько платить за коммунальные услуги, и не переебать ли слюнявого недоумка пустой бутылкой по голове. И в этот самый момент, женщина почуяла неладное.

Патрик трясся сильнее обычного. Казалось, будто в мужика вселился ебанный Троцкий и устроил вместе с органами революцию. Кое-как, приподняв своего любовника, Рюшечка узрела, что тот вообще дебил. Он пускал сопли из носа, губы были покрыты пеной, будто Патрик сожрал знатный кусок мыла «Хозяйственное» и запил шампунем. Естественно и то, что любитель горячительной браги отплясывал нижний брейк на животе своей женщины. Потом по инерции, Патрик подскочил в невероятном кульбите и ебнулся оземь, где вновь принялся выделывать кренделя и пиздиться головой об уголок дивана. Может он представлял себя лососем на нересте, кто его знает. Через какое-то время затих.

Рюшечка в ахуе села на кровати, не зная, что ей теперь делать. Пришлось бежать за подругой-соседкой. Та сначала заорала на весь дом, что де «ааа! Джигурда!», но потом успокоилась, приняв на грудь. И вот эти две пизданутые на всю голову Агаты Кристи, стали думать, что делать с телом Патрика. Подойдя ближе, они напугались еще сильнее, ибо как им показалось, Патрик не дышал и вообще перешел в стадию «Ресторан для опарышей», жутко воняя. Были предложены крайне радикальные идеи вроде «сжечь во славу Перуна, набить соломой и повесить на стену, продать на органы, или налепить пирожков».

Решение было найдено гениальное. Мы с диким удивлением слушали, как Патрик рассказывал о той дивной ночи.
Две дуры решили закатать дохлого ирландца в ковер и оттащить на помойку. Сказано-сделано. Патрик был довольно внушительным мужичком, и порядком попыхтев, юные Томми Ганы завернули-таки его в, видавший виды и обгаженный мухами, ковер.

Затем под покровом ночи, скользя по снегу и льду, они оттащили импровизированную «конфету» на помойку в 3 километрах от дома. Естественно, боялись шорохов, прятались в кустах, и вообще вели себя, как ниндзя, несмотря на плескавшуюся в крови, водку. Как они его перли 3 километра, я не представляю. Может страх, а может и правда были сильными русскими женщинами.

Дойдя до мусорки, они с кряхтеньем выкинули любовника в мусорный бак и, перекурив, обнажили головы. Потом двинулись обратно, поминать блядуна Патрика крепкими словами. То, что у них черепаший помет вместо мозгов, вы уже поняли.

Явившись домой, бравые дамы упились оставшейся водкой, посудачили о том, о сем, и справедливо легли баиньки, оставив включенным небольшой торшер. Ибо ночь темна, полна ужасов, и дохлых Патриков, что скребутся в стекла. Готовьтесь к главной ебанашечке, друзья.

Ночью, Рюшечка непонятно отчего проснулась и узрела, как около кровати стоит ебанный Патрик, закутанный в ковер, как Иван Грозный. Синие губы и вообще кожа, как у мертвяка являли собой кошмарный образ, еще и в инее весь. Патрик протянул руки и, завыв, как полоумный ишак, двинулся к своей даме, дабы та его согрела. Замерзшими губами он пытался сказать де «пи-пи-иии-иидараска, блядь, пу-пуууусти погреться!», но еще сильнее напугал любовницу. Та заорала от страха, и уебала призрак Белого ходока Патрика в пах. Призрак упал и пополз в сторону, шипя, как шайтан. А там из комнаты уже выходила, разбуженная криком, соседка.

Узрев, что за вурдалак ползет к ней, она развернувшись, впечаталась в косяк и разбила нос. От удара упала на ползущего Патрика. Тот пытался что-то сказать и ласково притронулся к ней холодной дланью, но пересравшая баба стала бить его ногами, руками, а тут еще и Рюшечка с кухни примчалась, неся в руке скалку. Патрик завыл еще сильнее, ибо от холода сказать что-то трудно, а он еще не отогрелся. Спихнув с себя ебанашку, он вполз в комнату и закрыл дверь.

Немного отогревшись, он вышел, чтобы все прояснить, и ожидаемо получил скалкой по еблу. Слава богу алкашей, бить его дальше не стали, а даже согласились выслушать. Патрик и рассказал, мол проснулся от холода на какой-то помойке, завернутый в ковер. Дальше, крадясь в темноте и избегая патрулей, он добрался до дома своей Рюшечки, напугав по пути пару гоп-стоп компаний. А та, блядь, о чудо, забыла закрыть дверь. Жертва алкоголя вошел в квартиру и встал у кровати, дабы спросить свою даму, какого биса он делал на помойке, завернутый в непонятную хуету. Дальше вы знаете.

Мораль сей басни такова – нехуй нажираться в ссанину дешевым пойлом. Ну или на крайний случай, находите адекватных собутыльников. И запирайте двери. Ибо ночь темна и полна пьяных Патриков.

История восьмая. Инфернальный пейнтбол.

В качестве саундтрека, суровая полярная музыка про войну. Sabaton – Primo Victoria

А вы думали, что металисты любят только музыку, бухло и соитие? Куда там. Народ они довольно разносторонний и не против получать удовольствие от благ цивилизации. Например, таких, как пейнтбол.

На самом деле, друзья, уже можно издавать книгу. «Похождения бравого готоёба Валерия». Ибо оный Валера за все время пребывания в нашей компании ни на йоту не переставал чудить. Так и здесь.
Как вы помните, Асгарот был крайне тощим, задроченным, посыпанным мукой, готишным мальчиком. Спорт Валера не переваривал в принципе, ведь тогда заплывет попсовым жиром его инфернальный рельеф, и шлюхи сатаны не будут лизать его соски на тусовках. Но однажды он, таки, соизволил поехать с друзьями, дабы поиграть в пейнтбол.

Чудная забава, где надо расстрелять ближнего из воздушного ружья тысячами цветных шариков, обязательно отбив сопернику бубенцы. Влетающие, со скоростью света, в лоб злоебучие кругляши, оставляют немаленькие синяки, а то и зубы выбивают особо неуклюжим. Но народ кушает и просит добавки. Где еще можно почувствовать себя рядовым Райаном, ползущим по говну, крови и поту, где-то на пляжах Омахи. Валера был нашим рядовым Райаном, а Леша с Борей фашистами, которые хотели оному Райану засунуть в жопу ствол и нашпиговать его тушку энным количеством яркой краски. Да так, чтобы Том Хэнкс его никогда не нашел. Что из этого вышло, судить вам.

Веселый и дождливый майский день, мы встретили на пейнтбольной площадке. Это была реальная площадка, а не мизерный пятачок с парой пеньков.

Хуева туча места, сгнивших остовов автомобилей, деревянные укрытия, кучи собачьего гуано, и спящие в кустах бомжи. Рай для любителей военных игр.

Зевающий Асгарот отмахивался от задорного Бори, который предлагал проверить траекторию полета шарика на тушке донельзя несчастного гота, и стонал, что де «сидел бы дома, вызывал бы Лилит, да лизал ее перченную письку». Боря злился и не оставлял попыток, пока уставший от его потуг Валера, не дыхнул на бедного панка вонью своего пещеристого рта. Ибо чистить зубы, значит отрицать ангст. Боря клятвенно заверил, что повесит Асгарота на дереве и раскрасит его тело десятком свежих синяков, дабы тот перестал себя вести, как мудак. Валера сказал, де «испытывая боль, я познаю неебический оргазм». Но потом его хлопнул по спине Алеша, которого в край заебало Валерино нытье. А может просто хотел посмотреть, как получает оргазм наш чудо-юдо гот.

Наконец, поделившись на команды, мы разбежались в разные концы площадки. Автор был в одной команде с Валерой, двумя девчатами, и тремя парнями с жесточайшего бодуна. Ну кто пропустит такое веселье. Поэтому похмельные ребята пили активированный уголь и изредка бегали поорать в кусты «Таиииисияя».

В команду соперников вошли все прочие, а также два ужратых ситха - Леша и Боря. И вот тут началось веселье. Вся команда врагов, кинулась отлавливать Асгарота, наплевав на прочих. Валеру нашли спрятавшимся в ржавой бочке, из которой торчала только макушка оного Валеры, делая его похожим на известный гриб «Подзалупник малиновый».

За трусость на поле боя, недоумок был тут же расстрелян на месте. И своими, и чужими. Да, да, друзья. Валера сидел в бочке и эту бочку в упор обстреливали все кому не лень, изредка пиная ногами. Страшна война в своем неистовстве, если ты трус.

Подождав и покурив минут двадцать, мы узрели возвращающегося к нам, пьяной походкой поиметой обезьяны, Вольку ибн Рашида после смены костюма. Валера вновь прочитал молитву своим сатанинским бесам и преисполненный верой в Амператора, сурово наморщил нос, готовясь к следующему раунду.

Второй раунд проходил по правилам. Асгарот не прятался в кустах с бомжами, а робко трусил за одной девушкой, использовав ее в качестве щита. За что получил шарик в сраку от, недовольного таким поведением, автора. Ойкнув от неожиданности, Валера выдал свое местонахождение. Думаете его расстреляли? Почти. Спрятавшись за одним деревом, храбрый рядовой Пердильник не узрел, что опасность находится сверху.

В Леше было килограмм 100, а может и больше. Как он забрался на дерево и его никто не заметил, остается загадкой истории. Но он, блядь, сидел на ветке, как обожравшаяся сыра, ворона из басни. И это факт. А под ним трясся от страха сметаннокожий Валера, который ничего не видел. А пули летять, пули…

С громким ревом «ууу, во славу драконьего хуя и жопоротых гвардейцев кардинала», Леша коршуном упал на воробья Асгарота. Воробей тонко взвизгнул и утоп в, похожем на понос, гумусе. Утоп метра на два точно. Ибо по закону физики, когда на тебя падает 100 килограммовый друг, ты превращаешься в лепешку-говешку. Открыв рот, Асгарот изрек де «Иби сваю маму заницу», попутно отхаркивая грязь, как рахитичный кот.

Затем Алеша выпустил в поверженного гота пару десятков шаров, окрасил Валеру в приятные розовые цвета, и помчался дальше карать еретиков. Асгарот обиделся и пока сидел на бревне в ожидании выживших, придумал страшную месть. Месть его заключалась в следующем.

Сатанинский воин решил купить пейнтбольную гранату. Кто играл в эту замечательную игру, знает, что это за сатанинский убер-девайс. Для непосвященных – представьте маленькую хуйню, из которой при взрыве вылетает огромное количество либо краски, либо шариков, что делает находящегося рядом человека похожим на одного из Могучих рейнджеров. Магическая сила волшебного дибила!

Купив гранату, Валера спрятал ее в карман и приготовился к следующему раунду. Краткое отступление. На площадке, в самом центре, находилась старая и повидавшая несколько хардкорных пьянок, большая палатка. Естественно, что ее хотели захватить обе команды, и уже там, вольготно расположившись на сухой земле, отстреливаться от мокрых сил противника. И вот в этом раунде, ее заняла команда Дарта Алексея, а мы были вынуждены слушать нытье готичного Йоды и угрозы девчат, что из-за йобанного дождя испортится прическа и вообще сопли затекают в рот, и глотать не удобно.

Постреливая из своей жопы слезоточивым газом, Валера аккуратно подобрался ко входу в палатку. Группа товарищей сидела внутри и шмаляла по другой группе со скоростью пулемета. И тут Валера, блядь, учудил.

Растопырив пальцы, он оторвал чеку от гранаты и кинулся ко входу в палатку, очень громко заорав де «пиздец вам, бляди дурные. Узрите силу Валерия светлого».

Ебанный безголовый камикадзе с гранатой, иначе его никак не назовешь, ворвался внутрь палатки и получил в лицо миллион шариков, которые заляпали оного полудурка полностью. Подавившись краской, что влетела в открытый рот благодаря измельчению через маску, Асгарот выронил гранату, которая спустя пару секунд оглушительно ебанула. Бравого подвига не случилось потому, что соперники, как только узрели, что держит в руках Валера, сразу ломанулись из палатки. А сам Валера, ослепший и охуевший от расстрела своей тушки, не смог убежать. Так еще и коварный Боря запулил ему шариком в лобок, благодаря чему, Асгарот растянулся на земле рядом с этой самой гранатой. Которая таки знатно громыхнула, заляпав нашего инфернала еще и ярко-зеленой краской. Да и вообще, Валера походил на живой флаг ЛГБТ. Только помятый и затоптанный имперскими сапогами.

Когда же мы вошли в палатку, то узрели кровь, кишки, и отрубленные конечности. В уголке стонал и выл Валера де « ААА! Ходор, я не могу ходить! Ноги отнялись у меня. Отнеси меня к леди Сансе». Светлый лик гота был украшен розово-зелеными цветами, а на лбу алел неебический шишан, делая Валеру похожим на мумифицированного единорога, которого табуном имели кельтские женщины. Дарт Алеша конечно уебал подзатыльник ВалеЙоде и провозгласил победу Темной стороны словами, что вошли в историю далекой, далекой Галактики – Поделом тебе, старый напыщенный нигга.

Все поржали, посмеялись и пошли переодеваться, дабы вкусить пьянящей жидкости, да поговорить о боевых подвигах в более сухом помещении. Там-то мы и узрели чресла Валеры.

Асгарот стоял в потрясающе белых семейных трусах. Ну, белыми их можно было назвать с большой натяжкой, но не будем глумиться. Спереди разлилось большое желтое пятно, которое давно засохло. Асгарот заявил, что де «я сок яблочный разлил на себя и вообще если стряхиваешь больше двух раз, то ты с Ним играешься». Когда смех немного утих, Валера попытался быстро влезть в штаны, дабы скрыть свой шедевр сюрреализма. Но это было, блядь, не все.

Запутавшись, он ожидаемо упал и повернулся к нам своей сракой. Весь наш метал-союз узрел, что задницу Валера тоже не подтирает, ибо нехуй суровому готу играть с попкой пальчиком, обмотанным бумагой. На белой ткани некий художник набросал карие точки. Картина «Метеоры летят в таинственный портал пиздить Дьяблу».
Тут я думал, что Борина челюсть треснет и вывернется наизнанку, а затем проглотит свою голову. От смеха. Так широко открыть рот нельзя, но Боря справился. Только бурчал в перерывах что-то вроде «ай, параша ебанная».

Но самый верх идиотизма был, когда Валера напился и рассказал, что чистых трусов дома у него не было и он позаимствовал сей предмет у своей бабульки. Куда он, в тот момент, смотрел, остается тайной. А чем думал, вообще не понятно. Бабулька Асгарота тот еще клубок ваты, старого запаха мочи, и идиотизма. Но это другая история.

Небольшое слово автора:
Друзья, в приведенном ниже рассказе, вы узрите много различных непотребств и даже одно невероятное соитие. Посему, если от слова "попа", вас тянет оросить жидкостями пол и колени, настойчиво советую пройти мимо. В истории много мата, ибо описать нормальными словами то, что случилось, почти невозможно. Надеюсь вы изрядно повеселитесь. Хорошего вечера пятницы и удачных выходных!

История седьмая. Готический карнавал.

Музыка инфернальная, готишная - HIM – Join Me In The Death

Карнавалом это буйство идиотов в черном латексе и еблами в сметане, можно назвать с большущей натяжкой. Но сами готы гордо величают свою вечеринку именно этим словом.

Сидит какая-нибудь фрау Ночная пизда унд упырица с пафосным лицом в уголке, и тут бац, у нее из очка вылупляются маленькие готы, как у суринамской пипы, затем бегут пить молоко с кровю и слушать Type O Negative . Шучу, конечно. Но тогда мне казалось, что так и появляются новые ячейки фракции инфернальных полудурков. Откуда вылупился Валера, даже думать не хочется. И вот однажды, Асгарот позвал меня посетить вместе с ним такую вечеринку.

Валера в красках расписывал, как там здорово и что там « подаются изысканные яства, вино с кровью девственниц, и девственниц этих там очень много». На мой вопрос де «а я тебе на кой ляд там нужен?», Асгарот заявил, что готы, которые привели друзей, получают всякие плюшки в виде «попить томатный сок с груди прошмандовки Машки, делая вид, будто это неебический  нектар из боли и страданий». Я хмыкнул и согласился, сказав, что возьму с собой Борю, дабы скучно не было. Валера от радости чуть не обмочился и помчался звонить своим вурдалакам, посоветовав напоследок одеться подобающе карнавалу.

- Я, блядь, не буду одеваться так, как будто меня выебал Валера, - орал Боря, когда я сказал, что мы идем на карнавал вампиров. Сначала друг согласился забавы ради, но начал истерить, когда узнал, что нужно одеться в стиле чернейших готов.

- Да, все нормально. Подберем тебе черные шмотки, - сказал я и опрометчиво открыл Борькин шкаф. Шкаф был забит тоннами гниющих и грязных носков, штанами в странных подтеках, и походил на ебучее болото. От испражнений у меня начали слезиться глаза, а гортань опалилась адским пламенем. Казалось, подожди еще минутку и из пучины смрада выплывет хтоническое божество с восемью писюльками.

Кое-как мы все же нашли нормальные штаны, черную майку и даже балахон с группой Scooter, по которой ребенок Боря тащился в далеком детстве. Отдельно отложив майку в черную сеточку. Боря, узрев эту вещь, сделал вид, что рассматривает пятна на потолке и вообще ничего не знает, и майка его сестры. Автор сказал, что пиздеть – это грех. Боря сказал, что автор – трахнутый заумник. На том и порешили.

Одевшись в черное, Боря стал очень сильно похож на наркоманского двойника Вилле Валло, которому гопота выбила зубы и облила зеленкой голову. В стиль он вписался идеально. Мой наряд состоял из черной майки с черепом Мисфитс и не менее черных джинсов. Боря стащил у мамы дешевую тушь и всерьез хотел превратить меня в панду, но получив по бубенцам, отбросил идею стать стилистом.

Придя по адресу, я удивился, не узрев огромный особняк с двумя Церберами у входа. Это был обычный подъезд, где стены исписаны надписями «Ленка – хуй» и «Посрал, сожги спичку, дабы не воняло». Боря радостно ухмыльнулся, мол «все по панковски, даже потолок обоссан». Я не стал это комментировать и мы с другом позвонили в дверь, указанной в смс-ке, квартиры.

Дверь нам открыл Валера, на лице которого было неподобающе большое количество гипса и отцовского крема для обуви. Руки гота украшали огромные перстни из дешевого сплава, что продаются в магазинах рок-атрибутики. Пальцы сомкнуть не получалось, и они были растопырены, как у котейки, которого хотят оскопить или героя Джонни Дэппа - Эдварда Руки Писи. Асгарот полез было обниматься, но отшатнулся, ибо от Бориной майки ощутимо подволакивало роскошной жизнью успешного отброса. И тут в коридор вплыло оно.

Скажите, вы видели Джаббу Хатта в корсете? А я, блядь, видел. Это была хозяйка квартиры и готишного карнавала. Милый кубик, размерами полтора на полтора метра томно улыбнулся и, поклонившись, поприветствовал нас вычурными словами, произнесенными низким и уставшим голосом.

- Добро пожаловать и да пребудет с вами Ночь в виде Лилит и сонма ее бесноватых демонов. Кто вы, дети Тьмы?

Дама была внушительных размеров, но более всего удивительной была ее грудь размера эдак 13-го. Огромные шары смерти вываливались из корсета и вообще загораживали хозяйке обзор. Я подивился, сколько же пива, то бишь, сколько же стаканов вина с кровью, уместится на этом подносе. Губы оной дамы были покрыты самой черной помадой Макс Фактор на свете и походили на горелый вареник, из которого лезет малина.

- Я – Гектор, а это – Христопраз, наичернейший долбоеб, - кивнул я на Борю. Червие улыбнулось моему другу и взяв его под ручку, потащило на буксире в зал. Боря упирался и смотрел на меня глазами убийцы. Асгарот же был смурнее черной тучи и когда я спросил, чего это он так напрягся, Валера ответил де «это же Царица, ее внимания добиваются все, а она выбрала беззубого балбеса». Я охуел от такого ответа, но тактично промолчал и прошел вслед за оной Царицей и ее избранником.

В главном зале было очень большое количество фриков. Я застеснялся и отошел в сторонку, дабы выкурить сигаретку и рассмотреть все повнимательнее. Ко мне тут же подплыла некая демонесса.

- Терве, мой темный друг, - пизданула барышня, прислоняясь ко мне голым плечом. Она была неистово худой, и мне казалось, что Царица обжирает всех на этом карнавале. Кости виднелись даже на припудренной мукой груди, а губы были проколоты в 3 местах пирсингом.

- Ага, привет, - робко улыбнулся я. – Волоокая ослица темного желания.

- О, какая речь! – застонала дама, а потом вдруг сделала стойку, услышав, что фоном играет песня группы Him – Join me. И принялась орошать автора мукой со своего тела, трясясь как будто кто-то пустил ток. Я невежливо отпихнул ее и пошел искать Борю или Асгарота.

Друзей рядом не наблюдалось. Зато наблюдались кретины всех мастей. Один отрок залез на стол и пытался показать позу Цапли с воткнутой в дупло шишкой. Две готишные девицы лизали друг другу языки, да так противно, что автор, облив их пивом, выскочил из зала, пока его не прокляли. Музыкальная составляющая была сплошь из мейнстримовой херотени в духе Лакримозы, Ту дай фор, Хима, и Отто Дикс.

Валеру я нашел на балконе. Мой готишный друг сидел в кадке с облезлой пальмой, а рядом с ним сидела прыщеватая девица с огромной пентаграммой на груди. Валера пилил себе руку игрушечным ножиком, а потом полив ее кетчупом, давал на облизывание ебанутой бабе. Та бурчала что-то вроде «да, сука, да. Твоя кровь даст мне сил. Она терпкая и соленая, мой острозубый принц». От облизывания руки у Асгарота заалела ярким пламенем подтрусная кочерыжка и Валера стал сжимать ножки, дабы оная кочерыжка не вырвалась на волю и не облила кого-нибудь живительным потоком майонеза.

- Да что,за хрень тут творится? – я в шоке уставился на садо-обмазокетчупом игры.

- Уйди путник. Не мешай таинству детей ночи, - провыла девица, оседлав Валеру прямо в кадке. Тот вообще пускал слюни и был очень счастлив. Не иначе на него навели порчу, дабы сорвать кактус юношества.

А вот с Борей было интереснее. Квартирка была трехкомнатной. И своего друга я нашел в личных покоях оголтелой шлюхи Сатаны. Войдя туда, я выронил бутылку пива из своих ослабевших рук и прислонился к косяку двери.

На огромной черной кровати возлежал Боря, а сверху его насиловал Джабба Хатт, попутно облизывая Борю своим языком, и хрюкая от удовольствия. Друг слабо дергался, будучи зажатым меж двух прогнивших дынь, которые обволакивали его голову. Я заорал и кинулся к нему на помощь. Но Царицу, в которой колыхалась пара ебанных центнеров, сдвинуть можно было только строительным краном или петардой засунутой в задницу. Не придумав ничего лучше, я с размаху шлепнул ее по срамным телесам. По коже черной дамы от этого, прошла сильная волна цунами, а Боря еще глубже вдавился в кровать. Только Царица наоборот еще сильнее раззадорилась и убыстрила темп, попутно рыча де «раз, два – Асмодей. Три, четыре – Разиил» и прочую сатанинскую ересь. Боря всхлипывал и пытался вылезти из-под чудовищного пресса.

Наконец Царица всех сынов и дщерей тьмы затихла и перевалилась на другой бок своего ложа, где изредка тряслась мясом от переполнявшего ее экстаза. Лицо Бори, перемазанное в черной помаде, выражало степень невыразимого охуения и желания убить всех готов, а вместе с ними и меня, за то, что потащил его на этот карнавал.

Чуть позже я отпаивал Борю теплым пивом и слушал его версию произошедшего. Оказывается, Царица сразу углядела в моем друге скрытые сексуальные резервы и вообще заявила, что Боря похож на Шона Бреннана и хочет немедленно его поглотить своей черной дырой между ног. А дальше метнула панка на кровать отточенным движением мясника и предалась с ним соитию.

За моментом приведения в чувство Бори, нас застал лучащийся темной энергией Асгарот, которому видимо, перепало на балконе. Боря узрев Валеру, заревел де «Ах ты ж ебанный Кощей. Продал друга похотливой свинине», и кинулся на гота, дабы вырвать ему язык и одно яйцо на память. Естественно, ему этого сделать не дали, ибо Асгарота на удивление любили все женские создания карнавала, и которые кинулись на защиту своего соплежуйного лорда, всячески проклиная Борю и автора жуткими еврейскими заклинаниями.

Уходя из квартиры, Боря очень долго ругался матом, но позволил поцеловать себя в щечку кубической Царице. И клятвенно заверив, что придет еще раз, ретировался вместе с автором. После этого случая, Боря неистово возненавидел всех готов и пиздострадальцев, а Валеру еще долго не мог простить за то, что тот променял друга на кетчуп.

История шестая. Antinazibund.

Песенка для саундтрека так и называется - Sportfreunde Stiller – Antinazibund

Да, друзья. Извечные «бритые» враги всея неформального движения тоже попали в ахумилительные истории.

В молодые годы, автор частенько сталкивался с воинствующими долбоебами в бомберах и огромных говнодавах с белыми шнурками. Поясню – белые шнурки носили те скинхеды, кто якобы отправил к праотцам хотя бы одного иноземца. На самом деле, максимум, что могли сделать такие балбесы – это трахать матрас до изнеможения, выкрикивая имя Евы Браун и мазать себе лысину спермой, чтобы блестела.

Чистокровные арийцы, которые очень сильно походили на американских реднеков, постоянно задирали волосатых, с ирокезами, поклонников хип-хопа и просто тех, до кого можно доебаться. Однажды они набрели и на нашу компанию. Произошло это во время очередного выезда на природу.

Там, где мы отдыхали, частенько собирался прочий неформальный люд. Но никто никого не трогал, ибо царил библейский мир. Панки стреляли у нас сигареты или пиво, ролевики тренировались на своих мечах и неистово пиздили друг друга палками по консервным доспехам. Идиллия.

Но в тот день, на поляну пришли скинхеды, дабы потренироваться в унижении хилых и убогих. Наивные тугосери.

Сидя на травке и культурно попивая пенный напиток, мы узрели, как к нам движется толпа лысых белых войнов. Все на стиле – Лонсдейл, Питбуль, Пекинес, Армани Джинс.

Впереди вышагивал неебический холестериновый пузырь – их вожак. Лысенькие, увидев, что толпа неформалов довольно большая, не кинулись, как обычно сразу и стаей, а очень вежливо и чинно подошли. Гот Валера сделал попытку съебаться, но был пойман за тонкую ногу Лешей и усажен обратно на землю.

- Вы, чо тут все волосатые, как бабы? А? – воинственно начал толсторожий нацист. Но был прерван автором, который заявил:

- А ты, блядь, чо такой лысый, как Ленин? А? Крупскую ебешь?! – толстый заткнулся и сурово посмотрел на меня уничтожающим взглядом. Но мне было пофигу, ибо компания у нас была большая и при случае, мы бы наваляли целительных поклонникам дедушки Адольфа. Ребята после такого вопроса заржали и начали подниматься с мест.

- Так вы драться пришли или языком подлизывать? – лениво спросил Леша, не отпуская ногу Асгарота. Валера бледнел и с него слоями начал сползать кефир, которым тот мазал свое лицо. Наш мрачный друг был неконфликтным человеком из-за своего телосложения. Грубо говоря, Валеру можно было убить плевком.

- Так вас тут много, а мы за честный бой! – гордо оглядел своих птенцов шарообразный предводитель. И вновь был прерван. Только теперь Асгаротом. Который наебнув для храбрости стакан водки, мгновенно окосел и выдал несвязную тираду.

- Да вы бы накинулись, как пидарасы на жопу, если б я тут один сидел. А как увидели что нас тут много, сразу попки сжали. Залупки сырные. Вот вы кто.

Сказал он это зря, что и подтвердил Леша, зашипев на тощего гота и сдавив тому ногу до хруста. Тут выскочил один из лысеньких и зацепился за слова Валеры, мол «ну раз так, давай один на один, со мной!». Валера пустил шептуна, который в тишине походил на вздох смертельно больного чудовища и отчаянно позеленел. Но показывать слабину было нельзя. Сам сболтнул, сам и отвечай.

Итак, слово за слово, все встали в круг. Конечно, мы готовы были растащить парней после первого же удара, ибо очень боялись, что Асгарот рассыплется на кучу запчастей. Как уже говорил выше, Валерка был тощим и драке предпочитал бег. Но сбегать, подставив друзей, все-таки нельзя.
- Хочешь, бою дам? Хочешь? Я дам бою! Дам! Разобью тебя вдоль и поперек! - вещал Валера, подпрыгивая на слабых ножках и устраивая своему оппоненту психологический прессинг.

На счет «Три», драка началась.

Валера, вылупив глаза, заорал что-то вроде «храни меня Мать сыра земля» и кинулся на нациста, который был явно крепче нашего друга. Руки Асгарота использовали стиль «Синяя боевая мельница». Другими словами, Валера начал махать руками с неистовой скоростью и первый раз, по инерции, пролетел мимо охуевшего скинхеда, попутно матеря того на все корки. Затем развернувшись, как бык, кинулся в новую атаку, стараясь, чтобы его соперник умер от пневмонии. Но получив берцем в тщедушную грудь, улетел в кусты и затих.

Лысые тут же зашумели, стали кидать зигульки, и орать непотребства. Пока в круг не вышел наш богатырь Леша и не сказал де «текай, Жора, я тебя сейчас уебу». Те в ответ стали ругать Лешу и называть его уебком. Друг обиделся и ударил ладошкой по темечку шарообразного лидера, отправив того смотреть розовые мультики с его любимым диктатором. Смешались в кучу кони, люди. На поле бранное пролилась первая кровь. Но тут явился спаситель.

Из кустов с воем вылетел Валера, держа в руках большое бревно. Этим бревном он стал огуливать всех подряд. И своих и чужих. Верещал Асгарот так, что баньши от стыда заткнулась бы на веки вечные. Между раздачей пиздюлей, Валера орал «Тра-та-та. Тра-та-та» и имитировал сексуальные действия с деревяшкой, попутно смеясь, как полоумный. Затем схватив гитару Клювика, он начал махать ей, как среднестатистический берсерк, узревший мандавошку на лобке своей дамы. Носился наш убийца подобно смерчу, ибо гитара была потяжелее Валеры и придавала его телу вращательное движение при очередном замахе и дробила головы нечестивцев.

Скинхеды испугались буйного гота и, бросив своего пухлого партайгеноссе на осквернение Валере, кинулись наутек. Асгарот помчался было в погоню, но был остановлен ржущими друзьями и с почестями сопровожден к месту отдыха.

Храброму войну налили выпить и принялись выпытывать где, мол, Валера научился так драться. На что наш товарищ ответил, что де «это первая драка в его жизни. Тут ему явился Тор и сказал, что любит отважных готов, как Валера и ему за это плюсик в карму будет». А дальше вы знаете.

После этого случая над Валерой смеялись только уважительно и всячески оберегали. Но самое главное, что его ждала Вальхалла и весь сонм богов скандинавских.

История пятая. Черный поп.

Саундтрек к опусу - Neun Welten – Jötunheim

Как вы все помните, во второй истории, инфернальный гот Валера пытался вызвать Вельзевула. У него ничего не получилось, и вообще Асгарот изошел на жидкие какашки, от страшного голоса Бори под кроватью. Но история не об этом.

После неудачного вызова демона, Валера подвергался стебу и насмешкам от каждого члена нашей компании. Готишный балбес постоянно боялся, визжал от малейшего скрипа, и даже засыпал с включенным светом. Что не могло радовать его папу-военного. Заканчивалось тем, что уставший после суток дежурства папа Валеры, подскакивал после очередного вопля сына, набирал воды в брызгалку и, войдя в комнату, меланхолично поливал своего отпрыска. Поливала Валеру и бабушка, только не своей мочой, а святой водой, в надежде изгнать из Валеры ебанного недоумка.

Напугать друга еще раз было нашей идеей фикс. И такой случай представился.

Мы праздновали день рождения Бори на его дачном участке. Дача была похожа на славные пейзажи Мордора. Выжженная земля, покосившийся кирпичный домик, и хуева туча пустых и разбитых бутылок, ибо Боря помимо нашей компании, тусил с прочими панками и сатанистами. В этот раз ничего не поменялось. Было много сигарет, алкоголя, шуток ниже пояса, девушек. И был Валера.

Вечерком, мы сидели возле костра, разведенного прямого во дворе, ибо Бориным родителям было откровенно насрать, что творится на даче и где разводятся костры. Иногда они приезжали на дачу и заставали спящего в деревянном сортире безымянного панка в струях желудочного сока, которого забыли сердобольные друзья. Так вот.

Какой вечер без страшных, блядь, историй. И тут вновь отличился автор с его неумной и нездоровой фантазией, гораздой на придумывание всяких ужасов. Валера молил не превращать посиделки в очередной фильм ужасов, но его никто не слушал, и я начал рассказ.

«В далекие времена, когда церковь владела всеми землями и влияла на решения царей, жил один поп. Это был страшный, фанатичный человек. Мало кто мог похвастаться такой сильной верой и адской жестокостью к богохульникам во имя этой самой веры. Его отправляли в самые опасные районы, что были полны язычников и смутьянов, но он неизменно возвращался, закинув за спину мешок с отрубленными головами еретиков. В народе его прозвали Черный поп. И если он появлялся в какой-нибудь деревне, все знали, что чудовище явилось собирать свой кровавый урожай.

Люди шептались и прятали глаза, когда Черный поп проходил мимо. Его лик никогда не знал, что такое радость, а губы не трогала улыбка. В черных глазах застыла смерть.

В одной деревеньке жил молодой паренек. Юродивый. Дурачок. Несмотря на то, что он ничего не понимал, в деревне его любили. Заботливые селяне кормили его вареной картошкой и совали в руки куски хлеба. Дурачок только улыбался в ответ. Изредка он кукарекал или бормотал что-то себе под нос, рисуя в пыли странные рисунки. Но за все время своей жизни, он не обидел ни одно живое существо.

В эту деревню и отправили Черного попа, ибо высшему духовенству кто-то сообщил о вольнодумцах, подрывающих авторитет церкви. У палача были развязаны руки и были даны все права для того, чтобы найти виновных и предать их божественному суду. И он их нашел.

Старейшина деревни ласково принял важного гостя и предложил ему хлеб да соль. Но презрительно скривив губы, Черный поп бросил хлеб на землю и раздавил сапогом.

- Я здесь для того, чтобы найти тех, кто не почитает Бога, - нехотя проскрипел палач. – И ты мне поможешь.

Старейшина только поклонился, не заметив, как изменилось лицо Черного попа. Служитель церкви увидел младшую дочь старика, которая преклонив колени, стояла на земле. В глазах черного человека загорелось пламя похоти.

Вечером, Черный поп вернулся с мешком. Мешок был красным и липким от крови. Отточенным за годы службы, движением, поп вывалил на пол головной избы тринадцать голов вольнодумцев, что прятались в лесах. Народ только ахнул. На лицах убитых застыл крик и невероятнейшая боль. Что с ними делал палач, оставалось загадкой. Также молча, поп развернулся и отправился в свою комнату. Лишь бросив напоследок заинтересованный взгляд на младшую дочку старосты.

Утром деревня проснулась от леденящего душу, крика. Собравшись у головного дома, селяне увидели деревенского дурачка, который катал в пыли голову Черного попа и заливисто смеялся. Чуть позже все узнали, что же произошло ночью.

Пламя похоти жгло попа изнутри, дьявольским огнем. Из мыслей его не выходила дочь старейшины. Сплюнув черной слюной, поп поддался зову плоти и широким шагом пошел за своей добычей, взяв в руку острый нож.

Убив старосту и его родных, Черный поп вытащил девушку из дома, намотав ее волосы на свой кулак. И споткнулся о дурачка, который спал на ступенях у входа в избу. Никто не знал, что случилось с доселе спокойным парнем, но увидев слезы в глазах девушки, юродивый рассвирепел. Голыми руками он оторвал от тела голову Черного попа, а само тело сжал так сильно, что кровь широким потоком хлынула из раны. Паренек выдавил все до капли и бросил мертвого палача рядом с испуганной девчушкой.

Попа похоронили на перекрестке, разрубив на куски, ибо столь сильна была его злоба, что жители боялись мести мертвеца.

С тех времен прошла тысяча лет, а то и больше. И до сих пор по земле бродит дух Черного попа, который тащит в одной руке большой мешок с головами богохульников. Каждый год, в последнюю ночь августа, Черный поп выходит на охоту за еретиками и богохульниками, теми, кто отринул Бога. А может он просто ищет своего убийцу, и не успокоится, пока не найдет».

Ребята у костра затаили дыхание. Валера так часто глотал слюну, что его прыщавый кадык скакал туда-сюда со скоростью поршня. Благоговейная тишина длилась ровно до тех пор, пока кто-то не закричал – «А! Черный поп позади Валерки!».

Асгарот заорал и чуть не рухнул в костер, когда попытался встать. Благо его поймал Леша, который не потерял бдительности от смеха. Дальше – еще интереснее.

После качественного смеха по поводу реакции Валеры, мы отправились в домик, дабы уложить свои усталые тела в кроватки и предаться сладким снам. И все хорошо, если бы не наш ебанатический друг.

Подойдя часа в 2 ночи к вашему покорному слуге и разбудив его, Асгарот чуть не лишился глаза и зубов за то, что испугал меня до усера. А затем поведал, что привело его к моей кровати в столь позднее время.

Валера, блядь, захотел какать! А учитывая, что сортир находился на границе огорода, топать было довольно далеко. Да и испугался наш мнительный колдун страшной сказки, что автор выдумал чуть выше. И справедливо пошел искать себе попутчика в говняном путешествии. Нашел в моем лице.

Поняв, что от Валеры отмахнуться не получится, я оделся и сказал ему идти в туалет, а я сейчас подойду, после того, как глотну водички. Обрадованный гот вприпрыжку помчался к деревянному сортиру. Тут я каюсь, друзья, ибо иначе поступить не мог. Я разбудил Борю и сказал, что Валера помчался выдавливать из себя шоколад промышленными партиями, и он попросил меня постоять на стреме. Боря накинул на себя отцовскую шинель и двинул вслед за мной. А дальше случилось вот что.

Инфернальный кретин никак не мог разродиться коричневой личинкой и постоянно окликал меня де «ты тут? Никого нет? Я не могу покакать!». Я угукал и стоя в отдалении курил сигаретку, изредка сетуя Валере де «заебал ты со своим запором. Может пальцем там поковыряешь и вытащишь все?».

Валера тужился и иногда робко вздыхал, когда ничего не получалось. Пока не услышал страшный голос за спиной. Голос сказал де «ебанутый ты богохульник! Пришла твоя смерть. Сегодня последняя ночь августа. Твоей голове место в моем мешке, а твоему хую на моей шее!».

Наш храбрый колдун мгновенно просрался с таким треском, что я побоялся, а не лопнула ли у Валеры жопа по швам от могучего залпа. Далее, он попытался выскочить из туалета, но споткнулся и, запутавшись в собственных джинсах, упал на землю. Из-за сортира тем временем вышел Борька в отцовской шинели и, тяжело топая, шел к Валере, неся в руках мешок с гнилой капустой. Тощий Асгарот заорал бешеным голосом и выдавил из своего зада тощую говняшку. Какуля описав вялую параболу, упала Валере на ногу, чем породила новый крик. Боря достал один кочан капусты и с воем кинул его вслед испуганному готу.

Кое-как встав, Валера кинулся бежать к дому, крича во все горло: «Он не врал! Черный поп пришел за нами! Бегите, нахуй, отседова недоумки. У него головы в мешке!». Мы с Борей не в силах стоять, увалились на траву и стали смеяться, как полоумные.

Потом, когда Боря возвращался обратно к дому с вашим покорным слугой, то получил картошкой по голове, от испуганной девушки. Наш демоновызыватель переполошил весь дом, а сам заперся в комнате и отказался выходить до утра.

К Валере после этого случая прилипло прозвище «Крейсер», ибо залп его главного орудия по силе был сравним с легендарной Авророй. Как еще сортир не развалился от грохота его клоаки. Было у Асгарота еще одно прозвище «Пулемет», но об этом прозвище знали только я и мой товарищ Боря.

История четвертая. Тролли очень любят секс.

В качестве саундтрека - In Extremo – Herr Mannelig

Да, истории о патлатой юности не будут полными, если в них не рассказать о сексе. Искусство получать удовольствие, дергаясь на женщине, как припадочный мул, у мужчин в крови. Еще в каменном веке, прачеловек тащил свою самку в пещеру, где предварительно огрев ее по голове вяленым говном мамонта, предавался целительной силе любви. За годы эволюции ничего не изменилось.

Наша компания друзей очень любила поездки за город, на природу. Где с гитаркой, шашлыком, и огненной водой, тихо и громко велись беседы о смысле жизни, и травились разные байки. И лишь глубоко за полночь, народ успокаивался и отправлялся в палатки, дабы предаться похоти с дамами, своими руками, или осквернить в плюшевый зад бедного игрушечного зайку мистера Морковку.

Бард Евгений частенько выбирался вместе с нами в лес, ибо у него была гитара и целый репертуар различных песен. И вот однажды, чудо менестрель встретил женщину своей мечты, которая помогла ему потерять цветок невинности.

Майя была очень крупной девушкой. Очень высокая, плотная, с огромными грудями до земли, если вдруг рвался ее лифчик. В компании у Майи было прозвище Груня. По виду же, Груня была самой настоящей тролльчихой. Нет, друзья. Я не оскорбляю ее, Майя была чудесной дамой и интересным человеком, просто представьте помесь подгнившей Бриенны Тарт и королевы троллей Норвегии. Редкие зубки, грохочущий бас, нос свеклой, и жиденькие волосики, дополняли самый каноничный образ тролля со всех виденных автором.

Так вот Груня, была очень любвеобильной дамой и секс ей перепадал только, когда кто-то ужрется в сопли и не заметит, что на его сморчке с визгом скачем злоебучее нечто и лупит сиськами по лицу. По счастливой случайности ее новым избранником стал вечный девственник Евгений.

Вечером, сидя у костра, мы слушали очередную балладу от мэтра Клювика, про войну, парнишку, которому никто не дает, и вероломную бабу, что оттрахала все войско, но парнишку упорно не замечала, а он ее, блядь, любил. Песня длилась ровно до тех пор, пока кто-то не отобрал у Евгения гитару, и не стал наяривать вечную «Мама-Анархия». Евгений обиделся пуще раздутого опарыша, и в обиде своей потопал в палатку, ожидать влажные сны с могучими девами, целующими его волосатые соски, попутно бурча себе под нос де «ебанные еретики, не приемлют волшебную силу музыки, напьются и разят друг друга в жопы». Поворочавшись чуть в палатке, музыкант затих.

Спустя полчаса, Груня с хитрым видом, сперла полбутылки белой жидкости и, сказав де «девочке нужно пописать на муравейник», ускакала восвояси. Никто не предал этому значение, кроме любопытного автора. Время было позднее, и вся компания стала сильно и часто зевать, посылать друг друга нахер, после предложения спеть еще пару песен советской панковской классики. Постепенно, самые слабые или ненасытные, покидали круг Огня со своими избранницами и избранниками, дабы скрыться в палатках. Над лесом взошла Луна Любви, друзья.

Часа в 3 ночи, я выполз на улицу, дабы спереть из костра пару печеных картофелин, и спокойно подымить, не наблюдая около себя пьяных и сексуально озабоченных женщин, которых оставил в палатке. И тут, друзья, я заметил чертовщину.

Во тьме ночи, к палатке Клюва подкрадывалась Груня. Дама была явно навеселе и частенько врезалась ногами в другие палатки, говоря громким шепотом «охтыжйоб». Я отошел от тлеющего костра и спрятался за деревом, дабы увидеть, что же, сука, замышляет хитрая Груня.

Королева троллей ожидаемо прыгнула в палатку к барду Евгению. Только вот закрыться не удалось. Евгений был субтильным малым и палатка была ему под стать. Поэтому из его убежища теперь торчали грязные пятки Груни, а само убежище легонько ходило ходуном, заставляя сидевших на ветвях белок, корчить недовольные ебла и кидаться шишками в нарушителей спокойствия.

Через 20 минут, автор начал волноваться. Милый дом Клювика продолжал шататься, грозя рухнуть на двух любовников. Я подивился, де «вот это Евгений секс-машина, 20 минут без передыха окучивает Грунину пещерку, сукин сын». От исходящих изнутри палатки сдавленных звуков, аля «брачный период яка с канадским лосем», начал просыпаться весь наш лагерь. Ребята и девчата, позевывая и вытирая слюнки в уголках губ, в удивлении воззрились на бордель имени Усатого барда. Палатка начала раскачиваться еще сильнее, и у нас проскочила шальная мысль, что Груня пытается задушить Клювика своими могучими сиськами. Друзья стали подначивать себя, мол «иди, посмотри. Сам иди посмотри, сука. Подстрахуй! От подстрахуя слышу!» и все в таком духе. Но тут прибежал пушистый беленький зверек…

Из палатки раздался нечеловеческий визг Евгения и рев Груни. Стоять и смотреть больше никто не желал, и мы кинулись спасать нашего мэтра. Осветив вход в палатку, мы узрели самую, блядь, отвратную картину на свете.

На матрасе лежал Клювик с выпученными глазами и кляпом во рту. Руки менестреля были связаны прочнейшим морским узлом, а сверху на певце восседала Груня, от которой разило похотью и водкой. Лицо Груни перекосоебило от удовольствия.

- Засади мне, падла! Чувствуешь, как там хорошо и тепло? – орала Груня совершенно не замечая того, что вся компания вытаращив глаза смотрит на действо «Груня писькой пожирает дохлого барда».

Увидев нас, Евгений начал двигать тазом, дабы скинуть развратную бабу, что доставило Груне еще большее удовольствие, и она сама свалилась с парня, бесчувственным мешком муки и забилась в конвульсиях экстаза.

Чуть позже, Евгений с лицом, которое видело большое дерьмо, и красными глазами, поведал нам свою историю. Во время рассказа, Груня постоянно терлась о ножку своего кавалера своей стопой, и оказывала ему знаки внимания, в виде облизывания потрескавшихся губ большущим языком.

Ужравшись, Груня возжелала младого тела, и выбор ее пал на нашего малахольного барда, который неразумно отправился спать один. Вскочив в палатку, Груня быстро связала ему руки и вставила чей-то носок в рот, дабы Клювик не разбудил окрестности своим сексуальным ревом. Не знамо как, но тролльчиха разбудила крошку-хуешку, что мирно почивал в семейных трусах Евгения, и ожидаемо уселась на него. А дальше принялась выебывать из Жени Сатану со всем роем его приспешников.

Итогом бурной ночи, стала поломанная психика нашего музыканта, вывих плеча, и отбитый до состояния синяка лобок, когда Евгений хотел освободиться из сексуального плена. Зато Груня радовала нас всю обратную дорогу самой счастливой улыбкой на свете, прижав к своей могучей груди, охуевшего барда.

История третья. Почему орки ненавидят бардов.

В качестве саундтрека включаем - Basil Poledouris OST Conan the Barbarian – Anvil Of Crom и наслаждаемся чтивом.

Леша был орком. Здоровый паренек, метра 2 в холке, разжиревший на домашних пирожках с салом и капустой. У него не было выбора на ролевых сходках. На эльфа не похож – слишком уж брутальный. Для гнома – высокий. Вот и отыгрывал всяких великанов, огров, и орков.

Амплуа подходило ему, как влитое. Однажды во время сражения за Шир (на самом деле за картонный домик, но мы же неебически крутые фантазеры, поэтому за Шир), Леша уебал дохлого эльфа, в очках, по голове своей могучей дланью. Того потом откачивали часа два. Леша объяснил, что просто отмахнулся от него и случайно вырубил мальчонку. Все покивали де «ну да, ты у нас здоровый парнишка, нехуй востроухому было лезть на тебя и так далее». Еще наш орк люто и бешено возненавидел бардов. Сейчас узнаете почему.

На каждую тусовку любителей ролевых игр приезжал бард Евгений, по кличке Клювдия. Прозывался он так из-за очень большого носа, делающего Евгения похожим на грустную птицу с непомерно большой головой. Ах, да. Поясню, кто такие барды. Ебучий менестрель, сидящий сракой на бревне и бренчащий на, расстроенной в сопли гитаре, пока все остальные месят грязь в битве не на жизнь, а на смерть.

И вот во время одной битвы, когда орк Алексей лупил боевым топором по хилым телам гламурных эльфов, Клювик запел славную песнь. Петь он не умел, и казалось, что ему медведь не только на ухо наступил, но и попутно отгрыз все мужские причиндалы, ибо голос у Евгения был пронзительный, как визг кастрата. Лешу это жутко отвлекало, и он дал себе обещание вырвать сердце тупорылому Юрию Лозе и подарить его своей самке, как только закончится сеча.

Все произошло гораздо раньше. Клюв начал балладу про то, как глупый орк пожирает собственное говно и вообще он крайне непривередлив в плане еды. Леша, остановившись, заявил барду, что ежели тот продолжит, то обязательно получит новый перелом своего шикарного носа. Но поймавшего вдохновение менестреля было не остановить. Прокашлявшись, он взвыл над полем:

Огромный орк, поймав стрелу в свой пах,

Упал и кротко рявкнул «Ой».

Мгновенно он мочой пропах,

И был наказан злой судьбой.

Он был могуч, но духом слаб,

В грязи смешался с перегноем.

Не будет тискать Леша баб,

Его пропустят перед строем.

Тут битва замерла и в удивлении воззрилась на орка, который яростно заревев и подняв свой топор, кинула на барда. Евгений взвизгнул и попытался сбежать, но получил удар по жопе кованным сапогом и улетел в кусты, царапая свое лицо. Оскалившийся Леша прыгнул вслед за ним. Больше Евгения никто не видел. Шутка.

Спустя три часа, когда вся ватага приходила в себя и смазывала раны «бодягой», в лагерь заявился счастливый Леша, несущий на плече связанного и голого барда без сознания. Евгений сверкал голой жопой и шокировал прекрасных эльфиек в домотканых платьях своими кукешками в опилках. Сбросив добычу у костра, Алексей рассказал, как прошла погоня.

Оказывается Клюв, когда упал в кусты, то не потерял сознание, а вскочив, дал стрекача, впившись пальцами в свою гитару. Но от орка далеко не убежишь, Алеша был повыносливее барда, плюс его ярость укрепилась после того, как бегущий Евгений стал пускать газы в надежде, что преследователь умрет от удушья. Те, кто был на ролевых играх, знают, что нажравшись тушенки и запив ее дешевым пивом, получаешь вздутый живот и прекрасные в своем аромате ветры, выпущенные втихаря из задницы, пока дам нет рядом.

Евгения подставила мина, отложенная в лесу неким товарищем. Мин там было очень много, ибо до цивилизации далеко, а какать всем хочется. Наконец догнав поскользнувшегося на какашке барда и качественно его наказав, сломав гитару о буйную голову мэтра, Леша связал тело веревками и отбуксировал в лагерь. Остаток вечера, Евгений провел связанным, голым, и воняющим чужим калом. Понятно, что над ним все насмехались, но науку он усвоил и перестал петь песни про орков, поменяв репертуар на песни про эльфов. Те его тоже потом наказали, но это совсем другая история.