Ахумилительные истории. Часть восьмая.
История восьмая. Инфернальный пейнтбол.
В качестве саундтрека, суровая полярная музыка про войну. Sabaton – Primo Victoria
А вы думали, что металисты любят только музыку, бухло и соитие? Куда там. Народ они довольно разносторонний и не против получать удовольствие от благ цивилизации. Например, таких, как пейнтбол.
На самом деле, друзья, уже можно издавать книгу. «Похождения бравого готоёба Валерия». Ибо оный Валера за все время пребывания в нашей компании ни на йоту не переставал чудить. Так и здесь.
Как вы помните, Асгарот был крайне тощим, задроченным, посыпанным мукой, готишным мальчиком. Спорт Валера не переваривал в принципе, ведь тогда заплывет попсовым жиром его инфернальный рельеф, и шлюхи сатаны не будут лизать его соски на тусовках. Но однажды он, таки, соизволил поехать с друзьями, дабы поиграть в пейнтбол.
Чудная забава, где надо расстрелять ближнего из воздушного ружья тысячами цветных шариков, обязательно отбив сопернику бубенцы. Влетающие, со скоростью света, в лоб злоебучие кругляши, оставляют немаленькие синяки, а то и зубы выбивают особо неуклюжим. Но народ кушает и просит добавки. Где еще можно почувствовать себя рядовым Райаном, ползущим по говну, крови и поту, где-то на пляжах Омахи. Валера был нашим рядовым Райаном, а Леша с Борей фашистами, которые хотели оному Райану засунуть в жопу ствол и нашпиговать его тушку энным количеством яркой краски. Да так, чтобы Том Хэнкс его никогда не нашел. Что из этого вышло, судить вам.
Веселый и дождливый майский день, мы встретили на пейнтбольной площадке. Это была реальная площадка, а не мизерный пятачок с парой пеньков.
Хуева туча места, сгнивших остовов автомобилей, деревянные укрытия, кучи собачьего гуано, и спящие в кустах бомжи. Рай для любителей военных игр.
Зевающий Асгарот отмахивался от задорного Бори, который предлагал проверить траекторию полета шарика на тушке донельзя несчастного гота, и стонал, что де «сидел бы дома, вызывал бы Лилит, да лизал ее перченную письку». Боря злился и не оставлял попыток, пока уставший от его потуг Валера, не дыхнул на бедного панка вонью своего пещеристого рта. Ибо чистить зубы, значит отрицать ангст. Боря клятвенно заверил, что повесит Асгарота на дереве и раскрасит его тело десятком свежих синяков, дабы тот перестал себя вести, как мудак. Валера сказал, де «испытывая боль, я познаю неебический оргазм». Но потом его хлопнул по спине Алеша, которого в край заебало Валерино нытье. А может просто хотел посмотреть, как получает оргазм наш чудо-юдо гот.
Наконец, поделившись на команды, мы разбежались в разные концы площадки. Автор был в одной команде с Валерой, двумя девчатами, и тремя парнями с жесточайшего бодуна. Ну кто пропустит такое веселье. Поэтому похмельные ребята пили активированный уголь и изредка бегали поорать в кусты «Таиииисияя».
В команду соперников вошли все прочие, а также два ужратых ситха - Леша и Боря. И вот тут началось веселье. Вся команда врагов, кинулась отлавливать Асгарота, наплевав на прочих. Валеру нашли спрятавшимся в ржавой бочке, из которой торчала только макушка оного Валеры, делая его похожим на известный гриб «Подзалупник малиновый».
За трусость на поле боя, недоумок был тут же расстрелян на месте. И своими, и чужими. Да, да, друзья. Валера сидел в бочке и эту бочку в упор обстреливали все кому не лень, изредка пиная ногами. Страшна война в своем неистовстве, если ты трус.
Подождав и покурив минут двадцать, мы узрели возвращающегося к нам, пьяной походкой поиметой обезьяны, Вольку ибн Рашида после смены костюма. Валера вновь прочитал молитву своим сатанинским бесам и преисполненный верой в Амператора, сурово наморщил нос, готовясь к следующему раунду.
Второй раунд проходил по правилам. Асгарот не прятался в кустах с бомжами, а робко трусил за одной девушкой, использовав ее в качестве щита. За что получил шарик в сраку от, недовольного таким поведением, автора. Ойкнув от неожиданности, Валера выдал свое местонахождение. Думаете его расстреляли? Почти. Спрятавшись за одним деревом, храбрый рядовой Пердильник не узрел, что опасность находится сверху.
В Леше было килограмм 100, а может и больше. Как он забрался на дерево и его никто не заметил, остается загадкой истории. Но он, блядь, сидел на ветке, как обожравшаяся сыра, ворона из басни. И это факт. А под ним трясся от страха сметаннокожий Валера, который ничего не видел. А пули летять, пули…
С громким ревом «ууу, во славу драконьего хуя и жопоротых гвардейцев кардинала», Леша коршуном упал на воробья Асгарота. Воробей тонко взвизгнул и утоп в, похожем на понос, гумусе. Утоп метра на два точно. Ибо по закону физики, когда на тебя падает 100 килограммовый друг, ты превращаешься в лепешку-говешку. Открыв рот, Асгарот изрек де «Иби сваю маму заницу», попутно отхаркивая грязь, как рахитичный кот.
Затем Алеша выпустил в поверженного гота пару десятков шаров, окрасил Валеру в приятные розовые цвета, и помчался дальше карать еретиков. Асгарот обиделся и пока сидел на бревне в ожидании выживших, придумал страшную месть. Месть его заключалась в следующем.
Сатанинский воин решил купить пейнтбольную гранату. Кто играл в эту замечательную игру, знает, что это за сатанинский убер-девайс. Для непосвященных – представьте маленькую хуйню, из которой при взрыве вылетает огромное количество либо краски, либо шариков, что делает находящегося рядом человека похожим на одного из Могучих рейнджеров. Магическая сила волшебного дибила!
Купив гранату, Валера спрятал ее в карман и приготовился к следующему раунду. Краткое отступление. На площадке, в самом центре, находилась старая и повидавшая несколько хардкорных пьянок, большая палатка. Естественно, что ее хотели захватить обе команды, и уже там, вольготно расположившись на сухой земле, отстреливаться от мокрых сил противника. И вот в этом раунде, ее заняла команда Дарта Алексея, а мы были вынуждены слушать нытье готичного Йоды и угрозы девчат, что из-за йобанного дождя испортится прическа и вообще сопли затекают в рот, и глотать не удобно.
Постреливая из своей жопы слезоточивым газом, Валера аккуратно подобрался ко входу в палатку. Группа товарищей сидела внутри и шмаляла по другой группе со скоростью пулемета. И тут Валера, блядь, учудил.
Растопырив пальцы, он оторвал чеку от гранаты и кинулся ко входу в палатку, очень громко заорав де «пиздец вам, бляди дурные. Узрите силу Валерия светлого».
Ебанный безголовый камикадзе с гранатой, иначе его никак не назовешь, ворвался внутрь палатки и получил в лицо миллион шариков, которые заляпали оного полудурка полностью. Подавившись краской, что влетела в открытый рот благодаря измельчению через маску, Асгарот выронил гранату, которая спустя пару секунд оглушительно ебанула. Бравого подвига не случилось потому, что соперники, как только узрели, что держит в руках Валера, сразу ломанулись из палатки. А сам Валера, ослепший и охуевший от расстрела своей тушки, не смог убежать. Так еще и коварный Боря запулил ему шариком в лобок, благодаря чему, Асгарот растянулся на земле рядом с этой самой гранатой. Которая таки знатно громыхнула, заляпав нашего инфернала еще и ярко-зеленой краской. Да и вообще, Валера походил на живой флаг ЛГБТ. Только помятый и затоптанный имперскими сапогами.
Когда же мы вошли в палатку, то узрели кровь, кишки, и отрубленные конечности. В уголке стонал и выл Валера де « ААА! Ходор, я не могу ходить! Ноги отнялись у меня. Отнеси меня к леди Сансе». Светлый лик гота был украшен розово-зелеными цветами, а на лбу алел неебический шишан, делая Валеру похожим на мумифицированного единорога, которого табуном имели кельтские женщины. Дарт Алеша конечно уебал подзатыльник ВалеЙоде и провозгласил победу Темной стороны словами, что вошли в историю далекой, далекой Галактики – Поделом тебе, старый напыщенный нигга.
Все поржали, посмеялись и пошли переодеваться, дабы вкусить пьянящей жидкости, да поговорить о боевых подвигах в более сухом помещении. Там-то мы и узрели чресла Валеры.
Асгарот стоял в потрясающе белых семейных трусах. Ну, белыми их можно было назвать с большой натяжкой, но не будем глумиться. Спереди разлилось большое желтое пятно, которое давно засохло. Асгарот заявил, что де «я сок яблочный разлил на себя и вообще если стряхиваешь больше двух раз, то ты с Ним играешься». Когда смех немного утих, Валера попытался быстро влезть в штаны, дабы скрыть свой шедевр сюрреализма. Но это было, блядь, не все.
Запутавшись, он ожидаемо упал и повернулся к нам своей сракой. Весь наш метал-союз узрел, что задницу Валера тоже не подтирает, ибо нехуй суровому готу играть с попкой пальчиком, обмотанным бумагой. На белой ткани некий художник набросал карие точки. Картина «Метеоры летят в таинственный портал пиздить Дьяблу».
Тут я думал, что Борина челюсть треснет и вывернется наизнанку, а затем проглотит свою голову. От смеха. Так широко открыть рот нельзя, но Боря справился. Только бурчал в перерывах что-то вроде «ай, параша ебанная».
Но самый верх идиотизма был, когда Валера напился и рассказал, что чистых трусов дома у него не было и он позаимствовал сей предмет у своей бабульки. Куда он, в тот момент, смотрел, остается тайной. А чем думал, вообще не понятно. Бабулька Асгарота тот еще клубок ваты, старого запаха мочи, и идиотизма. Но это другая история.