Доброго утречка, друзья.

Еще одну порцию всяких смехуечков вам в ленту. По традиции: беременные дамы, цыгане, ненавидящие цыган, педерастов, сочувствующие педерастам и цыганам, школьники и моралисты всех мастей - пройдите, пожалуйста, мимо. Тут много всякого сатанизма, цыган, Валеры и чОрного юмора. Ждущим эти истории - приятного чтения. Ваш грубиян, Гектор.

В качестве саундтрека адские поляки, что недавно гостили в столице нашей родины. Vader – Xeper

История двадцать пятая. Цыганское проклятье.

Я не любитель всяких волн, но тут вспомнилась история, как мы с товарищами цыган повстречали. Да, блядь, это случилось. В нашем городе тоже был свой цыганский поселок, где было полно славных и свободных, как сперматозоиды без презерватива, цыган, их личинок, вынашивателей личинок и толстопузых стариков с золотыми зубами.

Не знаю, как ваши, а наши цыгане были похожи на помесь бомжеватого Колина Фаррелла, который колол себе Виагру внутривенно, плешивого медведя Барни с гнилыми зубами, и любой бабки, что в изобилии водятся возле подъездов. Они постоянно пророчили всем бедствия и ужасы. От того, что женщины будут рожать неведомого карапуза с тремя ногами и одной рукой, до скисшей муки и червей в кефире. Наивные ебанашки. Итак.

Пошли мы как-то погулять в центр города. Гуляние вылилось в посиделки на лавочке в парке и обязательном распитии вкусных и легких алкогольных напитков. Вечер был теплым, летним, а беседы веселыми и занятными. Пока к лавочке не подошли две цыганских женщины.

Это были типичные представители вольного народа. Грязные цветные юбки до пола, золотые цепи, кольца, кулоны, кресты. Золота было так много, что Голлум бы инфаркт получил и дважды обосрался бы от жадности. Лицами они походили на червивые сливы, а во рту блестел металл. Все по канону, малята.

- Ой, дорогой. Вижу, как тебе плохо. Порча на тебе лежит и жить не дает, - занудила одна, пока вторая стояла в сторонке. Обращалась цыганка к удивленному Боре, который только вчера покрасил свой ирокез в изумрудный цвет. – Позолоти ручку, сниму с тебя все беды и печали. Любовь найдешь, врагов потеряешь.

Боря скис и вяло хлопал глазами. Цыганский гипноз в действии. Мы же весело обсуждали, сколько панк даст денег, если оных денег у него нет вообще и за него платил Валера. И вот к Асгароту доебалась вторая цыганка.

- Красивий мальчик, а на душе горе. Вижу, что умрет у тебя кто-то. Ой бяда, бяда. Огорчение, - Валера спокойно выслушал ее причитания и встал с лавочки. Затем он распахнул свою косуху, и охуевшая цыганка увидела всякие сатанинские знаки, что в изобилии висели на цепях и браслетах Валеры. В тот вечер Асгарот напялил майку адовой команды Dark Funeral. Кто не знает – лютые блэк-металисты, у которых на каждом альбоме нарисован страшный диавол в пламени и крови грешников. ТруЪ.

Цыганка сделала шаг назад и покачала головой, узрев сатанизм Валеры. Тот уставился на перепуганную бабу еблом, помазанным белой гуашью и забубнил какую-то оккультную хуету на латыни де «номине патрис, те деум сатанас, люциферум инцестус, асгарот кунилингус». От Бори сразу отлипла первая потомственная ворожея и, схватив под руку подругу, потащила за собой. А Валера был в ударе. Он перешел на чистый и могучий русский язык и принялся проклинать златозубых на все лады, пророча им пенициллиновые письки, грязные пердаки и грыжу от гнилого арбуза. Что тут случилось. Асгарота сразу все зауважали, а девчата захотели от него детей и побольше. Они манили его в кусты, дабы предаться постыдной похоти и оросить его впуклую грудь свежей жертвенной кровью. Но вместо утех в обществе прекрасных гурий, Валеру отправили за пивом к ближайшему ларьку. И вот тут начинается самое забавное.

Спустя пятнадцать минут мы увидели, как к нам несется Асгарот, вытащивший от натуги свой распухший язык и вопит что-то вроде «пеките голубцы, партизанен пуф-пуф». За ним бежала стая цыганских детей. Кто-то с палками, кто-то с камнями, но один выделялся очень сильно.

Представьте карликового Михаила Шуфутинского, который что-то нечленораздельно вопит, брызжет слюной и по виду, последние десять лет своей младой жизни провел в опиумном притоне, поебывая сам себя в рот кактусом.

Цыганское дитя щелкало своими страшными зубами у самой задницы перепуганного до икоты Валеры, который несся так быстро, что ежик Соник свои ботинки от зависти жрет. С кетчупом и саундтреком в виде Горгорот.

Когда выводок приблизился к нам, то стала понятна их речь. Они кричали, что Валера навел порчу на их мам, а Шуфутинский вообще орал, что Асгарот лично над ними надругался и одной откусил клитор во имя Бафомета. Но вся ватага остановилась в нескольких шагах от нас. Ибо оные цыгане могли только толпой и то одного Валеру огулять, а тут стояли распрекрасные рыцари во главе с Алешей и изумрудноголовым Борей, который уже разминал кулаки. Валера спрятался за нашими спинами и показал язык дьявольской версии известного барда. Шуфутинский громко пернул и совершил большую ошибку. Он подошел слишком близко к Леше, который цыган очень не любил.

С криком «Пошел нахуй, пиздогрыз малолетний», Леша схватил мелкого цыгана за шкирку и запустил того прямиком в кусты. Мелкий проорал «Душа болит, ааа сердце плачет» и скрылся в зарослях сирени, которой полным-полно в каждом городе. Прочие маленькие спиногрызы мгновенно убежали, постыдно бросив товарища в окружении врага.

Оказывается те две цыганки, примчавшись к месту сходки своих собратьев, изошлись на говно и в красках описали Валеру, который на них порчу наводил и попутно покушался на их смуглые писечки. Тут же была послана зондеркоманда в лице Шуфутинского и его бэк-вокалистов, дабы довести бедного гота до белого каления исполнением цыганских песен с помощью рта. Оный гот был обнаружен ими возле ларька, где продавалась вкусная алкогольная жидкость. А дальше вы знаете.

Мы не стали дожидаться тяжелой пехоты в виде цыганского барона с гитарой и медведем, и быстренько ретировались в свой двор. Где все спокойно и не бегают Шуфутинские, норовящие укусить Асгарота за жопу. *картинка с балетным плясуном Томми.жпг*

Привет, друзья.

По традиции: Беременные дамы, педерасты и им сочувствующие, школьники, моралисты и малые дети, воздержитесь от прочтения сего опуса. Тут правит бал чОрный юмор, Патрик, Валера и всякий сатанизм. Тем, кто ждет этих историй - приятного прочтения. Ваш грубиян, Гектор. В качестве саундтрека Amaranthe – Electroheart

История двадцать четвертая. Малиновая напасть.

Лето – это маленькая, ебанутая жизнь для нашей компании. Дни мы проводили на работах, как ваш покорный слуга, Леша, Боря и Валера, или воровали из подвалов маринованные огурцы, как Патрик. Вечерами сидели во дворе и неистово вырабатывали электричество сорванными ветками, отгоняя комаров и мандавошек, или же залипали на прогулках, играли в D&D и прочие милые любому неформалу вещи. А вот выходные мы проводили на даче. Чаще всего у Бори. О Бориной даче можно прочесть в истории про Черного попа, посему повторяться не буду, а то вы меня закидаете тухлыми носками и будете кричать, что автор не торт и вообще охуел тратить ваше время на уже описанное. Однако на этой даче всегда находилось место некой ебанашечке, которая терпеливо ждала в кустах, чтобы выскочить и разнести все мысли о спокойном отдыхе в хлам. Начнем, пожалуй.

Жарким субботним утром наша компания стала просыпаться в забавных местах, ибо вечер пятницы мы встречали уже на даче. С алкоголем, девчатами и Валерием Кипеловым, срамно орущим из дешевого китайского магнитофона.

Асгарот ночевал в бане с очередной готишной мамзелью, которая, судя по царапинам на спине Валеры, яростно пиздила тщедушного гота дубовым веником. Алеша уснул на чердаке. Причем никто не мог понять, как он умудрился туда залезть, ибо вход на чердак был маленьким и узким, а Леша жирным и опухшим, как Газманов после кукурузы на соплях. Автор ночевал в доме, на кухонном диване, где его некий балбес обложил ржавыми консервами, которые родители Бори хранили на случай ядерной войны с Америкой. А вот Патрик не проснулся. Он спал голышом в кустах недалеко от стола, где застыли остатки шикарного пятничного пира.

Рыжего принца обнаружил вездессущий Валера, которому обязательно надо было помочиться в кусты, ибо в старый сортир он не зашел бы даже под угрозой всю оставшуюся жизнь слушать только нечетные 45 альбомов Элвиса Пресли. Патрика попытались разбудить, но уставший алкоголик мычал, как блядина, обожравшаяся сала единорога и отмахивался от всех рыжими руками. Тут в голову Боре и Валере пришла гениальная идея.

- А давайте его вареньем намажем? – радостно спросил Асгарот, потирая тощие ладошки.

- А давай тебя в колодце утопим, нехристь, блядь, - буркнул я, все еще дуясь на тех, кто засыпал меня консервами ночью.

- Нет, бледный прав, - кивнул Боря. На лице панка появилась хитрожопая ухмылка, и он умчался в дом искать варенье. Требуемое нашлось. Даже малиновое.

Боря с помощью Валеры принялся за дело, и тело рыжего алкоголика скоро стало похожим на результат жизнедеятельности капибары, которая ужралась малиной и пургеном. Затем Патрика оставили в покое и все вернулись за стол завтракать тем, что послал Один. А послал Один много алкоголя, квашеной капусты, сосисок и печеной картошки.

За веселым завтраком мы не ведали, какая буря грядет. И она, блядь, пришла.

Внезапно из кустов раздался крик. Нет, не крик. Это был злобный вой, наполненный холодным отчаянием обреченного на адские муки грешника. Так воет осел, когда его ебет в жопу горилла-пидорас метровым хером. Так кричит баньши, пытаясь утащить душу ирландского забулдыги. Так воет Стас Пьеха, когда ему дверью отдавили кусочек мошонки, сделав поп-певца реинкарнацией итальянского кастрата-некрофила. Кусты затряслись, и оттуда буквально выкатился рыжий Николас Ким Кополла с самой ужасной своей гримасой и весь в малиновом варенье. Притих даже вечный остряк Боря, узрев викинга-берсерка, которому не дала пленная монахиня.

- Хуя себе его штырит, - меланхолично произнес Леша, делая глоток теплого пива.

Патрик, бешено вращая белками глаз и выпуская пар из волосатых ноздрей, кинулся к спасительному корыту, в котором застыла тухлая вода. Гимнаст сделал сальто и бухнулся прямо в воду, подняв кучу мутных брызг и не прекращая орать. При всем этом он крепко держал себя за гордость клана Патриков и сжимал ладонь до тех пор, пока костяшки не побелели. Что и говорить. Мы были в ахуе. Только безжалостный пиздюк Валерий тихо хихикал в сторонке, намазывая на хлеб кабачковую икру.

Спустя десять минут Патрик вылез из корыта, и вид имел весьма страшный. Варенье частично отмылось и там, где виднелась кожа, стали заметны большие нарывы и припухлости, будто сам Господь наградил Патрика чумой египетской. Однако веселое было дальше. Когда рыжий демон убрал руки с причинного места, все узрели, что его мужской половой агрегат страшно опух и принялся разлагаться. В связке с малиновым вареньем это было жутким зрелищем. Конечно, пострадавшему сразу дали мазь и отвели в баньку, дабы смыть с себя зловоние и каки. После водных процедур стало понятно, что случилось ранним утром в злополучных кустах.

Два дегенерата в лице Бори и Валеры, не догадались, что сладкий аромат малинового варенья привлечет не только ос и пчел, но и всяких муравьев с пауками. Если укусы в туловище были не так чувствительны для пьяного ирландца, то когда чье-то жало вонзилось аккурат в залупу, терпению настал конец. Остатки хмеля вылетели из головы вместе с осознанием того факта, что кто-то покусился на рыжего пана Пиписевича.

До самого понедельника Патрик жалостливо мазал свой писун мазью и злобно посматривал на улыбающихся друзей. Валере он потом отомстил, заперев гота в бане, куда кинул осиное гнездо и пару петард, найденных у запасливого Бори. Мораль такова, малята – Нельзя мазать человека вареньем на природе. Иначе мстя его будет страшна. Хорошей вам пятницы и последующих выходных.

В качестве саундтрека: Feuerschwanz– Herz Im Sturm

История двадцать третья. Рыжий расхититель гробниц.

Патрик был очень интересной личностью. Мало того, что он любвеобилен, как тысяча кроликов под Виагрой, так еще и хозяйственный до жути. Все, что не пропивал, он тащил в дом. Правда, был за ним еще один грешок. Воровство.

Если говорить более конструктивно, то Патрик промышлял в подвалах. Многие из вас знают, что в хрущевках есть подвалы, закрепленные за каждой квартирой. В этих подвалах жители оных квартир хранят свои банки, старые лыжи, поломанные стульчаки от унитазов, золотого идола на каменном постаменте, велосипеды и прочий хлам.

И наша рыжая Лара Крофт с плешивой бородой и перегаром из рыжего рта частенько устраивала рейды по соседским домам, где невозбранно пиздила все, что плохо лежит. Лут потом продавался на ближайшем блошином рынке, а все добытые денежные средства вкладывались в прокачку умений посредством вливания алкоголя в бездонную утробу. Все бы ничего, но Патрик несколько раз попадал впросак. Что из этого получилось, вновь судить вам.

В те относительно далекие времена подвалы были полны всякого добра, а в углах не было мышиного говна и битых стекол. Поэтому Патрик по распорядку ходил на охоту, как партизан Олег Кошевой.

И вот однажды, теплым, летним вечерком он подвалил к столикам во дворе, где сидела вся наша компания. Вид у Патрика был крайне помятый и взъерошенный. Под глазом наливался свежий синяк, губа была разбита, а майка с Юрием Антоновым выглядела еще хуже.

- Понятно. Поймали и дали пизды палками, - констатировал Алеша, протягивая хитрому вору сигаретку. – Рассказывай.

Дело было вот в чем.

В качестве главной цели Патрик выбрал усыпальницу великого китайского царя Цинь Шихуанди, которого в миру звали Анатолий Васильевич. Дед был бывшим служакой и по всему двору бабки судачили, что он – невероятный жмот и вообще, у него в подвалах сундуки со златом и серебром стоят. Вскроешь такой сундук, и добычи хватит и на девок амурных, и Рюшечке на пижаму новую, и себе на пару бутылок Колокольчика с водкой.

Естественно, Патрик решился проникнуть в подземелье и зачистить его от нечисти. Не пугал его даже рейдовый босс Анатолий Васильевич, который запросто мог устроить проверку инвентаря в три часа ночи. Сказано – сделано. Пошел наш славный вор в подвалы, дабы поживиться добром чужим.

Замки в таких подвалах были неебически хлипкими. Простой монтировкой вырывались легко, а двери были деревянными. Тогда еще никому не пришло в голову устанавливать ржавую металлическую дверь, дабы оградить свое нахуй ненужное имущество от всяких Патриков и Валер.

И вот Патрик прокрался, как крыса в подвал, где уже горел свет, но было тихо. Может кто-то из жильцов забыл выключить или еще что-то случилось. Рыжую Лару это не испугало. Алкаш резво выломал замок на нужной ему двери и посветил внутрь склада маленьким фонариком, с которым не расставался. От увиденного даже бывалый расхититель гробниц охуел настолько сильно, что так и остался стоять с монтировкой и фонарем. А внутри его ждало это.

В каморке на корточках сидела бабка, которая была женой великого царя Анатолия Васильевича. Понятия не имею, зачем она делала свое грязное дело в подвале, но факт остается фактом. Бабка гадила в ведро. А когда ее мыслительные процессы нарушила рыжая образина с отвисшим ртом, то бабка включила умение «Схвати грабли и въеби вот тому паладину Добра». Пары ударов было достаточно, чтобы Патрику разбили лицо и разорвали любимую майку.

Так еще и бабка верещала так сильно, что казалось на ее голос со всех щелей ломанутся демоны под предводительством Валеры. Патрик бросился бежать, споткнулся о порожек и разбил губу. И в этот момент до рыжей бестии дошло, что надо бы сначала дергать дверь, и если она закрыта, то выламывать замок. Кабы знал, где упасть, так бы соломки подостлал.

Порция смехуечков для тех, кто их любит. По традиции: моралисты, ненавистники пердежного газа, школьники, сочувствующие педерастам, беременные дамы, прошу вас пропустить сей "аццкий высер бесталанного писаки". Здесь мат, чернуха, какули и прочие милости. Сохраните ваши нервы. Остальным - приятного чтения. Включайте Fuck Shit Up – Солнышко и вперед!

История двадцать вторая. Такой разный Валера.

Про Валеру впору выпускать отдельную книгу. Эдакий талмуд с гравюрами в духе Дюрера, где Валера пиздит чертей их же вилами, проповедует на горе Синай шайке белоликих готов, надрачивает шишку в кустах бузины, узрев срамные телеса крестьянских дев и прочее. И везде он с невероятно светлым и кротким ликом, еще не пострадавшим от гангрены, подцепленной у тех же крестьянских дев на пыльном чердаке. О парочке случаев, ради которых не обязательно выдавливать отдельные истории, я сейчас расскажу.

1.
Однажды Валера заявился на очередную сходку с крайне задумчивым видом. Он не шутил, не пускал слюни на рябую Галю, которая отчаянно вертела попой рядом с ним, и не радовался глотку теплого пива. Когда Асгарота спросили, в чем кроется причина его хмурого лика, гот ответил.

- Я, бля, фильм смотрел. Ебанутый просто. Сюжет такой; мужик-инвалид сидит в кресле-каталке и пиздострадает. У него сексуальная жена с огромными сиськами и богатый дом. Но мужика ничего не радует. С женой он не может порезвиться, бухло ему нельзя, короче грусть-депрессия.

И тут выясняется, что жена его, та еще проблядина. Она изменяет ему с садовником, с шофером, а потом целует греховными губами полупарализованный рот мужа. Баба молится во тьме, стоит на коленях и рыдает. Но мужик продолжает страдать и тут начинается экшен.

Его сексуальная жена везет мужа на прогулку и по пути они заруливают в магазин, чтобы водички купить и чипсов. Пока тупорылый калека изучает состав маринованных бобов на банке, его женушка изменяет ему с неким типом в туалете магазина. И тут, блядь, апофеоз. Жена выходит и видит, как муж встает с коляски под Аллилуйю Генделя. Свет падает сверху и все дела. Короче, потом они счастливы и целуются, и все у них хорошо.

Я спросил, где Валера нашел такой ебанутый фильм, на что Асгарот выдал гениальную фразу.

- Дык, это порнуха была. Батя в мафоне забыл. Но какой, блядь, артхаусный сюжет!

2.
Валера какое-то время очень страдал животом. Нет, друзья. Не срался и не изображал из себя дерьмодемона. Его пучило, причем невероятно. Дело было в детстве, когда всем, включая автора, было лет по 15-16.

Мы спрятались от дождя в подъезде, где я жил. И от скуки сели играть в картишки, которые вечно с собой таскали. Красота. За окном ливень ебашит, а мы сидим в сухости, потягиваем пиво и играем в карты. Первый звоночек прозвенел после пяти минут игры.

«Фью-юююю-пффф» - раздалось в зловещей тишине, а наши глаза уставились на Валеру, который покраснел и спрятал морду в подмышке.

- Чё это было? Зефир, блядь, вырвался на волю? – буркнул я, а друзья закивали.

- Не, у меня живот болит, а доктор сказал, что в себе держать нельзя, - ответил Асгарот, краснея пуще прежнего.

- Нет. Там не Зефир, там Борей со всеми ветрами ебанного Эола вылетел, - закашлялся я, когда вонь подползла к моему носу.

- Извините, - сконфузился будущий Князь тьмы и вновь погрузился в карты.

Второй звоночек проорал через полчаса, когда Валера, которого просто распирало, начал ерзать на ступенях и пытаться прикрыть пылающее жерло карманного Везувия рукой. Мы хмыкнули и разрешили другу разнести к ебеням наши перепонки. Даже стекла почернели от копоти и обуглились, когда Валера выдал рев из клоаки.

- Хуя себе! – только и мог вымолвить Боря, не носивший тогда шикарный ирокез изумрудного цвета. – Темные силы нашли дорогу в наш мир.

- Угу. Сейчас они гнить будут, - заметил я и прикрыл лицо майкой. Так поступили и друзья. Частично помогло, хотя я думал, что у меня глаза из орбит полезут, как в фильме «Вспомнить все» с Арнольдо Шварценфёгелем в главной роли.

Третий гром раздался примерно спустя минуту. Валера расслабился и пизданул де «простите други, я не могу больше». Следом из его живота вырвался Белиал, хранитель Лжи. Выход его сопровождался ревом бесом и дьявольской чумы. Он стал жечь грешников перцем и глупо смеяться. Пока с небес не раздался голос ангела.

- Блядь, да просрись ты уже, пидарас! Стены трясутся, и ребенок икает! Или я тебе пробку от шампанского в дупло вобью! – да, голос был соседским, а мы спешно ретировались в другой подъезд. При повторении позывов, Валера бегал на улицу и громко трещал в тамбуре, ибо все мы промокли и стали крайне чувствительными к едким ароматам. Веселый у нас Валера. Очень веселый. А это порой необходимо в сих меланхоличных краях.

Спасибо, что прочитали. Хорошего вечера, друзья!

Привет, друзья.

Настало время ахумилительных историй, ибо вы просили, а я в делах-заботах. По традиции: моралисты, нравственники, язвенники-трезвенники, школьники, сочувствующие педерастам и беременные женщины, не читайте это. Мат, чОрный юмор, метал, Патрик снова пьяный, Валера чудит и все в таком духе. Поберегите нервы для других постов.

В качестве саундтрека включайте боевитый венгерский фолк Dalriada – Hajdútánc и читайте. Ваш грубиян, Гектор.

История двадцать первая. Чудо-юдо Колокольчик.

Да, друзья. Валера однажды подрался с Патриком. Ну как подрался. Поцарапал рыжему щеку и чуть не откусил нос, а вот Патрик в ответ знатно подбил Асгароту глаз, сделав последний похожим на неаппетитный вареник с черникой. А с кефиром, что покрывал ебало Валеры равномерным слоем, сходство и вовсе стало феноменальным. Однако обо всем по порядку.

А началось все с лимонада «Колокольчик». Я понятия не имею, какую хуйню туда добавляют, но Валера и некоторые другие, не будем показывать пальцем, ловили с этого дивного и вкусного напитка самые настоящие смехуечки. Это я потом узнал много интересного про этот дивный напиток.

Сидели мы жарким, летним днем на пляже. Водичка плещется у берега, солнышко так нехуево жарит до внутренностей, дети песок жрут, как сахар, старушки с дряблыми телесами йогой занимаются. Асана «Срамной тюлень под палящим солнцем, откладывает яйца в песок». Ну и мы лежим на полотенчиках, загораем.

Тут пришел Боря с холодным лимонадом, ибо пить пиво на жаре может только путешественник во времени Марти МакФлай. Мы загудели и разобрали целительную влагу. Вода у нас была, но хотелось сладенького с пузырьками. Первые заебы начались спустя минут двадцать. Патрик внезапно поднялся и сильно шлепнул Асгарота по впуклому пузу своей рыжей ладонью. Валера заверещал, аки девица, которую за клитор укусили, и двинул Патрику в ухо. Через минут десять беготня двух дебилов закончилась, и они вернулись на свои покрывала, дабы вновь загорать под солнышком.

Второй заеб случился, когда Алеша решил пошутить и кинул в сторону Патрика недоеденное вареное яйцо. Ирландец поднялся, осмотрел всех серьезным взглядом лейтенанта Коломбо и потопал в кусты, сказав, что ему надо оросить кусты желтой водой. И тут началось.

Из кустов выполз ебанный рыжий обезьяний царь Сунь Укун со своей легендарной палкой и принялся подкрадываться к спящему готу, который видел сны с полуголыми готессами, перемазанными сметаной и гуталином. Сунь Укун, подойдя на крайне близкое расстояние к тушке Асгарота, лежавшего на пузе, сильно и стремительно уебал гота по сраке палкой. Валера подскочил, как ебанашка и ошалелыми глазами уставился на реинкарнацию героя китайского эпоса, который ржал, сжав зубы и хлопая себя по ляжкам, как настоящий обезьян.

- Ты охуел? Блядина рыжая, - тихо спросил Асгарот, засовывая в свои носки пригоршни песка.

- Ыыыы, - смеялся Патрик, вовсю подражая приматам эпохи Трех Царств. Он недальновидно повернулся к Валере спиной и мгновенно получил песчаным носком по угреватой спине. В Асгарота вселился демон и погнал плененную душу ебашить ненавистного рыжего обезьяна. В промежутках между ударами, Валера умудрялся орать де «я тебе сейчас в дупло водоросли запихаю, кондуктор ебаный». Почему именно кондуктор, осталось загадкой. Мы только и могли, что наблюдать в ахуе за разгоравшейся битвой. Даже дети перестали пожирать песок с речной водой и уставились на двух идиотов.

Апофеозом стала настоящая подлость от обезьяньего царя. Он повалил Валеру на песок, а сам сел сверху, повернувшись жопой к удивленному лицу гота. Затем выдал крайне длинный и протяжный гудок маленького паровозика, у которого в котле был переизбыток пара. Господа моралисты, кто не любит шутки про какашки и пердеж, ну признайтесь, даже вы сейчас улыбнулись. А вот мы заржали, ибо вид Патрика, вкупе с его красной от натуги мордой, был крайне смешной и похожий на краба, коему детвора в дупло петарду засунула. Но самая ебанашечка еще впереди. Валера почуял, что хватка Патрика ослабла, и перевернул рыжего долбоеба на спину, чтобы с визгом попытаться откусить ему нос, сделав последнего похожим на рыжую и некрасивую версию Майкла Джексона, который несколько десятков лет уебенивался настойкой боярышника и вареной картошкой. Патрик позыва не оценил и легонько ткнул Асгарота в глаз своим немаленьким кулаком. Затем, вскочив на ноги, разразился громкой отрыжкой, напоминающей рев Шао-Кана. Смертоубийства не было. Мы растащили двух идиотов, а Леша обстоятельно рассказал, что сделает с ними, если подобное повторится.

Лишь через пару дней стало ясно, что Боря подлил в одну из бутылок Колокольчика немного водки. Совсем чуть-чуть. И если ребята раньше ловили смехуечки от этого напитка, то теперь чуть не выбили друг из друга все дерьмо. Гот помирился с алкоголиком и решил отомстить вероломному Боре, подкинув панку конфетку со слабительным. Но это другая история, язви их в рыло. Отака хуйня, малята. Хорошего вам настроения.

Привет, друзья. Сегодня пятница и многие напьются, будут предаваться соитию с девами, что торгуют телом, а кто-то и с парнями. Посему, вот вам история, которая разбавит рабочий день небольшой порцией смехуечков. По традиции: моралисты, сочувствующие педерастам, зомби-школьники, беременные женщины и их дети, высокодуховные персоны, чей анус сочится горьким перцем от засилья на Пикабу тупого юмора пропускают эту историю. Любители чернухи, мата, Валеры и метала - приятного чтения. В качестве саундтрека крайне веселые немцы со своим хитом Knorkator – Wir werden alle sterben.

История двадцатая. Зомби кошмар гота.

Ох, блядь. Не могу начать эту историю иначе. Знали бы вы, как Валера любит фильмы ужасов. Это понятно. Но как он их боится, это отдельная история. Визжит, хрипит, укрывается одеялом и прячет голову в диван, как страус с нервным тиком. Подшутить над ним велел сам Шалун, вампирский бог подъебов и смехуечков.

Году эдак в 2004 вышел фильм ужасов «Рассвет мертвецов» от Зака Снайдера. Ядреный такой зомби-апокалипсис про кучку выживших, от скуки разносящих супермаркет безымянного городка в Америке. Там был и зомбированный кусок сала, которому нужны были обнимашки. К слову, сам автор откладывал шлакоблоки от момента с зомби-бабкой. Тупорылый напыщенный нигга с русской женщиной, у которой в утробе был гнилой дитятя и прочие милые персонажи. Хоть в фильме было много внутренностей, кровищи и неприятных сцен, но смотрелся он на одном дыхании, благодаря качественному экшену. И вот однажды мы решили посмотреть его нашей компанией, когда на улице было холодно, а дома тепло и были девчонки рядом. Диск принес я лично, благо работал в прокате и мог брать фильмы в неограниченных количествах. Но это была экранка с крайне странным звуком. Речь была тихой, а вот остальные звуки заставляли сердце проваливаться в трусы и искать себе выход наружу через жопу. Ну да ладно. Да начнется ебанашечка.

Закупившись алкоголем и закусками, мы собрались вечерком у Бори в гостях. Помимо меня, Асгарота и самого хозяина, был Алеша со своей барышней, Патрик, Тима и пара готишных дам, таскавшихся за Валерой, как собачки, в надежде полизать его впуклый сосок на груди. Собрались, заправились пенным и включили фильм.

Во время момента с зомби девочкой и борьбой в комнате, Патрик, сидевший рядом с Валерой, нечаянно дотронулся до ноги гота холодным стаканом. От визга остановилось сердце у трех соседей, а один мальчонка запрыгнул в пенис отцу, став мутной каплей семени. Леша пообещал уебать Асгарота за очередной ор, но выкрики слабого на зомби Валеры изредка оглашали квартиру и весь дом на протяжении всего фильма.

Потом Боря решил пошутить и вышел незаметно на кухню, где измазал лицо свежим фаршем и в таком виде выскочил в зал, где все напряженно смотрели за тем, как герои помогают другим выжившим припарковать грузовик.

Заорали, блядь, все. Самый тонкий визг был у Валеры. Я даже испугался, что Асгарот упадет в приступе и будет биться об пол подобно полудохлой селедке. Тима наебнулся с дивана, разлив пиво на одну из готишных девчонок, что сидели на полу в полнейшем ахуе. Алеша, заорав де «убью пидараса!», кинулся на Борю, который роняя фарш с лица, заперся в туалете, пока все не утихло. Дальше веселее.

На моменте с тем самым жирным куском гниющего сала, до того, как оно вскочило с дивана, мы поняли, что плеер Бори с моднейшей в то время функцией «5Д эффект». В воздухе разлился тягучий и вонючий аромат смерти. Пизды дали тому, у кого было самое невинное лицо. Да, Валере. Когда гот потирал ушибленное плечо, то сказал, что просто пукнул. Пукнул он, блядь. Воздушный шарик хуев. Но контраста это добавило. И вот главный момент, когда сало вскочило с дивана. Валера заорал так громко, что все оглохли, и запрыгнул на охуевшего Патрика, намертво вцепившись рыжему в складки шеи и отказавшись слезать. Девчата снизу пытались дотянуться до Асгарота и треснуть его рукой за такой концерт, но перепуганному ебанашке казалось, что зомби тянут к нему свои гнилые руки. Сам потом признался. Перепугался он знатно, друзья. Так сильно, что оставил на белом теле Патрика множественные синяки от своих коленей, молотивших по мужественной груди пиздолиза.

И вот после фильма, когда мы сидели на кухне и обсуждали просмотренный щедевр, Валере захотелось сделать «А-а». Посрать, короче, он захотел и поплелся в туалет, плаксиво прося не пугать его больше. Мы сразу заверили, что де «не, не. Ты чего. Все нормально, иди какай спокойно». Вот только Патрик скрестил пальцы за спиной и не принес клятву так не делать. Спустя пять минут, он шершавой походкой пидараса подкрался к двери в туалет. Знаете, наверное, что в хрущевках двери в туалет по умолчанию с солидной дырой внизу. И в эту дыру легко пролазит упитанная рыжая рука. Догадываетесь, что было дальше…

Валера уже не мог кричать. Он захрипел, когда снизу появилась бледная конечность рыжего уебка и схватила гота за волосатую ногу. В отчаянии и диком желании спастись, Валера попытался вскочить, но запутался в штанах, трусах и собственных ногах. Затем ожидаемо рухнул в ванну и вновь заорал. Отдышавшись, он вновь принимался орать. Я отвесил Патрику леща за такую шутку и попытался воззвать к разуму Валеры, но гот меня не слушал. И тут в дверь позвонили. Во входную дверь, а не в дверь туалета. Боря, не смотря в глазок, открыл ее и нашему взору предстали два эльфа в серой форме и с резиновыми мечами-кладенцами в руках. А в туалете верещал Валера…

Пока один эльф нас охранял, его напарник выломал дверь в туалет. А там в ванне лежал успокоившийся Асгарот с бешеными глазами и голой жопой. Уже потом, когда его спросили, какого хера инфернальный долбоеб так орал, если успокоился, то Валера просто ответил «хотел, чтобы вы меня потом пожалели».

Да, друзья. Пришлось поделиться с эльфами лембасом в виде трех голубеньких бумажечек, дабы они отстали и потом вломить пиздюлей Валере и гыкающему Патрику, который потирал от удовольствия руки. Отака хуйня, малята. Хорошей пятницы и не пейте много. Ваш грубиян, Гектор.

Привет, Пикабу. Очередная матерная и наимудейшая история для тех, кто любит такие истории. По традиции: Дети, школьники, сочувствующие педерастам, моралисты и любители нудных историй проходят мимо. Тут мат, какашки, чОрный юмор и полуголый Патрик. Остальные включают саундтрек в виде Excrementory Grindfuckers – Bohemian Schnapsidee и читают. Особенно @Aaliyah, которая занята трудной работой :)

История девятнадцатая. Игра в карты.

Да, друзья. Компания наша любила разные настольные и не только настольные игры. От «Подземелий и драконов» до обычного покера. Но чаще всего резались в Дурака. Кто не играл в эту шикарную игру, тот безбожно брешет и надо этого человека прокипятить в моче Валеры. Пардон, увлекся.

Мы не играли на деньги или просто так. Проигравший выполнял одно желание того, кто скинул свои карты самым первым. Сразу скажу, что желания были реальными, хоть и чуть ебанутыми, а иначе, какой интерес. Нет, проигравшего не заставляли проникать в дом Джорджа Лукаса, чтобы полизать клитор резиновой статуе Джаббы Хатта в его комнате или прыгнуть с крыши на кол, воткнутый в землю. Все было в рамках приличия. Ну, почти. Судить, конечно, вам.

Сам процесс игры расписывать не буду, ибо его многие знают, а те, кто прикидываются дурачком, могут загуглить. А вот о том, как исполнялись желания, рассказать стоит.

Итак. Первым был всеми вами обожаемый Валера. Даже не знаю, кого вы обожаете больше, Асгарота или Патрика. Наверное, все-таки инфернального долбоеба. О нем и пойдет речь.

Валера ожидаемо слился, забрав в свои хилые руки почти полколоды и не узрев, как Боря телепортировал часть своих карт себе под зад. Желание загадал Алеша, едко ухмыляясь и копаясь в своем умишке.

- Значит так. Ты должен будешь найти пьяного бомжа и стащить у него из сумки одну пустую бутылку, а взамен положить десятку ему в карман, - таким было желание. А карточный долг платежом красен и вот Асгарот и вся компания отправились на поиски подходящего человека. Человек нашелся довольно быстро и, о чудо, он спал на лавке в парке, в качестве подушки используя резиновый сапог, снятый с ноги. Под лавкой стояла челночная сумка с бутылками и нехитрыми пожитками бедного скитальца. К нему и направился бледный гот.

Валера, как истый Зорро, ужаленный комаром в мошонку, тихо прошуршал к лавке и присел на корточки. С грехом пополам он вскрыл сумку, почти не звякая, а когда потянул бутылку, вдруг поднял голову и узрел, что на него внимательно смотрит бомж своими глубоко несчастными глазами Сальвадора Дали. Мы стояли почти рядом, в ближайших кустах и услышали их диалог.

- Ты, блядь, что делаешь? – спросил художник, дыхнув на Асгарота чесночным перегаром, который почуяли даже мы. – Че у тебя с ебальником? Болеешь?

- Нет, - пискнул Валера. – Я тут. Это. Бутылка мне нужна.

- Чиво?! А ну пошел нахуй, извращенец ебучий. За жопу хотел потрогать? Знаю я вас. Подходите к спящему и трогаете, пока не насытитесь. Пшел, блядь! Щас как вьебу, глист хуев!

- Я денег дам, - сморозил Валера прямо в вытянувшееся лицо уличного бродяги. Тот завопил, что де «жопотрахи вообще охуели, раз к бомжам лезут» и отвесил Асгароту мощного леща грязной рукой, второй рукой схватив подушку, на которой спал.

Валера, пригнув голову и увернувшись от резинового сапога, юркнул в кусты, где прятались мы. Затем, нарушив первое правило Сэма Фишера, что «низя вылазить из укрытия, пока противник встревожен», высунул голову из кустов и получил прямо по челу вторым сапогом. Готу простили это желание, ибо в качестве трофея он упер резиновый сапог, который жутко вонял. Чуть позже он вернул его к той самой лавке, где когда-то спал владелец резинового изделия номер три.

Еще одна забавная история приключилась с проигравшим Патриком. Когда рыжий демон был пьян, то постоянно проигрывал, подкидывая нам развлечение на скучный вечер и безропотно плелся выполнять желания, которые генерировал беспощадный мозг Валерия. Ей, Богу друзья. Если бы Валера был суперзлодеем, то мир мгновенно бы встал на колени, признавая его власть, и вообще потонул бы в сметане. Как любил повторять гот, сила его была не в хилых руках, а в кефирной голове, по которой он периодически выхватывал от супермена Алеши. Но тут у него появился шанс поквитаться хотя бы с Патриком, который продул очередную партию. И Валера, блядь, поквитался.

- Пойдешь к больничному моргу вечером, разденешься до трусов и попросишь из кустов у трех прохожих одеяло, добавив, что тебе холодно, - зловеще пробормотал князь-консорт Тьмы и Мрака. Патрик заржал и сказал, что выполнит, как нехуй делать. Мы переглянулись и пошли следом.

Морг при областной больнице стоял особняком, а рядом находилась пешеходная дорожка, обрамленная с одной из сторон густыми кустами сирени. В те времена, если там и был охранник, то в виде маразматичного пенсионера с плешивой головой и в резиновых шлепках поверх носков. Слово за слово, но мы добрались до нужного места и встали на остановке так, чтобы все видеть и слышать. Патрик скрылся в кустах сирени, заранее сняв с себя вельветовые брюки и застиранную майку с Юрием Антоновым. Затем новоявленный упырь притаился и стал поджидать наивные жертвы. Без казусов не обошлось. Патрик мог только догадываться, кто идет по дорожке, но детей там не было. Чаще всего ходили обычные служащие больницы и такие же, как и Патрик, алкаши в поисках спиртного.

По дорожке шла парочка. Парень с девушкой. Они мило щебетали и вообще были невероятно счастливы. Валера злобно осклабился и сплел худые пальцы, став похожим на сперматозоида-дауна. Молодые люди шли, ничего не подозревая, пока из кустов не раздался пропитый бас рыжего идиота.

- Молодежь. Дайте одеялко, а? Холодно мне тут.

- Ох ты ж йобанный ты хуервань, - выдохнул парень и наобум уебал ногой прямо в кусты. Его подруга не растерялась и, схватив кирпич метнула в укрытие Патрика. Оттуда раздался крик ушибленного привидения и из кустов вывалился полуголый рыжик, держась за голову. Девушка еще умудрилась подскочить и вломить Патрику по бубенцам. После раздавшегося крика раненого нарвала и следом за ним крика чайки, молодые взвизгнули и задали стрекача, даже не поинтересовавшись, как себя чувствует пострадавший. А он подполз к нам и жалостно рухнул на колени перед тираном Валерием, который категорично помотал головой и велел тому отправляться обратно, напомнив, что осталось еще два раза попросить гребанное одеяло.

На второй раз, Патрику попался адекватный мужик, который взвизгнув по бабьи, бросил в кусты пакет и умчался вперед, тяжело дыша. В пакете была бутыль беленькой и два сырка. Охота удалась, и Патрик был обеспечен моральной компенсацией, да так обеспечен, что изъявил желание посидеть там еще. Но был послан нахуй жестоким Асгаротом.

А вот на третий раз мимо кустов шла компания гопоты. Боря схватился за голову и прошептал нечто похожее на имя женского пушного зверька, Алеша лениво курил и трепался с молоденькими медсестрами, что работали в этой больнице, а сейчас ждали свой автобус. Но вот гопники поравнялись с кустами и услышали зловещий голос, который произнес фразу:

- Молодежь, дайте одеялко. А? Холодно мне тут, - но Патрик запнулся, вляпался во что-то и добавил с удивлением. – О, говно. Блядь…

Затем рыжий вывалился из кустов. А теперь представьте картину. Из кустов вываливается голый мужик, от которого несет какашками и имеет вид бледного трупа. Не в обиду рыжим людям, но они крайне белокожие. Не исключение и наш похотливый пиздолиз. Он вылез их кустов и протянул к гопоте страшные пальцы, пытаясь просто попросить бумажку.

- Ты че йоба, на нах, - самый храбрый двинул наобум кулаком и присоединился к своим бегущим Форрест Гампам, попутно проорав на бегу. – Говорил же, нехуй тут ловить. Морг же.

Чуть позже Патрик лечил залупу под глазом и ушибленную голову водкой из пакета напуганного мужичка и вид имел крайне довольный. А все поняли, что надо сознательно заваливать Валеру, ибо желания его такие же ебанутые, как и он сам. А третий случай произошел с панком Борисом. И желание загадывал уже Патрик.

Рыжий хаосит не придумал ничего умнее, как заставить Борю спиздить с сушилки на улице чужую наволочку, когда кто-нибудь будет развешивать постиранное белье. Знаете сами, что в давние времена, да и сейчас бывает, что старушки или тетушки с пенициллиновыми письками развешивают желтые простыни и наволочки на проволоке во дворах. Благо Боре не пришлось далеко идти, осталось только ждать. И он дождался.

Некая тетя вышла из подъезда с пластиковым тазом в руках, полным чистого и мокрого белья. Она погрузилась в работу, не увидев, как к ее вещам подкрадывается зеленовласый Боря. Панк решил все сделать быстро и схватив большущую наволочку за край, ебнул бежать. Тетка орет на иврите, Патрик рычит от удовольствия, мы хохочем. Но не все так просто, друзья. Ткань за что-то зацепилась, и панк упал на землю. Пока он, чертыхаясь, пытался подняться. К нему уже неслась хозяйка белья, держа в одной руке палку, а в другой скомканный пододеяльник. Дальше было нечто невообразимое. Тетка заправским движением гладиатора накинула на Борю белье и принялась ебашить его палкой, попутно приговаривая:

- Ворюга, блядь, такая. Сука. На тебе, на. Коршун, блядь.

- Ай. Да я просто. Отъебитесь! Цурюк, швайне! – орал Боря, когда палка задевала особо нежные части его тела. Мы тут же кинулись на помощь, а Патрик, как самый обаяшка, успокаивал тетку, но та не поддалась алкочарам и уебала ирландца по темечку, а затем гордо удалилась.

Борю потом долго приводили в чувство, да и сам панк еще долго злился на рыжика, однажды заставив даже прокричать филином в центре нашего двора ровно в полночь. Но это уже другая история, малята. Отака хуйня.