- Да нормальное место, я тебе говорю: мы тут обедаем частенько, когда времени нет в более приличное ехать. Кормят неплохо – ни одного зафиксированного случая смертельного отравления о чём-то да говорит, согласись? Да ладно, шучу я, шучу. Девушка! Девушка! Скатерть нам поменяйте, будьте добры! И это что за цветы из полиэтилена, - поминки тут у вас? Нет? Уберите тогда, потом поставите, раз клиентам нравится, вы же видите, что мы довольно интеллигентные люди, чтоб есть среди отходов производства ацетона и олифы! Да, давайте меню, конечно.

Вот, смотри, лобио у них, очень рекомендую, прямо мимо желудка сразу в душу заходит! Пельмени? Нет, пельмени не пробовал, у меня строгая диета, а жена ещё строже, поэтому пельменей как от меня запах учует, так, знаешь, о-го-го! Да нет, телесные наказания у нас в семье запрещены: бабочку прячет мою, чтоб я в галстуке ходил и страдал от этого. Так что: пельмени? А есть что будешь? Ну чахохбили возьми ещё, я тебе говорю – тарелку облизывать будешь! Девушка! Девушка, мы готовы заказать. Значит так, смотрите, мне харчо, аджапсандали, сациви и пхали, нет, лепёшки не буду, а молодому человеку… что значит какому: вот этому дядечке, - суп из пельменей, как он у вас там называется? Ага, его и чахохбили, так, что ещё…так, так, а! Минералочки мне принесите, Боржом, Архыз, что там у вас есть? Отлично. Что говоришь? Хачапури? Братан, ну ты это, следи за собой – куда тебе хачапури-то? Уверен? Как скажешь, девушка, хачапури ещё. Ага. Что? Фанту? Ты нормальный вообще? Зря я цветы пластмассовые попросил убрать, ох и зря – чувствую быстрее пригодятся, чем я предполагал. Да, девушка, всё, если что – мы позовём. Девушка! Девушка! А почему Вы не спросили по готовности нам блюда подавать или всё сразу? Ну у вас же на дверях слово «ресторан» написано, ну в самом-то деле, элементарные вещи же надо знать даже у нас, в Азии. Ладно, всё с вами понятно – позорите тут меня перед дорогим гостем из Европы.

Слушай, ну так вот, я же тебе историю рассказать хотел, как в кино, только ещё лучше, просто Эйзенштейн плакал бы от такого сюжета! Ты напишешь потом, все аплодировать будут стоя, вот увидишь!

Дело так было: загнали нас как-то в базу на один день посреди задачи, сломалось там что-то и решили, не выводя реакторы, быстренько починить и дальше в моря, как будто ничего и не было: ну всё, как мы любим, слушай, что сломалось не помню уже, но помню, что шли под одним винтом и хвостиком себе подмахивали – циркуляцию гасили. Медленно шли, конечно, нудно, болтало всё время, все блюют, я всех успокаиваю и лечу: кого по голове поглажу, кого к груди прижму, кому сахара толчёного в капсулах выдам, как новую разработку клинической медицины в области борьбы с укачиванием, в общем, как вол пашу, не смыкая глазниц. Приходи ко мне лечиться и минёр и связист и секретчица! Нет, не с турбиной, у электриков что-то. А что турбина и турбогенератор это не одно и то же? Надо же. А кто там кого крутит: турбина турбогенератор или турбогенератор турбину? Вообще не так? Ну ты подумай. Ленточный тормоз – это устройство такое? Надо же, а я думал, что это кличка у мичманов турбинных, удивительно, конечно, чего только не напридумывают! Ну ты там напиши потом как-нибудь так, что, знаешь, будто я во всём этом разбираюсь не хуже, чем в венерических заболеваниях, ну, вроде как, я и не просто доктор, а доктор-механик такой, улавливаешь? Второй случай по Союзу. Да, именно так чтоб вышло и не одного ордена, как назло! Молчаливый, гениальный и скромный герой чтоб вышел. Скромный – обязательно. Девушка, нет, ему пельмени, а мне харчо, нет и хачапури ему, Вы вот записывали для чего?

Ну так вот. На чём я там остановился? На какой скромности? А, вспомнил! Догребли кое-как до пирса, там уже всё со второго корпуса скрутили на пирсе сложили и ждут нас распрострев…распостряв…распахнув, в общем, объятия. Злые все, но вида не показывают, мол, ну с кем не бывает, но я –то доктор, я-то вижу! Слушай, а хачапури аппетитно выглядит, да? Вкусный? Ну дай- ка кусочек, я пробу сниму, по старой памяти. Об этом же и рассказ мой, кстати. А хачапури нормальный, можешь есть, да. Что пельмени? Нет, пельмени пробовать не буду – у меня же диета, помнишь?

Там же, мало того, что всё это случилось, так и плиты на камбузе не работали: то ли из-за того же зачем в базу пришли, то ли так просто случайно повезло, но и плиты решили поменять и, значит, чтоб кормить свой полк, командир решил обед и ужин прямо на борт заказать. Нет, ну а что, в Северном сиянии и предложил командиру дивизии осуществить такую уникальную войсковую операцию. Конечно – конечно, с радостью согласился командир дивизии, а чего вы так скромно-то, при всей своей героичности? Может и кордебалет из Комеди Франсез подвезти, чтоб антрекоты в глотки ловчее проскакивали? Нет, не нужно? Ну смотрите, а то скажите потом, что я для вас не всей шириной своих возможностей стараюсь, но, раз кордебалет не нужен, то у меня встречное предложение: обед и ужин вам продовольственная служба дивизии обеспечит с нашего берегового камбуза, с пылу, так сказать, с жару и отработаются, наконец, по прямому своему назначению и отвлекутся от мыслей, как в пайках мясо на яичный порошок заменить без нарушений приказов. Согласны? Ну вот и чудненько, на том и порешим. Вкусные пельмени-то? Да? Ну дай один попробую. Слушай, а да – ничего такие. Дай –ка ещё один, а то не распробовал, мелкие какие-то. Как ты эту фанту пьёшь? Откуда в тебе столько бесшабашности не пойму – с виду и не скажешь.

Ну и вот. Пришли мы со сранья с самого, только флаги подняли в дивизии и пока там то да сё, швартовка, погрузка, выгрузка, дело к обеду и подошло, к этому самому, который нам бербаза привезти должна и я прилягу, думаю, а то умаялся с суетой этой всей…в смысле отчего умаялся, если не участвую? Ну да, не участвую, но волнуюсь же сижу, знаешь, мало ли что, я же за экипаж переживать должен, а кто, если не я? Прилягу, думаю, книжку пока по специальности почитаю, уровень свой повышу….а? Ну да, понятно, что под подушку книжку положил, а как ещё лёжа читать-то, без вреда для глаз? Только вот глазки зажмурил, не поверишь, вот этот самый момент, знаешь, когда ещё в сознании, но уже почти нет и сон так тебя мягко приобнимает, как мама, и ты такой начинаешь глупо улыбаться, лапками подрыгивать и слюноотделение не контролируешь… ой, пардоньте, прямо зевать потянуло, надо же, как я гениально рассказываю! Ну так вот: только-только и звонит телефон! Ты только не пиши, что я подумал: «Ну какого хера и ёпта и так далее!», а то ты там размахнёшься, а я же доктор, я же интеллигент, ты понимаешь, во втором поколении, лекции по всему Евросоюзу и в Армении читаю, я так не могу думать, а то что читатель твой подумает, что доктора вот так вот думают? Нет, - это неправильно! Не напишешь? Молодец какой!

Ну вот, я думаю, ну какого хера, ну ёпта, ну! Хватаю трубку одной рукой, второй сон придерживаю, чтоб далеко не уходил, ну мало ли – ошиблись! Алло, реву в трубку, чтоб, значит, желание общаться со мной сразу пропало, а там интендант наш, Лёня. Ну ты Лёню знаешь, он же вкрадчивый такой, как патока, даже когда красться и не надо, но он, на всякий случай, всегда крадётся. Алло, говорит Лёня, я дико и безудержно извиняюсь, но не могли бы Вы подойти на камбуз? Что, говорю, случилось, а Вы подойдите, говорит, я тут, на месте, всё и покажу. Эх, ну что делать, надо идти же – не отстанет явно. Отпускаю сон, иду, по дороге успокаиваюсь, переборками не хлопаю, понимаю же, что Лёня не от скуки и надо ему, раз так настойчиво просит. Девушка! Девушка, минералочки ещё, будьте добры! Может кофе возьмём? Ну и что, что ноль часов, у меня две истории ещё, спать не скоро ляжем. Девушка! Девушка, два кофе, будьте так любезны!

Прихожу на камбуз, Лёня стоит среди бачков этих с обедом, вокруг коки, вестовые, все какие-то напряжённые, ну, думаю, дизентерии мне только не хватало на заре карьеры! Хотя, должен признать, что опыт был бы интересный! Но нет, судя по журналу проверки качества пищи, который Лёня прижимает к груди, до дизентерии дело ещё не дошло. Пока. Нет, ну мы всегда пробы снимаем ходим, это понятно, особенно в морях, долг же, сам понимаешь, а тут я думаю, ну есть же дежурный врач в дивизии, да и Лёня служит сколько я и не жил ещё, чего там проверять-то? А Лёня смотрит так, жалобно даже, меня, говорит, терзают смутные сомнения, что этим стоит кормить экипаж и не мог бы я, как безусловный для него авторитет в вопросах качества приготовленной пищи, опровергнуть их, либо подтвердить. Сомнения его, конечно. И то и друге – письменно. И, значит, журнал мне этот протягивает. Мороженого, может, возьмём? Точно не хочешь? Ну смотри, а я, пожалуй, возьму: такие, знаешь воспоминания горячие!

Понимаешь же, что раз даже Лёня засомневался в качестве пищи, то, вероятнее всего, её уже и фашистам выдавать нельзя из соображений гуманности. Нюхаю, значит, один бачок, другой – ну да, явно всё в активной стадии протухания. Но, блин, я же врач, я же должен на собственной шкуре, понимаешь? А вдруг я ошибусь и расстреляют кого-то по моему недосмотру? Беру ложку, черпаю, ну и пробую. Ну да – и перцу туда насыпали и чесноку надавили, а оно тухлое. Значит что? А, вот моё мороженое! Точно не будешь?

Значит, беру журнал и пишу, что выдачу пищи запрещаю категорически по результатам органолептической проверки. Дата, время, роспись. Печать. Лёня мне стопочку подаёт, для дезинфекции, говорит и смелости, Вам же сейчас, Михаил, командиру докладывать, а потом, наверняка в дивизию, а экипаж-то вон он, - голодный по проходной палубе уже дефилирует в кремовых рубахах! Отвергаю алкоголь категорически –я же на службе! Иду к командиру, а там и правда первая смена уже толпится, ну им заступать и они справедливо ожидают обеда. Режим, опять же – и слюна у них уже готова и сок желудочный. Отчего, спрашивают, обед не объявляют и не я ли, случайно, в этом виноват. Я, говорю, но не виноват, а наоборот и советую им пойти пока покурить на свежий воздух, вместо того, чтобы нарушать корабельный устав столпотворением на проходной палубе. Здравствуйте, говорят мне представители первой смены, доктор и советует покурить: где это видано! Не знают они, видишь, что даже покурить в данном конкретном случае полезнее, чем тот обед, которого они ждут. Но молчу пока, причин не раскрываю, иду к командиру и всё ему докладываю. Вкусное мороженое, слушай, точно не будешь? Ну возьми ложку – попробуй хоть!

Командир, знаешь, повеселел даже, не, ну а что, в базе-то скучно ему и заняться нечем и с корабля не уйдёшь, а тут такое! Это же сейчас начнётся! Звони, говорит, в дивизию и докладывай флагманскому своему. А, погоди - и от меня передай в центральный, пусть меняют смену, а то пока мы тут разбираться будем, то третья до второй достоит, а то и до самой себя. Ну что, берём счёт? Или ещё чего будешь? Девушка! Девушка, счёт будьте добры! Братан, да перестань, я угощаю, нет – я настаиваю! А кто тебе мешал больше заказывать? Вот потому сразу и не сказал, чтоб ты тут цыган с медведями в меню не искал.

На семнадцатый нам, жми. И вот. Прихожу я в центропост, даю команду на смену вахты, ну да, - передаю и звоню флагманскому своему. Докладываю ему всё, как есть и рассказываю о принятых мной мерах. Он доволен, молодец, говорит, Михуил, но готовься, что сейчас тебя всё начальство дивизии склонять будет! Я говорю, что всегда готов и не то, что к склонениям, но и к падежным окончаниям. В центральный командир приходит. Довольный. Сейчас, говорит, всё равно начнут звонить все, так я уж тут, на боевом посту встречу этот шквал эмоций. И сам звонит командиру дивизии. Так и так, говорит, Виталий Михайлович, нашёл я досадный недочёт в сборнике донесений между мной с Вами! Не хватает в сборнике сигнала, что на корабле начался бунт…ага...ага…ну конечно кровавый, а какой же ещё? Так вот – предлагаю сигнал «Князь», чтоб никто не догадался. Именно Таврический, да, одобряете? Ну Вы-то умный, вот и догадались, а враги-то ни в жизнь же. Ну так вот, передаю Вам сигнал «Без пяти минут князь»! Повторяю: «Без пяти минут князь!». Как слышно меня, приём! Флагманский врач пришёл? Ну так я повишу, да, он по моему сигналу и пришёл. Командир кладёт трубку на живот и блаженно улыбается. Сейчас, говорит, начнётся. Ну ты же помнишь Виталия Михайловича? Ну да, как его забудешь, это да, это верно – какой человек был, да? Ох и душевный, слушай, без этого всего наносного. Нет, Домнина не помню, я же позже пришёл. Да жаль, конечно, жаль. Какой душ, погоди, сейчас доскажу уже.

Минуты может две или три проходит и из трубки начинают реветь раненным в жопу бизоном. Командир прислушивается издалека – трубку к уху не подносит. Про тебя, говорит, в основном, орёт. Надо же, какие подробности про тебя знает! Ну ты подумай, с кем я служу, это же ужас! Как тебя вообще из того места выпустили? В трубке затихает и командир аккуратненько, двумя пальчиками подносит её к уху, держит на отлёте. Да, говорит, тащ контр-адмирал, я уверен. В каждом уверен, а уж в докторе и подавно не вижу причин сомневаться! Хорошо, ждём. Сейчас, говорит, прискачет. Сам, говорит, лично обедал только что и всё замечательно и не может же быть, что бербаза до такой степени охуела, что тухлый обед подводникам прислала. Не может быть, да и, наверняка, это ты, доктор виноват, правда в чём он пока не знает и сейчас приедет лично разбираться. Ты это, тампоны в уши вставь какие, а то сейчас децибел тут будет - Нирване твоей и не снилось!

Ого, а это что у тебя? Вискарик десятилетний читатели подарили? Односолодовый? Ну ты смотри, какие замечательные люди! Нет, не буду, я после лекций сегодня – у меня и так язык заплетается.

Объявил командир по трансляции, что обед задерживается по техническим причинам, вызвал Лёню и приказал готовить сухпай, на всякий случай, а он уверен, что этот случай именно всякий и есть. Сидим, ждём. Минуты три может прошло, по воде он прямо бежал, что ли? Врывается в центральный, глазами вращает, где, кричит, эта ваша трубка клистирная? Пойдёмте, говорит, командир сразу на камбуз, там его и будем бить, чтоб без свидетелей. Приходим, там Лёня с бачками нас уже ждёт, весь в белом, как невеста на свадьбе и торжественный, как пленум ВЦСПС. Нюхает комдив корм и говорит, да не может быть, оно же, блядь натуральным образом тухлое! Я торжественно молчу, командир весело молчит, Лёня горестно вздыхает. А это что, спрашивает комдив, вообще было, пока не протухло? Рыбный суп? Странно, рассольник сегодня на обед был, а ну-ка дайте мне пипку! Приказывает вахтенному офицеру немедленно устроить ангажемент его именем на борт начальника бербазы, начальника продовольственной службы, начальника берегового камбуза, начальника штаба дивизии и всех его, командира дивизии, заместителей, кроме НЭМСа. А Лёне приказывает накрыть командирский стол на всех этих персон и приготовиться к выдаче вот именно этого вот обеда. Меня поставил возле раздаточной с журналом проверки качества пищи и посетовал на то, что мне так повезло сегодня, а то уж он собирался тут рвать меня и метать, а командиру приказал выдать ему немедленно стакан шила, а второй держать в готовности до окончания спектакля, который он сейчас тут устроит. Э, братан, не спать! Сейчас же апофеоз уже будет!

Приезжают все на корабль. Ну наши-то что, а бербазовские, ты бы видел – они же первый раз в жизни своей на подводную лодку попали, такие удивлённые, ого, типа, а тут ещё и подводные лодки есть? И в них внутрь надо спускаться? Как глубже центрального? А это безопасно вообще? А может костюмы какие надеть надо, для безопасности? Прививки сделать? А точно комдив их там, внизу ждёт? Приводят их в кают- компанию, там командир во главе стола сидит в стакан чая задумчиво смотрит, по правую руку от него командир дивизии со стаканом шила внутри и я с журналом в окошке торчу. Ну вестовые, понятное дело возле бачков. Садитесь, говорит командир дивизии, товарищи офицеры, обедать будем. Ну наши-то чего бы и не пообедать хоть и по второму кругу? А бербазовские стесняются, мол, да мы вот только что отобедали и аппетит у нас отсутствует через это. Странно, говорит командир дивизии вслух и как бы командиру нашему, что они настолько тупые, что не видят его красного лица и бешенных глаз и настолько не могут проинтуичить ситуацию, что не понимают, что если они не станут жрать сами ложками, то он сейчас будет кормить их клизмами и не нежными докторскими руками, а вот этими вот личными своими корягами. И руками своими потряс.

Расселись они, вестовые всем суп подносят. Всем, кроме командира. Вонь, Эд, ты не представляешь, с чумичек у вестовых слизь висит и с любопытством смотрит на всю эту вакханалию. Командир дивизии берёт перечницу, сыпет себе в тарелку половину её содержимого, смотрит на меня, я отрицательно качаю головой и делаю страшные глаза, но он берёт ложку и начинает есть то, что когда-то было рыбным супом. Остальные в шоке и дрожат руками. Ну и хули, говорит, вы на меня смотрите? Жрите, говорит, животные, немедленно, а кто не будет жрать, того я лично…и тут начинается! Эд. Я тебе говорю! Тремя пальцами скручивает ложку в тугой комок и кааак жахнет её о палубу! Я говорит, знаете, чему удивляюсь больше всего? Тому, что у нас в дивизии один боевой экипаж остался, на спинах которого все мы существуем в роли дивизии и первый раз за хуй знает сколько лет этот экипаж попросил покормить его обедом на борту. Первый раз! Первый! Раз! Обедом! Блять, просто обедом! Ничего такого, герои скромны, как и полагается героям! Ну просто супу там какого сварите нам, говорят, ну каши ложку, ну макарон, нет, кампот не нужен! От компота даже отказались! Сука, стоики! И вся, вся блядь дивизия что? И вся эта блядская дивизия и это касается всех, посылает им на борт тухлый обед с позавчерашнего дня! Так что жрите, товарищи офицеры, жрите, а потом я кое –кого из вас буду бить и всех, я подчёркиваю, всех здесь лишаю премий, доплат и стимулирующий надбавок! Всех! Командир бербазы! НСС! Начальник продовольственной службы! НСС! Начальник берегового камбуза! НСС! Вестовой! Второе подавай! Да плесени побольше положи, хоть так во Франции побываю! Жрите, я сказал, хули вы на меня глазами лупаете! Накал страстей, я тебе доложу, Эд, нешуточный был. Ну представляешь же? Ну.

В итоге, все плачут, все клянутся мамами друг друга, что случайно так вышло и никто не виноват, ну матрос какой-то бачки перепутал, уж они его найдут и уж по полной программе и сейчас, говорят, мы всё исправим и новый обед обожаемым подводникам привезём и ужин, ещё лучше, чем обед и завтрак ещё в дорогу им дадим в котомке! Нет уж увольте, говорит командир, отводя взгляд от чая, от вашего настолько повышенного внимания, мы лучше на сухпае посидим, а к вечеру мои электрики плиты уже поменяют, потом, конечно, ночь спать не будут и ремонтом заниматься, но что уж поделаешь, вдруг абиссус абиссум инвокат опять сработает, а рисковать здоровьем экипажа он намерений не имеет. А у комдива уже, понимаешь, не то, что шея – волосы уже покраснели. И командир мне такой глазами знак делает: ступай, Михаил, ступай, ты, безусловно, молодец и в том тебе мой командирский поклон, но роль твоя уже сыграна, а то, что дальше твориться будет – тому тебе лучше не быть свидетелем.

Ну пошёл, конечно, любопытно было, но как ты командирского взгляда ослушаешься? Ну так и я о чём. Иду и взрывная волна меня прямо подталкивает от ора комдивовского, а Лёня, когда он успел? Паёк уже всем раздал и все там ходят с тушёнкой и батонами, что, спрашивают за концерт такой дают и нет ли у меня на него контрамарок? Не концерт, отвечаю, а драматический спектакль под названием «Без пяти минут князь!». А, так ты же тоже тогда с нами был! Видишь, а подноготной-то и не знал! Вот она – докторская сила!

Такая вот история была. Не спать! Не спать! Держаться! Час ночи всего – время детское! А чего ты не записываешь? Забудешь же всё, записывай давай, я проверю, - покажешь, что там записал. Ладно, сходи в душ, а потом я тебе ещё про бочку с литолом историю расскажу и ещё одну, - потом поспишь, часа полтора вполне достаточно, с точки зрения научной медицины.

Так как вы читаете сейчас эти строки, то я смело могу предположить, что люди вы хоть как-то, да образованные. А раз вы образованные, то наверняка знаете, что такое условный рефлекс: благодаря собакам и академику Павлову, все мы с вами это знаем, но кто-нибудь из вас задумывался как это вообще работает? Ладно, перестаньте заламывать руки, сейчас я вам всё объясню и даже без пальцев.

«При всей глубине наших внутренних миров, при всём многообразии окружающей нас живой природы и при бесконечной вариативности Вселенной вокруг нас, безусловно и давно уже следовало бы признать и, мало того признать, но и объявить в газетах, что нет и не может быть ничего вызывающе бесполезнее, нарочитее, показушнее, разнузданнее и грубее, чем это ебучее летнее солнце на этом ебучем Крайнем Севере!», - думал Рома, пытаясь оторвать голову от незнакомой подушки и посмотреть в незнакомое окно. Мы с вами должны простить Рому за столь витиеватые предложения в самом начале этой истории: мало того, что голова Ромы весила как наковальня, во рту кто-то недавно пас стадо коров, так ещё и это солнце оголтело слепило больные и опухшие от бдений глаза!

Тем более, знаете, а Рома был прав (хоть в душе и лев): много есть бесполезных вещей в мире: гольф, например (кёрлинг и женский футбол тогда ещё не были известны), но мало что из этих вещей сможет встать на одну полку в сравнении с летним солнцем на Севере. Нагло сияя на небе круглые сутки и заглядывая вам то в одно окно, то в другое, то, потом, в третье с другой стороны квартиры, оно мешает спать и уединяться круглые сутки, но так и не позволит походить в шортах, томно понежиться под своими лучами или искупаться в море даже на спор и пьяным. Ну вот и зачем тогда оно светит, как не просто досаждая глупым людишкам, которые на кой то хрен поселились там, где раньше жили только мох и олени? А теперь представьте, что вы – Рома и, когда вам наконец удалось бы выглянуть в окно, а потом оглянуться вокруг, то вы имели бы на руках следующий расклад:

а) вы в незнакомом городе;

б) вы в незнакомой квартире;

в) вокруг ходят незнакомые люди и женщины;

г) из воспоминаний в голове только то, что во вторник вы пришли из морей, а в пятницу в восемь вечера у вас следующий выход;

д) какой сегодня день?

ё) вы в форменных брюках, а это означает, что дома вы ещё не были. Со вторника. Блядь, может сегодня среда? А? Ну пожалуйста!

Ну? Не стали бы вы, на месте Ромы, размышлять витиеватыми предложениями?

- Ребята! – обратился Рома к подозрительным личностям, шнырявшим вокруг, - а вы кто?

- Рома, ну ты чо! Мы же твои друзья!

- Да? А откуда вы…друзья?

- Мы? Мы со вчера. А ты минералку не видел?

«Если бы я видел минералку, то я бы её уже пил, а не светские беседы вёл тут с вами!»

Рома сел. Штормило баллов на пять. Хотелось сплюнуть, но слюны не было.

«Среда. Ну нет, ну наверняка же среда! Мне нужно в душ и пива.»

- Простите, а здесь есть душ? – поинтересовался Рома у проходящей мимо женщины предбальзаковского возраста с фрагментами одежды на пышных телесах.

- Здрасьте! Ты же нас сюда привёл вчера, откуда же мне знать! Огоньку не найдётся, солдатик? «Разве что в душЕ, на самом дне. Как я мог вас привести, если я с вами абсолютно незнаком и сам здесь впервые?»

Душ отыскался и был свободен. Горячей воды не было (значит это, как минимум, Мурманская область!), что пришлось довольно кстати: ледяная бодрила намного лучше! Из окна кухни центральная площадь города видна не была (а, в основном, только по ней и можно определить в каком из тех городов ты находишься), пива не было (что не удивительно), как и чайника, поэтому кофе пришлось просто жевать, что, в общем, хуже, чем пить, но лучше, чем вообще ничего. В итоге душа и кофе, шторм спал баллов до трёх.

- Братья и сестры! – заорал кто-то от входной двери, - я пива принёс!

Голос был знаком: ну, наконец-то, здесь появилось хоть что-то знакомое! Забросив ещё одну ложку кофе в рот, Рома аккуратно выглянул в коридор, а то мало ли откуда ему знаком этот голос: всякие, знаете ли, знакомства бывают.

- Саша! – обрадовался Рома, что это не всякое знакомство, а самый, что ни на есть, Ромин однокашник, который, после выпуска из училища коптил на дизелях в Екатерининской гавани.

- Ромарио! Ожил! Кольского охлаждённого?

- С превеликим! Бутылка приятно холодила ладонь (даже чувствовалось, как линии судьбы и жизни трутся об неё спинками и только линия любви продолжала бездушно спать ) и манила глубоким зелёным цветом, но офицер на то и офицер, что первым делом дела делает, а не похмеляется, как некоторые.

- Саша, а мы где? – начал проводить разведку Рома.

- В Агнии Барте! У меня дома, Рома, ну ты чо?

«Ага, значит Полярный, что для начала неплохо. Ну в том смысле, что могло бы быть и хуже! Да чего уж там, не раз и бывало. И намного хуже».

- Да я так и думал! А сегодня же у нас среда?

- У вас может и среда, а у нас так пятница, например.

Рома даже на секунду перестал поглаживать влажный бутылочный бочок.

- Как пятница?

- Как среда, только на два дня позже, Рома! И эти люди будут мне рассказывать за безопасность атомных реакторов для головного мозга!

- А который сейчас час?

- Пять почти.

- Пять?

- Почти. Без пяти. Пятница без пяти пять, хоть садись стихи сочинять!

- Бля.

- Ну. Видал как я рифмой могу! А чего ты заметался?

- Где мои вещи? – кричал Рома уже из комнаты, - а, рубаха вот, а где галстук? Носки? Ботинки где? Тужурка? Бля, это не моя рубаха, а где моя!

- Ну возьми мой галстук, ну Рома, а чего ты подорвался-то?

- Мне надо. На корабль надо. Срочно, у меня выход в восемь, - прыгая на одной ноге, Рома пытался натянуть ботинок и не упустить из виду бутылку «Кольского».

- Как уехать отсюда сейчас?

- В Оленьку-то?

- Да хоть куда!

- Нуууу. Сейчас никак, только если от КП на попутках. Пиво-то не забудь, потом засосёшь! Нашим там поклоны от меня бей! Заезжай ещё, Рома, было круто!

«Не знаю, не знаю, но, по вторичным признакам, выходит, что даже чрезмерно круто».

Стараясь не сильно беспокоить бутылку пива в сумке на плече и, вместе с тем, выглядеть солидно, Рома ломанулся к КПП города Полярный. Последний затяжной подъём дался с трудом – тяжело дышалось и стучал в виски мозг, но позволить себя опоздать на выход в море Рома не мог, при любом внешнем распиздяйстве и, может быть, даже внутреннем отвращении к службе, у любого офицера есть какие-то вещи, которые он называет святыми: не проёбывать выходы в море – одна из них.

На КПП скучающий повелитель трёх стихий (в простонародье – морпех) первого года службы (что всегда видно по торчащим ушам, мятой форме и бледности щёк) делал вид, что метёт асфальт. Метлой, как ни странно, хотя, что тут странного – было же лето и это зимой у них черенок от метлы торчал заместо ствола из БМП, что стояла для устрашения нарушителей пропускного режима, а летом они вставляли туда черенок от лопаты. Увидев бегущего офицера, морпех было насторожился, но разглядев жёлтые просветы на погонах успокоился. Мало того, что успокоился, так и решил ещё послужить матушке- Родине по прямому своему предназначению.

- Ваш пропуск!

- Какой, блядь, пропуск?

- В ЗАТО Полярный!

- Я. Иду. Из. Из Полярного. Так не логичнее ли было бы потребовать у меня пропуск из Полярного, а не в Полярный? Русский язык называется. Алоэ, ты завис, что ли?

- Ну так это…пропуск же…нужен же…

- Чтобы выйти из Полярного?

- Чтобы войти…

- Я вхожу?

- Эмммм… нет… (служить матушке – Родине оказалось не так легко, как представлялось вначале)…но Вы же как-то вошли.

- Пачку сигарет тебе дал и вошёл, делов-то!

Это был даже не блеф, - никакой пачки сигарет Рома на входе не давал, а, если и давал, то всё равно не помнил этого, но на всех КПП все морпехи вели себя всегда одинаково (видимо, обучаясь этому во время КМБ) – жалостливо смотрели в глаза и стреляли сигареты. Морпех с готовностью покраснел и потупил глазоньки – крыть было нечем.

- Что тут с машинами? – решил вывести его из неловкого положения Рома, - есть движение какое?

- Глухо пока, часа через полтора-два начнётся.

(Странно, подумал Рома, чего это так)

- Ладно, дай мне сигаретку и я пошёл!

« Не, ну а чо, - ободрял себя Рома, пыхтя папироской и баюкая заветную бутылочку, -сколько тут? Километров десять? Да как два пальца о косяк! Я же что, - офицер! Один раз даже в марш-броске до посёлка Фруктовый участвовал! И обратно! Ноги-то помнят! Дойду вовремя, хули тут! Для бешенной собаки семь вёрст не крюк!».

Очень хотелось пива. Да чего уж там – пива хотелось больше, чем … всего остального на свете, но нет: что за офицер будет идти вдоль оживлённой трассы и лакать пиво прямо из дула?

«Терпеть, Рома, терпеть! Терпение и труд всё перетрут! Будет досуг, когда вон понесут! А не, это же не подходит. Есть терпение – будет и умение, во. Странно, отчего так пустынна эта обычно оживлённая трасса?»

Но, в общем-то, знаете, что я думаю: когда странностей слишком много и они накапливаются, то наименее странные странности мозг отмечает, как ничего особенного и относит на третий план, чтоб не перегружать себя работой, поэтому и не удивительно, что пустая трасса просто проскочила по краешку сознания, не пустив в нём корни сомнений.

Вскоре идти стало жарко – как ни бесполезно летнее солнце, а черную тужурку нагревает оно прилично. Сняв её и аккуратно скатав в сумку к пиву, Рома красиво подвернул рукава на рубашке и позволил себе пару минут полюбоваться на открывающиеся виды. Не то, чтобы до захватывания духа, но бухта города Полярного и правда красива. На самом деле, называется она Пала – губа, но позвольте я, для красоты слога, буду называть её бухтой? Сами вот попробуйте произнести вслух слово «бухта»: слышите? Сразу заскрипели ванты и запахло смолой и ромом, так ведь? А теперь скажите вслух «губа» - никакой романтики, правда?

И как ни надоела мне серостью и беспросветностью жизнь в этих мелких городах (то одном, то другом), но тут я с Ромой вынужден полностью согласиться. С сопки, на которой дорога делает петлю в сторону Снежногорска, бухта открывается взгляду полностью и лежит внизу, бесстыдно раскинувшись от берега до берега, - почти всегда спокойная вода (сейчас как зеркало), с двух сторон запертая пологими сопками и выходящая прямо в Кольский залив третьей (самой дальней сейчас от вас) стороной. Маленькие островки то там, то тут, плавдоки и остовы ржавых кораблей, щедрой рукой разбросанные по водной глади. А что может лучше напомнить о бренности бытия, чем ржавый, торчащий боком из воды корпус некогда гордого (пусть и маленького) покорителя морей? А что может быть лучше, в растрёпанном состоянии духа, чем вспомнить о бренности бытия? Будете в тех краях – обязательно проверьте и убедитесь, что я (опять) прав.

«Чем, вот интересно было бы ещё узнать, занимается в это время спортивная медицина? Думает ли она о том, как человеку открывать второе дыхание по своей собственной надобности, а не по капризу организма? Вот бы мне сейчас это знание ох как и пригодилось бы!» - думал между тем Рома преодолевая затяжные подъёмы и спуски дороги, а в тех местах сопки срывать не стали (не то деньги закончились, не то ещё что) и дорога, петляя слева направо, ещё всё время петляет сверху вниз и обратно, прямо как лента у профессиональной гимнастки, выходя на более менее прямой отрезок только у развилки на Оленью Губу.

«С одной стороны, ползти в гору уныло и тяжело, это да, но, с другой стороны, как потом приятно катиться вниз! А всё время вниз катиться нельзя же, правильно? Конечно правильно, если идти всё время вниз, то и в ад притопать недолго. То есть, если тебе нравится идти вниз, потому, что это легче и приятнее, но в ад ты прийти не планируешь, а хочешь попасть на свой пароход, то вынужден мириться и с подъёмами вверх. Надо же и тут дуализм работает, - ну ты подумай! Ну Декарт, ну сукин же сын, а? Да?»

А вот, кстати, и развилка на Оленью и первое транспортное средство (автобус) ползёт от неё навстречу уже прихрамывающему Роме. И чьё-то подозрительно знакомое лицо даже машет Роме из автобуса кулаком и вращает глазами.

«Надо же, командир мой родненький! Признал блудного сына своего – вон как радуется, только что из форточки не вываливается от удовольствия меня видеть. И куда это он шпилит за час до выхода?»

На КПП в Оленью губу морпехов не хватило и несли на ней вахту матросы откуда ни попадя – где не отловят матроса, так сразу же на КПП его и поставят. Родину, так сказать, стеречь от несанкционированных проникновений внутрь её интимных мест.

- Ваш пропуск, товарищ старший лейтенант! – поздоровался матрос с Ромой.

- Изыди, чорт, - уставший от марш-броска и уже чующий запах родного борта, Рома не стал даже миндальничать: не, ну ту пару сотен человек, которая служит в Оленьей Губе, ну можно же и в лицо узнавать!

Перекрестив матроса двумя крупными мазками, а потом, сообразив, что не в ту сторону, перекрестив ещё раз, но уже в ту (или всё-таки не в ту? Как у них там: зеркально отображается или нет?) Рома, уже сбавив темп, двинул по полупустынной Оленьке (что не было удивительным: в те годы она уже была такой всегда) в сторону родненького пирса. Точно уже успевал, куда спешить? Сесть вот тут на лавочку и, наконец, утолить душевную жажду пивом? Ну так оно тёплое уже, а кто, в здравом уме, станет утолять жажду тёплым пивом? Разве что безумец, но совсем уж откровенных безумцев от флота отсеивали медкомиссиями в те времена.

Родной пирс был странно пуст: ни швартовых команд, ни береговых искрожопых на снятие концов питания, ни оркестра - только один верхний вахтенный уныло дремал у трапа и две чайки лениво прохаживались по корме, сетуя на Дарвина за то, что не отрастили себе рук и приходится ждать, что кто-нибудь из двуногих догадается вытащить им краболовку.

- Не спи – замёрзнешь!

- Я не сплю, я вас видел, тащ!

- Ага, видел, как же. Кто дежурным стоит?

- Штурман. Вы не докладывайте ему, тащ, что я спал, а? Тем более, что я и не спал же.

- Разберёмся. Не спал он. Смотри у меня!

«Вот какой же я молодец и ответственный воин, - вспомнил Рома, спускаясь в центральный, что сегодня ещё ни за что себя не хвалил, - хотел ведь узнать, что за царство подозрительного спокойствия, а, вместо этого, воспитательную работу среди матроса провёл!»

Штурман, почему-то в военной форме, а не в РБ, нервно сидел в центральном на краешке кресла механика и нервно крутил обороты турбине.

- Что, карандаш, зависть к судьбе механической гложет?

- Рома! Рома, блядь! Как я рад тебя видеть, брат! Кто бы мог подумать! На вот, держи: вот тебе пистолет, вот тебе повязка, давай, додежурь тут за меня по кораблю.

- Мне очень срочно надо! – орал он уже от трапа.

- Погодь-ка, штурмания! А выход в море-то! А? Что тут вообще происходит!

- В двадцать ноль-ноль же, я успею!

- Так уже без пятнадцати же!

Штурман даже спустился вниз, несмотря на то, что так ужасно торопился.

- Рома. Вот отчего вы, механики, такие небрежные к деталям? А?

- В смысле?

- И без смысла тоже. Выход в двадцать ноль-ноль, а сейчас семь часов и сорок пять минут, - ты разницы не улавливаешь? Нет?

И тут всё встало на свои места: все осколки калейдоскопа с головокружительной скоростью сложились в чёткую и ясную картину роминого ротозейства и, хотя картина засияла во всей своей нелепой красе, Рома не выдержал и спросил:

- Так сейчас утро? Что ли?

- Рома. А когда ещё может быть семь часов и сорок пять минут? В обед может или поздно ночью? Как вы мне все дороги. Нет, однозначно надо комиссоваться, пока не поздно: вдруг это окажется заразным?

«Надо же как бывает в жизни, ну ты подумай, - рассуждал Рома, переодеваясь, - торопишься, спешишь и думаешь, что всё пропало, а, в итоге, мало того, что не пропало, так вот ещё и штурмана выручил и здоровью пользу принёс марш-броском! Механик, правда, строго наказывал всем в четверг вечером явиться, но это мелочи – самого, как пить дать, ночью на корабль принесли!».

А механик, надо сказать, был у Ромы самый старый не то, что в бригаде или на флоте, но, пожалуй, что и во всей советской армии: много раз он пытался уволиться и убыть на свою географическую родину к высоким берёзам и червивым грибам, но его всё время уговаривали потерпеть ещё годик, ещё один, а потом ещё и ещё и ну вот в последний раз, ну вот до начала зимнего периода обучения, ну вот некем Вас заменить, понимаете, настолько Вы ценный специалист и все мы к Вам так сильно прикипели. И от невыносимой этой любви к своей персоне, выработалась у него некоторая апатия к выполнению служебного долга и, выработавшись, привела за собой периодические запои с полной потерей ориентации в пространстве и времени. Это у Ромы описываемый случай был впервые, а механика даже пару раз на партсобраниях уже песочили. Ну как песочили, - для галочки, в основном, - профессиональной хватки-то он не терял и позволял себе алкоголические коматозы только в базе и на выведенной ГЭУ.

Механик появился в центральном к десяти, в аккурат перед началом ввода ГЭУ, с явными следами тяжёлого похмелья и только что прошедшего умывания.

- Что, Аркадий Семёнович, дождь? – решил подколоть механика Рома и тем самым перехватить инициативу.

- И дождь и ветер, а ещё я штаны обоссал! – механик был так стар, что подколоть его можно было только диэлектрическим ломом, - я когда сказал на корабль явиться, а?

- Аркадий Семёнович, ну честное благородное, ну Вы же видите, что я одет в пистолет и повязку «РЦЫ», ну когда по-вашему я явился на корабль, судя по этим признакам?

- Вчера, что ли?

- Ну нет, Аркадий Семёнович, сегодня в семь сорок пять пришёл и дежурным по кораблю заступил, так, что ли, по вашему, у нас в экипаже относятся к несению дежурно вахтенной службы и исполнению корабельного устава?

- Что-то это больно подозрительно. Ну ладно, - смотри у меня! Чтоб в последний раз!

- Знаю я вас! – добавил механик уже с пульта по ГГС.

- Есть! – ответил Рома туда же, потому, что не так важно, что сказал тебе начальник, а также прав он или нет - главное вовремя ответить «есть!».

«Интересно, а достаточно ли охладилась от длительного путешествия моя бутылочка пива? Думаю, что как раз самое время сходить и проверить. Надо же хоть чем-то себя утешить после такого косяка, в котором, главное, и обвинить-то некого, кроме себя самого!»

Так вот к чему я: если вы когда-нибудь замечали и задавались вопросом отчего подводники говорят «шестнадцать сорок пять», а не «без пятнадцати пять» или «девятнадцать ноль ноль», вместо «семь вечера», то теперь вы точно знаете ответ на этот свой вопрос: вот именно поэтому так и говорят. Это и называется «условный рефлекс» и собственно так он и работает. Видите: как обещал, так и объяснил, а руки-то вот они!

Кто не знает, что надо для того, чтобы сварить кашу из топора? Ладно, если вдруг кто и не знает, то расскажу: сам топор, голодный солдат и жадная старуха, - рецепт варки отражён в классической литературе, прост и не требует специального обучения. А вот что делать, если каши хочется, а топора-то и нет?

Как показывает практика, если взять голодного солдата, то каша может быть сварена вообще из чего угодно, как угодно и на чём угодно, но выйдет всё равно вполне съедобно и уж точно нажористо. Эта практика легко может быть обобщена до общей теории: «Если взять солдата (независимо от звания и принадлежности к родам войск) и он будет голоден (заинтересован в чём-то), то каша (как метафорическая, так и физическая) может быть сварена из ничего». Тем более, что с точки зрения современной науки «ничего» понятие довольно ёмкое и не обозначает полнейшего пространственно-временного вакуума.

Взяв над нами шефство, Северсталь засучила рукава и принялась помогать. Нет, серьёзно, без всяких там делов за то, что мы катали их эмблему на рубке по окиянам и морям, они делали для нас всё, что могли, а то, что не могли, как-то хитро переводили в другие плоскости и тоже делали. Например (что не самое важное, но имеет непосредственное отношение к данной истории) у нас сразу же отпала вечная проблема в закупке канцелярщины (которую закупали тоннами) – всё покупали шефы и растерянный помощник по накату пару месяцев ещё лишал хулиганов премий, для наполнения корабельной кассы, хотя надобности в этом уже не было: бумага, ручки, карандаши, тетрадки, папки и картриджи к принтерам перестали заканчиваться в самый неподходящий момент, как любили делать это раньше и наступило прямо-таки канцелярское изобилие в отдельно взятой воинской части. Может людям гражданским факт этот и покажется малозначительным, но, на самом деле, канцелярщина – это до семидесяти процентов боеготовности в начале нулевых.

-Ну что, - пытали металлурги, - что ещё для вас сделать? Может ещё чего надобно?

Да надобно то было много чего, но люди гордые тем и отличаются от остальных, что вечно страдают от невозможности просто попросить и всё приходится намёками да экивоками контактировать с окружающим миром. И так и сяк им намекали, что вот бы компьютер нам на корабль нормальный, а то наш-то совсем износился, а стоят они нонче дорого, не то, что тогда, когда мы первый свой брали.

А сталевары возьми, да и пойми намёки: взяли и подарили новенький писюк на корабль – прямо с пика технического прогресса его сорвали, с самым что ни на есть четвёртым пентиумом на борту, на котором ещё штампы тайваньские на обсохли. Джифорс два, саундбластер и прочие звери были прописаны в сведениях «О компьютере».

- Ёпт, - сказал помощник, задыхаясь от восторга, - так это же даже Цивилизацию последнюю можно запускать!

- Не, дружище, тут можно все их сразу запустить. И Дьябла вторая пойдёт, как пить дать! - поправил его комдив три (штатный компьютерный гений, хотя от такого звания он отказывался, ссылаясь на природную скромность и просил не смущать его и называть просто гением).

- Да ладно?

- Я тебе говорю! Да с таким железом (и Игорь любовно погладил монитор) всем миром управлять можно не выходя за пределы прочного корпуса! Если бы только связь вот к нему присобачить.

- Но играть я никому не позволю! Ишь ты, взяли моду! – внезапно включил строгость помощник, хотя вокруг не было людей, на которых это могло бы произвести хоть какой-то эффект. Правда, за давностью лет и наступающим расслаблением мозга, я совсем не могу припомнить успел он уже к тому времени отрастить себе усы или ещё нет. С усами-то оно, конечно, строже выглядит: их же оттопырить можно.

- Конечно, конечно, - успокоил его комдив три, - а мы за этим строжайшим образом проследим!

И погладил в кармане дубликат ключа от выгородки, которую БЧ-5 предоставила экипажу в качестве рабочего места для компьютера.

На радостях от скорых перспектив управлять всем миром, помощник с барского плеча тут же подарил прошлый корабельный компьютер механикам, а то у них старенький совсем был – даже Лексикон на нём иногда притормаживал. Знатно отметив обновку (для них-то корабельный комп был новым, с точки зрения вектора времени), механики свой решили просто так не выбрасывать, а похоронить честь по чести, как настоящего моряка: в неимоверно торжественной обстановке сбросить с ходового мостика за борт. Комсомольцу приказали прийти на это мероприятие в белой рубашке и подготовить торжественную речь. Легко, ответил комсомолец, могу даже под попа мимикрировать и молитву прочесть, но тут мнения разделились.

С одной стороны, старичок был как братом уже – столько раз стоял привязанный к переборке и зеленел от качки вместе с остальным экипажем, что считать его просто бездушной машиной было бы форменной чёрствостью и моветоном, а с другой стороны: кто их там разберёт в этой эзотерике по поводу души и можно ли вообще так делать не сильно рассердив морских богов, что не то, чтобы пугало, но такая тема же для попиздеть резко нарисовалась.

Чо, спросил механик вклинившись в спор, вы тут галдите под каютой, как стадо бакланов, вы что, уже всё починили? Ну так почините ещё раз сходите, документацию проверьте, поспите, в конце-концов, что вам рассказать? Да похуй вообще, с третьей стороны, вот что я вам скажу сразу и не надо мне тут ничего аргументировать, на тебе томик работ Ленина, оттуда что-нибудь зачитаешь – беспроигрышный вариант, его все любят. Даже морские боги. Я тебе говорю.

Сказано-сделано. Завернули комп в простыночку беленькую, звездой кверху, написали там на ней всякого и часть даже стихами, вернее тем, что командир второй трюмной группы считал стихами, хотя лично я сомневаюсь, что «Ты стар как гора Арарат, спи спокойно, железный наш брат» когда- нибудь внесут в анналы и скрижали и заставят школьников учить наизусть. Торжественно построились в восьмом отсеке и двинулись к мостику со скорбными лицами наперевес. Пол пути ещё не прошли, как процессию перехватил командир БЧ-7 с пистолетом (не то, чтобы у нас командирам боевых частей выдавали пистолеты, но когда они стояли дежурными по кораблю, то да).

- Куда это вы идёте нарушать суточный план и зачем на вас такие торжественные лица?

- Да вот, Серёга, брата нашего идём хоронить по морскому обычаю!

- А чего он такой маленький и прямоугольный, брат ваш?

- Дурак ты, Серёга, потому что он – писюк!

- Вы чё, механоиды, совсем соляры обнюхались? Вы только посмотрите на них (обратился Серёга к пустому объёму отсека): мы тут загибаемся от недостатка вычислительных средств, а они компьютерами разбрасываются!

- А с каких это пор, - удивились механики, - ваши вычислительные мощности назначили нашими проблемами, простите?

- Нет, ну ребята, - развёл руками Серёга, - это же наше всё, вот это вот, коза, так сказать, ностра!

- Да ладно? Как шихту грузить или смазки какие, так не барское это дело, а, чуть что, так посмотрите, на него: аж слеза голубая на глазу! Не замай, дай пройти!

- Ну ребята, а? Ну пожалуйста!

- Да что надо-то тебе?

- Подарите, а?

Неожиданно так и прямо сходу выложил козырь командир БЧ7, чем ввёл всех в форменную растерянность: так внезапно, что и в спину поцеловать не посоветуешь.

- Так он старый, зачем он вам?

- Так мы же радиоэлектроники! Нас же учили, мы придумаем, что-нибудь!

Ну как можно отказать товарищу и не подарить ему своего товарища, тем более, если товарищ (которому нельзя отказать) – радиоэлектроник? Подарили, с сожалением, но тем не менее.

Радиоэлектроники порадовались подарку всей боевой частью и сели соображать, куда бы его пристроить, чтоб и для дела, но и с личной пользой, потому, что, не знаю как где, а на флоте служебные дела делаются в первую очередь, а личные - немедленно. И не то, чтобы у них был большой выбор в плане служебной пользы компьютера– на всю боевую часть приходилось два серьёзных прибора: гидроакустический комплекс и БИУС (боевая информационно-управляющая система). Оба этих прибора были секретные чуть более, чем совершенно, но, если для дела, то потом как-нибудь отмажемся (подумали бэчэсемовцы). То, что механики сказали, про полную непригодность компьютера, в расчёт не брали: это же механики, что они могут смыслить в радиоэлектронике, если в ней не используются пар, гидравлика или атом, для выполнения каких-либо функций? В кремнии-то что можно понимать такими заскорузлыми руками?

К БИУСУ подключать не решились: тут же и торпедная стрельба и расхождение в море, мало ли,- отгребай потом на всю ширину плеч, а давайте к акустическому комплексу тогда, ну а что? Записывать будем звуки там всякие, анализировать потом, базу создадим, алгоритмы напишем, программу по распознаванию и классификации и докторскую защитим. Ну ладно, ладно - кандидатскую.

Акустический комплекс поскрипел-поскрипел микросхемами (в данном случае название довольно условное, особенно первый корень «микро») и сказал, ну вы вообще, что ли, от автономок ваших, кукушками поехали, куда вы это мне суёте, я, мало ли, что в семидесятых спроектирован, но со шнягой этой работать не буду – у меня мозгов поболе и гордость, знаете ли, военно-морскую, не знаю как у вас, кожаных мешков, а у нас, приборов, никто ещё не отменял – не было таких указаний, до свидания. Обезьяны.

И так и сяк повертев и покрутив наследие механиков, радиоэлектроники поняли, что даже документацию быстрее печатать на корабельном, предварительно отстояв к нему очередь, переругавшись с теми, кто лезет без очереди и поискав по кораблю комдива три (Игорь ну чо он, а? Я ему это, а он мне – фиг. Не, ну нормально это вообще, ну глянь, будь другом! Ну что ты начинаешь? Ну вот и не начинай!) – и всё равно быстрее, чем на своём. Свой приспособили в акустической рубке под чайный столик, чтоб не получилось, что зря просили, да и успокоились. Ну как, не совсем чтобы успокоились, но взяли себе паузу на подумать, а чайный столик в рубке всё равно нужен: не на акустический пульт же стаканы ставить, как делали протоподводники на заре эволюции?

Пауза длилась недолго.

- А ты чего тут топчешься, Серёга? – удивился командир Серёге с дискеткой и пачкой бумаги возле корабельного компьютера, - вам же механики свой компьютер подарили? Или врут, данайцы?

- Нет, тащ командир, не врут, да и какие из них данайцы, почти все женаты же! Но он совсем слаб в плане работать на нём – только если воздух в рубке погреть!

- Вообще непригоден?

- Да есть один вариант, вообще-то…

- Докладывай!

- Процессор если поменять у него, то вполне себе машина получится!

- Сколько?

- Да один процессор у него, смех, конечно, но…

- Денег сколько?

- А, денег. Ну тыщ пять, шесть максимум!

- Скажешь заму, что я разрешил и покупайте, нечего тут нарушать корабельный устав, путём создания толп на проходных палубах!

- Есть покупать!

Живых денег нам шефы, естественно, не слали, а, вместо этого, заключили договор с одним ипэшником и тот всё отдавал по безналу, а те оплачивали потом: то есть купить, в данном случае, означало пойти к ипэшнику и взять, что нужно. Чтоб не было толчеи и неразберихи, а то знаем мы вас, за связь ипэшник – экипаж был назначен ответственный человек (замполит) и все сношения происходили через него.

Классическое амплуа замполита на корабле – самый занятой в мире человек, а тот так вжился в роль, что даже и не переодевался, чтоб чуть что сказать: «Товарищи, ну вот абсолютно нет времени, нужно бежать в штаб – вы же видите, я даже и переодет уже!». Бэчесемовцы на это и сделали свой чёрный расчёт: заглянув к нему в каюту, они застали зама сидящего в кресле и пялящегося на плакат «Лучшие люди экипажа по итогам летнего периода обучения» (плакат был прошлогодний и зам, видимо, решал стоит ли менять на нём фотографии или просто откорректировать дату и куда тут можно присунуть свою).

- Товарищ капитан второго ранга!

- Заходите, товарищи!

- Да нет, мы на секундочку, с поручением к вам от командира! Командир велел Вам купить нам новый процессор в наш старый компьютер, который раньше был не наш, но потом механики нам его подарили и он стал наш. Но процессор в нём всё равно не годный. Это независимо от того наш он или обратно механикам отдать, так что покупать, выходит, как ни крути, а надо!

На слове «поручение» зам собрался в комок, а к слову «процессор» и вовсе покрылся испариной.

- Товарищи, ну мне абсолютно некогда, вы же видите! Ну съездите сами и возьмите там, что вам надо, я вам записку напишу, ладно? Вернее, вы сами напишите, а я распишусь!

Ладно, сказали радиоэлектроники, которым только того и надо было и подсунули заму заранее заготовленное письмо с примерным текстом: «Прошу отпустить подателю сего всё, чего бы он не пожелал – он действует в интересах укрепления обороноспособности Страны и по моему личному указанию, в чём заверяет моя подпись ниже». По привычке, не читая текста, зам расписался и вздохнул с облегчением от того, с какой ловкостью он избавился от этих хлопот.

За железом решили послать самого молодого офицера, логически предположив, что высшее образование у него самое свежее и, возможно, им там уже начали преподавать гражданские компьютеры, наравне с военными. Ну да, подтвердил лейтенант, разбираюсь, конечно, у меня даже есть три номера журнала «Хакер. Железо» за прошлый год. Перекрестили на дорожку, вручили вексель от замполита и уселись ждать. Подождали недолго и разбрелись по закоулкам: всё равно главный акустик Саша дежурит по кораблю и все вопросы порешает потому, что нет таких вопросов, которые не может решить уже начавший седеть капитан-лейтенант, а разбрестись тянуло. А вопросы возникли, да.

- Александр! – взволновано дышал в трубку лейтенант, - Тут вопросы возникли! Мне нужна помощь!

- Советом – добавил он тут же, чтоб не спугнуть Сашу окончанием на слове «помощь».

- Ну говори, помогу, конечно.

- В общем так: оказалось, что процессор новый в нашу материнскую плату не встанет! Надо ещё материнскую плату покупать!

- И?

- И блок питания ещё новый…

- И всё?

- Ещё оперативную память и тогда всё, да!

- Итого?

- Семнадцать тысяч! А за восемнадцать даже и сидиром будет, Александр, Вы не поверите! Записывающий!

Саша почти не думал: а чего тут думать? Компьютер им нужен? Нужен. Вексель без суммы? Без суммы. Слова его к делу не пришьёшь? Не пришьёшь. С лейтенанта спрос какой? Никакого. Логика называется.

- Так бери, чего ты? Тоже мне, нашёл проблему!

- Есть, понял!

На следующий день в акустическую рубку набилась вся боевая часть (ну не прямо вся, вся-то не влезла бы, - поэтому из дверей рубки в центральный гроздьями торчали жопы тех, у кого влезла только голова).

Аккуратно разглядывали цветные коробки, вертели их и нюхали, восхищались дорогой полиграфией и космическим кораблём (тогда ещё женщин не модно было рисовать на коробках с видеокартами, ужас, с точки зрения современного подростка, но компьютеры в те времена были штуками серьёзными).

Распаковывали не дыша и только самые старшие офицеры, потом подсобрали всё, пересобрали заново, но уже правильно и приставили к корпусу.

- Бля. Не лезет!

- Как так?

- Ну вот – тут шире, тут дырки не там! Блииин….ну что за косяк, а?

- Не вижу проблем, - успокоил всех акустик Саша, высшее образование которого давно уже скрылось за горизонтом прошлого, - это же текстолит! Тут напильничком обработаем, тут отверстий насверлим, корпус вот тут вот подогнём, ну будет торчать, ну и что?

Чтоб не обижать седины, сделали вид, что обсуждают это решение, но, обсудив, категорически отвергли. До вечера, похерив весь суточный план, обсуждали пути выхода из этого цугцванга, но так ничего и не придумав, решили сложить всё аккуратно в пакетик и применить способ прикладывания к проблеме времени. Естественно, никому о проблеме не рассказали, чтоб не расстраивать старших товарищей – это раз и не выглядеть дураками – это два, а, в третьих, - вдруг повезёт и опять кризис, обвал, жопа, гайки и восемнадцать тысяч не такие уж и деньги станут. А, если что, то всё можно будет свалить на лейтенанта: на том и порешили.

Прошло какое-то время и все уже знали наизусть отмазки бэчэсемовцев по поводу стояния их в очереди к корабельному компьютеру, при наличии своего собственного. Как всегда, всё решил господин Случай, то есть метод прикладывания к проблеме времени сработал. Впрочем, он всегда работает, что ещё раз доказывает нам, что все проблемы разрешаются так или иначе, даже если ничего не делать, а просто немного подождать.

На очередном разборе полётов, минёра опять склоняли (включая те склонения, которые бы очень удивили Даля) за какие-то ошибки в документации и минёр покорно терпел-терпел, а потом возьми да скажи, да что такого-то, ну опечатался, сейчас сбегаю к компу и исправлю, всё в лучшем виде будет за двадцать минут!

- А зачем бежать? – удивился командир, - Вон, к акустикам зайди и всё исправь, тут же, под боком, чтоб, а то знаем мы твои «сбегаю» и «всё будет в лучшем виде за двадцать минут» и ищи потом тебя двое суток голодными собаками! А у акустиков компьютер новый теперь…зам, ты же купил им, что они хотели?

Зам растерянно посмотрел вокруг, но ответил, наудачу, что да, тащ командир, купил конечно же, как не купить, раз Вы разрешение им выдали.

- Командир БЧ7, запусти его в рубку под присмотром, чтоб не сломал чего и пусть исправляет, а мы подождём.

- Не могу, тащ командир, - откровенно смутился Серёга.

- Не можешь пустить в рубку потому, что у него допуска нет?

- Нет. Не могу не заметить, что компьютер наш не совсем чтобы и работает!

- Не понял?

Командир БЧ-7 решил долго сиськи не мять и выложить, всё, как есть, сразу:

- Не работает вообще, тащ командир! Просчитались мы и с корпусом не угадали! Старый не подходит, а новый покупать не решились, без вашего разрешения!

- Правильно сделали! А те шесть тысяч все потратили, зам?

- Все! – уверенно ответил зам.

- Восемнадцать, - добавил командир БЧ-7.

- Как восемнадцать? – командир повернулся к заму.

Зам понял, что попал в самый, что ни на есть просак и из него свили нормальную такую верёвку.

- Как восемнадцать? – спросил зам у кого-то в пространстве.

- Да, - подтвердил командир, - именно это я и спрашиваю у Вас. Как восемнадцать и знак вопроса в конце.

И командир нарисовал в воздухе знак вопроса.

Тут следует заметить, что никто не боялся командирского гнева за потраченные деньги: он денег никогда не жалел и на дело выделял их не глядя, а вот за то, что не спросили, мог и покарать, - это да.

- Эээээ, - ответил замполит и неловко оглянулся на окружающих. Окружающие с плохо скрываемым интересом смотрели на него в ответ: естественно, в порядочном обществе так делать не следовало бы, но это же замполит, - ну вы меня понимаете. Пауза, довольно уместная, например, в спектакле «Три сестры» тут прямо звенела и уже начала скрести по ушам.

- Да там оказалось, что надо ещё докупить к процессору. Всякого, – решил всё-таки выручить зама командир БЧ-7, - а Вас как раз и не было на связи, ну мы и подумали…

- Что я не узнаю?

- Что не сильно ругаться будете, когда узнаете.

- А крайнего назначили на случай, если я психану?

- Так точно! Вычислителя нового нашего решили…у нас их всё равно два!

- Ну молодцы, что. Всё предусмотрели. Офицер же не телёнок – должен уметь и сам решения принимать, без папкиной сиськи. Сколько там денег нужно на корпус этот ваш?

- Тыщщи две…

- Или шесть?

- Нет, думаю трёх вполне хватит!

- Зам. Купи им корпус, а то, вроде и лыжи есть, а они всё по пояс в снегу барахтаются.

- Есть, - и зам сделал страшные глаза в сторону командира БЧ-7, на что командир БЧ7 не посчитал нужным даже хмыкнуть в ответ.

Наивный зам подумал, что ту самую его записку выбросили, а не запаяли в целлофан и не хранят бережно в сейфе.

Вот уж радости было в радиоэлектронных войсках, вы себе не представляете! Новёхонький комп и даже не у ракетчиков, не у связистов и не у штурманов, а у них – повелителей акустических волн и электро - магнитных колебаний! А старый заботливо собрали взад и предложили его минёру по дружбе.

- Да на кой он мне? Совсем никуда не годится!

- Вооооот, - сказал на это механик и многозначительно поднял вверх палец, - именно этим минёрис вульгарис и отличаются от гомо сапиенсов! Им и пример покажешь и расскажешь, а они всё одно не хотят выше подниматься по лестнице своего развития!

- А чо такова-то? – не понял минёр.

- А ничо такого то. Ты когда зачёты остальные сдавать ко мне придёшь? Стой, куда побежал, нехристь?! Я тебя всё равно найду! От меня не уйдёшь!

- Вот и отлично! – обрадовался акустик Саша и достал из кармана кружевную салфеточку, - а то я уже начал грустить без своего чайного столика!

И закрылся в акустической рубке. Вместе со столиком (то есть компьютером) и с тех пор его (компьютер, а не Сашу) никто больше и не видел.

Так что помните: если у вас есть какая-то задача, которая кажется вам в принципе неразрешимой, то найдите солдата и заинтересуйте его. А потом заваривайте чай и просто немного подождите. Даже удивительно, что и физики и биологи до сих пор мучаются со своими мультивселенными, квантовыми компьютерами, бесконечностью бесконечностей и сложностью процесса эмбриологии: что у них ни одного солдата под рукой нет?

Во времена, которые принято называть «как-то раньше» (правда в этом случае не настолько раньше, чтоб в реках водилась рыба, но лягушки ещё квакали и деревья уже не были большими, но, всё-таки, ещё оставались чуть зеленее) случилась вот прямо повальная мода брать шефство над подводными лодками.

Раньше, чем это раньше ведь как было: атомные подводные лодки были настолько секретными, что у них закрашивали бортовые номера перед выходом в море и из базы разгоняли остальных полуморяков и моряков (включая подводников-дизелистов), а из проливов шугали рыбаков чуть не ракетами земля-земля, чтоб никто только не увидел как же выглядит эта самая подводная лодка с атомным двигателем. Уже потом, когда дизелисты увидели в зарубежных военных справочниках как они выглядят, такие строгие меры сочли слишком уж усердными и несколько смягчили. Но военно-морскую форму носить вне пределов военных баз строго запрещали. А уже после вот этого вот раньше и произошла эта история.

Началась эта мода когда оковы социализма пали (недалеко правда, как показала история, и хозяйственные люди их быстро подняли, подкрасили, подумали, о, какие оковы: вполне ещё послужат) и наступила долгожданная демократия со свободой и нищетой. Именно из-за этого последнего фактора понятно почему радовались шефам экипажи подводных лодок: коричневый импортный крем для чёрных ботинок всё-таки лучше, чем вообще никакого, а подарки детям на Новый год и наборы эмалированных посуд, в которых пища радостно пригорала, несмотря ни на какое количества воды и масла, всё-таки лучше…ну вы поняли, короче. А в перспективе, например, вполне можно было ожидать, что во всех этих Воронежах, Орлах, Архангельсках и Новомосковсках найдутся хоть какие, хоть самые завалящие санатории в которые можно будет вывезти семьи и накормить детей клубникой хоть раз в году. Не, ну а что – мечтать же не вредно и про «трудности закаляют» когда выдумывали, то вряд ли имели в виду жён и детей.

Почему со стороны городских администраций пошла такая волна, сказать не могу – сами у них спросите.

Восемнадцатая дивизия долго и безуспешно смотрела на карту Родины и вздыхала: никто не хотел брать себе в подшефные самые большие лодки в мире: не то стеснялись, не то боялись, что масштабом не потянут. Покорители высоких широт и повелители льдов сначала завидовали-завидовали велосипедным дивизиям, а потом смирились и стали совсем уж как древние японские воины – ронины. То есть делали вид, что им пофиг ну вот абсолютно и не очень-то и хотелось, а вы сами все дураки.

Ну и вот, значит, в одну пятницу на закате девяностых годов, прямо накануне Дня подводника, который тогда уже приказали праздновать, но выходным днём он не был и замполиты свои мохнатые лапки до него ещё не дотянули, превратив в очередной смотр строя и песни, звонят нам на пароход из штаба дивизии и требуют немедленно позвать к трубе лично самого командира. А командир, как назло, ужасно занят самым что ни на есть командирским делом: сидит на срезе пирса и задумчиво смотрит вдаль – ну не будешь же его отвлекать по всяким пустякам? К трубке прибежал старпом:

- У аппарата! Никак нет, старший помощник! Занят ужасно, просил передать сквозь меня! Ну как что мы завтра собираемся делать? День моряка-подводника же и, как назло, суббота – придётся отмечать! Что значит хуй нам? Аааа, это хорошая новость? Из Череповца делегация приехала? И? По флотилии их будете возить? Ну так это, добро, возите. А. К нам тоже? Блиииин, а нельзя подождать пока из Москвы делегация приедет или из Санкт-Петербурга и тогда уж к нам, а так-то у вас там лодок на флотилии, что, простите, говна за баней, довольно богатый выбор. Нет? Нельзя? Что значит, блядь, приберитесь? Я не кипячусь, даже не разогрелся ещё, но у нас всегда прибрано, а сегодня так вообще большая приборка – даже офицеры матрасы свои на пирсе колотят. А я и не ору, если бы я орал, меня без телефона слышно было бы. Ну звезду подкрасим на рубке, да. В смысле, две? Так вторую не видать всё равно с пирса. Интенданта? Пошлём, чего не послать. А во сколько? А кто знает? Всё, как обычно, короче, да? Есть! Передам! Так точно! Никак нет! Прошу разрешения!

Старпом бросает трубку:

- Дежурный, не будете ли вы так любезны перестать подслушивать за начальством и не соблаговолите ли пригласить в центральный командира? Соблаговолите? Чудненько.

Командир приходит довольный – сидел долго и, видимо, рассмотрел-таки там что-то хорошее вдали.

- Ну? Чего хотели? На фуршет, небось, в штаб приглашали?

- Лучше, тащ командир!

- В ДОФ?

- Ещё лучше!

- Да ладно?

- Ага. Сам сначала не поверил, но факт: нам завтра рабочий день объявили!

-Экипажу?

- Не, нам с вами, а остальным – на наше усмотрение.

- Ну логично, а где подводнику встречать День подводника, как не на подводной лодке? Позаботились о нас, вот молодцы-то какие. А формально повод какой?

- Делегация из Череповца прибывает сегодня и их будут возить по кораблям с целью, чтоб они себе подшефных выбрали.

- Из Череповца?

- Из него, да. Я спросил можно мы пас в этот раз, но сказали - нет. Ещё, говорят, интенданта срочно на бербазу там ему выдадут всякого, чтоб, значит, лицом в грязь не сильно.

- Ну отправляй. Не знаю, как ты, но я командиров боевых частей тоже вызвал бы.

- Горячо поддерживаю! А там уж –на их усмотрение, правильно?

-Правильнее правильного!

Выслали интенданта в штаб. Интендант позвонил через минут двадцать и попросил матросов – самому всё не унести. Выслали двух вестовых. Минут через пятнадцать интендант позвонил снова и сказал, что он понимает, что два – это множественное число, но он имел ввиду больше матросов. Намного больше. Человек восемь. Тут уж даже командир со старпомом не сдержали удивления и полезли наверх смотреть, что же он там будет нести таким стадом. Все девять шли довольно плотно навьюченные.

- Лёня, что это?

- Да чего тут только нет! Вот – ящик коньяка, например, там вон рыба красная, там вон икра, сыр, консервы, тут вот овощи, тут эти, как их, не помню, а у тех двух красивая посуда и чистые скатерти не из простыней.

- Как удивительно в России….

- …по утрам?

- Нет. Перед приездом комиссий и делегаций.

Всё бережно загрузили и выставили караульного. Командир объявил на завтра рабочий день командирам боевых частей и распустил их по домам; командиры боевых частей объявили рабочий день командирам дивизионов и распустили их по домам; командиры дивизионов объявили рабочий день командирам групп и распустили их по домам. Командиры групп пошли домой.

Назавтра собрались в хорошем настроении: выходной же, можно ничего не делать, а если ничего не делать, то почему бы не делать это на подводной лодке? Опять же, в гости ходить недалеко. Если в те времена День подводника приходился на пятницу, например, или четверг, то как подводники его праздновали:

- Привет, Вася! С Днём подводника тебя!

- Привет, Петя! И тебя! Ну что: пошли солярку грузить?

А тут: хочешь чай пей, хочешь на диване лежи, хочешь сходи на пирс покури и опять лежи – ну как ещё лучше можно встретить праздник? А в том, что надо чего-то ждать, проблемы и вовсе не было: подводники умеют ждать, как остальные люди дышать – вовсе не задумываясь о процессе.

К обеду старпом поднялся на мостик: посмотреть не едут ли, а там уже командир сидит и смотрит не едут ли.

- Ну что, тащ командир, не видать Красной Армии?

- Не видать. Как всегда всё…

- Я тут вот что подумал…

-…ничего толком спланировать не могут..

-…сколько там членов будет в этой делегации…

- …нет бы конкретно: в пятнадцать ноль ноль привезём…

- …ну шесть человек, ну восемь..

- …нет сидите тут всю субботу, а то вдруг..

- …ну пусть девять. Куда им ящик коньяка?

-… и сиди тут, жди у моря погоды…

-… Мы же с ними пить не будем – нам же на службе не положено…

-… бесцельное времяпрепровождение. А жизнь-то проходит. Что говоришь?

- Говорю, может бутылочку коньячку-то, для настроения? Того?

- Дельная мысль, слушай: и как мне самому в голову не пришло?

- Так а я зачем? Я затем и есть, чтоб мне приходило в голову то, что Вам не приходит! Как говориться: одна голова хорошо, а две – лучше! Не зря же молдавские милиционеры на лошадях ездят!

В кают-компании сверкало, бросалось в глаза белыми скатертями с васильками и красивой посудой. Нарезки и холодные закуски стояли в положенных емкостях и были заботливо прикрыты салфеточками.

- Лёня, а батоны где?

- В духовке, тащ командир, чтоб горяченькими подать!

- Молодец, соображаешь! А коньяк где?

- А вот – кок его лично охраняет!

- Это хорошо! Нам бутылочку в салон и закусочки сообрази какой.

- Бокалы?

Командир оглянулся на начищенные до блеска коньячные бокалы, заботливо расставленные ровными пузатыми рядами.

- Да из стаканов попьём. Не сильно-то мы и графья.

Хороший интендант никогда не задаёт вопросов командиру крейсера, кроме уточняющих. Лёня был отличным интендантом и даже уточнял редко.

Бутылка коньяка кончилась быстро.

- Как-то неудобно получилось, - вздохнул старпом.

- Так на диван пересядь.

- Да я не о том: надо было командиров боевых частей позвать.

- На бутылку коньяка?

- Так давайте ещё парочку возьмём! Я думаю, что их там не больше шести будет. Делегатов этих. Бутылка на двоих, ну не напиваться же, итого – двенадцати достаточно.

- Ну так собирай, чего ты мешкаешь! Лёня! Ещё три принеси и прикусить чего!

Третью даже открыть не успели, как прибежал дежурный по кораблю:

- Тащ командир, шушения!

- Говори.

- Дали отбой из штаба! Выбрали они там себе кого-то уже, к нам не поедут!

- Вот и чудненько!

- Объявлять сход?

- Не бежать впереди батьки в пекло! Собирай офицеров в кают-компанию, кроме тех, кто на вахте стоит. Лёня! Зайди!

- Да, тащ командир?

- Лёня, а что тебе сказали сделать со всем этим органо-лептическим изобилием, если не понадобиться?

- Принести обратно!

- А если мы сейчас всё выпьем и съедим?

- Да на здоровье!

- А что тем скажешь?

- Ну скатерти с посудой вы вряд ли съедите, а про остальное скажу, что уронил, пока нёс.

- Поверят?

- Их проблемы меня не касаются!

Собрались быстро: когда из салона командира вкусно пахнет коньяком и туда вызвали командиров боевых частей, остальные офицеры уже надевают рубашки и ждут (большинство из них в седьмом отсеке) – на всякий случай.

Сидели шумно и весело: мало того, что праздник, так ещё все вместе, да ещё и столы вон как накрыты. Коньяка не хватило, принесли что у кого было и почти уже перешли от баек к песням, как опять прибежал дежурный по кораблю.

- Тащ командир, шушения! – шумно сглотнул слюну дежурный.

- Опять из штаба звонили! Едут к нам, всё равно хотят посмотреть! Пятое КПП проехали!

- Как это едут?

- Не доложили. На машине, предполагаю!

- Ну ступай, смотри там с мостика. Так. Сколько им до нас? Минут двадцать? Ну пока по пирсу их повожу, пока по кораблю… считай час-полтора. Лёня, что есть у тебя в провизионках?

- Яичный порошок, солёные огурцы, картошка консервированная и ещё там что-то валяется!

- Ага. То что осталось тут уложи красиво, следы зубов обрежь и мечи всё на столы: яичный порошок, огурцы, картошку и то, что там у тебя валяется! Доктор. У старпома возьми две банки шила, да не лыбься ты, размечтался– сделаешь из него коньяк и в бутылки разольёшь! Откуда я знаю как? Я что – доктор? Товарищи офицеры! Перекур и все по боевым постам! Есть жвачка у кого?

Первым примчался командир дивизии. С устойчивым запахом отмечания праздника.

- Командир! Выпивали тут, что ли?

- Тащ контр-адмирал, да что Вы такое говорите, как можно?

- А что за запах?

- Так от Вас может?

- Так коньяком пахнет! А я до коньяка ещё не дошёл!

- Нууууу не знаю, может просто коньяка сильно хочется?

- Есть у тебя?

- Для Вас? Найдём. О, едут.

Делегация выглядело солидно, не подкопаешься: в сопровождении замполита флотилии и парочки офицеров поменьше калибром, хорошо одетые мужчины (не поверите – вот прямо в костюмах и пальто!) шли по пирсу и старались не шататься. Замполит флотилии был явно чем-то раздосадован, офицеры калибром поменьше устали и хотели домой.

Командир с командиром дивизии ждали у трапа и перешёптывались уголками ртов.

- Тащ контр-адмирал, а кто там главный у них?

- Саша, да в душе не ебу! Кто первый заговорит – тот и старший. А вообще, главный тут – ты!

- Вы же главнее.

- Я в дивизии главнее, а на корабле – ты. Твой корабль же?

- Мой.

- Ну дык и всё.

- Ну дык и да.

- Товарищи! – заговорил член делегации, подходя, - какая же она у вас огромная! Как вы на ней в море ходите?

- Как у боженьки за пазухой! Командир подводной лодки…

- А я знаю Вас, да! Видел кино и фотографии в газетах! Вы же тот самый, да?

- Не знаю про кого Вы имеете в виду, что тот самый, но я тот самый, да.

- Товарищи! – обратился главный к остальным, - вы только посмотрите, а? Представляете? Нет, ну вы представляете? Это же подводная лодка, при этом! А сколько металла на неё пошло! Нам можно же спуститься, да?

- Ну конечно! Я вам лично экскурсию проведу. Вот пойдёмте на срез пирса сначала – хвост покажу, а потом уже и вниз.

Как командир и рассчитывал, на экскурсию ушло больше часа: ходили неторопливо, всё осматривали и щупали, внимательно слушали командиров боевых постов, спрашивали, а можно ли тут на что-нибудь понажимать или покрутить, удивлялись как это тут все ходят постоянно с ПДА, так неудобно (а начхим им всем выдал под роспись в красивом журнале и строго велел держать при себе – это же подводная лодка, нахмурив брови, сказал он, вы же понимаете, опасность на каждом дюйме) и фотографировались в зоне отдыха, командир предложил вытопить сауну, но делегация, с явным сожалением отказалась, с укором посмотрев на замполита флотилии и сказав, что вот если бы сразу, вчера ещё, то они бы да, конечно, с превеликим удовольствием, а сейчас никак: самолёт долго ждать не будет, хотя тут и бассейн. Ну от флотского гостеприимства, как хотите, сказал командир, но отказаться я вам не позволю, хоть и самолёт, и пригласил всех в кают-компанию для окончательной фиксации впечатлений.

Лёня, конечно, доказал своё резюме кудесника и столы накрыл на зависть: из солёных огурцов нарезали розочек и гвоздик, из яичного порошка нажарили омлета и подал его в виде канапе и то, что валялось ещё в провизионке, красиво выложили на тарелки вперемешку с остатками колбасы, сыра и красной рыбы. Икра стояла отдельно – в те годы её мало кто ел из военных моряков: относили жёнам и детям. Как и красную рыбу – она просто в глотку никому не лезла уже. А запах свжевыпаренного хлеба такой стоял, что слюнки начинали течь ещё на верхней палубе седьмого отсека.

Не знаю, что там доктор делал с шилом, но «коньяк» ушёл, как дети в школу и надо же какой хороший, а дадите нам с собой бутылочку: коллегам отвезти попробовать? А вот это вот что у вас с колбасой лежит? Такое вкусное, надо же. А батоны какие, слушайте, куда там багеты с круассанами! Дадите нам тоже с собой? Ой, право слово, как замечательно! А вам правда в море вино дают? А воздух вы откуда берёте? А воду? С собой возите? Вас там прошлые товарищи водовозами называли поэтому? Не возите? От зависти называли? А вы их как называете? Никак, просто коллегами? Благородно! Ну надо же, как удивительно! Ой, омлет какой! Домашние яички? Как нет кур? Вообще нет сельского хозяйства? Ого. Сурово тут у вас, да. Картошечка жаренная вот просто ммммм. А вы давайте с нами! Ну мы понимаем, что нельзя, но символически, три тоста, буквально. Ну просим, просим! За тех кто в море, да? Как у вас принято? А за дам? С третьего до тридцать второй? Экие вы!

На пирсе прощались долго. Замполит флотилии всё мялся с ноги на ногу и поглядывал на часы, а делегация лила и лила восторги: как у нас тут всё грандиозно и как это вообще невозможно представить, пока не увидел, сколько им не рассказывали, но чтоб вот настолько вот и как хорошо, что они настояли, а то их и везти уже сюда не хотели и люди какие, боже, какие люди приветливые, вы там извинитесь от нас, что в субботу им пришлось работать, нет, ну мы понимаем, что не привыкать, но всё-таки! Извинитесь – ладно? Категорически будем настаивать, чтоб взять шефство над вами! Ка-те-го-ри-чески! Вы не против же, нет? Вот и отлично, вот и замечательно-то как, товарищи, нам пора уже, к сожалению, ну не прощаемся! Увидимся теперь и не раз! Мы вас уверяем, не смейте даже и сомневаться! И вы к нам в гости! В обязательном порядке! И помощь мы вам любую, любую, только не стесняйтесь, говорите, что нужно!

Командир дивизии и чуть позади него командир со старпомом махали пилотками вслед удаляющейся делегации.

- Тащ командир, - шептал старпом, - так это что мы теперь: Череповцом называться будем?

- Ну наверное.

- Не, ну норм, если подумать. Наконец, черепа себе на рубке нарисуем официально! Я уж и место присмотрел: в аккурат за звёздами встанут! Или лучше спереди, на Приливе огромный? Да, точно, - лучше спереди.

- А чего череп-то?

- Ну они же Череповец. Что у них там– лань робкая на гербе изображена?

- Не знаю, но вряд ли череп…

Командир дивизии продолжал сверкать улыбкой и махать, но не выдержал:

- Да хватит уже шептаться мне в спину! Какой, в жопу, Череповец? Вы тупые, что ли?

- Удивительно! Он так говорит, как будто тупые – это плохо, да, тащ командир? – прошептал старпом.

- Вы чем слушаете, когда вам говорят? Жопами? Это делегация с Северстали же.

- С завода, что ли?

- С металлургического комбината.

- Подождите, - и старпом решительно надел пилотку, - так это что теперь: мы будем тяжёлым атомным подводным крейсером стратегического назначения…имени завода?

- Комбината!

- Ну а я что говорю: завода!

Комдив надел пилотку и развернулся:

- Комбината. Крупнейшего металлургического комбината! Чем вы опять недовольны? Саша, хватит махать – они уже уехали.

- А я может и не им машу, а лаборанткам с СРБ! А так, я-то доволен! Это вот у старпома мечты про Москву или Санкт-Петербург рухнули, а я-то что? Я – ничего. Завод, так завод! Да по мне так хоть и фабрика «Красный пищевик».

- Короче. Где мой коньяк?

- А вон у дежурного. Салага! Снаряд!

Командир дивизии запихал бутылку коньяка (последнюю из настоящих) в карман брюк и, молча попрощавшись, ушёл, издалека начав чем-то возмущаться и бурчать себе под нос.

- Чо он там, - спросил старпом, - про нас думаете возмущается?

- Да я вообще об этом не думаю. А хороший праздник вышел, скажи? Душевный такой.

Вечерело. Мартовское солнце ещё не совсем привыкло к тому, что его выпустили из Тартараров на белый свет и светило пока робко, но садится за горизонт уже отказывалось. Из рубки валил дым: командиры боевых частей, командиры дивизионов и командиры групп постеснялись выходить курить на пирс при такой представительной делегации и массово нарушали запрет курить в ходовой рубке. Праздник подходил к закату и оставалось только решить вопрос, как теперь добраться до посёлка.

Любой человек, у которого уже вырос мозг, хоть раз в жизни да задумывался о таком предмете философского пространства, как Судьба. Не то, чтобы махал в компаниях руками, отстаивая свою точку зрения (это вообще не следует считать за процесс обдумывания), а вот так: присел в беседку с белой чашкой чёрного чая, подул на чай, на волны в кружке посмотрел и задумался «А вот хорошо-то как, а? А вот если бы я тогда не вот это, а вот то, то было бы сейчас так хорошо? А беседка? Была бы у меня? А я где бы был вообще?» и всё, - чай уже остыл и в нём купаются мухи, шелестят листья винограда, а человек всё вздыхает, глядя вокруг и думает «Ну Судьба! Дааа.»

В этом разрезе проще людям религиозным – у них всё понятно (не факт, что правильно, но это мы обсуждать не будем), Судьба их написано заранее каким-то дядечкой и можно даже не дёргаться её изменить, что ни делай - всё одно: скучно, конечно, но зато всегда есть готовое оправдание своей лени или нерешительности.

Другие люди, которые полагают себя самих кузнецами своего счастья, на самом деле, пристально в многовариантность последствий поступков не вдумываются тоже, а если начинают вдумываться, то впадают в оцепенение и есть от чего! Пошёл направо – попал под машину, пошёл налево – нашёл принцессу. Ну в виде лягушки, например. Поцеловал – и вот тебе пол царства в придачу, а если это не та принцесса? И вот тебе ЗППП с лечением болючими уколами и риском бесплодия. Как тут не оцепенеешь?

А вещи материальные, но не обладающие душой? Например бочка литола или атеист? Думал кто-нибудь об их судьбах? Как они развиваются и от чего зависят? Что на них влияет и как? Ну не бог же бочке литола Судьбу прописывает, правда? А кто тогда?

Ну за все бочки судить не возьмусь, а про одну сейчас расскажу.

Если вы родились бочкой литола и попали во флот, то Судьба ваша очень незавидна: вас грубо и без всяких необходимых почестей вскроют (может быть даже топором) и быстро растащат вёдрами, банками и пригоршнями. Хорошо, если не пнут ещё напоследок. Но иногда вам тоже может повезти и вы окажетесь лишней (взятой про запас) или про вас вовсе забудут – и тогда да, вы постепенно становитесь не просто бочкой, а, в некотором роде, военно-морской бочкой: ходите в моря, погружаетесь, всплываете, слушаете команды по ГГС и ждёте, когда вас начнёт обдувать морским ветерком из приточной вентиляции. Разве что в курилку не ходите с ребятами, но это и понятно – курить вредно.

Одна такая бочка прижилась у нас в восьмом отсеке – выдали её то ли по ошибке, то ли случайно, то ли просто надо было береговой склад под что-то полезное освободить, но, смазав всё, что можно было смазать, потом смазав всё, что мазать было не нужно, но и не вредно, а потом смазав по второму кругу обильно, что сначала мазали скромно, боясь, что не хватит, обнаружили, что одна бочка всё равно осталась целёхонькой. Ну не выбрасывать же? А куда девать? А если на корабле что-то девать некуда, то, по традиции, это выдают трюмным.

Командир восьмого долго отнекивался, стеснялся и утверждал, что не заслужил такого высокого доверия, хотя и старается, но кто будет слушать лейтенанта? Вот тебе бочка, распишись и не гундось.

Будь командир отсека, хотя бы, старлеем, а уж, тем более, капитан-лейтенантом, то бочку эту он, наверняка, сразу бы выбросил за борт и не стал бы возиться, устраивая её будущее и наживая себе геморрой, но лейтенант – существо ответственное и не умеет ещё сравнивать риски от возможных последствий, поэтому бочку командир восьмого всей группой тащил, загружал и переставлял по отсеку туда-сюда, примеряя где она будет смотреться органичнее и как бы не нарушить чего из фэн-шуя. В итоге, бочку всунули в закуток на верхней палубе восьмого – ну в тот, знаете, в носу, возле перехода в шестой слева, два на метр и непонятно для чего предназначенный конструкторами. А может как раз и для этой самой бочки? А?

Бочка быстро примелькалась и все к ней привыкли, а, привыкнув, позабыли о ней. Помнили только (условный рефлекс), что в том месте можно спрятать мусор, если не успел вынести до конца приборки, или припрятать ещё чего, на время, конечно. Так, может, год жила эта бочка и уже, наверняка, начала думать куда бы ей подать заявление о награждении значком «За дальний поход», когда доктору Мише позвонил флагманский врач флотилии.

Вернее, не сам он ему позвонил, а из дивизии передали строгий приказ явиться в штаб флотилии к флагманскому.

Доктор Миша спешить не стал и не потому, что был лентяй, или, того хуже, имел свойство игнорировать приказания старших начальников, а потому, что первое, чему его научили на корабле – это не спешить с выполнением полученного приказания, если точный срок его выполнения не озвучен: его ведь могут и отменить. Да и из нашей дивизии добраться до штаба флотилии был тот ещё квест! Малоприятный и без сокровищ в финале, но длинный и запутанный.

Повздыхав пару дней, Миша махнул рукой и поехал. Ну как «поехал» слово это, скорее, условное, в данном случае: где пешком, где на попутках, где вброд, где ногами по природе, но к обеду был у флагманского. По дороге перебирал, конечно, в голове, что за надобность такая у флагмана возникла лично его увидеть? Косяков за ним не было ни по службе, ни по врачебным делам, задачу сдавали вот только вот и медслужба сдала с первого раза с оценкой «удовлетворительно» (что является высшей оценкой в военно-морском флоте), то есть, как ни крути, а по всему выходит, что позвали его с целью продвижения по служебной лестнице. Ну и что, что старший лейтенант и года ещё не прослужил? Умный – это раз, семейный – это два и вот: что ещё надо-то?

- Аааа, Михаил! Быстро ты! – обрадовался флагманский подполковник, - пойдём-ка в курилку, дело есть к тебе!

«Да, блин, вряд ли вот про повышение это дело – и чего тогда я сюда пёрся?»

- Слушай, - флагманский закурил, - дело важное потому, что личное. У тебя в восьмом отсеке стоит бочка литола…чего глаза лупишь?

«Ну как бы это сказать? Я, конечно, знаю, где восьмой отсек и понимаю, что такое бочка и, даже, бинт меня побери догадываюсь, кто такой литол, но! Откуда он знает, что на корабле в Нерпичьей стоит эта бочка???»

- …аллё, ну ты отвис? Так вот, мне этого литола нужно ведро. Позарез. Вижу в глазах немой вопрос – ну вот надо, понимаешь? Я уж тебя Миша не забуду! Уж ты мне поверь!

«Уж верю, да. А чего по телефону не сказать-то было? Мне же пол дня теперь обратно добираться! А, впрочем, что я там забыл? Скажу, что у флагманского целый день был»

- …а по телефону, сам понимаешь, такие вещи не говорят. Будешь курить? Не куришь? Молодец! В общем и целом – я через три дня в отпуск, вот ты и подгадай так, чтоб успел я его с собой увезти. Ведро это. На родину свою историческую.

«Вот же куркуль, а. Ну вы посмотрите на него. И что это за родина такая? Куркуляндия? Не к этому готовили меня в академии, совсем не к этому!»

- Ну ладно, побежал я! Делов у меня, знаешь, ооооо! Сам понимаешь!

«Да понимаю, пока вспомнишь у кого на корабле что и где стоит, пока подумаешь как это всё в машину уместить»

-…успей только, а то, сам понимаешь! – кричал флагманский уже издалека.

Воровать Мише предстояло первый раз в жизни и, несмотря на общую приятную адреналиновость мероприятия, факт этот несколько смущал. Как это вообще всё организуется? Ну ведро он найдёт, ладно, а потом? Нужно ли надевать маску и красться в ночи? А ведро смазки потом под видом чего выносить? Анализы, типа, собрал?

Жена (тоже врач) внимательно выслушала (в чём Миша заподозрил больше профессиональную привычку, чем живой интерес), покивала головой, но дельных советов дать не смогла: так уж вышло, что и ей в жизни до сих пор воровать не приходилось.

Нет, ну как проводить такое мероприятие без предварительной подготовки? Что: просто пойти, взять ведро и набрать в него литола? Так и не решив, Миша решил спросить совета у трюмного Димы (того самого командира восьмого отсека).

- Ведро литола? Да вы, батенька, шалунишка, как я погляжу! Гы! Чо, расскажешь потом как это у вас, у докторов делается с ведром-то смазки? Ладно, чего ты сразу глазами вращаешь? Венеролог, а шуток не понимаешь. Да какая разница венеролог или дерматолог? Короче, бери хоть три ведра – мне этот литол без надобности, мне этой бочки, по усреднённым подсчётом на тридцать шесть лет хватит, ну, а без ведра – на тридцать два года, выходит. Более, чем достаточно. Что кто скажет? Скажи, что я разрешил!

«Тоже ты гусь тут нашёлся! Разрешало то ещё. Авторитетное. Надо у комдива-три спросить – так вернее будет»

- Ведро из той бочки? Заметь, я даже не спрашиваю «зачем» - боюсь узнать ответ. Слушай, у меня к тебе встречное предложение! Ты ведро мне оставь из той бочки, а всё остальное и забирай! Прямо с бочкой! Что значит «как утащу»? Наверх мы тебе поможем, вот я сам лично помогу, а там, что, на бок завалил и кати её куда хошь! Она ж круглая, доктор, эх ты, серота! Ну как не надо? Литол – вещь полезная, а тут такая удача – целая бочка тебе обломилась без ведра! Это, считай, как Дед Мороз тебя в лобик поцеловал! Нет? Точно нет? Не, ну бери, конечно, ведро своё – но про бочку подумай! Обещай мне, что подумаешь! Нет пообещай!

«Нет, ну как это так? Что за отношение к пост-социалистической собственности такое? У них что, отчётности никакой нет? Как это так это? Это как бы я таблетки горстями сыпал налево и направо. Что-то тут не так, надо к старпому сходить.»

Старпом, существо самое занятое на любом корабле в прямом смысле этого слова, даже не стал делать вид, что ему интересно, что там зудит Миша

-Бери. Что хочешь, то и бери. А у тебя от головы нет чего с собой? А для головы? Не, ну я не про таблетки – может фляжечка какая, так голова болит, погода может или возраст или это вот всё (старпом помахал руками вокруг) железо. Ладно, ты давай это, ступай, некогда мне.

«Видит Хирон, но я этого не хотел! Придётся идти к командиру – право слово, какое это хлопотное дело, - воровство, ну кто бы мог предположить?»

- Однако, - командир подпёр лицо рукой и долго смотрел на Мишу, - ну и задаёшь ты задачи. Да при чём тут литол? Я всё понять не могу, чего ты ко мне-то пришёл с этим вопросом? А, к трюмным ходил, к старпому ходил, но всё равно решимости не набрался? Ну да, ну да – за решимостью это ко мне, конечно. Ты, это самое, если что не стесняйся, конечно, по всякой необходимости сразу ко мне беги! Вот только почувствуешь необходимость – так сразу и беги. Я-то всегда рад тебя видеть. Да. А за литолом – это к трюмным. Литол, понимаешь ли, лежит так далеко за пределами моей пристальности, что даже и Монголия ближе находится.

«Хм. То есть вот так вот запросто взять, набрать и нести? И никакой тебе романтики? Ну на разведку-то надо сходить, по любому!»

Разведка показала, что бочки и бочка, стоит себе, да. Тяжёлая. На пинки отзывается глухо – точно полная. Как её открыть-то? А какой этот литол? Черпать его надо или что?

- Ты поцелуй её ещё – посоветовал трюмный Дима, - чего мнёшься? Где твоё ведро? Как это нет ведра? А как ты собрался набрать ведро литола без ведра? Это вас в Академии вашей таким вывертам учат? Не учат? Дык и что тогда – у меня просить будешь? Ну проси, дам конечно, кто я такой, чтоб доктору не дать? Пошли за мной в трюм, пошли, говорю, не ссы! Нет там крокодилов – это байка. Во, норм ведро, смотри – от сердца прямо отрываю! Что значит с дыркой? Забьём чоп и нет дырки! Что значит кривое? А тебе по нему на коньках ездить? Нет? Ну и чо тогда? Бери, пока дают, я тебе говорю. Как набрать – берёшь и набираешь! Как нести рассказать? Ну пошли, наберу, не реви только. Не реви, кому говорю!

Полное литола, ведро оказалось неожиданно тяжёлым и грязным.

- Да ладно, не кисни! – подбодрил Дима, - вот тебе ветошь, бока ему оботри и в пакет поставь какой-нибудь, чтоб вопросов глупых не задавали. А так – скажешь грибов набрал! Ну и что, что май и тяжёлые – скажешь в йодной яме собирал, под реактором, кто там разбираться станет – все в ужасе убегут. Всё, бывай!

Трап на Акуле длинный (ну или высокий, если смотреть сверху) абсолютно вертикальный и относительно широкий – до такой степени относительности, что полный человек проходит по нему, как пыж по дулу, с таким, знаете, чпоканием, приятным для слуха командира отсека – пыль не надо протирать. Подводники сермяжных специальностей шастают по этому трапу, как форменные сволочи – со свистом и вынести для них ведро литола наверх не то, что не проблема, а вовсе даже и не затруднение, не то, что для благородного доктора: доктор ведь как, обычно, погрузку-выгрузку всяких грузов осуществляет, - с помощью матросов, а тут же матросов звать не с руки – вполне могут и срок добавить за группу лиц по предварительному сговору.

Потоптавшись под трапом и проведя теоретические выкладки, Миша полез, волоча ведро чуть сбоку и под собой. Пока лез, жалел, что рук всего две, а вот бы три, или четыре, вот было бы дела. Наверху на трап кто-то цокнул.

- Куда лезешь, крыса! Не видишь, тут люди?!

- Ой, простите! – донеслось сверху голосом командира дивизии, - с разгону что-то я и не заметил! Затормозить не успел!

«Блядь, ну вот как так? И что теперь – спускаться обратно и бежать прятаться? Ай, фиг уже с ним, ну!»

Командир дивизии терпеливо ждал наверху:

- О, доктор! Разрешите вас поприветствовать! Ловко ты адмирала-то крысой обозвал! Что в ведре?

- Грибы из йодной ямы, - ляпнул Миша не успев сообразить («Дима, сссука!»).

- Из какой? Из левой или из правой?

- В смысле?

- Всё с тобой понятно! Даже пиздеть нормально не научился! Подводник называется!

- Тащ контр-адмирал, так мне подниматься Вас встречать или тут подождать пока Вы доктора моего дожуёте? – снизу в люк осторожно заглядывал командир.

- А ты знаешь что у него в ведре?

- Литол!

- В смысле?

- В смысле ведро смазки спиздил наш доктор с подводного крейсера!

- Аааааа! А зачем ему столько?

- Да я почём знаю? Он же доктор – я предпочитаю лишнего не спрашивать!

- Логично! Ладно, спускаюсь! Грибы, блядь, из йодной ямы, ну доктор, ну шелмец!

Доктор постоял ещё минуту и понюхал озон, который остался в воздухе после грозы, так удачно прошедшей вот прямо под его носом.

До посёлка добирался дольше обычного (да что там до посёлка – в дивизию чуть не полчаса шёл) – вот вы, например, пыля на машине, подобрали бы на дороге военврача с тяжёлым ведром? И я тоже не знаю. Но добрые люди нашлись и недалеко за обедом доктор уже был в городке.

«Во флотилию точно не поеду! В пизду его, да простят меня будущие читатели этой истории!»

А куда переть это ведро? Ну, в поликлинику, например, можно.

Жена (кто бы мог подумать!) категорически отказала сохранить у себя, поцеловала в щёчку и ласково вытолкала из кабинета.

Начальник поликлиники подозрительно осмотрел ржавое корявое ведро, наполненное субстанцией непонятного цвета и, подумав, отказал, ссылаясь на то, что в поликлинику заходят гражданские и даже дети, так бы он да, конечно, но вот так вот – нетушки и вот Мише домашний адрес флагманского врача.

Жена флагманского врача сначала удивилась, но потом, обречённо вздохнув, согласилась принять ведро и даже предложила Мише чаю за хлопоты.

«Ну уж нет, тут важнее вовремя сбежать, а чаю я и дома попью!»

Вежливо отказавшись, Миша откланялся и пулей выскочил на улицу. На улице Мишу встретило наглое майское солнце, запах весны и облегчение. Да, кругом ещё лежал снег, но запах…и это облегчение.

«Эх, жаль, что я не пью. Сейчас бы стакан-то хлопнуть самое то было бы. И покурить. Жаль, что я не курю!»

Захотелось на корабль – отчего, непонятно, но потянуло посидеть с Димой, зайти к комдиву-три и, может даже, старпому поставить капельницу. Жёстко подавив в себе эту сентиментальную волну (а, вернее, отложив её на завтра), Миша пошёл домой, дав себе зарок никогда больше не носить вёдра с литолом и не подходить к телефону, когда звонит флагманский врач флотилии.

А бочка так и осталась стоять и, вполне вероятно, стоит там и до сих пор. Никому неизвестно как изменилось её ощущение окружающего мира от того, что из неё отчерпнули ведро, но Судьба создавала её, вполне вероятно, именно для того, чтоб какой-то (не вообще, а в плане Судьбы) Миша отчерпнул из неё это самое ведро и отнёс его флагманскому врачу самой что ни на есть первой флотилии атомных подводных лодок для целей, так и оставшихся неизвестными ни Мише, ни мне, ни, я уверен, и тебе, уважаемый читатель.

Ну и раз мы начали с философии, то давайте ею же и закончим, что ли? Если ты, читатель, не бочка с литолом, то кажется мне, что Судьба твоя вряд ли определена и состоит в вычёрпывании из тебя вёдрами твоего содержимого. Перестань уже ждать пока вычерпают всё и давай, я не знаю, борись: попробуй (чтя правила приличия и уголовный кодекс!) не стоять в закутке, а двинуться и свернуть не туда, а вдруг тебе именно туда и надо?

Артём очень любил вкусно поесть, но при этом абсолютно не умел готовить.

- Чо, - спрашивал меня Артём, - готовить -то тебе, гость не очень дорогой, но чуть лучше татарина, печёнку или блюдо под названием "Бедный рыцарь"?

При этом Артём смотрел в какую-то специальную книгу рецептов "Сборник рецептов для криворуких холостяков", который подарила ему мама, когда провожала на Север. Так как нормально готовить печёнку во всём мире умею только я, то, естественно, я выбрал "Бедный рыцарь"! Название опять же красивое, загадочное и романтичное. Заодно, думаю, подсмотрю рецепт, там же, наверняка, что-нибудь этакое будет.

И, представьте себе, с каким удивлением я (с блокнотом и ручкой в руках) наблюдаю, как Артём нарезает кубиками чёрный хлеб и начинает жарить его на сковородке в подсолнечном масле. Пикантное начало, думаю я себе, а он жарит себе и жарит, помешивая его лопаточкой. Под нос себе свистит что-то, вернее в усы.

- Дружище! - тыкаю я его в бок ручкой. - А ты ингредиентов каких не забыл сюда добавить? Ну там фарша или рыбы какой, может зелени?

- Да не, Эд, я это рецепт единственный наизусть знаю! Только соль ещё в конце!

- И что это за блюдо? Жареные кубики хлеба?

- Жареные кубики хлеба с солью! Вон, можешь в первоисточнике посмотреть!

Смотрю, конечно. У нас, джентельменов, принято верить друг другу на слово, но не тогда, когда тебя пытаются накормить блюдом "Бедный рыцарь"! И не врёт ведь, гад, есть такое блюдо! А я, главное, уже и пиво на стол выставил, а прятать его обратно мне воспитание не позволяет.

Для начала хочу заметить, что история, рассказанная ниже, абсолютно реальна: так же как Луна, которая висит в небе независимо от того, видите вы её сейчас или нет. Мне история эта представляется удивительной не только своим развитием, но и итогами, к которым она привела людей, в ней участвовавших; но мне показалось несколько странным, что ряд знакомых, которым я эту историю рассказывал, ничего удивительного в ней не находили вообще, хотя на мои требования привести конкретные примеры того, что они называют «сплошь и рядом» впадали в некоторую рассеянность и притворялись забывчивыми на имена, из чего я позволил сделать себе выводы, что история эта вряд ли тривиальна на самом деле, а, скорее, людей привлекает в ней отсутствие необходимости борьбы за личное счастье, и вместо участия в естественном отборе они хотели бы сидеть у Судьбы на голове, свесив ножки, и покуривать, пока водовороты сами не вынесут к их ногам желаемого. Ну кто мы такие, чтобы их осуждать?

При всём моём категорическом нежелании делить людей по половому, национальному, расовому, партийному (за единственным исключением) либо какому-нибудь иному признаку, кроме категорий «человек» и «гондон», и полагая, что любой человек имеет право быть скупым, глупым, вовсе не читать книг и даже носить скверный характер, не выходя из категории «человек», я всё же хочу обратить ваше внимание, что мужчины по отношению к женщинам имеют два условных подвида, которые, впрочем, тоже не выводят их из «человека».

Первый подвид женщин не боится: не знаю, заложено ли это в них природой естественным путём, либо это какая-то побочная мутация, но чувствуют они себя в межполовых отношениях довольно свободно даже независимо от внешности (которая чаще всего у них не совсем удачная), но успехом у прекрасного пола пользуются не всегда и добиваются своих разнообразных целей с трудом, что, впрочем, нисколько их не удручает, а большинство из них находят в этом процессе некоторое удовольствие вне зависимости от того, какой результат он приносит. Чаще всего они неплохо воспитаны, иногда знают, чем ямб отличается от хорея, и не требуют показать грудь у малознакомых лиц противоположного пола непосредственно после знакомства, а то и вовсе до него, хамят только по необходимости и не выдают отсутствие такта за прямолинейность.

Второй подвид женщин боится панически: то ли это отголоски матриархата, то ли, наоборот, боязнь его возвращения (а, возможно, это вообще суровое материнское воспитание) – на это учёные ещё не хотят дать нам ответа. Так как несмотря на то, что страх – чувство довольно естественное и банальное, мужчины показывать его стесняются, и, естественно, старательно скрывают, придумав для него другое название. Называют они себя женоненавистниками и именно этот подвид мужчин наиболее привлекателен для женщин, что, скорее всего, и явилось поводом рождения русской народной поговорки: «Все бабы – дуры» (не имея достаточной наглости спорить с русским народом, оставим это выражение целиком на его совести). В современном мире мужчин таких называют «мизогинистами», но ярлык этот временный, и концентрироваться на нём нет необходимости – суть понятия от смены названия никоим образом не поменяется. В общении этот подвид чаще всего груб и чрезмерно прямолинеен, что не говорит напрямую о недостатках в воспитании (хотя именно так и выглядит). Грубость эта вызвана оцепенением от страха осознавания того, что на женщин можно не только смотреть и трогать (что доставляет некоторые удовольствия), а с ними ещё нужно разговаривать. А кому может понравиться тот факт, что предмет, который вы считаете созданным исключительно для удовлетворения своих потребностей, обладает мозгом и способен мыслить? Ну представьте для абстрагирования от высоких, но мутных понятий чувств, что поливаете вы сметанкой пельмени, а они из тарелки требуют не есть их немедленно, а вначале обсудить последний номер модного глянца или сводить в кино: понравится вам это? Если нет, то именно ко второму подвиду мужчин вы и относитесь.

Но не переживайте, одиноким вы не останетесь, - герой нашей сегодняшней истории, Толян, был классическим, я бы даже сказал, эталонным представителем этого подвида.

Из семьи потомственных военных моряков (три поколения), права выбора своей дальнейшей судьбы Толян не имел с момента своего зачатия в военном городке Видяево, но судьба не тяготила его: в роли, предназначенной ему предками по мужской линии, он чувствовал себя как рыба в воде, был органичен и всегда служил примером, но не книжным, а жизненным, так как дело своё знал крепко, но характер имел шебутной и азартный, за что был любим товарищами и начальством. Но, в отличие от товарищей, начальство ему любовь свою не демонстрировало, вечно на него орало, делало замечание за дерзость и регулярно наказывало за своеволие. Ну все понимали, что военный моряк без дерзости – это не моряк вовсе, но статус кво приходилось соблюдать: ритуал, знаете ли, такой. Именно из-за таких, как Толян, военно-морским курсантам и перестали выдавать палаши в своё время.

Особенное внимание уделял ему командир дивизии (тот самый, который из военных пловцов из прошлого рассказа) и особенно после того случая, когда Толян нарисовал на крышке ракетной шахты мужской половой хуй и это увидели представители НАТО. Вот как ни придёт на корабль, так и вызывает к себе Толяна, и давай его и в хвост и в гриву и по копытам. И песочит, и чесночит, и в бараний рог крутит, но вот как-то видно, что с любовью, как-то чувствуется это даже. Особенно забавно было за этим наблюдать оттого, что оба они краснели одинаково сильно и по малейшему поводу, оба были невысоки ростом, практически квадратные, с бычьими шеями и насупленными взглядами, но не похожи, как отец и сын, а похожи, как модели классических жигулей за номером шесть и семь, например, но разного цвета.

Кстати, благодаря бычьей шее Толяна, я разжился именным кителем его папы, сшитым из какой-то необычайной шерсти и на заказ в одна тысяча девятьсот шестьдесят каком-то году: толяновская шея уже в звании старшего лейтенанта перестала в него пролезать, а я в нём и капитаном третьего ранга спокойно расхаживал (к рассказу это не имеет отношения, но не могу не похвастаться).

- Дураки вы, - говорил бывало командир, когда мы принимались вслух за обедом рассуждать, справедливо комдив Толика обидел или нет (а за столом у нас позволены были любые разговоры, несмотря на присутствие командования). – Он же на него планы имеет, поэтому только! Видно же, что холит и лелеет его. К оттенкам надо присматриваться и к интонациям – в них суть!

- Какие планы, тащ командир? – спрашивал к этому моменту уже весь красный Толик.

- А я почём знаю? До меня он их не доводил, а вот до тебя, чувствую, скоро доведёт!

- А к чему готовиться-то хоть?

- А бесполезно всё равно. Расслабься и служи. Отставить. Вернее, служи не расслабляясь! (это командир поправился после возмущённого взгляда старпома на слово «расслабься»).

Ну поговорили и забыли, а планы, как оказалось, действительно были – только не время им ещё было проявляться.

Квартиры собственной Толик, естественно, не имел, так как декларировал себя как закоренелого холостяка и гнёзд вить ни с кем не собирался. А для чего тогда квартиру получать? В ней же надо убираться (хоть изредка), клеить обои (что не обязательно) и покупать различную посуду, что, конечно же, ограничит в свободе передвижений.

- Знаю я, - говорил Толик, - как это бывает! Сначала тарелку себе купил, кастрюлю, потом чайника захочется, пледа и телевизора и так, неровен час, и женщина в доме заведётся!

Так и ходил он года три до описываемых событий по квартирам друзей и приятелей с чемоданом; и если у женатых, а тем более с детьми, оставаться надолго не получалось (в конечном итоге им надоедало тихонечко целоваться в ванной комнате собственной двухкомнатной квартиры, пока в одной комнате спал ребёнок, а в другой - Толян), то у холостяков вполне можно было жить месяцами. А забредя однажды в квартиру Саши, Толян понял, что нашёл свою пару надолго (не в смысле для чего непотребного, а в смысле для совместного проживания). А что: квартира у Саши была, пусть маленькая, в четырнадцать с половиной квадратов жилплощади, но своя, с Сашей они мало того что дружили, но и служили вместе, чуть не в одном боевом посту, и самое главное обстоятельство – Саша тоже был холост! Вот же везуха, да?

Да, но не для Саши: не сказать, что он был прямо уж бабником (ну да – был), но женщин любил больше, чем группу «Король и Шут», что для питерского интеллигента конца девяностых, согласитесь, о многом говорит!

Чортово воспитание позволяло только деликатно намекать Толяну, что, может, уже пора дальше куда переезжать жить, а то хоть парень он и хороший, но приводимым женщинам не всегда нравится, когда в самый разгар романтического вечера (когда свечи уже зажжены, но до коленок ещё никто не дотрагивается) в омут вздохов и взглядов врывается пьяное тело с бычьим выражением на лице и орёт из туалета: «Кто, блядь, опять бублик не поднял!». И сразу гаснут свечи, и сразу коленки убегают по срочным делам, и Саша сразу нет, не плачет, но опять с грустью смотрит на правую руку.

- Толян, - говорит Саша, - мы же договаривались: три часа. А прошло полтора.

- Да я же так, на секундочку, поссать только заскочил! И всё, и убегаю! Ну не на улице же мне?

- А нажрался ты где?

- На улице!

- Толян, давай я договорюсь, и тебе квартиру собственную выдадут, а?

- Ты чё, братан? Зачем нам с тобой отдельные квартиры? Ты же братан мой, как я без тебя, а? А ты без меня? Как?

- Толян, помой сперва руки сходи после гальюна, а потом лезь ко мне обниматься.

И Саша опять включал группу «Король и Шут» и садился на крохотную кухоньку хлебать горький, вязкий чай и грустно смотреть в плотную темноту полярной ночи, по которой именно сейчас куда-то бежали те прекрасные коленки, которые без пяти минут как были в его руках. И так всё время. Ладно ещё был бы Толян свиньёй или неприятным типом, который сморкается на стены и не смывает за собой – тогда намного проще было бы выгнать его, наконец, из дома, но он таковым не был, а выходки его, хоть и крайне неуместные, но были искренними и гнева настоящего не вызывали. Ну и как же в такой непереносимой обстановке наладить собственную половую жизнь, если на одной чаше весов она, а на другой – дружба? А ещё весна скоро начнётся (на дворе уже вовсю апрелило), и вот что? Опять пройдёт впустую?

- Братан, ну чё, я помыл руки! С мылом. На вот – понюхай!

- Толян… вы там всё выпили?

- Нет ишшо!

- Ну так, может, ты пойдёшь, чего там, люди же, небось, ждут?

- Точняга! Пошли со мной братан!

- А чего ходить? Веди их сюда уже…

- Ха-ха! А ведь верняк! Баба-то твоя того, кинула тебя опять! Лошара! Да, ладно, ладно, чего ты бычишься-то, ну? А зачем я руки мыл? Не помнишь?

А в субботу, когда и начались те самые события, к которым я вас так постепенно подвожу, Саша со штурманёнком Максом собрались съездить в Мурманск. В те времена поездка в Мурманск была довольно важным событием, к которому готовились загодя: наглаживались, брились и даже делали себе стрижки. Два автобуса в день ходили летом, а зимой чаще всего те же два автобуса плюс БМП от морпехов, которая возила людей от последнего длинного и пологого подъёма дороги (с народным названием «тёщин язык») к посёлку - автобусы по нему ни подняться, ни спуститься не могли, если на улице мело, но не откладывать же из-за этого людям поездки?

В субботу с утра строились на ПХД (парко-хозяйственный день): это слабеньким гражданским положено два выходных в неделю, а военным зачем столько отдыхать? Когда они устают, если война не идёт? Что они, у станков стоят или продают комбайны в колхозы оптовыми партиями от трёх штук? Нет, - вот и нечего. Поэтому каждую субботу проводится парко-хозяйственный день, и в описываемые времена демократия уже победила мрак социализма, но только до уровня разрешения, так уж и быть, выходить на ПХД в гражданской форме одежды.

Саша с Максом договорились с помощником, и тот отпустил их в Мурманск, но только после общего построения (вы же не подумали, что отменив обязательную военную форму, отменили и общие построения?), а то вдруг кто считать начнёт? Строились на задворках улицы Мира, где за экипажем был закреплён объект в пару гектаров придворовой территории с фрагментом дикой природы. «Строились» в данном случае слово условное, правильнее было бы написать «изображали строй»: военные без формы напрочь теряют все полученные навыки строевой подготовки, их тяга к свободной жизни тем сильнее, чем меньше атрибутики надето на туловищах. Ждали командира дивизии, он с утра, по традиции, оббегал весь посёлок, со всеми здоровался и ставил задачи: хотя, с одной стороны, понятно, что нужно делать на ПХД (наводить порядок), но с другой, если военному не поставить конкретную задачу (желательно глядя ему прямо в глаза), то единственное, что он будет делать самостоятельно – это ждать постановки задачи.

- Так, ну –ка! – подал команду помощник, увидев бегущего комдива.

Погодите, не спешите листать словарь командных слов в поисках этой команды – её там нет. Она не то чтобы секретная, но кому попало пользоваться ею не доверяют: только когда ты достиг такого уровня понимания с коллективом, когда и крикнутую букву «Ы!»» все понимают правильно, тебя ей обучают на специальных командирских курсах.

Комдив был явно доволен: вместо праздного сидения дома делать обход своей дивизии - что может быть лучше ранним субботним утром?

- Привет рыбята! – комдив побежал вдоль строя: кому руку жал, кому кулаком грозил, а кому делал вид, что как даст сейчас по яйцам. Перед Толяном остановился на мгновение и ткнул его пальцем в грудь:

- Ко мне приехала племянница. В восемнадцать ноль-ноль прибываешь ко мне домой знакомиться!

И убежал дальше даже быстрее, чем Толян успел покраснеть, а покраснел он быстро и густо, уж поверьте! И было от чего:

- во вторых, очевидно, что «племянница» - это существо женского пола;

- в третьих, дядя же у неё – контр-адмирал и командир дивизии, а от старлея до контр-адмирала, как ни крути, пять ступеней по званию, а по должности, так и того больше может быть;

- а во-первых, тут же и сразу отовсюду начали хихикать и шептаться, что вот, мол, как нынче молодёжь карьеру во флоте делает – через постель; а вообще, интересно, с чисто научной точки зрения, кто там кого будет в данном случае: старлей – племянницу адмирала или племянница адмирала – старлея, и всё в таком же духе.

Только Саша стоял и молча улыбался, щурясь от удовольствия, как на солнце, хотя солнца не было: понятно, что не сразу, но так же понятно, что без вариантов, но Толян от него наконец-то съедет!

«Эх, - думал Саша, - а жизнь-то налаживается! Сейчас в Мурманск поедем, потом Толяну чемодан паковать будем!»

Мурманск встречал ласково: пиво «Кольское», непуганые девушки, кинотеатры и прочие прелести большого города были на месте и позволяли собой легко пользоваться. Назад добрались даже без БМП и, уже накачанные кольским по самые брови, естественно решили усугубить более благородными напитками – времени было без пяти минут восемнадцать, и квартира, по всем подсчётам, уже была свободна. Да ещё и Удача, как всегда лаская смелых, так тепло улыбнулась им, подсунув двух знакомых девчонок, откровенно скучающих на улице. Девушки с радостью согласились принять участие в мероприятии, предварительно уточнив, что Толика дома нет, но сразу же не пошли, сославшись на то, что надо забежать домой переодеться во что поприличнее, и потом они сразу же придут. На уговоры, что да зачем переодеваться, если всё равно потом раздеваться, а тут и повод такой, что раздеться можно прямо сразу у порога, не повелись (что впоследствии спасло их психику) и, для приличия похихикав, убежали. Наша парочка тоже немедленно поскакала домой – надо же было быстро попшикать везде освежителем воздуха и запрятать грязные вещи в шкаф.

Удача улыбалась ровно до дверей квартиры, потому что прямо за ней, в белой рубашке и с красным лицом, перед зеркалом стоял Толян – Удача в ужасе пискнула и зацокала когтями вниз по лестнице, пробуксовывая на площадках.

И когда я пишу «в белой рубашке и с красным лицом» то делаю это потому, что это буквально всё, что было надето на Толика, а не оттого, что мне лень описывать весь остальной его гардероб.

- Толян, фубля! Ты чего без трусов?! – закричал непривыкший к толяновскому голому виду Максим.

- Ты почему дома, удот?! – закричал привыкший Саша.

В соседних квартирах притихли, перестали жарить котлеты и выключили телевизоры.

- Не пойду! – решительно отрезав, Толян развернулся и ушёл в кухню.

- Блин,- театрально зашептал Максим в Сашино ухо, - сейчас же девчонки подгребут!

- За мной! – решительно скомандовал Саша и ринулся в кухню.

Уж не знаю – били они его там или просто унижали словесно; то, что унижали словесно – это точно, а про били Саша утверждает, что нет, но я сомневаюсь. Понятно, что Толян здоровый, но два худых старлея подшофе, у которых срывается романтический вечер, опаснее разъярённых гиппопотамов с любой точки зрения, и я не полез бы на них даже с автоматом и даже сейчас со всей глубиной и шириной своего жизненного опыта.

Через три минуты Саша и Максим надели на Толика парадные штаны, ботинки, потом ботинки сняли, вспомнив, что забыли носки, потом опять надели, но уже на носки, накинули куртку и вытолкали за дверь. Послушав несколько секунд вздохи на площадке, поняли, что придётся самим ковать его счастье. Подхватили Толяна под руки и потащили в адмиральский дом, по пути заскочив на рынок и купив каких-то цветов.

Запинав Толика на четвёртый этаж адмиральского подъезда, позвонили в дверь, погрозили Толику кулаками и, услышав как открывается замок, метнулись на площадку ниже.

- Здравствуйте! – послышался приятный девичий голос.

Толян что-то буркнул в ответ. Парни пожали друг другу руки и пошли на выход. Почти прошли второй этаж, когда сверху заорали толяновским голосом:

- Пацаны! Заходите! Я договорился!

- Дебил, – констатировал Максим.

- Пошли, куда деваться, у меня выхода нет: я его или женю, или удушу, - вздохнул Саша.

В адмиральской квартире чувствовать себя было приятно, и в основном из-за того, что самого адмирала дома не было, зато был накрыт стол с коньяками, виноградом, салатами, сыром и колбасой. Ну и племянница тоже была, само-собой, довольно миловидная девушка с хорошей фигурой (сразу было видать, что дети голодными не останутся в младенческом возрасте) и приятным голосом, хорошо воспитанная и общительная. Неловкость первого знакомства прошла быстро (у всех, кроме Толяна), и завязалась довольно непринуждённая беседа (Толян молча ел зелёный виноград красным лицом).

Девушку звали, например, Маша. Саша с Максимом обсудили общую обстановку в том крае, откуда она приехала, уточнили, как там живётся в плане наличия молока со сметаной в магазинах и культурного досуга, рассказали о своих подвигах (которых ещё не было, но, в принципе, они могли бы быть позже, что для военного моряка одно и то же), похвалили Толяна за хозяйственность, ум и крепкое здоровье, а также уточнили, как её провезли в пограничную зону: оформляли ли документы, или, как обычно, завезли по чужому паспорту (ещё иногда завозили в багажниках, но не повезёт же адмирал свою племянницу в багажнике).

Непринуждённая беседа текла, как ручеёк, вместе с коньяком, пока не разбилась об утёс машиных слов, что как раз через двадцать минут должен прийти дядя и вот на последний вопрос, а что на горячее, они попросят его приготовить курицу на гриле.

Понимаете, если вы племянница контр-адмирала, то основополагающее понятие тут «племянница», а если вы два старлея, которых, по идее, быть в доме не должно, то вы, конечно, можете попросить командира своей дивизии приготовить вам курицу на гриле, но намного безопаснее для здоровья и дальнейшего продвижения по служебной лестнице будет всё-таки немедленно бежать. Вплоть до того, что даже и через окна.

Саша пнул Максима ногой под столом:

- К сожалению, Мария, но мы с Максом не можем далее оставаться в этом гостеприимном жилище! Наш друг и боевой товарищ Пётр отмечает сегодня день своего рождения, и мы приглашены. Поэтому вынуждены откланяться – было оооочень приятно познакомиться!

- Я с вами! - буркнул Толян.

- А Вас, Анатолий, и не приглашали вовсе!

- А к друзьям приглашения и не нужны!

- Но, тем не менее, Анатолий, Вы же сейчас, очевидно, заняты.

- Ой, а давайте и я с вами пойду? Тут скучно совсем без компании, своих знакомых у меня нет, а к дяде только старики его в гости заходят, а о чём с ними говорить? Да и ходить здесь некуда, а с вами интересно.

Машу стало жалко даже несмотря на то, что до дня рождения Пети оставалось ещё одиннадцать месяцев и четыре дня. Ну правда, вот кто в гости ходит к контр-адмиралу в должности командира дивизии? Ну другие контр-адмиралы, ну капразы какие-нибудь, и о чём они говорят в свободное от службы время? О методах преодоления противолодочной системы СОСУС группой подводных лодок? О перспективах развития тактики ВМФ в сложившихся обстоятельствах? Очень, очевидно, интересные темы для девушки из, например, Тамбовской области. Опять же, каковы шансы выдать Толяна за неё замуж, если они ещё и парой слов не обмолвились?

- Ну пошли, конечно, да, веселее же будет!

- А подарок?

- Да у нас так принято, запросто, ходить! Главное не подарок же, а внимание!

«А ещё у Пети треснула бы рожа опять подарки получать», - подумал, но не сказал вслух Саша.

- Так давайте тогда вот закуски соберём! Это всё для нас же приготовлено!

Так, навскидку, стол был накрыт на пятерых, из чего явно следовало, что планы дяди на Толика более, чем решительные.

Собрали в пакеты бутылки и закуску, Маша настояла, чтоб всё ещё сырую курицу взяли тоже – готовит она хорошо и быстро там что-нибудь сообразит.

Из подъезда выходили впритык по времени, и чтоб не удивлять командира дивизии полными руками пакетов, двумя лишними пьяненькими старлеями и похищением племянницы, рассказали Маше, что идти надо напрямую – через футбольное поле. Посмотрев на плотный снежный покров в полтора-два метра, уже подёрнутый настом, Маша рассудила, что она пойдёт в обход, по старинке, а потом долго стояла с другой стороны и ждала, пока троица с высоко поднятыми над головами пакетами продиралась по целине напрямки. Поперекрикивалась с подъехавшим дядей, что она с ребятами, вон теми в снегу, идёт на день рождения и у неё всё хорошо. Дядин пристальный взгляд в снежный туннель заставил «ребят» грести ещё сильнее.

Петя уже бывал женат, но брак его продлился недолго и, при разводе лишив Петю почти всего совместно нажитого имущества, всё-таки успел оставить ему привычку ходить дома в штанах.

- Э… что значит с днём рождения? С каким днём рождения? – удивился Петя.

- Ну с твоим, чудак ты человек! – Саша подмигивал Пете обоими глазами и носом, а Максим звенел пакетами.

Заглянув в пакеты, Петя обрадовался:

- Аааааа! С моим! Право, даже неудобно, какой я стал растерянный в последнее время! Надо, видимо, витаминов попить! Точно! День рождения же у меня! Да! Заходите, ребята! Я же так рад, что вы пришли! Так рад!

Пете быстро нашептали тактическую обстановку и приступили к накрытию стола, а так как жил Петя с одной тарелкой, одной ложкой, одной вилкой и тремя ножами, пришлось сбегать в хозтовары и прикупить каких было тарелок, ложек и вилок: ну не есть же курицу прямо со стола? При потенциальной Толиковой невесте, в смысле. Повезло, что в хозтоварах не знали ещё о развале СССР и цены были грошовые на всё. Пока Маша жарила (в прямом смысле этого слова) курицу, зашуршали приборку – Толяна в приборке не задействовали, закрыв его на кухне с Машей. Толян сначала скрёбся в дверь, но потом затих.

Народу набилось человек двадцать, не считая женщин (пока бегали в магазин, людей встречали и так, случайно, назаходили, а тут на тебе – праздник такой!), все усердно тянули партию петиного дня рождения, много шутили, громко пели и плясали, а Петя знай только музыку менял, да от подарков скромно отнекивался (для Маши, конечно, ввели эти сцены с подарками – потом Петя усердно всем раздавал их обратно). Толяна как бы случайно, но неуклонно сталкивали с Машей – он даже и потанцевал с ней разик (абсолютно игнорируя, как Саша показывал ему на Максиме необходимые поглаживания по спине), но ни слова так и не проронил.

- Хватит жрать, - горячо шептал ему Саша, - расскажи анекдот какой-нибудь! Зажжи!

- Какой анекдот? Про жопу могу или про сифилис.

- Ладно, забей. Жри дальше – так веселее будет.

Правда, в конце, провожая Машу, Толян пробурчал, что было очень приятно познакомиться и до свидания.

Маша оставалась у дяди ещё недели три - четыре, и на это время на общем голосовании коллектива было решено переселить Сашу из его квартиры на корабль, потому что резонно предположили, что если Толян и решиться на какие-нибудь действия сексуального характера, то уж точно не на квартире у командира дивизии. Скинулись всем экипажем видеокассетами с романтическими фильмами, свечек закупили, провели инструктаж с Толяном, много ему угрожали и диктовали под запись фразы и комплименты для безошибочного попадания в цель. Толян путался, поэтому пришлось рисовать ему блок-схему с алгоритмом выдавания фраз в зависимости от обстановки и заставляли учить её наизусть.

Потом терпеливо ждали, периодически пуская к себе по очереди Сашу, если тому сильно хотелось в посёлок. За процессом следили издалека, вопросов в лоб Толяну не задавали, но о том, что на его форме начали появляться женские волосы, докладывали чуть ли не по громкоговорящей связи всему крейсеру. И знаете, никто ведь ни с кем не сговаривался, типа «ну давайте-ка поженим Толяна!», а как-то всё само логично так протекало.

Проводив Машу, Толян сделался рассеян и отрешён – сразу было заметно рождение в нём тонкой душевной организации, и, не желая её ломать, про результаты знакомства отправили гонца (командира) спрашивать у адмирала. Командир доложил, что адмирал доволен результатами и прогнозирует дальнейшее развитие отношений.

Письма Маше писали, да. Сначала Толян написал сам, но дав его проверить на предмет грамматических ошибок, был укорён в косноязычии и недостаточности душевных порывов, а с грамматикой как раз всё было в порядке, и поэтому потом писал их под диктовку: сначала черновик, потом первую корректуру, потом редактуру, потом, после утверждения, переписывал набело. Ответных писем, естественно, не читал вслух, да и никто не стал бы их слушать: одна сплошная интеллигенция же вокруг - плюнуть не в кого.

Попросился в краткосрочный отпуск на Новый год – отпустили. Попросился в краткосрочный отпуск на Машин день рождения – отпустили. Попросился в нормальный отпуск летом – отпустили.

Чтоб не томить дальнейшими своими упражнениями в изящной и не очень словесности, скажу сразу, что, в итоге поженились они и живут - двое детишек у них.

По слухам, живут хорошо и даже до сих пор иногда держатся за ручки, когда гуляют по городу, и просто загляденье, как хороши.

Ну, начинайте теперь говорить, что сплошь и рядом видели такие случаи в своей жизни – только не путайте этот случай с наиболее распространённым «родители заставили»: это всё-таки из разных обойм патроны. Машу с Толиком никто и не заставлял – многие этого хотели, да, но не более того. Помогали, конечно, – кто в горнило дул, кто молотом махал, а кто воду свежую подносил: сковать личное Счастье, это вам не просто так.

Любовь – штука важная, кто бы спорил, и естественный отбор с ней на пару, конечно, процессы суровые и неуклонные, но помогать им следует всенепременно, если видите, что объект их воздействия сам не справляется и/или проявляет недостаточную пассионарность на пути к собственному счастью. Он, может быть, просто боится или не в силах победить природную стеснительность, так что теперь: бросать человека на откуп случаю? Нет, ребята, это не наш метод! Мы же эти, как их там, существа разумные. Несмотря на.