Гимн асексуалов
Это кавер на советскую песню про артеллерийстов
Мы асексуалы, не занимаемся сексОм
Попы не лижем, дуплетом не дерём.
Врагу мы скажем "ты нам секс не предлагай"
а то откроем сокрушительный огонь-ай
Это кавер на советскую песню про артеллерийстов
Мы асексуалы, не занимаемся сексОм
Попы не лижем, дуплетом не дерём.
Врагу мы скажем "ты нам секс не предлагай"
а то откроем сокрушительный огонь-ай
Это кавер на одну советскую песню про артеллерийстов.
Мы пивонеры, мы пиво пьем
Бутылку об голову легко разобьём
Врагу мы скажем "наше пиво ты не тронь",
А то откроем сокрушительный огонь!!
Думаю все вкурсе, что этот коктел очень дорогой. Поэтому вот рецепт: можно купить спрайт, но если нет денег, то просто лимонад. Потом лимон. На рынке бывают старые дешёвые. Ещё нужны листья. Можно в лесу поискать, нужна мелисса, мята вряд ли где-то растет. Ну или на даче нарвать, если у вас есть или у друга. Потом нужна водка, по скидке бывают хорошие вкусные. Ну и вот. Смешать водку, лимонад, листья и лимоны и тщательно помешивать поломником. Хотя опять же. Я не мешаю, а даю настояться секунд 15 и потом пью.
Важный момент: если у вас есть подруги, то лучше их позвать чтобы вместе попить, потому что потом может клитор можно полизать ну и вообще сэкс.
Ужас произошел. Вообщем я со своей подругой Настей ехал на эскалаторе ну и честно говоря она мне очень нравится. И я решил на на перилах прокатится, чтоб показать что я ловкий и по ним поехал и упал на мужика. А он как заорёт: "что ты наделал, мой портфель упал прямо на рельсы, его поезд задавил, там же был мой друид из дябло 2. Я сорок дней качал его, тварь". Он на меня замахнулся и я увернулся от удара, потому что я не мог допустить чтобы он меня ударил, я бы перед Настей опозорился. И он ударил какую-то бабушку. Мы все столпились вокруг нее. Думали все - капец. Она встала и зуб мне выбила. Тот мужик стал смеяться надо мной, она его вообще вырубила. Короче...я не знаю. Бред какой-то. Люди все злые какие-то.
Блин. Почему вот вафле такие вкусные? Просто я никогда их не ел, а потом меня подруга Ирина Андреевна позвала в кафе ну и я там вафли заказал, и там было вкусно (мы кстате встречаемся с Ирой), и они были с шоколадом, я их ел с квасом Рижским (купил в магазине в бутылке). Вообщем реально жескач.
и знаете что я узнал. Что существует какая то вафельница, то есть не надо даже фикспруйс идти чтобы их купить, можно их самому делать. Ну...со сгущенкай там, а может даже с вареньем. Я вот щас поеду в Польшу (я нелегально проводу попугаев через границу) и я с собой взял аж две пачки вафлей, буду ехать кайфовать, как говориться))))
единственное, очень надеюсь что в польских магазинах смогу эти вафли найти иначе если придется продавца спрашивать, где они находится, то я даже не знаю как они называются...может "вафликауэшч". Или..."низробиуавафлучконещч". Трудно сказать.
Слушай меня сюда. Я работаю в армии и вы, сосуночки, ничего об этом и понятие не имеете. Потому что вы - не ездили в танке. Я то ездил. На таком танке, на котором вы никогда мать твою не ездили. Я как нах разворачивал дуло назад, я мало того что на ощупь мог снести вражеский армундированный зацеп пехоты, да и даже от выстрела так разгонял такн жеско, что мама не горюй. Потому что я бля воевода. А ты кто? Отвечай. Солдат. Солдат бля Ленивая-жепа. Да...благодаря таким как я государства в безопасности, а благодаря таким как вы только в камнате ваняит.
Я как встану. Достану свой ствол. Да как пальну по мишени и сразу в 9ку нах. Опа. Я потому что ни одной тренировки стрелочной не пропустил. Пака все бухале, я стрелял по бутылкам, прям как в игре лайф из стренч, которая кстати говно, ну кроме того что там Макс и мне ей попу хочется полизать ТАК ЛАДНО ХВАТИТ, ОТВЛЕКЛИСЬ. Короче ещё раз я услышу что вы там устали, или вы расстроены, настроение плохое или устали, то сразу - пульку в жепу с воздушки. Все. Вольно!
Здравствуйте. Да, это пост обиды. Но я все равно напишу.
что вот они мне сделали? Они же... То есть я хотел сказать, что я им сделал то???? Я просто шел на свидание со своей подругой Дианой Арбениной, мы хотели потом с ней целоваться и попы друг другу лизать, но меня напала стая собак. Они мне говорят: "слышь кошель гони". А я и говорю: "ну собачке, ну чего вы, ну будьте людьми ребята, всеж мы люди". А они в ответ: "к кому ты обращаешься во множественном числе, я сдесь один?". Ну, там правда был один собак, я ошибся. Ну и вот я ему говорю типо "чего он такой злой?", а он: "не хватает 5 руб на хлеб", ну и я такой засиял: "а чё ж ты сразу не сказал?" и как вмазал ему вчелюсть. Он сразу убежал как трус.
Я был победитель!
Оборачиваюсь и вижу как на меня смотрит моя подруга Диана Арбенина. "ИЛЬЯ. КАК ТЫ МОГ УДАРИТЬ СОБАКУСА?". Я не стал ничего объяснять.
Все они были мертвы (мои надежды), последний выстрел (в философском смысле) поставил жирную точку в этой истории, я снял палец с курка (я точно не помню что вообще значит "курок", окурок что-ли). Все было конечно.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Я недавно посмотрел аниме берсекс и мне оно очень понравилось. Я вообще считаю, что другие аниме не идут с ним ни в какое сравнение и особо смысла нет другие аниме смотреть, лучше пересмотреть берсерка, допустим каждый вечер. Если не смотрели - очень советую. А вот для тех кто смотрел, у меня вопрос: как считаете, правильно ли поступил Гатс, когда вот он подрался с Зигфридом и потом они перестали общаться? И как вам понравилась та девушка афроамериканец? Не помню как зовут, Аска Ленгли чтоле.По моему клевая.
и еще. Почему то второй и третий сезоны заблокированы на торрентах, потому что "хуевые". Хотя опять же, я не смотрел. Может быть и посмотрел бы, но блин недавно скачал ковбоя Бипопа и уже как то не до этого.
Вообщем, как говорил Гатс "до свиданья, товарищи арестанты". Но кстати Йорвет все таки более прикольный персонаж в этом аниме, чем Гатс.