Жизнь стала налаживаться, но я себя гноблю⁠⁠

Впервые пишу пост и открываю свою душу. Благодарю тех, кто решит меня поддержать.

С самого детства помогала родителям по хозяйству и в поле. Пахала как раб от зари до заката, выполняя все задачи. За редким исключением играла с подружками, да и игрушек мало было. Не помню чтобы я что-либо просила у родителей купить мне, даже шоколадку или сок. Только по необходимости, для школы, и то, с 13 лет зарабатывала собирая яблоки в саду. Понимала что им не легко. В целом, в моей семье это было нормально, я считала что это правильно и старательно отрабатывала программу "Хорошей девочки". Думала что я такая крутышка, всего добьюсь и всем помогу, спасу.

В подростковой и во взрослой жизни: учёба, дополнительные, курсы, подработки. Кем только не работала... Бывало даже, что на 4-х работах одновременно трудилась. Всегда сама себя обеспечивала. Позже стала строить свой бизнес. В чужой стране, в мегаполисе совершенно одна. Денег и времени не хватало, потому надо было сделать выбор, я бросила институт. Первое время был успех. Потом второй бизнес, также другие проекты и начинания. Было осень сложно, но я считала что я на правильном пути, хоть меня и отбрасывало из стороны в сторону.

В отношениях все было сложно. Никак не могла найти партнера для серьёзных отношений. Все, кто бы не встречался, видел меня только в качестве сексуального объекта или же, не было взаимной симпатии. Какие-то чудаки и мудаки. Потом были не очень удачные отношения. Где я опять выполняла программу "Хорошей девочки" и "Безупречной хозяйки" а мной пользовались и не ценили, могли словесно обидеть. Получалось так, что я старалась доказать что я достойная, я хорошая, решала бытовые задачи и даже проблемы партнеров, в том числе и финансовые. Взамен я не получала ни радостей, не приятностей, ни даже внимания.

В итоге поняла что я сама себя не ценю и не люблю. Я сама соглашалась на меньшее, сама соглашалась быть не с теми людьми и позволяла им так относится ко мне.

И приняла решение, что со мной так больше нельзя! Я достойна лучшего и выбираю другую жизнь.

Сейчас я позволяю себе то, в чем раньше отказывала. Ношу миниюбки, топики, платья. Могу в лицо сразу высказать то что думаю, могу отказать или поставить на место. Даже с родителями выставляю свои границы, на что они говорят что я испортилась))) Прервала общение с некоторыми родственниками и знакомыми которые умничали, обсуждали меня или веди себя высокомерно. Даю себе то что хочется, искренне этому радуюсь.

У меня прекрасные отношения. Я встретила мужчину с которым безумно счастлива и он лучше, чем я мечтала. Он тоже счастлив, постоянно покупает мне вкусняшки как маленькой девочки. Обеспечивает, всегда старается чем-то удивить. Подарки, комплименты, путешествия, рестораны. Всегда защитит меня, даже если кто-то из его родных что не так скажет. Мы вместе 2,5 года, на днях поженились))) и есть ощущение, что страсть, чувства и любовь растут с каждым днем. Мы всегда решаем жизненные задачи сообща и в согласии, даже когда много нервов и переживаний, мы шутим, играем, поддерживаем друг друга. И не смотря ни на что, все равно достигаем свои цели и планы.

НО ЧТО НЕ ТАК??!!
Одна цель все никак не достигается. За все время, что мы вместе, я толком не зарабатываю. Начала новое дело, вроде вдохновдяет, но часто откладываю работу над ним. Нахожу кучу других, бытовых дел. Работать на дядю больше не хочу, как поработаешь на себя так на других спокойно работать уже не можешь, да и не интересно, ведь на хорошую ЗП я претендовать не могу. Хочу только собственный бизнес, к тому же, он не привязан к месту, все онлайн. Но я устала что постоянно какие-то подводные камни, ощущение что делаю очень мало, а времени уходит много, всегда что-то выскакивает из-за чего застреваю на месте, много волокиты, а дохода все нет и нет. И словно уже руки опускаются и бесит что я сижу на шее у своего мужа и существую как амеба в плане реализации. Ведь, с его стороны и квартира, и машина и всем обеспечивает. А я такая приперлась и просто живу на всем готовеньком, а сама разве что только за домом и за ним ухаживаю. Плюс еще его мама и бабушка капают на мозги, с вопросами "Ну что я там, начала зарабатывать, нет?", "Ну может я работать пойду хоть за 20к?", "Ну что? Ну что? Ну что?"....

Они прекрасные мамы, очень тепло ко мне относятся и безусловно они правы, но из-за этих вопросов я еще больше гноблю себя и ненавижу. Каждый раз при разговоре с ними я вся в напряжении что опять спросят, опять осудят, опять возмутятся. И еще больше злюсь на себя и на дело которому я уже не рада и рада одновременно. Перед другими людьми тоже чувствую стыд и вину, что я просто какая-то содержанка.

Еще больше беспокоит то, что планируем детей, и тогда будут еще больше расходов. Также, муж много работает, а я своим бизнесом могла бы предоставить ему возможность выбрать другую работу, должность или реализацию в своем деле. Ведь, без дополнительного дохода ему рискованно дёргаться с места. Плюс ипотека.

Что муж говорит на этот счет?
Он конечно, только рад если пойдёт рост. Но для него не принципиально если я не буду зарабатывать, и говорит что его все устраивает, что он счастлив и как мужчина будет стараться все вытягивать. Да он и так старается изо всех сих. Вот повышение получает, говорит что это благодаря моей любви и поддержке. В продвижении моего дела тоже всячески помогает, только эти рывки пока безуспешны как вы уже поняли.

Итог.
В моей голове диссонанс и несогласие. Ибо я всегда была трудолюбивой, темпераментной и верила что могу горы перевернуть. Мечтала быстрее подрасти и стать успешной, богатой. И вот я уже взрослая, столько опыта позади, столько пройденного.

Но ощущение, что в детстве и в подростковом возрасте я была "Взрослой", а сейчас я маленькая девочка. То ли это отговорки, то ли все таки плохо, что я не прожила свое детство должным образом, и теперь меня отбрасывает обратно.