Жизнь бабораба от зачатия до смерти. Вольный пересказ с дополнениями.⁠⁠

Когда я публиковал первые тексты по защите прав мужчин в Интернете, часто в комментариях появлялись коменты лиц мужского пола, видать, с рождения лишённых мозга: «Ниасилил! Многа букв!» Теперь то, я знаю, что демонстрация собственного тупоумия является для баборабов, как бы, демонстрацией лояльности. Но это сейчас. Тогда подобные коменты сподвигли меня на создание демотиваторов, где суть дела изложена в двух предложениях. С дополнительной картинкой. В общем, понятно даже для альтернативно одарённых. В процессе работы копились демотиваторы, копились интересные картинки, найденные на просторах Рунета. Копились знания о тяжкой баборабской жизни. И чего добру пропадать? Предлагаю вам «Жизнь бабораба от зачатия до смерти».

Зачат бабораб был по пьяни. Или, говоря научным языком, «по залёту». Поскольку, при матриархате женщины распоряжаются жизнью плода единолично, мама решила плод оприходовать через аборт. Всё оплачивало государство. И ещё выдавало 3 дня больничных...

...Но передумала. Возраст. Получится ли ещё ребёнок – неизвестно. Решила оставить. После рождения сразу подала на алики. «Удовольствие получил – плати!» Бабосуд признал данную мысль юридически безупречной. Разве 18 лет платежей не стоят 2 минут удовольствия ковыряния в манде? Стоят! Ещё как стоят! Слушали – постановили!

Когда папа заявлялся к ребёнку, мама давала отцу понять, что на хрен он ей и не нужен. Не сложилось! Ребёнку объясняла проще:
- Мамочка, у меня тоже есть папа?
- Заткнись и жри!

Уже в детстве ребёнок начал постигать мудрость гендерных отношений в матриархальном скотомогильнике. Нашему герою ясно давали понять, что "деффочек бить низзя!!11", "деффочкам нада уступать!!11", "деффочка фсегда права!!11" и прочую общепринятую мораль. Так и рос новый благародный алень на службе у великой вагины. Но продолжим.

А в детский садик однажды заявился сам дядя президент и раздал детишкам ириски! Ой, к чему это я? Да просто запомните, пригодится еще!

В школе Вася, ребёнка звали Васей – забыл сказать, так же иной раз задумывался над проблемами взаимоотношения полов. Но пока Вася думал – детство кончилось!

В армию Вася пошёл с радостью, военком обещал, что там ему дадут пострелять. И не обманул: 2 раза – по 9 патронов в год, не хрен собачий! Ну, а в остальное время Вася копал, маршировал, отбивал постельки по линеечке, приобщался к музыке, учился на повариху, поддерживал стерильность в местах общего пользования и познавал жизненную мудрость дедовщины. В общем, в армии Васе понравилось: не будь армии – придут американцы и заставят работать за еду!

После армии Васю в институт не взяли, поскольку мозг у Васи был случайно отбит табуреткой – пошёл Вася на завод.

Пришла пора Васе женится, что он и сделал. Свадьбу сыграли со всеми баборабскими примочками! С одеванием хомута, с висом в чёрном костюмчике, со сниманием зубами подвязок, с целованием ног... Всё, как у людей!

Жизнь в семье Васе понравилась. Жена сразу сказала: «Работаешь на заводе, бери ещё полставки в нашей конторе электриком. На круг будет 15 тысяч. 14 – мне. Тысяча – тебе. Мне хватит. Я женщина скромная. Тебе тоже хватит. Должно хватить!». Но надо сказать, что Вася, бабораб наш хитроумный, про зарплату наврал: получал 16 тысяч. Тысячу брал легально, тысячу заначивал в коробке с собачьим кормом – жил, как король!

Но, долго ли коротко, затрещали отношения. То ли Вася осточертел, то ли Меркурий с Венерой не сошёлся, короче, указали Васе на дверь. И в плане моральных принципов Вася был строг: ушел только с трусами и зубной щеткой!

Сказывалась армейская закалка! И как ценный кадр с моральными принципами долго свободным Вася быть не мог: нашёл Вася себе жену с небольшим прицепом. Или она его нашла – неизвестно! Жил Вася уже не как король, а похуже, как министр, где то – алименты душили. После рождения второго ребёнка глава семьи получила в своё распоряжение Семейный капитал – всё польза!

В этот период Вася наткнулся на публикации некоего Мужского Движения. Возникли у Васи некоторые вопросы. Но дома жена Васе объяснила, что это происки педерастов. Васю как осенило: «Да как же я сразу не сообразил! Педерасты! Они родимые!» Некоторый период времени Вася работал в Интернете: оставлял под публикациями Мужского Движения чеканные коменты – «Ниасилил!» «Гыгыгы!» «Не дают – так и скажите!» Удивляло одно: педерастов становилось, как будто, всё больше и больше! Как же они размножаются, проклятые? Ведь от педерастии детей не бывает! Это Вася знал твёрдо: когда в каптёрке его сношали старослужащие никаких детей не получилось! Тут ошибки быть не могло! Но ведь количество педерастов росло! В конце-концов, этот непонятный вопрос Вася просто выбросил из головы, как неизъяснимую загадку природы! Да и работа не давала времени спокойно раскинуть оставшимся мозгом.

И жить бы и жить, но опять отношения начали трещать по швам! Вася, не будь дурак, записался на курсы по укреплению семьи для мужиков на основе гештальттерапии. Хотите верьте, хотите нет – не помогло! Стал Вася слегка релаксировать водкой.

И тут, как нарочно! Упал Васе на работе на голову 10 тонный контейнер с шарикоподшипниками. В медпункте Васе оказали современную, высокотехнологичную и своевременную помощь зелёнкой. Но остаточные явления сохранились: стал Вася слегка прихрамывать при ходьбе и прилепётывать при разговоре. С работы Васю попёрли. Всё культурно – по сокращению штатов слесарей. На другую работу не брали, говорили: «Идите на пенсию и отдыхайте!» «Так пенсия, через –надцать лет!»- говорил Вася. «Ничего не знаем! У нас равноправие», - отвечали Васе. Стал Вася пить уже конкретно.

Как только кончились деньги – кончились и отношения. И снова указали Васе на дверь. Случайно оказалось, что Вася в квартире никто - и даже не прописанный. Впрочем, квартиру Вася себе нашёл быстро. С нижним подогревом. На трубе.

Жить можно. Но стали копиться алименты. И ещё пени в 0,5 % в день, пробитые тем самым добрым дядей-президентом, который раздавал ириски Васе ещё в детском саду. Надо сказать, что, в отличии от Васи, дядя президент совсем не постарел. Сказывались сеансы в криокамере, инъекции ботокса и омолаживающие пчелиные укусы. Вася бы тоже так хотел, но с его долгами о криокамере мечтать было просто смешно! В поисках выхода Вася некоторое время шарил по помойкам.

И привиделся Васе выход в виде хорошей верёвки с хозяйственным мылом. Одна загвоздка – где взять на это кучу денег? Решил вешаться в бюджетном варианте - без мыла и на найденной бельевой. Замастерил Вася петлю, но видит на полу окурочек лежит. Чего добру пропадать? Слез Вася, закурил. И подумалось: «А чего прямо сразу вешаться? Жизнь то, вроде бы, налаживается!» Пошел Вася к родной помойке и тут – шмяк! Сердце! И упал Вася бездыханным трупом. Но родное государство Васю не обидело: выделило ему пядь земли, которую он – грудью вперёд – защищал в армии. Не обмануло!

Тут бы самое время какую-нибудь мораль вывести. Может такую: будешь жить, как раб, как раб и кончишь! По логике – сходится! Так победимъ!