Записки звукача 5: адовый ДР мента в лесу
Если пролистать все минувшее лето на предмет треша, угара и содомии, то, пожалуй, самым-самым из всех мероприятий, которые я озвучивал стал тридцатилетний юбилей одного мента в конце августа. Надо сказать, что само место проведения - заброшенное футбольное поле в лесу под Домодедово недалеко от бесконечных строек – уже вызывало вопросы: а если пойдет дождь? а комары? а туалет? а вода? и самый главный, а что по свету: начало около 19-00, в конце августа темнеет уже в 21-00, да, мы везем две дискотечных «головы» (такие крутящиеся штуки со светом на стойках), но вокруг ни одного (!) фонаря, сплошной лес и будет явно темно. На все вопросы мент спокойно, попивая пиво, отвечал (дословно): «Не ссы, все будет норм».
В назначенный день с погодой повезло, и один и вопросов отпал сам собой. Стали подтягиваться гости, в основном коллеги их девы, некоторая часть парней-мужиков прямо на вэлкоме (когда еще никто не ест, а просто ждет гостей) стали пить водку пластиковыми стаканами. Мы (я, мой помощник и ведущий) поняли, что будет огонь. Уже через час после старта часть народа было по-ментовски «в говно»: т.е. выжрав по 5-6 стаканов водки, они уже плохо соображали, но изо всех сил «держали лицо». Особенно привлек внимание один перец – большой, просто огромный такой мент со званием, тоже лет тридцати (судя по рассказам друзей), плохой вариант Митича из «Полицейского с Рублёвки», который пришел один, сидел рядом с именинником и пил больше всех. Так вот, там было задание, написать свое самое заветное желание (анонимно) или что-то в это роде и этот мент ярко пометив свой листок (чтобы все поняли кто именно это написал) начертал – прямая цитата – fuck me, Дима (Дима – именинник). Часть гостей заржали, когда это озвучилось, а вот другая, включая жену юбиляра, не очень. Мы сперва этому значения не предали.
Очень быстро стемнело, гораздо быстрее, чем ожидали. Дискач был в самом разгаре. На псевдо-танцпол (единственный источник света) стекались оооочень пьяные гости (позже мы выяснили, что из спиртного были только водка и пиво), и, все начинало принимать вариант полуоргии: женщины все сильнее раздевались, мужики тоже, темнота тому способстовала. Сам юбиляр перепил настолько, что его отнесли куда-то спать. Вопрос про туалет в начале был не случайным: когда он мне понадобился, то выяснилось, что наш туалет – это лес. Я пошел вглубь леса и, собственно, увидел то, что и предполагалось в такой ситуации: в темноте, будучи в хлам, едва ли не треть гостей спокойно занимались сексом то там, то там, не обращая ни на кого внимания, а не которые умудрялись еще и переговариваться с соседями…
До конца оговариваемого времени работы оставалось часа полтора. Я вернулся к аппаратуре и увидел, что моего напарника (нормального парня тоже около тридцати, но очень худого и выглядещего моложе) со всех сторон трогает тот самый огромный пьяный мент - «fuck me, Дима». Оказалось, что уже не первый раз, я просто не замечал. А началось все как раз с похода напарника в лес по естественным надобностям, где мент к нему и придолбался. Напарник в коме – силы явно не равные, да и драться с гостями ни мне ни ему еще никогда не приходилось. Аккурат в это момент нарисовался проснувшийся именинник, который в силу того, что бОльшую часть тусы проспал, «да и вообще по кайфу», убедительно попросил нас задержаться еще на час-полтора «по-братски, без дополнительной оплаты, ведь он же мент». На все возражения и предложения оплатить доп. время был какой-то пьяный быдло-ор. Я понял, что надо валить. В первую очередь, мы унесли в машину все то, что можно было отключить, не выключая общий звук, а потом (для справедливости отработав-таки лишние сорок минут), воспользовавшись тем, что юбиляр опять отключился, тупо все вырубили со словами « Ариведерчи, полицаи!» и свалили. Кто-то что-то кричал вслед, но мне было все равно.
Признаюсь, учитывая, что договор и всю оплату проводили через ИП и, соответственно, все мои данные у них были, ожидал проблем, но, как ни странно, дня через два писали, благодарили.