Записки сотрудника техподдержки. Часть 11
Приветствую вас, друзья! Сегодня речь пойдёт об абонентах, приходящих в офисы нашей компании лично.
Практически все мои истории начинаются с того, что у абонента что-то поломалось. И ведь что может быть проще, чем набрать номер саппорта? Подскажем, поможем, не справимся удалённо - приедем. Вот какие могут быть проблемы? Отсутствие телефона и наличие огромного количества свободного времени!
История 1. В наш дополнительный офис частенько наведывается абонент К. Его сопровождает НЕВЕРОЯТНОЕ абрэ, от которого у сотрудников начинают слезиться глаза и (дословно) кожа с лица слезать. Но абонент есть абонент. Нужно разговаривать, улыбаться и выслушивать жалобы. А они обычно однотипные: не работает инет в целом, либо не работает телевидение в частности. Телефона нет. Связаться никак. Пишут заявку, указывают, что такого-то числа чувак ждёт дома целый день. Возраст абонента все описывают по разному. Кто-то утверждает, что это дед, слышала вариант, что вполне себе мужик, но уж очень спившийся. Впечатления от посещения квартиры всего у людей адовейшие - срачина, тараканы, мусор, непонятные тела, вечная пьянка. Однако за наши услуги платит, значит работаем, фигли делать. А знаете как обычно устраняются заявки? Роутер включается в розетку. Или iptv приставка. Вот ты почему сам этого сделать не можешь?! Внимания хочешь? Эпатажа? Или просто, ска, издеваешься?! Не понимаю.
История 2. Общалась вчера лично. С утра у абонента была установка. Арендное оборудование - роутер и приставка. Всё показали, рассказали. Через 3 часа абонент - дед с улыбкой во все 32 во весь 1!!! нижний передний зуб, источая ароматы многодневной пьянки, немытого тела и засранной одежды пришел в центральный офис компании. Девочки из аботдела практически рыдали, выясняя что же случилось и уговаривая кого-нибудь из техподдержки выйти с ним поговорить. Ну я жеж вечный доброволец. Пошла чо. Это. Было. Эпично. В абонентском зале небольшая очередь к 3 окнам. Дедок невысокий. Сухонький. Лицо пропитое насквозь. За ним стоит довольно большой дяденька и терпеливо ждёт. Дык вот пока я на примере пульта от офисного телика показывала деду какую кнопку нажать, чтоб телик включился, дед умудрялся рыпаться на этого самого дяденьку. Дед утверждал, что от3,14здит нашего монтажника, параллельно звал меня в гости, потом угрожал своим боксёрским прошлым соседу по очереди, радовал аботдел тем, что они симпатичные, поэтому их он 3,14здить не будет. Нарисовала ему, в общем, значок включения телика на бумажке, подписала и отправила с миром. Потом набрала монтажнику. Тык вот. В квартире срачина жуткая, толпы тараканов, нашли 1 единственную рабочую розетку, куда внедрили пилот, роутер, телег и приставку. Все остальные аж обугленно черные. На всю квартиру 1 лампочка в плафоне болтается. Зато 100 мегабит у деда. И iptv.
Стало сложно искать картинки к историям ) ищу быдло-гопо-семейство, а мне то Пугачеву с Киркоровым, то Волочкову-Баскова-Билана выплёвывает гугл. Придётся этих милейших ребят запиливать, не в обиду им )
История о конкретной паре. Но в ней себя может узнать целая нехилая категория абонентов. Их четкость в разговорах с техподдержкой по телефону пррросто зашкаливает. Они знают всех шишек города. Они сыплют угрозами и матом как из рога изобилия. У них всегда всё плохо. Если верить их словам, я уже раз дцать прям завтра не работаю в этой фирме.
- У меня пишет, что не оплачено-на
- Да, как только вы пополните свой лицевой счёт, доступ к интернету и телевидению будет предоставлен в полном объёме
- Ты не поняла-на?! Включила-на быстро!!! Всё плохо у вас, ещё платить вам-на?!
- От вас не поступало заявок о каких-либо проблемах, чтоб мы могли вам помочь ра...
- Ты чо 3.14здишь-на?! Я те щас говорю - не ра-бо-та-ет-на!!!!!!
- У вас недостаточно средств на счету
Далее по кругу
- У меня не работает-на!!!!!!
- Не вижу вашего роутера, дава...
- Чо-на?! Смотри-на внимательнее!!!! Наберут-на по объявлениям куриц тупых!!
- Перезагрузите ваш роутер. Выключите его из розетки и сно...
- 3,14здец-на, я ваше говно ещё трогать должен. Пришли-на и починили-на!!!
Обычно говорит мужик, баба обязательно орёт и матерится на заднем фоне. Изредка попадается обратная ситуация.
Наши герои припёрлись в офис поорать лично. Мужик орал, баба стояла рядом и подтявкивала. На ор из своего кабинета вышла начальница абонентского отдела - ЮЕ. Она кремень. Скала! Она внушает благоговейный ужас и безграничное уважение. Мне кажется, что её побаивается даже наш зам.генерального 2 метров роста и стольки же своеобразности. По мне так очень душевная тётенька и отличный руководитель. Хотя в гневе сурова, да. В общем, пригласила она держателя договора - мужика - к себе в кабинет. Через 15 минут пара молча ретировалась, а довольная ЮЕ рассказала о том, как сидя на краешке гостевого стула, мужичок блеял о том, что в целом-то всё хорошо, но вот жена не довольна и просит позвонить/прийти. Объяснили дяденьке подробно порядок оплаты по его тарифному плану, что такое "календарный месяц", элементарные правила общения по телефону. Чот давно не звонит, хотя договор активен и вполне себе юзается.
Мужик был пьян. В дрова. В стельку просто. Он героически держался за стойку у окна абонетского отдела, чтоб не упасть. Шатался, но стоял. Русские не сдаются. И он орал. Каааааак он орал!!! Через стекло и дверь было слышно практически каждое слово, хотя обычно не слышно ничего, даже если абонент разговаривает громко. Он требовал внимания и понимая, вещал о том, что пьёт уже неделю и ему тупо нечем заплатить за инет, но инет ему нужен, как глоток свежего воздуха в непролазном мраке современного мира. Девочки пытались его коллективно успокоить, редкие абоненты косились и просили сбавить децибелл. Но это был его звёздный час. Что там 3 щупленькие девочки против бушуещего дядьки пусть и за бронированным стеклом? Пфффф, они даже перекричать его не могли. А уж когда бухого героя вежливо попросил угомониться неприметный мужичок в кепочке и очках, дык вообще решили, что пора тревожную кнопку нажимать. В адрес вступившегося за аботдел полетели оскорбления и угрозы прррросто оптом, говорят, даже руками махать пытался, на сколько это можно очень неуверенно стоя на ногах. Наш герой не учел только одного. Вот тот вступившийся неприметный оказался генеральным директором компании. Он вообще с товаром из Екб приехал. И мимо пробегал через абонентский зал с документами. А тут такое. Печально для абонента всё кончилось.
За сим отчаливаю ещё на недельку ) ну или пока не наберётся новых историй. Пользуясь случаем, передаю привет коллегам счастью/несчастью (нужное подчеркнуть). С вами была AlexSandrine )) до новых встреч!