Записки одинокого девственника.. Откровение.. как живется таким людям. Эксперимент
Предыстория.
Меня зовут Андрей, мне 20 лет и я никогда не встречался с девушками. Впрочем я даже не общался с ними вообще, разве что еще в детстве играли по дружески всем двором. Но когда началось у девочек и мальчиков половое созревания, все начали проявлять друг другу симпатии я оставался в стороне. Меня это начало волновать, но в классе у нас почти никто не встречался, и это было мне как бальзам на душу. Вроде не один такой, это меня немного успокаивало. Но.. Сразу замечу что в этом посте будет большое количество "но".. Среди своих одногодок в школе я выделялся чрезмерной инфантильностью и слабостью. Не сказать что я был ясельным ребенком, но и героизма, оторванности у меня не было. Я был чуть ли не самым слабым в классе. Ну наверное такой человек есть практически в любом классе. Отношение в мою сторону я впервые испытал в лице одноклассниц. Так, как я был очень зажатый и застенчивый, не выделялся физическими данными, хотя скорее даже выделялся, но в другую сторону, был очень худой и среднего роста. Мои одноклассницы относились ко мне с пренебрежением и отвращением, можно даже сказать так. И это первый мой опыт, отношения ко мне со стороны девушек. Их реакция на меня была вполне оправданной. Так что о любви с одноклассницей, как у многих это бывает я мог только мечтать. Была девочка в классе, которую я любил практически все школьные годы и вплоть до выпускного. Я понимал, что нам не быть вместе и секунды. Кстати, она не была красоткой. Симпатичная, нежная, с хорошей фигурой и неплохим характером. Мне хватало того что она находилась каждый день рядом, я мог ее увидеть в любое время и за ней особо никто не ухаживал. Но школа закончилась, я с печалью отпустил ее. (признаюсь я даже плакал, быть может конечно виной алкоголь.. но она была причиной). Но я смог ее отпустить. Время лечит.. Я ее уже давным-давно не видел, у нее все в порядке, парень или муж уже.. Я точно не знаю. В школьные годы, лет в 15-16 я уже понимал что она со мною не будет. И пытался познакомиться с другими девушками. Все это заканчивалось очень печально, половина вообще не выходило на контакт, половина прямо говорили мол "ты урод, гуляй". Я начал дико комплексовать по поводу своей внешности. Причины на это были. От рождения у меня была очень посредственная внешность, да еще и подростковые изменения внесли свою лепту. Пик моих комплексов припал на первый курс университета с которого я благополучно вылетел и провел все последующее время за компом.
В итоге на данный момент, я костлявый урод, без образования и определенного места работы. Психически неуравновешенный и склонный к нервным срывам. Девушки по понятным причинам не было и не будет уже.. Мне уже почти 21, а я даже за руку не держался. О более серьезных отношениях я вообще молчу. Друзей тоже на сегодняшний день у меня нету. Все эти комплексы и ошибки меня оградили от общества и коллектива... Я белая ворона. Чувство того что я не такой как все нормальные люди меня гложет по сей день особенно когда я выхожу наружу.
Может быть я даже завидую тем людям которые живут настоящей жизнью. У которых есть друзья, которые способны получить образования. Люди у которых есть любовь это отдельная тема. Я ничего против них не имею, но у меня выработалось стойкое отвращение к данным личностям, наверное перемешанное с завистью.. Или скорее замешено на зависти и моей неполноценности. Знаю, что зависть это плохо и стараюсь ее подваливать. А иногда бывает, я просто вот так переключаюсь на волну и радуюсь за тех у кого есть любовь, кто счастлив. И у меня на душе стает на мгновение светло и.. как будто это все есть у меня. Я понимаю что этого нет у меня. Но я могу порадоваться за других, что аж у самого "ух", ну наверняка вы знаете это ощущение счастья, что аж дух захватывает.
Бывает, что я лажу по социальных сетях, смотрю профили своих знакомых.. Могу смотреть профили совершено посторонних людей.. у них есть любовь, интересная жизнь, они нужны друг другу. А я завистливое ничтожество и урод, у которого только боль страдания и смерть впереди. Я занимаюсь самобичеванием. Порою, бывает как мне стает очень дурно, например, по состоянию здоровья. Я стараюсь поднять себе дух, мол все у тебя будет.. Хотя понимаю что жизнь у меня такая какая есть и другого мне не дано.
Насчет физиологического плана у меня тоже проблемы. Кто бы что не говорил а в таком возрасте относительно здоровый организм требует близости с женщинами, давайте это так назовем. Кто-то может сказать, при наличии девушки, нормальной внешности и всего прочего "да брось нытик, секса он захотел, я вот неделю терпел пока моя была на учебе и ничего не сдох". Когда мы нормально дышим мы не замечаем этого, но как только мы чувствуем недостаток воздуха сразу появляется общий дискомфорт. Сытый голодному не товарищ..Мне говорили мол, похотливая мразь секса захотел.. И этого человека были отношения.. дети и тд. Это в первую физиологическая потребность, как воздух, вода, еда. Просто эти стоят на порядок выше. И сполна наевшись, упрекать человека о чревоугодии, за то что он просто хочет хотя бы кусочек хлебной корочки.. Это и есть человеческая логика. Эта проблема очень остро волновала в период с 16 по 19 лет. Меня часто тревожили мысли об близости и то, что у меня этого никогда не будет. Но нервы, неправильный образ жизни.. как не смешно возраст. .Да 21 это уже не 16 оказывают влияние на половую систему. Уже у меня нет особого желания и рвения к противоположному полу. Желание есть, но оно не столь сильное.. но все равно еще как ноющая зубная боль. Самоудовлетворение было в моей жизни. Но вот на данный момент я отказался от этого. Это как курение.. Ты вроде и куришь, а какой толк. Только одни недостатки от этого. Вот я уже месяц без "секса". Интересно сколько смогу дальше. Это мой эксперимент. У меня поехала крыша - может быть. Но заниматься этим в 21 год, когда у сверстников нормальные отношения и тп. Это то еще самобичевание.
Вообщем вот такая моя история. Что я вам скажу.. Цените, то что имеете. Я тоже искренне ценю то что у меня есть. Пускай я никому не нужен, ни одна девушка не сможет полюбить меня, не добился успеха в учебе, работаю за копейки.. Но это все проходит, когда смотришь на красивый закат и понимаешь ценность человеческой жизни..
P.S пост написан чисто в информативных целях. Может у кого была такая ситуация или подобная. Может кто-то находится в подобных условиях. Жить можно.
Держу в курсе.