Я жду, когда он проснётся...⁠⁠

Ваши слова не лишены логики. По пунктам: безруким муdнем я его не назову в любом случае, так как изначально этот человек был мною выбран, мы создали семью, он отец нашего ребёнка, он обеспечивал нашу семью как может и умеет. Я не понимаю как можно обсирать человека с которым вы вместе живёте. Если он муд,то и из этих же. Не нравится - не кушайте. Мы договорились сразу на берегу,что если кому-то захочется налево, то открыто заявляем о своих намерениях, разводимся и не прячемся по кустикам. Так и с остальным.. всё обговариваемо. Не можешь высказать -напиши. Так вот. Да, по дому помогает, и да, на диване с телефоном и ютубчиком тоже лежит,но это нормально! Это что за жизня такая,когда ты не можешь просто полежать и потупить? Нахрена она такая нужна вообще. Всё в порядке нормы, без перегибов. По поводу жира и устала: я не могу сгонять в отпуск уже лет 7. Отсюда про жир, а именно про бюджет. Я прагматична, мне нужны цели и планы по их достижению, мне важно видеть результаты, жопь должна быть тоже прикрыта хотя бы клочком. Я хочу быть уверена в следующем дне или хотя бы иметь минимальное подспорье для всплытия из возможной херни,которая случается. Я не хватаю звёзд с неба, а пытаюсь оперировать имеющимся. Как оказалось муж не такой. Он живёт сегодняшним днём. В семье мужа есть культ еды и он это унаследовал.. львиная доля бюджета уходит на "я не хочу 2 дня подряд есть борщ, хочу мммм...ангелятину в оленятине.пойду куплю и сделаю". Я на диете #1 по здоровью уже много лет+непереносимость лактозы (кккккомбоооо),так что практически ничего из того,что он готовит не ем. Я не против трат на вкусноту. Нахера тогда работать,если ты не можешь тратить свои деньги на своё хочу,но есть всё же границы (так считаю только я из нас двоих). Я предлагала сесть и расписать бюджет как бизнес-план,но это нужно только мне. Я могла бы (попытаться) заставить, усадить как дитачку и приказать смотреть и внимать,а далее подчиняться,но...но серьезно?! Взрослого мужчину к каблуку мамки..а потом я буду заправлять всей этой бухгалтерией..и всем остальным..и его яйцами по итогу. Да ходи оно конём всё это.я замуж выходила, а не нюню усыновляла. И так наши тылы начала прикрывать я,но без афиш. Мой доход на время декрета -это сдача моей квартиры в другом городе где живет моя мама (до декрета тоже,но до беременности у меня ещё был бизнес)и половину с этого прихода остаётся как раз ей. Как раз эти деньги и закрывали нам погрешности со здоровьем, амортизацию автомобиля и другие внезапности. У меня всегда была материальная возможность взять и уехать отдохнуть одной куда-нибудь, но я бы осталась беззащитной материально. И выбирая между Таем и зубами я выбрала зубы,когда они все поехали от ношения на руках ребенка и другие штуки, без которых было бы физически не комфортно жить.
Муж работает геодезистом с частыми командировками по месяцу,а иногда и по 2. Я понимаю,что он туда ездит не отдыхать,но я то здесь одна. И коляску игого и колёса и ребенка и прикрути и почини-поменяй. И мне так хотелось этой самой защиты,но нет.."мыж настоящие женщины, хранительницы очага,семейного уюта". Мы всё преодолеем. От мужа да,была поддержка "ты молодец,ты справишься"...но делать это всё нужно очень и очень бюджетно, так как оказывается,что с появлением ребенка ты ничего не покупаешь себе,но денег тратится больше)) И я справлялась,я ж могу. Муж Видя по приездам,что я могу и справляюсь,ну да,поднываю,что тяжело, но всё же работает,никто не умер, ничего и не менял. Так и не изменилось ничего. А моё "я могу" превратилось в "больше так не хочу". С разводом проблем меньше не станет, но у меня не будет надежды на кого-то. Я буду справляться как и раньше пригая к помощи хоть кого-нибудь кто откликнется.
А у мужа конечно я спрашивала.да тут и спрашивать не нужно, всё и так видно и понятно и мы друг друга старались всяко разно разгрузить кто как мог, сделать что-то приятное, полезное. Но самое огромное упущение -это был секс и вообще близость. В начале отношений всё было отлично (ну это как всегда ),а потооом кааак выяснилось,что так часто ему не надо...целоваться он не любит..да и объятья не особо то нужны. Я в шоке. Типа да как так то?.. Получая отказы (уверена что он не изменяет) на мои эгегегей у меня начало снижаться либидо. Ну и поцелуи же не нужны,ну ладно..Раз-два в месяц секс -можно выжить. Про то,что беременна я узнала,когда муж был в командировке, мы порадовались, он приехал,когда я была уже на 2ом месяце. Скажу вам откровенно, хотелка была такая (!),что я была готова лезть на стены, а мне раз два три отказывают и говорят "выносишь,родишь,восстановишься и потом кааак оторвемся". Серьёзно?! Серьёзно,твою мать?! Оказывается не шутил.. и так мы самоудовоетворялись хз сколько времени..по мне так прошла вечность. Но при этом ну не было у него никого. По нему за секунду всё становится видно, да и почувствовала бы я это (не буду все секреты раскрывать). Да я в какой-то момент даже в телефон его посмотрела и в комп,но нет. И вот прошла вечность, а он говорит ну давай эгегей..а я уже и с неохотцей и поковырялась там где-то, либидо своё еле нашла, стряхнула с него пылищу и вроде и всё хорошо,но тут у него случился какой-то рост либидо и он начал приставать чаще и было ему почти пофигу,что я сдохнуть вечером готова от усталости.. и тут родилось возмущение "почему,когда мне было нужно я этого не получала,а когда тебе стало нужно,то я должна в лепешку расшибиться?". Короче меня накрыло обидой. Секс остался с нами,но всё реже и реже с моей стороны (муж не прекратил соблазнения), а реже он становился потому что я всё чётче и чётче видела,что у муж "большой ребенок", который любит свою маму (меня). Мама и защитит, мама и уберет мама может всё. И так я и увидела четко, что он что-то поделает и бросит всё там как получилось. Ну а что,я уберу. А я уберу, потому что с ползающим маленьким ребенком не стоит оставлять всякие крючки и тд для рыбалки. Можно и искать что-то в ящике,перемешивая там всё к хренам, ну и что,что всё рассыпется выльется измажется, оно всё уберется, потому что я не могу что-то найти,психую и начинаю разребать. И у меня отбило желание мужа как мужчины вообще. Ну это конец. Ради денег и ребенка жить вместе я не могу и не буду. Мы оба достойны,чтобы нас любили, а не терпели во имя чего-то хрен победи чего.
Извиняюсь,очень тут всё сумбурно написано

Я как раз прочитала и пост, и все комменты автора. Автора я как раз поняла. Я сама так чуть не вышла замуж, и вышла бы, если бы не его мать. И развелись бы через пару лет.

Причем, по меркам общества и обьективно - он не последний мудак, и, наверное, мечта многих женщин - не курит, не пьет, на других не смотрит, детей хочет, с племянником возился, сидит дома, не играет в комп. По быту что-то умел, но не хотел, да и понимание быта у нас разное. Если ему не сказать - мог вообще ничего не делать, не сказали же.

Но он совершенно не мог принимать самостоятельных решений, внутренне совершенно ребенок. Я бы этого не вывезла - всегда рулить взрослым мужиком и соперничать с его мамой за это. И автор пишет, что  и она устала. Это не для всех, на самом деле, рулить семьей. Лучше не трепать нервы ему и себе.

В итоге я нашла себе мужчину, за которого не надо решать, что он хочет, что ему делать. Он нашел себе решалу как мама, правда, она тоже ушла, причин не знаю.