Я психолог, но мне назначили антидепрессанты

На самом деле мне очень стыдно за своё состояние, я частично заикнулась родителям о своем состоянии, мне со всех сторон посыпалось: «чего ты себе накрутила, напридумывала», «это у тебя от безделья», «у людей раньше не было депрессии, им бы выжить», «займись полезным делом», и далее по списку, где я услышала в сотый раз, что я ленивая, или себе напридумывала..

4 июля психотерапевт-психиатр, выслушал меня 1,5 часа, я рассказала о своих суицидальных попыток в подростковом периоде и тяжелую послеродовую депрессию, которую я с психологом кое как прожила.
Меня накрыло в этом году опять, мне не хочется себя убивать, это глупо, я люблю свою жизнь у меня всё есть чтобы жить и наслаждаться. Мне есть с чем сравнивать, так как я жила с родителями я сполна заплатила слезами за свое детство. Сейчас у меня всё хорошо, но привычка ждать худшего и страдать у меня осталась.
Я каждый день тревожусь, о том что рано умру, умирать я боюсь, и все эти истории от психологов о том что я не знаю и не ведаю ничего о смерти (не придают мне спокойствия) и зря боюсь, ведь там по ту сторону жизни очень спокойно и хорошо.., но в этот момент я думаю: - а если нет!?
Моя тревога кроет меня волнообразно, и каждая новая волна заставляет меня глотать всё больше и больше воды, еще немного и я потеряю связь с реальностью.
Таблетки антидепрессанты усугубляют моё состояние…
Когда психолог просит меня описать словами что же я боюсь на самом деле, почему же я замираю от мыслей о смерти, что там такого от чего вся жизнь ставится на стоп?
Это сложно выразить, но когда я представляю что меня нет, то я испытываю огромное сожаление, о том что не смогу больше увидеть родных, пройтись по улицам Питера, не съем свой любимый десерт, не почувствую аромат цветов и теплоту солнца, это всё вызывает у меня огромнейшую боль и тоску. Очень важно уходить из жизни в глубокой старости, когда мир достаточно уже тебе понятен, когда ничего уже не удивляет и возможно особо и не радует, тогда расстаться с миром легче, чем в молодом возрасте, когда всё тело ликует от этого мира, когда глаза не могут насмотреться на этот мир.

Смерть это единственное- что я не в силах контролировать. Моя компенсация тревоги это контроль, и в смерти я не могу даже мысленно представить последовательность событий (так как никто не знает, что происходит с душой), но такие сложные процессы хотелось бы проконтролировать, но зачем оно мне? Не знаю..
Психолог сказала мне, что если я верующая, то могла бы положиться на Бога, чтобы он позаботился о моей душе, в том то и дело, что мне кажется, что Богу не до моей души, что у него таких как я миллионы, и мою смерть никто не заменит, и что в целом человечество ничтожно мало в этой Вселенной. Я как песчинка пытаюсь оторваться от общего потока и осесть где нибудь где безопасно и желательно прожить вечно.
Зачем мне вечность, что же я с ней буду делать? Я знаю что — радоваться, тогда я буду безгранично счастлива, что мне не придется покидать этот мир.
Звучит бредово конечно, в нашей то реальности.
Просто для одних людей осознание конечности жизни придает сил действовать и не терять ни минуты, для других это стресс и замирание с сожалением о том что его стакан на половину пуст, третьим людям вообще не до этого и они не думают и не загоняются, живут как живут.

Я же при мысли о смерти кладу на весы вечности все свои начинания, и понимаю как они ничтожны, что весы даже не дрогнут, от того что я чего то хочу в этой жизни добиться.
Больно это осознавать, что меня мало как человека, мало для того чтобы сделать что-то значимое, чтобы увековечить свое имя в истории, что ничего хорошего людям я не сделала, я сдалась, я не смогла, просто на уровне мыслей, всё что я хотела, я взвесила в масштабах сначала своего города, потом страны, потом Земли, и моего предназначения и моей реализации недостаточно, для того чтобы помочь большому количеству людей.
С 6 лет я думаю об этом и когда была маленькой я часто шептала себе во время творческой деятельности: «так чтобы мне такого сделать, чтобы навсегда сохранилось и людям было полезно?»
Откуда эти мысли в 6 лет? Зачем они мне?Так и осталось это огромнейшее желание подарить что то значимое миру и людям..
Только с годами я понимаю, что моих усилий может не хватить, что я не успею, не смогу, не справлюсь, я до сих пор ищу, перебираю и пробую, соотношу свои начинания с глобальной миссией, и все мои начинания гибнут на корню, не успев раскрыться и созреть…
Тяжело осознавать свою ничтожность..

Я психолог, но мне назначили антидепрессанты Депрессия, Суицидальная депрессия, Осознание, Откровение, Смысл жизни, Стыд, Длиннопост

Испанский стыд

17 постов88 подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. Можно постить неловкий или "кринжовый" контент.

2. Нарушать правила Пикабу.

На данный момент это всё. :)