Я не знаю как помочь самому себе⁠⁠

Этот пост не столько крик о помощи, сколько попытка разобраться в себе. Я бы хотел рассказать полностью свою историю дабы попытаться разобраться что можно сделать чтобы возможно вывести меня из состояния в котором я сейчас нахожусь.
На данный момент мне 21 год, я закончил 11 классов, живу сам в большом городе, не работаю толком где-то полгода. Боюсь выходить на улицу, общаться с людьми. В кругу общения у меня 2 человека с которыми я банально не хочу обсуждать свои проблемы чтобы не нагружать их. На мне висит 110к долгов из всякого рода организаций, которые я накопил исходя исключительно из своей тупорогости. У меня нет цели в жизни, нет одного определенного хобби, нет желаний кроме как дотянуть до следующей недели.

Начнем с самого детства. Я был очень тихий и спокойный ребенок, много читал, настолько что посадил к началу первого класса себе зрение и с тех пор хожу всегда в очках. У меня были и есть ныне проблемы с весом, что, всенепременно, доставило проблем с самооценкой и социализацией. Замечу что в моем классе да и в целом в Гимназии не было проблем с буллингом, меня не доставали, но я зачем то сам себя возненавидел за это. Я пытался как то исправить ситуацию, посещал спортзал после школы в течение года, набрал мышечной массы, однако дело до конца не довел и не похудел, оставшись таким же в лице.
Основные проблемы начались в седьмом классе, когда родители развелись и я попал в другой город в какую то очень нехорошего качества СОШ по сравнению с моим прошлым местом обучения. Я проучился там месяц и после вернулся обратно по инициативе матери, что я считаю было правильным решением, однако все же один месяц проведенного там времени очень отразился на моем восприятии учебы. Я перестал быть отличником, перестал придавать любое значение тому что мне давали в школе. Оттого и выбор предметов на ЕГЭ был сделан из того что было легче сдать и в чем я преуспевал. Это иностранные языки и обществознание. Так же я каким то образом попал на историю, если я не ошибаюсь меня туда затащила знакомая.

Тем не менее я совсем не знал что я хотел от жизни, не имел представления даже о возможной будущей профессии к которой я стремлюсь. На меня с детства вся семья подавала очень большие надежды, особенно дедушка и мама. Именно с их усилиями хоть как то двигались последние годы обучения в школе. Армия и уход после девятого класса подавались мне как угроза, после которой моя жизнь скатится, о ирония.
Подходило время ЕГЭ а я даже в мыслях не думал о том куда поступать, поэтому все возможные факультеты были выбраны буквально по фильтрам сданных предметов. Я немного метил в переводчика поскольку языки и все такое, но уже было слишком поздно, да и я даже не подумал поискать и узнать что переводчику нужна литература в большинстве случаев.
Экзамены я сдал крайне посредственно, еще ниже закопалось мое мнение о себе, мне хватило слава богу баллов на платное и я подал заявления в несколько вузов по всей стране. Выбрали в итоге востоковедение поскольку мне просто был интересен опыт изучения восточного языка. Проучился я там до апреля, после чего я просто выпал из жизни где то на месяц, не ел толком, не ходил в вуз, потерял вообще всю мотивацию к существованию. Еще летом поступления я буквально окрестил себя огромным разочарованием для всей семьи и опустил руки, и тут оно дало о себе знать. Ну как можно понять потерянный месяц перед сессией равен незачету по многим предметам и я соответственно вылетел. Я поступил по новой, на другую специальность, в тот же вуз как баран просто чтобы показать что я не полное разочарование.

В январе 21 года я узнал что у моей матери была опухоль мозга. Она не говорила мне об этом с тех пор как я уехал учиться и соответственно принял я эту новость довольно тяжеловато, но такое же лечится, операции есть. Летом этого же года мы пересеклись с ней в последний раз в августе, у нее была намечена эта самая операция, и я с гордостью был себя кулаком в грудь и кричал что поступил снова и тут то точно выучусь, а еще заимел даже хобби небольшое, музыку вот пишу. "Смотри мама я начинаю жить!"

В сентябре она легла в кому, во второй половине октября она очнулась и мне удалось немного с ней пообщаться. На следующий день она снова заснула, на этот раз навсегда. Я узнал об этом от отца, это был первый раз когда я слышал его слезы. Нет слов чтобы описать что я тогда почувствовал. Из за своей ограниченной в общении и социализации натуры я не мог плакать и мне приходилось сдавливать боль и трястись. Я сразу же поехал на похороны. Дедушка от шока попал в больницу, я заболел и чтобы не заразить его меня не взяли, когда мои двоюродные дяди и брат ездили к нему. На обратном пути мне снова позвонил отец и сказал что дедушка умер.
Лучшее что я мог сделать это продолжить учиться, хотя бы ради памяти мамы и дедушки. Но я просто снова впал в себя, на этот раз на полгода. Я ни с кем не выходил на контакт, снова вылетел из вуза. Очнуться меня заставил военкомат, от которого я кое как отбился своим телосложением. К лету у меня возникла идея переехать в другой город поближе к родственникам. С помощью дяди и накоплений дедушки которые он оставил нам с двоюродным братом эта идея удалась. Я сменил свой профиль обучения максимально сколько возможно было с такими предметами ЕГЭ и поступил на рекламу.

Здесь я тоже особо не отличился, только разочаровался в себе еще больше столько же сколько и в специализациях гуманитарного типа для себя. Все опять продлилось до конца весны и я опустил идею бросать деньги в стену ради образования которое мне не нравится. Но тут возник вопрос. А какое образование мне нравится? Какие интересы у меня кроме как играть в старые игры и писать паршивую электронику в FL Studio? Отсюда и тянется моя современная жизнь.

Я попробовал поработать в ДНС консультантом но понял что совершенно не могу лично общаться с людьми. Недели две провел в поддержке банка, оттуда тоже ушел, узнав что и телефоны для меня затруднительны. Мои средства составляли из себя остатки наследства и очень редкие переводы за фриланс переводы, в этой сфере я так и не сколотил себе портфолио. Таким образом я и пришел к нынешнему состоянию безработности, долги это потраченные деньги с кредитных карт которые я сам даже не знаю как получил, тратил я их чтобы забыться и тратил в надежде что во мне хватит сил усердно работать на их закрытие. Как же я ошибался.

Хотел бы написать абзац про ментальное свое состояние отдельно в течение всей жизни. Как я и говорил я был очень тихий и ну совсем не общительный что понятное дело привело меня к такому социальному упадку. Два человека в моем кругу это мой сосед с времен когда я учился в другом городе и один оставшийся школьный друг. Об отношениях думаю и смысла нет говорить.
Что меня всегда интересовало в своем поведении это какие то тики. Когда меня переполняют эмоции я начинаю либо бить себя по рукам либо обрывать кожу до мяса либо же бить стены. Это пиздец как странно честно говоря и очень мне не нравится. Так же я чувствую какую то инфантильность что ли, я как будто остался ребенком но только ментально, у меня очень все плохо с ответственностью, и я херово осознаю что мне 21 год.

Самое худшее что у меня есть это самокопания. Когда я остаюсь один на продолжительные периоды я начинаю до мигреней порицать себя за все что у меня в жизни пошло не так что почему то лишает меня любой мотивации что либо делать. Я просто сижу или лежу и мысленно довожу себя до мыслей что легче было бы просто покончить с собой. В своих глазах я пал максимально низко, я не понимаю как эти самые два человека со мной все еще держат контакт а главное почему. В любой ситуации я ничтожество, в любом месте я никто.

Собственно вот. Есть детали которые я скорее всего не включил в эту писанину,возможно потом дополню. Если есть вопросы ко мне задавайте.