Выживший среди идиотов. Полицейский участок N8⁠⁠

Глава 5. Дедпул, пицца-ниндзя и симфония разрушения

Майк, Ричардс и Олдсмобил взревев мотором (ну, вы поняли, кто из них), подкатили к пиццерии "У Луиджи", над которой, словно огромный металлический пончик, зависла летающая тарелка. Из-под днища тарелки свисал странный шланг, похожий на... да на что он только не был похож! На щупальце, на хобот, на шланг от пылесоса, объевшегося пиццей. И тянулся он, что характерно, к окну кухни.

– Что он делает? - прошептал Ричардс, с ужасом, смешанным с легким головокружением, наблюдая за происходящим.

– Кажется, выкачивает… пиццу? - предположил Майк, щурясь, будто пытаясь разглядеть на тарелке ценник. - Или соус... Или может, у них там акция "высоси всю пиццу из пиццерии"?

Вдруг из-за угла пиццерии выскочила фигура в красно-черном трико. Фигура, выделывая ногами кренделя похлеще любого гимнаста, сделала несколько акробатических кульбитов и приземлилась прямо перед полицейскими, чуть не отправив их в нокаут.

– Приветики, пирожочки! - прокричала фигура, помахав катанами и подмигнув... ну, вы поняли кому. - Не ждали? А я пришел! Кто я? Да ладно?! Серьезно, что ли? Меня не узнали? Ну, вы даете! Ладно, для тех, кто провел последние лет двадцать, играя в тетрис в пещере: я – Дедпул, наемник, мутант, регенеративный придурок и просто неотразимый красавчик. И да, я ломаю четвертую стену. И пятую тоже, если придется. Кстати, а где тут у вас пятая стена?

– Дедпул?! - Майк удивленно распахнул глаза. Кажется, еще немного, и они у него выпадут. - Ты-то что здесь делаешь?

– Как что? - Дедпул снова обратился к вам. - Спасаю мир, конечно же! От злобного инопланетного пицца-маньяка! А вы, я смотрю, тоже решили тряхнуть стариной? Кстати, а это что за... - он запнулся, заметив Олдсмобила, - ...ходячий металлолом? Не обижайся, дружище, - поспешно добавил он, - я и сам не в лучшей форме после вчерашней чимичанги.

– Вообще-то, я трансформер, - проворчал Олдсмобил.

– Трансформер? Говорящий трансформер? - Дедпул сделал вид, что упал в обморок, потом резво вскочил на ноги. - Я, конечно, всякое в мультивселенной повидал, и разумный енот коллекционирующий протезы, меня уже не удивляет… Но говорящие машины?! Это уже какой-то новый уровень безумия! Хотя, постойте-ка... - он хитро прищурился, глядя на Олдсмобила. - А ты случайно не родственник того парня из "Тачек"? Молния Маккуин, кажется?

– Очень смешно, - пробурчал Олдсмобил.

– Ладно, проехали, - Дедпул махнул рукой. - Потом разберемся, кто чей родственник. У нас тут, между прочим, инопланетное вторжение!

– Мы... мы пытаемся остановить Мистера Фризби, - пояснил Ричардс, чувствуя себя не в своей тарелке рядом с болтливым наемником. - Он хочет создать идеальную пиццу, чтобы захватить мир!

– Идеальную пиццу? - Дедпул задумался. - Звучит... заманчиво. А с какой начинкой? Эй, стоп! - он вдруг оживился. - А это не тот Фризби, который мне торчит двадцатку за проигранный спор о том, сможет ли Человек-Муравей уменьшиться до субатомного уровня и станцевать джигу-дрыгу на ядре атома урана? Хотя, если подумать, в какой-то из альтернативных реальностей это вполне возможно.  Мультивселенная, она такая, знаете ли, полна сюрпризов. Особенно, если ты не заплатил за кабельное и смотришь только первый канал.

– Хома сказал, что нам поможет сбежавшая пицца, - вставил Майк, пытаясь направить разговор в нужное русло. - Кусок пепперони.

– Пепперони? - Дедпул облизнулся. - Обожаю пепперони! Особенно когда она сбегает из пиццерии и требует ананасы! Кстати, - он заговорщицки понизил голос, обращаясь к читателям, - а вы не видели тут поблизости кусок пиццы, одетый как ниндзя? У меня для него подарочек...

– Ниндзя? - Майк и Ричардс переглянулись, окончательно потеряв нить повествования.

В этот момент шланг, свисавший с тарелки, резко дернулся и втянулся обратно, словно испугавшись. Тарелка издала утробный гул (представьте себе звук голодного кита) и начала медленно подниматься.

– Пора действовать! - крикнул Олдсмобил и, трансформировавшись в робота (да-да, снова эпичная сцена, взрывы, пафос, все дела), выстрелил в тарелку из ракетницы.

– Ба-бах! - прокомментировал Дедпул. - Неплохо, железяка! Только, боюсь, этой штуке твои пукалки нипочем.

Выстрел попал в цель, но тарелка лишь слегка покачнулась, будто ей сделали легкий массаж. Из днища открылся люк, и оттуда вылетел рой маленьких дронов, похожих на летающие пиццы с моторчиками.

– О нет, только не это! - воскликнул Ричардс, словно увидел свою тещу на пороге. - Это пиццероны! Они вооружены сырными бластерами и колбасными нунчаками!

– Не бойтесь, ребятки! - Дедпул подмигнул, на этот раз, кажется, всем сразу. - У меня есть кое-что получше сырных бластеров! И это не то, о чем вы подумали, хотя... кто знает, что у меня в карманах.

С этими словами он достал из-за спины огромную базуку (серьезно, как она там помещается?!) и выстрелил в рой дронов. Раздался взрыв, и в воздухе запахло жареной пиццей пополам с порохом.

– Моя прелесть! - пробормотал Дедпул, с сожалением глядя на падающие обломки пиццеронов. - А ведь могли бы стать отличным полдником… Ну, что поделать. Придется потом заказать пиццу на дом. С ананасами, разумеется!

Внезапно из-за угла выскочил тот самый кусок пиццы, одетый как ниндзя. Он ловко уклонялся от атак дронов, размахивая миниатюрными нунчаками, сделанными из колбасок чоризо.

– Это он! - воскликнул Майк, указывая на пиццу-ниндзя, будто это какое-то редкое животное. - Сбежавший кусок пепперони!

– Не просто кусок, а пицца-ниндзя! - поправил его Дедпул. - И кажется ему нужна наша помощь! Эй, Ромео, лови аптечку! То есть, ананас!

Пицца-ниндзя, отбиваясь от дронов, случайно зацепил нунчаками за угол здания и потерял равновесие ( с кем не бывает). Один из пиццеронов подлетел к нему и выстрелил сырным бластером. Пицца-ниндзя увернулся, но струя расплавленного сыра попала ему прямо в... ананас.

– Нееет! - завопил пицца-ниндзя голосом, от которого вянут уши. - Мой ананас! Без него я не смогу остановить Фризби! Я потерял свою суперсилу!

– Не дрейфь, дружище! - Дедпул, словно Мэри Поппинс, достал из-за пазухи баночку с ананасами и протянул ее пицце-ниндзя. - Держи! У меня всегда с собой запас! А вы как думали? Я ко всему готов! К зомби-апокалипсису, к нашествию инопланетян, к концу света... У меня даже есть план на случай, если Дисней решит снять ремейк "Короля Льва" с живыми актерами, представляете?

– Спасибо! - пицца-ниндзя схватил баночку и жадно запихнул в себя несколько кусочков ананаса. - Теперь я снова в строю! Моя сила вернулась!

– Отлично! - Дедпул хлопнул пиццу-ниндзя по "плечу", чуть не размазав его по асфальту. - Тогда вперед, на абордаж! Эй, трансформер, ты с нами?

Дедпул, пицца-ниндзя и Олдсмобил, трансформировавшись обратно в машину (ну, надо же как-то передвигаться по городу), бросились в атаку на летающую тарелку, а Майк и Ричардс остались внизу, прикрывая их огнем из табельного оружия. Ну, как прикрывая... Создавая видимость.

Началась настоящая симфония разрушения (дирижер – маэстро Хаос!). Олдсмобил стрелял из ракетниц, Дедпул, не переставая болтать, размахивал катанами и осыпал врагов (и конечно же, вас дорогие читатели) остротами, пицца-ниндзя метал во все стороны острые, как бритва, кусочки пепперони. Летающая тарелка отвечала залпами из сырных бластеров и колбасных нунчаков, а из ее люка то и дело вылетали новые пиццероны.

В самый разгар битвы (ну, почти в самый, надо же оставить что-то на потом) к пиццерии подкатил Спиди, сияя свежезаряженными фарами.

– Я не опоздал? - радостно загудел он. - Я готов к бою!

– Как раз вовремя! - крикнул Майк, уже порядком уставший от всего этого цирка. - Нам нужна твоя помощь!

– Что нужно делать? - Спиди нетерпеливо переминался с колеса на колесо.

– Видишь ту летающую тарелку? - Майк указал на зависший в небе корабль. - Нужно ее обезвредить!

– Плёвое дело! - Спиди разогнался и, подпрыгнув (ну, а что вы хотели от трансформера?), врезался в днище тарелки.

Раздался оглушительный грохот (звукорежиссер, ты просто бог!). Тарелка затряслась, заискрила и, потеряв управление, рухнула на землю, прямо перед входом в пиццерию "У Луиджи". Из-под обломков выбрался помятый, слегка подгоревший, но все еще живой Мистер Фризби.

– Я... я сдаюсь! - прохрипел он, поднимая щупальца. - Только не ешьте меня! Я невкусный!

– Не боись, инопланетяшка, - ухмыльнулся Дедпул, подходя к Фризби и по-дружески приобнимая его за щупальце. - Мы тебя не съедим. Пока что. Но сначала ты расскажешь нам, зачем тебе понадобилась эта идеальная пицца! И кстати, - он снова обратился к вам, - как вам такой расклад, а? Говорящие трансформеры, пицца-ниндзя, инопланетяне… Что дальше? Поющие фикусы? Хотя, постойте-ка...

А в это время, в участке №8, Фикус-Потрошитель допев свою балладу, затянул новую песню - на этот раз бодрый и оптимистичный рок-н-ролл. И никто,кроме разве что, самых-самых внимательных читателей, не догадывался, что именно в его песне скрывался ключ к разгадке тайны коварного плана Мистера Фризби.

P.S. от Хомы: Я же говорил, что ананасы - это ключ! И что пицца-беглянка окажется не так проста! А Мистер Фризби... Что-то мне подсказывает, что он еще вернется. И его идеальная пицца… Она все еще где-то там, ждет своего часа. Будьте начеку!

P.P.S. от Дедпула: Отличная была вечеринка! Жаль только, что пиццы маловато было. И вообще, кто-нибудь знает, где можно заказать пиццу с двойной порцией ананасов, и желательно без этих назойливых пиццеронов? А то у меня от этой беготни аппетит разыгрался... И это... передайте Хоме, что он крутой хомяк! И чтобы не забывал про ананасы, а то мало ли что... А вам, дорогие читатели, спасибо, что дочитали до конца! Не забывайте ставить лайки, подписываться на канал, жать на колокольчик и все такое! И помните: мультивселенная полна сюрпризов! Чмоки! До встречи в следующей главе, где возможно будет еще больше безумия!