Второй ребенок. Быть или не быть
Оказалась в ситуации, в которой, наверное, и врагу не пожелаешь оказаться.
Вчера мне исполнилось 35,сыну 4,5, мужу 37. Недавно узнала о беременности. Да, вот так, подвела защита. Впервые.
Сын - сплошное счастье и радость. С момента, как увидела 2 полоски и по сегодняшний день.
С финансами не очень, есть ипотека. Прекрасно осознаю, что материально мы и одного тянем со скрипом, отказывая себе во многом. При этом речь не идет о том, чтобы водить ребенка на стопицот кружков и одевать в диоры с шанелеми ,на моря возить каждый год(да, для нас это роскошь) . Тут фрукты и рыбу хорошую с нынешними ценами не всегда можешь себе позволить.
Бабушек и дедушек нет рядом.
Собственно, к нынешнему моменту пришло осознание, что, увы, ни я, ни муж, не относимся к тем людям, которые могут хорошо зарабатывать. Нет у нас предприимчивости нужной, энергии.. Было много попыток улучшить свое фин.положение, но, увы, не складывается и все. Для себя я решила, что рожать "прислугу для богатых" не хочу. То есть финансовый вопрос был определяющим. Хотя бы одного более-менее обеспечить. Дать ему старт. А там уже сам как решит, так и пусть распоряжается. У мужа много раз пыталась выяснить, что он думает насчет второго - а ничего. Не думает вообще. Не знаю, говорит. Ну и ладно.
Тем не менее, мысли о втором ребенке со временем стали посещать все чаще. Я думала: ну понятно, инстинкты. Понравился опыт материнства, кайфую с сыном. Затем меня преследовала идея, о которой нельзя говорить вслух, это тема табуированная: "запасной ребенок". Ну, понятно, что не все так явно, и, случись что, твоего ребенка не заменят и 10 других, но пережить потерю будет легче. Тут же, конечно, я била себя по рукам: ай-ай, эгоистка, о себе думаешь!
В общем, так или иначе мысли о том, что второго ребенка нужно родить, не давала мне покоя. Аргументы находились разные. Но и контраргументы тоже. Наверное, это была борьба разума и инстинктов.
Кстати, один из аргументов ПРОТИВ. К сожалению, я практически не знаю примеров, когда братья и сестры были бы дружны и поддерживали друг друга. У меня нет никого, никогда не жалела и не жалею. И вообще так сложилось, что ни с кем из родни не общаюсь, чему рада. С родителями тоже. Моя мама всячески пыталась меня оторвать ото всех, изолировать от общения даже с отцом, с бабушкой и дедушкой, у нее это получилось, в итоге и с ней давно живем в разных городах и не общаемся. Но это отдельная история. Короче, в голове убеждение сформировалось, что родня- это сплошной геморрой. Поистине близкие и родные люди родные не по крови. Вот такая странная и циничная, наверное, позиция.
С другой стороны, самый любимый человек,помимо мужа- родной сын. Хочется еще одного любимого человека. И тут же снова битье себя по рукам - ах ты эгоистка противная, не смей так думать.
У мужа есть сестра, чужие люди друг другу. Никаких ссор и обид нет у них, просто чужие люди.
Поговорив откровенно с мужем на эту тему зимой, я поняла, от него по-прежнему не добиться ответа. Да, я очень люблю мужа, но во многих вопросах он не решителен, что ж, у каждого свои особенности характера. Его позиция- "почему бы и нет, хотелось бы". И вообще, с чего ты взяла, что получится второй ребенок?" Сыном забеременела далеко не сразу. Решили так: летом расширяемся в жилищном плане,берем новую ипотеку. Попробуем параллельно идею второго ребенка реализовать, ближе к осени. Все равно ведь сразу не получится. Возраст не тот. Шанс не велик. Получится, значит, судьба. Не получится до конца года, закрываем тему. А тут вот получилось сейчас. Неожиданно. Первые минуты радость и у меня, и у мужа. Потом меня накрывает паника и страхи. Судьба? К черту судьбу. Это жестокая шутка. Я не готова. Решаю, что это плохой знак. Я не хочу этого ребенка. Может, интуиция подсказывает, что ничего хорошего не получится? Гуглю информацию про медикаментозный аборт. Муж видит мое состояние, расстроен. И опять двадцать пять: " Боюсь, что это последний шанс, но решать тебе, мне главное - не видеть тебя в таком подавленном состоянии, я хочу, что б тебе было хорошо ". Сука. Нет, он никогда не скажет- ты что, надо рожать, мы же планировали, да, это неожиданно, страшно, но мы справимся. Он НИКОГДА так не скажет. И я НИКОГДА не узнаю, что он думает на самом деле.
Зачем пишу сейчас сюда? Чтобы чужие люди с форума посоветовали, идти ли мне на аборт или оставлять ребенка? Да бросьте.
Я не знаю... Мне просто плохо. Я просто хочу поговорить. Ругайте, обзывайте, поддерживайте, высказывайте свое "фи",что угодно.. Только поговорите со мной. Расскажите свои истории. О чем? О жизни, о детях, о сомнениях и страхах. О том, как жалеете, что когда-то не родили ребенка. О том, как НЕ жалеете, что не родили. О том, как прекрасно детей иметь и большую семью. И о том, как это ужасно. О том, как здорово быть единственным ребёнком в семье. Или наоборот.У каждого своя история. Уникальная. А у меня своя. Но я хочу послушать всех вас. Я хочу поговорить об этом.