40

Встреча с легендой

Раз уж всплыла и пошла волной тема о неправильных гопниках, нельзя оставаться в стороне, ибо их есть у меня.

История была размусолена с друганами, превратилась в байку-небылицу и схоронилась в безднах сознания. Как я надеялся, навсегда, но сила пикабу может и не такое.

А было дело ночью 2010-11 года. Шёл с кино навеселе. Прогулки на свежем воздухе только-только входили в моду, поэтому я быстро умаялся и принял стоическое решение бросить это и ловить мотор.

Чёрный воронок, чёрная дорога.

На клич отозвался VW то ли passat, то ли jetta, за давностью лет не припомню, да и за состоянием автомобиля (ржавь, гниль на крыльях и капот набекрень) было не особо и разобрать. Помню лишь, что он был чернее чёрного, как армейский гуталин, а то, что я увидел внутри, напрочь выбыло из меня и марку машины, и её состояние, и даже куда мне ехать и как меня зовут.

Картина маслом

Помнит ли кто такого певуна Сяву? Треш, угар и репачина в бездушном мире пеноблоковых джунглей?

Встреча с легендой Реальная история из жизни, Такси, Гопники, Шок, Правда, Текст, Длиннопост

До сих пор поёт где-то, но тогда был на пике и в каждом утюге призывал пацанчиков быть бодрячком.

Так вот открываю я дверь, а там он! Не прям чтоб ОН, но один в один и точь-в-точь. Синяя олимпийка abibas, три полоски на рукаве. Тренички тот же abibas, обратно с полосками. На голове кепон машинной вязки, каноничного серого цвету. А в салоне тьма и чернь, что у того Малевича на картине, ну, где негры ночью тащат уголь. Вот прям вот такая, но я бьюсь об заклад, что даже в ней разглядел блеск чёрных лакированных туфель.

-Ну!? - резко выдёргивает меня из ступора.

-До тудойвы, это где сразу за вонтамом...

-Сописят.

-Сто?

Бомбила цикнул щекой и молча пригласил - садись. Я всю жизнь думал, что подобный gop style - это карикатура из телевизора и не имеет связи с реальностью, а поди ж ты.

Кино и немцы.

Сел, значит, едем, и он мне сходу:

-Не мог шоль 15 метров дальше стать, тут мля крюк какой делать, а ща в гору бы уж летели. - и опять щекой цокнул.

А я не могу ничо сказать, даже писк выдавить - я обратно в ступоре. И в этот раз конкретном таком, какой только от удара по голове бывает.

А дело в том, что я заметил на торпеде, над самым, сука, бардачком, маленький, усратый в хлам 8" жк телевизор. И там, провалиться на месте, если я вру, казало порнуху!

Встреча с легендой Реальная история из жизни, Такси, Гопники, Шок, Правда, Текст, Длиннопост

Причём дряного такого VHS качества, ещё и с закадровым переводом, где смазливый девчачий голосок посреди Ja-ja! Das ist gut! вставляет "тебе хорошо?"

C-c-combo! Вот это я поймал мотор. Всем моторам мотор!

Я, каэш, понимаю, каждый дрочит, как он хочет но... Куда, бдлжад, я попал? Что это за фестиваль вакханалии? Или вообще съёмка передачи "Скрытой камерой?" Пора валить с этого театра абсурда, но болид меньше 80км/ч не поедет, и то только на перекрестке под красный, а так и все 100. Ехай, короче, дальше.

Щёлкнул водила очередной раз да, посмотрев моё недоумение, порнуху выключил. Молчим.

Тут я разумел, в чем дело. Как тихо стало, так сразу то капот задребезжит, то сквозняк засвищет, резина ещё воет, потому что сход-развал давно уже в медных тазах поуши. Пазл сложился: ТВ глушил этот аттракцион, играя роль киловаттного сабвуфера, что так любят пихать в свои вёдра молодёжь. (И не важно, что акустика выходит дороже всей остальной машины)

Развивай многозадачность

Немного переварив, новую информацию, даже осмелел и посмел поинтересоваться, чего он постоянно щеками цокает? Гляжу! Батюшки свет, да он одной рукой рулит и передачи дёргает, а второй семки держит и кожуру в форточку плюёт!

У меня волосы в самых интересных местах зашевелились, комбо х2.

Sukapizdecnahoibliad! Где стоп-кран!? Я пешком дойду! Но поздняк, дорогой товарищ, метаться, приехали!

Вышел, расплатился, буркнул что-то, типа спасибо. Разошлись.

И вроде бы ничего не было, дядька мне не хамил, не клал всех козлами и "кудапрёшами," и доехали быстро да навеселе. Но чёт долго ещё меня нельзя было в такси даже калачом заманить.


P.S. я ещё когда ехал, думал, что расскажу - не поверят, и таки мало кто верил. Но факты есть факты, потому котоламповость отменяется.

Всё как есть правда.

Найдены возможные дубликаты

0
Как можно писать вместо опять - обратно?
раскрыть ветку 2
0

Точно как вместо оба - обои два.

раскрыть ветку 1
0
Ехай тоже прикольно
0
Порнуха в такси??? Ха. Я один раз коммерческим автобусом ехала Москва-Воронеж. Так там вместо второго фильма включили порнуху. А в автобусе и дети присутствовали, да и вообще автобус битком. И уже когда пол автобуса возмущатся не начало- водитель выключать не хотел.. Вот где была поездочка..
раскрыть ветку 2
0

Возможно это вариант противосонного стимулятора?

раскрыть ветку 1
0
Не знаю, не знаю... Все возможно)
0

это потому что навеселе.

раскрыть ветку 2
0

Так я не угашенный был. Два пива всего, и кино хорошее. Просто в приподнятом настроении, и тут такое!

раскрыть ветку 1
0
Да не ты)
-1
Загляните вечерком в Выхино)
раскрыть ветку 3
+1

Уж лучше вы к нам

раскрыть ветку 2
0
Сарказм мод-он:
Ха! Котолампа,пф.....
Ты б ещё про бильярд рассказал, как по пути пожар тушил!....
Сарказм мод-офф.
раскрыть ветку 1
-1

Просто ты хороший человек наверное вот тебе и повезло.

Похожие посты
4135

"Вези меня, м*азь!" по-саратовски

В Саратове таксисты планируют провести акцию солидарности "Брат за брата". Информация активно распространяется в социальных сетях.

...


Корреспонденту ИА "Взгляд-инфо" удалось связаться с представителем инициативной группы перевозчиков Кристиной Максимовой. "Я сама работала в "Яндексе", сейчас уже не работаю из-за этих невыносимых условий. Мы хотим добиться, чтобы агрегатор вышел с нами на диалог, чтобы услышал наши требования", - говорит девушка.


По ее словам, "последней каплей" стало нападение агрессивного пассажира на водителя такси. Инцидент произошел в ночь с 23 на 24 февраля на улице Чернышевского в районе городского парка.


"Семья с ребенком вызвала такси по приложению "Яндекс", при этом не указала, что поедет ребенок. Водитель, увидев малолетнего мальчика, сказал, что у него нет детского кресла, и он их не повезет, на что имеет право. Мужчина стал сильно возмущаться, оскорблять водителя нецензурными словами, после чего ударил таксиста по лицу и разбил ему очки. Пострадавший уже написал заявление в полицию. Но "Яндекс" не дает данные пассажира - с какого телефона было вызвано такси. Это возмутительно!", – подчеркнула собеседница.

...

Выдержка из НОВОСТИ

Оригинал видео ТУТ

341

Такси - за гранью закона. #1 Самосуд.

Давайте, мальчики и девочки, на берегу договоримся. Раз уж пошла такая тема, то я пойду, кота поймаю, вы пока лампу зажгите, создайте полумрак, потом сядем кружком - и я расскажу вам пару весёленьких историй. Само собой, ничего подобного никогда не происходило, люди и события - моя выдумка, любые совпадения случайны. Так я утверждаю с самого начала - и утверждать буду впредь. С этим решили? Ок.
Итак, в моём прошлом посте, про гражданское задержание, развернулась целая дискуссия - допустим ли самосуд? Знаете, когда дело доходит до этого самого самосуда, "судьи" такими вопросами особо не задаются. Поважнее задачи есть. Например - затоптать "подсудимого".
***

- "Шесть-шесть, ребята, шесть-шесть под базой, наша "Волга", белого цвета, номера ***" - тянусь за тангентой.
- База, *мой_позывной*, заказик мой передайте, подъеду.
- Принято, ребята, кто ещё? - ещё позывной, ещё, ещё... Не важно, кто чем занят - кофе пьёт, на заказ едет, бывало, и прямо на заказе подъезжали, с пассажирами... Сегодня едешь ты, а завтра - к тебе.
Стрелка на ночном проспекте переваливает за сотню - в городе ещё нет камер на каждом перекрестке. На одном из поворотов открывается лючок бензобака.
На месте я не первый - несколько машин брошены с открытыми дверками, какая-то беготня в темноте дворов.
- Что случилось?
- Нарк деньги у водителя стащил. Спалился. Загоняют.
- Вон он! - крик из темноты. - В подъезд ломится! - переглядываемся, синхронно хлопаем дверями своих машин, уже за спиной пиликают сигналки, встающие на охрану. Ключи в карман, рывок молнии, ходу, ходу!
К подъездной двери подбегаем вместе с погоней - ещё трое водителей, взмыленных от бега.
- Сюда, сюда заскочил! - за ручку и створку металлической двери берутся множество рук. - Раз-два!.. - хлипкий электромагнит не выдерживает рывка. Лестничные марши полутемного вышарканного подъезда хрущевки, четвертый этаж, впереди - последний, пятый. Сбавляю бег, последние пролёты - шагом. Четверо за мной также тормозят. Адреналин кипит, сердце колотится где-то в горле.
На площадке - плотный парень усредненно-гоповатого вида, в панике давит, не отрываясь, кнопку звонка первой попавшейся квартиры. До него пять ступенек... Четыре... Три... Он перескакивает к другой двери, начинает колотить по ней кулаками. Мы молча окружаем его, занимая всю площадку.
- Не шуми. - говорю. Парень послушно затихает и поворачивается ко мне. - Мама не учила, что воровать не хорошо?
Ответить он не успевает. Стоящий сбоку водитель коротким тычком бьёт его в скулу. Парень дёргается, вроде как, дать сдачи...
...я больше не принадлежу себе - и это пиздец как страшно. Я часть толпы.
Его бьют все - руками, ногами, как попало и куда придется. Чей-то возглас: "тащим на улицу"! Десять рук хватают гопника, стаскивают вниз - где на ногах, где волоком. Тот цепляется за батарею отопления - ему просто наступают на пальцы.
Это очень страшно, дружище, когда ты часть безмозглого стада. Это, сука, пиздец как страшно.
...окровавленное тело на снегу в позе эмбриона, в одной порванной майке. Синие проблески мигалок на проспекте. Я пытаюсь прикурить, но дрожащие руки не могут попасть сигаретой в огонек. Пиздец, блядь, приплыли. Группой лиц по предварительному сговору. Мне не страшно, не тошно, не жаль избитого... внутри просто пусто. Словно на расправу ушла вся сила до нуля.
"Подключите зарядное устройство"...
- Во дворе сел, в ледяной колдобине... - рассказывает водитель, крикнувший "шестерки". На проспекте хлопает дверями "буханки" патруль. - Пока трос цеплял к коллеге, чтобы дёрнул, он у меня деньги из козырька вытащил. - шаги полицейских вдоль дома. - Довез, стали расплачиваться, а в его деньгах мой талон за безнал...
- Что тут случилось?! - в круг света подъездного фонаря входит человек-гора. Далеко за сотню весом, плюс броник, плюс ксюха на ремне.
- Вот, грабителя задержали... - Полицейский склоняется к избитому.
- На меня посмотри! - тот поднимает голову. Вместо лица кровавая маска. -Ни хера себе задержание... Оп-па! - и полицейский добавляет парню смачного пинка. - Ну чё, сучонок, вот и добегался! Руки! - и сноровисто сковывает парню руки за спиной.
***
Сижу в машине, прихожу в себя. Костяшки содраны.
Парень был в розыске, за что-то совсем нехорошее. Из всех нас в отделение поехал только водитель, у которого парень украл деньги. Писать заявление за кражу.
Нам повезло.
Просто повезло.

Показать полностью
3496

Гражданское задержание

Гражданское общество, гражданское общество...
Дело было году в девятом.
Порезали парнишку-таксиста. Наглушняк, за старую нокию, рацию и китайскую магнитолу. То есть, тело с ножевыми нашли, а всего вышеперечисленного в машине не оказалось. Среди таксистов новость распространилась в ту же ночь.
Спустя пару дней...
Ночь, Комсомольский проспект, выезд на Горького. С десяток машин на аварийках, брошенных как попало, лес сибишных антенн, на многих крышах светятся шашки. Ну, понятно, "шестёрочки" у коллег.
Торможу, паркуюсь, хоть я там явно уже лишний.
На заднем сидении одной из машин - пара испуганных парней гоповатого вида с характерно квадратными от "случайного падения" лицами. Ждут ППС.
Парни предложили таксисту купить магнитолу с очень коротко обрезанными у штеккера проводами. При себе, в пакете, у них было ещё пара магнитол и рация...
Пока ждали ППС - на полном серьёзе поступали предложения прокатить гопоту до карьеров - на оздоровительные процедуры в проруби. К их счастью - разум возобладал, но в патрульный бобик один из них садился с отчётливым мокрым пятном на штанах.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: