Всем скитающимся посвящается
Отчет №1.
Глубокая, звенящая тишина пришла на место ада. Необычное ощущение, непривычно и до глубины души приятное чувство умиротворения, которое разливается по всему телу и сознанию. Я уже и забыл какового это.
Тихо. Очень тихо.
А ведь совсем недавно и на протяжении более 12 лет мой мозг, моя нервная система, мой разум, мое я, все мое состояние было заковано в прозрачное стекло, сквозь которого я видел лишь одно пламя ненависти и жажды крови и ничего не мог с этим поделать.
Я был как та муха, которая попала в янтарь и могла лишь безвольно наблюдать за тем, что происходит снаружи без возможности что либо сделать.
Перед моими глазами проносились такие кадры, которые не покажут на больших экранах. Мерзкие, сложные, запутанные и наполненные первозданной яростью вперемешку со страхом. Пламя охватывало мою тюрьму со всех сторон, огонь плавил все к чему прикасалось и уничтожало, сжигало, превращало в пепел и прах все то, что я строил и создавал. Не знаю что больней, смотреть на то, как рушиться основы твоей жизни или понимать, что ты ничего не можешь с этим сделать. Все тело скованно, мышление переполнено негативными процессами и воспоминаниями, они раздирают изнутри.
Как снежный ком, мои мысли сами себя воспроизводили в геометрической прогрессии, добавляя и подливая масло и в того безжалостный огонь страданий моей нервной системы.
О каких мечтах и желаниях может идти речь? Желание жить? Радоваться? Хотеть? Дарить? Вы серьезно? Вы так и не поняли, доктор?
Волшебство, если можно так сказать ситуации в том, что при всей сложившейся трагедии мой мозг всегда оставался холодным и именно он и только он помогал мне цепляться за стены реальности и снова и снова вытаскивал меня из пучины безумного вихря в эту сложную для меня реальность.
Люди. Люди чужды мне, не понятны, но так интересны. К моему сожалению я не умею строить отношений, однако мне так нужны друзья и если бы не она, я бы канул в омут с головой и совершил то, что так просило мое сердце – закончил бы свою историю, лишь бы больше этого не терпеть.
Я слишком самолюбив и труслив для самоубийства, речь идет о овощном существовании на аппарате обеспечения. Чем не выход? Но не хуже ли это смерти?
Игры разума, которые меня так восхищали и одновременно пугали всегда путали меня, сбивали с толку. Что реально, что нет. Что правда, а что я придумал сам?
Я устал бежать, доктор. Правда.
Мои ноги стерты в кровь, руки устали держаться за тонкие стены ускользающей реальности бытия. Удар и снова я падаю, пытаясь ухватиться за малейшие осколки действительности. Они ранят, мне страшно, но это помогает.
Столп огня вперемешку с вихрем делали свое дело. Остановить наплыв очередного удара, который мог начаться даже в самый тихий штиль всегда сводил меня с ума больше всего.
Ты живешь, пытаешься, делаешь шаги на встречу так называемой нормы и происходит выстрел. Щелчок возвратной пружины и вот я уже несусь навстречу очередному родео, где ставки так высоки и одновременно бессмысленные.
И вот ты стоишь, без возможности сделать шаг или вдох и смотришь на буйство и протест своего эго, которое решило взять вверх и напомнить о том, кто тут хозяин. Невероятно, удивительно и опасно. Оно подливает, обливает и все больше и больше заставляет меня крутить и вертеть одни и те же зацикленные мысли, одна за одной и не важно, что этого не существует в мире…
Моему мозгу достаточно того спектакля, в котором главная роль досталась даже не мне а моим выдуманным персонажам. А я так, зритель, которого насильно привели на постановку, даже репетицию! Связали руки и ноги и вставили расширительные скобы, дабы я не смог закрыть глаза или отвести взгляд в сторону. Они там, а я тут, стою, сижу или лежу и объят собственными императивными умозаключениями, но это все ложь, однако это не важно. Результат на лицо и я чувствую боль по всему телу, этого достаточно как правило для первого круга и если я не разомкну цепь будет перерыв, а потом новый акт с еще большей разрушительной мощью.
Ты пытаешься кричать, кусать руку тому, кто держит твой рот на замке. Из-за всех сил вырываешься из цепей, делаешь все что угодно, лишь бы прекратить эту самодеятельность в собственном сознании. Декорации так плохи, но так реальны, однако это ложь.
И вот я устал играть в эту игру и впервые жизни я принял верное решение и спустя годы страданий, потерянного времени и сил я дышу свободно и думаю чистым умом. Так тихо.
Наконец, оглядываясь назад я понимаю, что все это время я был заточен в клетке, в огромной стальной, она усеяна шипами и дурно пахнет. Размышляю в тишине, своими мыслями, я вижу некий блеск, тонкий, почти еле заметный блеск в этой самой клетке. Я вижу ключ в своей руке. Все это время я был способен открыть дверь изнутри и выйти к миру таким, какой есть.
Настоящим.
Свет.