Война⁠⁠

Воевать я не люблю: «Мы, беларусы — мірныя людзі».

Только, если противник достал…

Клопы вошли в семью благородно.

С книгой.

Может с Булгаковым, а может с – О. Генри.

Никто из нас не помнил, что последнее покупалось во дворике, под аркой, на Ваське. А может даже двухтомник Кинга – кто его знает, что читают клопы?

В самом деле, откуда им ещё взяться, кроме книг? Не через вентиляцию же, из квартиры снизу, которую снимает чистюля-Негора с пятью землячками?

У них там, в тридцатиметровой однушке такая теснота – что самим спать негде, не то что клопам!

Жизнь с клопами прошла все стадии: отрицание, принятие, война. И полная клопиная капитуляция наступила только через полгода.

Самой растянутой была фаза отрицания. Страшно не хотелось верить в клопов. Мы убеждали друг друга что:

- Розовые пятнушки – это будущие прыщики;

- Это аллергия на…

- Чешется на нервной почве. Вчера понервничала из-за (работа, фильм, транспорт…);

- Видишь, сегодня не чешусь …

- Это блохи. Разожравшиеся до крупных размеров. На коте блохонепробиваемый ошейник и эти твари от голода набросились на нас;

И т.д.

И только когда действительность в виде вишнёвого жучка побежала по белоснежной наволочке пошли другие версии:

- Это не клоп – посмотри картинку там не такой!

- Это жучёк/паучёк/видимость…

- Он здесь один, бедолажка! Пробегал случайно из квартиры № 157 в № 159, транзитом…

И т.д.

После невиданно смелой воскресной акции – разбор диванов на составляющие элементы - стал очевиден весь ужас положения: покойный был очень даже не один (1) и члены семьи убиенного повсеместно (2), а мы очень можем пополнить википедию собственными картинками (3).

Началась бессмысленная фаза: сбор информации о клоповраге с ежедневным её обсуждением и разведка у соседей: а у вас есть?

И то, и то делалось нами активно.

И - неизвестно зачем.

Лучше всего удался разведывательный соцопрос соседей.

Светлана Николаевна, потомственная ленинградка в годах, близкий нам по вентиляционным каналам человек, поддерживавшая с нами дружеские отношения, заключавшиеся в радостных приветствиях при встрече и передаче подробностей из жизни чёрно-белого Масика:

- Доброе утро! Дивный дождь, да? Вот мой Масюша в дождь…

На мой вопрос:

- Светлана Николаевна, а у вас есть клопы? – оскорбилась так, как будто незнакомец-хам на улице спросил у неё цвет надетого белья.

И перестала радовать подробностями чёрно-белой Масюшиной жизни.

Навсегда.

Впрочем, другие близкие нам по вентиляции люди тоже реагировали неприязненно. Безымянная дама из квартиры № 157 – перестала здороваться; чистюля-Негора дала уклончивый ответ:

- Мой в Питере с регистрация и патент!

Сбор информации о клопах и её обсуждение заняли недели две. Почёсываясь, мы сообщали друг другу интересные факты, наверное, стараясь удивить друг друга почерпнутым в интернете.

Победила, конечно, Алиса – выкопав занимательный факт о псевдонаучном лечении клопами истерии с XIII по XVIII века.

После позорного собеседования, на которое я пришла с клопом на спине, и он (клоп) вызвал у перспективного нанимателя крайнее удивление приличным на вид поваром с пляской святого Витта, была объявлена война.

С клопами.

Ввиду ограниченности в средствах (из которой мы выбираемся ультра редко) меры борьбы были дешёвенькие.

Но, не бесплатные.

Алиса, верящая во всякую муть, первоначально настаивала на заговорах, вроде:

«Клопы вы, клопы, меня не кусайте. У вас зубы репяные, а у меня тело кремяное» - в сорокократном прочтении в рэповом ритме.

Или - вымораживании.

Рэп мы не попробовали. Я не музыкальна.

А вымораживание - несколько помогало.

Вот алгоритм – утром поместить постельные принадлежности (все) на неотапливаемый балкон и спокойно уйти по своим делам из дома (работа/её поиск/учёба). Под воздействием ленинградского мороза до – 17 по Цельсию, живущие в подушках клопы впадут в оцепенение.

Но, не умрут, как лживо обещает интернет!

Вечером внесенные подушки будут радовать не только морозной свежестью, но и оцепеневшими в них клопами. Дальше начинается сказка про Золушку – эпизод с тыквой и каретой.

Ровно в 00.00 оцепеневшие клопы придут в сознание и, с аппетитом существа провёвшего день на свежем воздухе, отомстят.

Наличие кота Мышани (химикаты вредны котям) и вопиющее материальное благополучие повели войну по пути природных средств. По тропе из пижмы, ромашки и багульника.

Неделя прошла не скучно.

На вымытый отваром багульника пол щедро наносилась пижмовая труха, перед сном мы ополаскивались отваром из ромашки. Клопы были в недоумении – от массы посторонних запахов. И не питались нами. Дня три.

Потом стали пробовать, с отвращением. И – были приятно поражены: если превозмочь травяную вонь, то мы по-прежнему вкусные.

Я решила растратиться и заказать киллера.

Самого профессионального, того, что поклеил парадные на Черной речке объявлениями «Киллер! Убью клопов, тараканов и т.д. 20 лет стажа и ни одной осечки! Благодарные клиенты обращаются снова.»

И немедленно позвонила:

- Вы нам поможете? – спросила я, осторожно описав ситуацию.

- Конечно! – ответил мне ломающийся юношеский голос, - За полторы тысячи. Сейчас приеду.

Приехавший с баллоном «киллер» не подошёл. Не потому, что биологический возраст наёмного убийцы полностью соответствовал профессиональному стажу, нет.

Мышаней.

- Вам надо уйти, - сказал киллер, осмотрев поле деятельности, - На сутки, с котом. А ещё лучше с вещами, со всем, что сможете унести.

Уйти с Мышаней и нажитым поварским трудом скарбом нам было некуда.

И началась химическая война. Первая химическая.