Вопрос к знатокам. Мне приснился странный сон⁠⁠

В снах часто перемешиваются в винегрет различные куски когда-либо прочитанных текстов, прослушанных песен, просмотренных фильмов, пережитых событий, а иногда происходит совершеннейшая дичь, объяснить происхождение которой довольно сложно. В данном случае меня сильно мучает один вопрос, и мучает оттого, что я отчего-то очень уверен – у происходящего есть основа в реальном мире. Где-то я уже что-то подобное слышал.

Итак. Сон.

Визуал очень яркий, ощущались вкусы, запахи, свет (когда чувствуешь и свет и тепло с закрытыми глазами на солнце, например), холод, вода, грязь. Очень яркие болевые ощущения.

Сюжет. Я был на пьянке (ХА-ХА-ХА, КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ). Был я там не один, а с очень симпатичной барышней, которая заигрывала то ко мне, то к товарищу. И мы так кутили, что попали в итоге к какому-то богачу в дом. Ну, знаете эти пьянки, душа просит еще, ты идешь один раз, второй, а в итоге оказываешься в Воркуте, хотя выходил всего лишь за хлебушком. Так и мы вписались к какому-то мужику в очереди за бухлом. Меня очень удивило, чойта богач на Lamborghini в эльфийском АТБ затаривается (Пятерочка или Ашан по-мордорски). В салоне пахло кожей и сиденья такие на ощупь охуенные, салон приятный, а движения все плавные, короче - реализъмъ. Я задаю богачу вопрос, а богач говорит, что ему в кайф с простым народом общаться.

- А эту ссанину, - говорит, - мы выкинем по дороге, у меня дома вкусный вискарь или ром всегда есть.

Сказано, сделано. И вот мы бухаем в охуенном таком особняке, хотя мне подобное говно и не нравится – лепнина какая-то, золото-хуелото, люстры-хуюстры как в театре да хрусталь-разъебаль. Бабы какие-то в трусах в фонтане и на лестницах танцуют, фрукты горками наложены, кальян и арабы с какого-то хуя нарисовались, а Lamborghini прямо на персидском ковре маслом протекает. На зеркальном подносе кокаин дорожками выложен, нос чешется, голова кружится, вино в бокале искрится и потрескивает. Потом все в тумане. Просыпаюсь я с дикого бодуна. На земле. Мокрый и в грязи. Сверху капает вода мне на глаза и солнце светит сквозь ветки. Я лежу во мху за каким-то кустом папоротника, руки болят, потому что в цепях. Барышня лежит метрах в семи, а за другими кустами босые ноги того пидора-товарища. Мы встаем и пытаемся свалить в закат, но выясняется, что скованны мы одной цепью, связанные одной целью, а цепи проведены между тремя деревьями, такшохуй. Но. Я снимаю с себя каким-то образом цепь, мы берем каждый по охапке цепи и гуськом начинаем бежать. Цепи сука тяжелые, ноги босые, ветки в пятки колют, пот глаза заливает - пиздец. А вокруг попугаи цветные на ветвях сидят. Стоп, мох, папоротники, попугаи, думаю я, и тут мы выбегаем на берег моря. А вдалеке в дымке яхта в волнах плещется и название у нее такое – "Анна-Мария умирает" (или что-то другое, но очень редкое и странное название, не спутаешь в случае чего с другой какой Анной-Люсией). Тут-то я и говорю, стоп, ребята, а не такая же яхта была у того богатого пидора в Гондурасе? Он нам хвастался. Ага, говорят ребята. Значит, говорю, мы в Гондурасе. И не говори, отвечают ребята. А сами жмутся друг к дружке, суки. Тут начинается стрельба, за нами бегут какие-то Хуаны Альваресы в коричневых грязных обносках да с луками и ружьями времен гражданской войны в Америке - начинается движуха.

Не помню, как мы спаслись от охотников, длинный сон был, я почти сразу все забыл. Закрутка в том, что богач богатый ловит людей в Украине и Казахстане (чивобляд?), опаивает и отправляет в Гондурас, на органы. Но сосмысол не в этом. Главный вопрос в последней сцене. Я сижу уже полдня и мучаюсь, пытаясь понять.

Финал. Мы в посольстве. Почему-то сразу и гостиница в одном крыле и аэропорт. Оформляем документы. Нам подарок - рюмка (!) коньяка и пончик, который какая-то баба в синем фартуке предварительно взвесила на весах, чтоб лишнего не дать. Это в виде извинений за неудобства, ага. Баба эта Хуанита из Санта-Марии в фартуке тети Гали из буфетной напротив привезла целую тележку и стоит выбирает блядь. А девочка моя стоит-обнимается с товарищем, в халатике такая вся, и я не слышу ничего, а только злюсь, что телка его выбрала. А работница посольства одновременно и таможенница документы оформляет да говорит.

- Мы давно знаем про его деятельность ,но никак не можем прищучить. Доказательств нет. И в живых раньше никогда никто не оставался, а если оставался, то отказывался свидетельствовать, вот как вы.

А нам бы съебаться побыстрее, а не ждать суда.

Но, говорит таможенница дальше, я одного не пойму, почему он про яхту проговорился? И как вы умудрились сбежать. Это как в том анекдоте-загадке…

Дальше я прослушал. Потому что вспомнил, что у меня был ключ, которым я тайно открыл замок, а ключ мне дал этот богач, и вообще я часто ему поставляю таких людей, но участвую в виде якобы жертвы первый раз. Все было спланировано, чтоб геройски спасти бабу и она мне отдала предпочтение, а не тому пидору. В итоге возмущение, что она таки выбрала второго, стало еще больше.

И тут пограничница спрашивает:

- Ну, вы поняли?

И на меня, сука, смотрит.

Я говорю – нет, не понял. А девочка наклоняется ко мне и говорит:

- Ты анекдот вообще слушал? Почему моллюск не ловится, если рак - огурец?

Внимание - вопрос.

ПОЧЕМУ БЛЯДЬ МОЛЛЮСК НЕ ЛОВИТСЯ ЕСЛИ РАК - ОГУРЕЦ