Васька и Кира
Это будет продолжение истории про мужественного крыса, и, до кучи, еще одну юную особу, с которой у него сложились очень непростые отношения.
Уф. Тут даже не знаешь, с чего начать. Попробуем начать сначала.
Нашей мелкой, которая тогда жила с нами, ее парень подарил собаку. Породы чихуахуа. Это не мат, Карл! (маты будут, но позже).
Я всегда любил "серьезных" собак, но последнее время, живя на сьемной квартире, заводить служебную собаку - ну, это издевательство над животным. Когда я жил на частном участке, в 16 соток, у нас был ротвеллер, ну так там поцону хоть было где разгуляться, погонять по саду в любое время в свое удовольствие, и все дела. Собаков марки "pocket-dog" - я никогда не воспринимал. ну, бегают по улицам какие-то мандавошки, в нарядных тапочках и курточках, на тряпичном поводке - ну, ок, удачи. И тут вот появляется в доме Кира. После этого мое, отчасти, брезгливое отношение к этой породе, в корне изменилось. Изумительные существа. Заходишь в квартиру, и где бы она не была - она выбегает. Здоровается, крутиться на задних лапках, чуть ли не целоваться лезет. Меня любимая так не встречала, как Кира. Вот просто душой отдыхаешь, дружелюбные, ласковые - до полного изумления.
Потом мелкая со своим парнем сьехали на отдельную квартиру. И Кира у нас в доме появляется чисто эпизодически. И за это время в доме завелся крыс Васька.
Клетку я держу открытой, так что освоился в хате он очень быстро, и спокойно бегает по всей квартире. И, в один прекрасный день, когда Кира была у нас, я слышу вопли любимой:
- Забери его отсюда!!!
Я захожу к ней в комнату, и там - картина маслом, Васька допаривается до Киры, а Кира на него рычит и огрызается. Причем рычит и тявкает на полном серьезе, как суки делают, когда не хотят к себе кобеля подпускать. а Васька, как опытный истребитель, заходит ей "в хвост". Мересьев, блять. Светлана кричит:
- Забери его нахер, он её сейчас трахнет!
- Васька, 5 минут удовольствия - а потом 18 лет алиментов. Ты подумай, братан.
Ваське - похер. по 18 лет крысы не живут. Видимо, в своей прошлой инкарнации, он тоже читал Ходжу Нассредина, и прекрасно понимает, что "к тому времени либо сдохнет эмир, либо - ишак, либо - я сам". короче, Ваську я забрал. Но поднадзорный контингент пришлось разводить по разным СИЗО, Васька живет в одной комнате, Кира - в другой.
Через пару дней любимую выдергивают в офис, Кира остается дома. Но сидеть одни подолгу собаки этой породы не могут, они - очень социальные существа. Кира начинает скулить и скрестить в дверь. Я в это время валяюсь на кровати и смотрю FarScape (Ностальгия, йопта. Virginia Hey - наше все). Ну, открыл дверь, улегся обратно, Кира прыгает на кровать, привычно устраивается под боком, я ее чешу, в общем, идиллия и пастораль. И тут откуда-то из недр одеяла вылезает Васька. Шевелит усами, и с видом "Ебать мой лысый череп, а кто это к нам пришел?", встает на задние лапы, передние ставит ей на морду, и начинает ее обнюхивать. Кира резво смекает, что это только начальная стадия брачных игр бабуинов, а дальше - будет sexual harassment и anal penetration. Она прыгает с кровати и с места включает полный привод - удирает обратно в "свою" комнату. Ваську я поймал буквально за хвост - пацан явно намылился за ней, причем с предельно гнусными намерениями.
Вообще, это невероятно прикольно наблюдать за взаимоотношениями разных видов животных. Зачастую, они гораздо более толерантны, чем мы, в т.ч. по отношению к своим природным врагам. Ну, не суть.
Сижу, работаю дома за компом. Внезапно - пропадает интернет. Проверил роутер - локальный вайфай работает, отключен WAN, т.е. связь с провайдером. Звоню.
- Здрастье, девчата, такой-то адрес, такой-то номер договора, проверьте пожалуйста.
Дальше - ну как обычно. Выключите роутер, включите роутер. высуньте шнурок, вставьте шнурок. "Входит и выходит. Удивительно выходит" (с) ослик Иа. С полчаса продолжаются все эти камлания, в духе "Возьмите три пера из жопы белой полярной совы, левое яйцо мамонта, полную подписку Литературной Газеты за 76-й год, замоченную в синем эмалированном ведре в растворе с медным купоросом, простреленную в двух местах 9м калибром, и не забудьте принести добровольную жертву добрым духам Вулкана. И вот тогда - у вас все точно зароботает! Ну или к Вам приедет наш специалист!"
Короче, после всех танцев с бубном, девочки выносят вердикт:
- с нашей стороны все работает штатно, проблема у вас, либо с роутером, либо с кабелем. Если хотите, к вам выедет наш специалист.
- Не, не надо, я их боюсь.
- Спасибо за звонок, чем еще мы можем вам помочь?
- Не болейте.
Прощаюсь с саппортом провайдера, иду проверять провод. Провод не везде идет под плинтусом, и опытный боец Васька, есс-но, нашел его уязвимые места. Сгрыз нахуй изоляцию (а там - обычная витая пара), причем сами провода он тоже перегрыз. и чо делать? все ж закрыто, Эльдорадо, там, всякие там Фокстроты, у нас работают только продовольственные, аптеки и заправки. И найти под вечер обжимку, коннекторы, переходник - это нереально.
Хуйня - война, главное - маневры. Вспоминаем молодость, веселые 90-е, когда с одной витой пары разводили интернет на два компа, half-duplex, (мама - я хорошо себя вёл, просто с тырнетом - гавно).
Ну, тут это уже не канает, пришлось обрезать кабели и скручивать их попарно. по научной методике "Я ябу Бабу Ягу". вроде, заработало. Я одного не могу понять до сих пор, нафиг ему понадобилась именно изоляция? В молодом и бурно растущем организме не хватало поливинилхлорида?