Gorefiend

пикабушник
поставил 0 плюсов и 0 минусов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
2999 рейтинг 13 подписчиков 58 комментариев 7 постов 3 в "горячем"
19

Средство против тли

как-то раз, у нас дома выросла анаша. причем выросла она так, что начала торчать из-за забора. виноваты в этом были не мы, а тетушка, которая вычитала в какой-то книге по домоводству, что анашу полезно сажать рядом со фруктовыми деревьями, чтобы их не побила тля. ну, она пошла на базар, и купила семян конопли. с этим у нас просто. и посадила. и они проросли. дальше ее ветром разнесло, и в итоге из-за забора частного участка в 16 соток все вот это вот начало колоситься. все по народной мудрости: "анаша - это, на самом деле дерево, ему просто вырасти не дают". и в один прекрасный день, к нам во двор вламываются менты.


во дворе был Генка (царствие Небесное). личность на районе небезысвестная, прославился, в свое время, тем, что где-то спер лошадь и приехал на ней на дискотеку. а потом две недели прятался от ментов в дальнем конце сада, в малиннике. он не дурак был и молочка сварить, и все дела. но устраивать плантации анаши у себя дома - даже ему в голову не пришло, поэтому за экспериментами тетушки он наблюдал с неподдельным интересом.


и вот, залетают во двор сотрудники, берут его на захваты "под крылья", а он - хохочет. те не понимают, "тебе смешно? выращивание наркотических, все дела. лет так 5-7 будешь хохотать". Генка, сквозь смех, им говорит:

- а это не мое. это тетушки.


находят где-то в саду тетушку. тетка у нас - коммунист со стажем. и с парашютом прыгала, и французский язык преподавала в Дагестане, в Махачкале, на кафедре ин. яза, и в Камбодже (тогда - в Кампучии) была на стажировке, в общем там не забалуешь. патрульные попытались на нее наехать, по инерции - но забуксовали сразу, он им выволокла из дома какой-то замшелый справочник по домоводству, 60х годов, в котором действительно было написано, что конопля помогает против тли.


Посевы нас заставили срубить. И долго потом еще счастливый Генка сушил листья на крыше.

129

Невидимый труп

на очередном НПЗ, на просторах Необъятной, погиб пацан. сорвался с цистерны, и - наглухо. а цистерны там - с восьмиэтажный дом.

отработала следственная комиссия, все, что на нем было - под протокол, электронные пропуска и прочий хоз инвентарь - опечатан и в хран, остальное - родственникам. ну, на всех КПП, в траурной рамке, висит его портрет, все дела. в общем, как обычно - людям горе, а службе - рутина.


и вот, в один прекрасный день, в 6 вечера, прет народ со смены. народу на НПЗ работает реально до. КПП - это четыре - восемь турникетов, как в метро, будка охраны, где у них выскакивает каждый, кто проходит. там показывается кто, фотка, место работы (цех и т.д.), режим допуска (в какое время может находится, входить / выходить), короче - весь расклад, доступный отделу кадров. с которого, собственно, и тянутся эти данные

и вот у охраны выскакивает фотка этого пацана.

т.е., он сейчас проходит через КПП. они блокируют выход из КПП, блокируют турникеты. и начинают бегать и искать этого пацана.


ну, народ шумит. потому что йобтваю мать, все НПЗ всегда стоят за городом, ибо это не просто режимный объект, а еще и особо опасный. это государство - в государстве на самом деле, со своей охраной, в т.ч. пожарной, своим начальством, та же мэрия - им вообще не указ. я как-то спросил у пожарного одного, в шутку, слушай, а что делать, если реально пыхнет? а он, на полном серьезе, ответил - смотри куда мы бежим - и беги за нами.


словом, такие штуки посреди города в здравом уме никто не строит. они всегда за чертой и черт знает где. и народ оттуда возят домой и обратно рейсовыми автобусами. и ждать этот автобус никого не будет. соответственно, если народ заперли на пропускном пункте по неведомым причинам - они могут на тот автобус просто не успеть. а дальше - либо пешком с пару десятков километров, либо на попутках автостопом, либо вызывать из города такси.


короче, народ шумит вовсю. а охранники мечутся по помещению, и ищут труп. не находят.


оперативный дежурный вызывает старшего смены. а те сидят в дежурке, в карты режутся. там на любом КПП всегда дежурит минимум взвод. делать пацанам нефиг, большей частью, так что они там в карты играются в основном. в домино, нарды, и прочие пороки.

старший смены, которому как раз перло, матерится, сбрасывает масть, и выходит очень злой:

- ну штааа, блеадь?

- да вот, труп.

- где труп?

- на мониторе.

- перегрелся, ганакок штопанный?

- да нет, вот же.

- ну и с чего ты взял, что это труп?

- так вот же. сзади, на стене. в черной рамке с ленточкой наискосок. та же фотка висит.


старший смены охуевает, и вызывает начальника СБ. потому шта когда через КПП охраняемую территорию пытается покинуть труп, визуально не обнаруживаемый, который недавно на этой территории погиб (!) - это какбе уже ЧП, которое выходит за рамки его разумения.

благо, начальник службы безопасности, Филлипыч (обалденный был мужик, кстати), находится в соседнем здании. но пока он идет - это все равно время. народ уже готовится штурмовать Смольный. охрана отважно обороняет турникеты и выходы из здания. кое-кто, втихомолку, крестится.

бойцы между собой нервно посмеиваются: "видно, не так просто все. мстить вернулся", "все, нам пизда", ну и в таком духе.

тут заявляется очень злой Филлипыч. диалог повторяется один в один, практически.

- ну штааа, блеадь?

- ну, вот. труп.

ну и далее по тексту.


но Филлипыч - мужик тертый. на панику и суеверия не повелся. если система показывает мистику - надо просто пойти и дать пизды тем, кто ее писал. (там хз сколько лет боевых за плечами, трупы на мониторах и на стенах на него не действуют). ну а систему - писали мы. и Филлипыч дает команду:

- так, Паган (позывной) - метнулся кабаном к автобусам, выезд - задержать, пока не погрузится вся смена.

- Капкан (позывной) - турникеты и выход из здания - разблокировать.

- Бес (позывной старшего смены) - зафиксировать (… тут Филлипыч слегка мнется, подыскивает непривычное слово... ) аномалию, и полный рапорт мне, сегодня - к десяти. точное время зафиксировать не забудь, до минуты.

вот реально классный тип, решения моментально принимаются. ну, на смене ментовский молодняк, в основном, а там у дядьки за плечами афган и обе чеченские. в общем, после раздачи ЦУ, Филлипыч разворачивается, и идет к тем, кто писал все это говно. а писали его мы


а мы сидим в том же КПП (это считалось центральное КПП, самое большое), в помещении напротив охраны. и вот заходит Филлипыч. ласковым голосом вопрошает:

- ну что детки, в стрип-покер режемся?

- обижаете, товарищ полковник. мы - только в Каунтер-Страйк.


на самом деле Филлипыч - подполковник в отставке, но мы его правда уважаем, поэтому "льстим".


Филлипыч, стоя у дверей, продолжает:

- товарищи гении, а вы не подскажете мне одну простую вещь?

- ну конечно, подскажем!

- ну, подскажите: какого хуя мои бойцы ловят на КПП невидимый труп?

тут уже мы офигеваем.

- эээ… в смысле?

- в буквальном, блять, смысле. у вас же есть доступ к системе? ну вот подскажите мне, как человек, погибший на заводе неделю назад, сегодня вышел с территории через МОЁ КПП. меня это ну вот просто охуенно интересует. в то, что он тут воскрес - мне верится с трудом, потому что тело вывезли с территории через несколько часов после ЧП. может, вы меня просвятите? потому что воскресать этот мудак, разбившийся из-за того, что не соблюдал инструкции, требования по безопасности, и забивший хуй на страховку, по всем законам логики, должен, сука, в морге, но никак не тут.

- Анатоль Филлипыч, мы - разберемся. дайте нам времени.

- Не вопрос. Своим мудакам я дал времени до 10 вечера. вашу версию хотелось бы услышать в 9. Ребятки, я не верю в призраков, но я верю в долбоёбов, у которых руки растут не совсем из плечей. В вас - я тоже верю. поэтому я хочу ЗНАТЬ, что произошло, ДО ТОГО, как мои придурки ко мне явятся с рапортом. вопросы есть?

- НИКАК НЕТ (хором)

- Работайте.


садимся, начинаем разбираться.


ну, дальше там уже не смешно. там действительно был наш косяк. ну и несколько факторов сложилось, немыслимых, в принципе. "домовитые" интенданты карточку погибшего пацана изьяли из храна, и опять пустили в оборот. дальше, при поступлении нового сотрудника, ему попала та самая карточка. а дальше - система отработала штатно, там сравнение идет не по табельному номеру, а по номеру кристалла карты. на случай, если нет света, контроллеры работают автономно, и т.д. и вот по номеру карты - система вытащила всю инфу по ее владельцу. это нормальная практика, когда карты гуляют по рукам, но в этом случае предыдущий владелец маркируется, как неактивный. а девочки в ОК этого не сделали - у нас тупо не было предусмотрено в системе такого основания, как гибель на производстве. соответственно, по номеру кристалла, система по индексу вытащила инфу про первого активного владельца. вот и все.

Показать полностью
469

Петрович

одно время, мне довелось учавствовать в пусконаладках на заводах Юкоса. СКУД (система контроля и управленния доступом, если по-русски - проход по карточкам), плюс - периметральная охрнана. герконы на дверях и окнах, видеонаблюденние, и всякое потустороннее гавно.

мы там сделали вроде как все, что нам было нужно. КПП, турникеты по карточкам - это были мелочи. но! наши мудрые манагеры умудрились впарить им весы. автомобильные весы. (ну, подумаешь, еще пару нулей в бюджет проекта. нужные люди - в курсе) т.е, это - платформа, туда заезжает фура, встает на ручник. порядка 10 минут - идет автокалибровка (машина должна "устаканиться" на весах), плюс чтение номеров с распознаванием, и все дела (кстати, на тестовых этапах номера на всех камазах "распознавались" как "КАМАЗ"). ну, а потом - на мониторе появляется вес этой фуры. в это время сканируются накладные, данные заносятся в компьютер, в итоге система знает, что:

- есть машина с такими-то номерами.

- номер накладной (наряда, счета - не важно, важно то, что там написано, сколько он должен залить)

- вес машины на вьезде - такой-то.


Машина уходит на территорию. где-то там заливается, согласно документам. (А территории - бешеные. чтобы вы понимали, на серьезных НПЗ, людей покушать в обед развозят на автобусах.) На выезде - контроль:


- вес машины на вьезде - известен (чудо-весы)

- вес машины на выезде - известен (чудо весы)

- разницу в весе компьютер сам проверяет по накладной, сколько он должен был залить.


и вот все. нет ворью! безотказная схема, правда? компьютеры - рулят.


Дальше, (ну вы уже знаете), начинается прекрасное. Как-то утром, с тугого бодуна, я стою и курю за КПП. курить на территории нефтеперерабатывающего завода - это примерно то же самое, что попытаться трахнуть портрет Моны Лизы в Лувре (ну, или где она там у них висит). Но только вот в Лувре прибегут вежливые "ихние" полицейские, а тут подорвется по тревоге родная ВОХРа. поэтому курю я за КПП, т.е. какбе уже не на территории, а рядом с "отстойником", куда сгоняют машины перед вьездом. И наблюдаю дивную картину:


Какое-то, обшарпанное временем и невзгодами, тело, чуть ли не в ватнике и в ушанке, ходит вдоль фур (это не "складские" фуры, это цистерны, и весят они до 20 тонн, бензовозы, короче.), и вот, это тело ходит, и обстукивает их разводным ключом. их еще газовыми называют. (хотя, я до сих пор не понимаю почему, чаще всего применение этого инструмента с газом связано меньше всего)


И вот оно тупо ходит, и тупо стучит по нижнему краю цистерн. тут рядом нарисовывается начальник смены, и маякует зажатой между пальцами сигаретой, ("Батальоны просят огня"), я ему подкуриваю, он, с явным удовольствием, затягивается. смотрит куда-то мечтательно вдаль. и я не выдерживаю.


- слушай, командир, а что это это за срань там шарится? и почему дежурка не реагирует?


Он мгновенно стреляет взглядом, куда я показываю (профи, мать его), потом медленно поворачивает голову и вопрошает:

- Сынок, а тебе сколько годиков?

- 26 (тогда это все еще было правдой)

- Понятно. а мне на пару десятков больше. и скоро пенсия. так вот, тот человек, которого ты только что обозвал такими нехорошими словами, был здесь, когда меня сюда перевели. и он будет здесь потом, после того, как я, дай Бог, уйду на пенсию.

- Так а что он там делает?

- А ваша вот вся эта сраная система, которую мы тут внедряем со страшной силой, и за которую контора заплатила хуй знает сколько лямов, она - что делает? можешь мне объяснить в двух словах?

- Ну, если коротко. Взвесили машину на вьезде, взвесили - на выезде. Разницу сверили с данными накладной.


Начальник ВОХРовской смены задумчиво кивает. Неспешно затягивается, и, неожиданно, пускает ртом пару колец. Гэндальф, блять. потом он спрашивает:

- а как ты думаешь, сынок. что покажет ваша система, если перед вьездом и постановкой на весы, залить в цистерну пару тонн обычной воды? а потом, проехав на территорию, слить их нахуй и на этот вес залить лишнего бензина? а потом его продать налево? ты знаешь, сколько стоит несколько тонн бензина?

Я думал долго. наверное, аж минуту думал, а для меня - это реально долго. и потом мне резко стало стыдно. потому что при всех раскладах, система покажет, что все в полном ажуре. контроль-то идет по весу. Начальник смены, выбравшийся покурить, так же мечтательно глядя вдаль, продолжает:

- Человека, которого ты так нехорошо назвал, зовут Петрович. я его помню ровно столько, сколько меня сюда перевели. правда, не помню, когда я его видел трезвым. так вот, отвечая на твой самый первый вопрос. Петрович сейчас занимается тем, что обстукивает цистерны. Да не перебивай, и рот закрой. Так вот, он, просто простучав фуру обычным газовым ключом, на слух, тебе досконально расскажет, сколько в этой фуре залито, и чего. Бенза, нефти, мазута, или воды из ближайшего озера. И стоит этот Петрович - тысяч 10-15 в месяц, деревянных. ну и спирта пару тонн, ну этой херни у нас тут хватает, хоть мы и не летчики. И толку от вот этого алкоголика, по факту, больше, чем от всей вашей сраной "системы", стоимостью в пару лямов. из-за которой, блять, уже второй месяц мои бойцы не могут нормально выспаться, а я - вынужден менять расписание по части.


Начальник смены всю тираду произносит абсолютно ровным голосом, не срываясь на тон. я внимаю. и чувствую себя просто идиотом. Тем временем, сигареты заканчиваются, мы их тушим, растирая аж до фитилей (да не будет там нихуя с той искры, тем более за КПП, но есть привычки, которые просто вьедаются под шкуру: тушить сигареты надо так - что бы от них никогда и ничего не могло загорется, даже если ты куришь ночью под пуховым одеялом. это - просто очень полезная для здоровья привычка). Заходим в КПП, я его пропускаю, и тут он на пару секунд оборачивается:


- Сынок, сегодня - Петровича поишь ты.


Я молча киваю.

Показать полностью
10

Берегите свет

как-то так исторически сложилось, что все самое интересное, что со мной происходило - так или иначе связано с Министерством Добрых Дел. специфика работы (больше пяти лет ковыряний в системах безопасности, периметральной охраны, системах контроля и управления доступами) - наложила свой отпечаток. потому что все эти системы не работают без людей. а люди, которые занимаются вопросами безопасности на промышленных объектах - это либо ВОХРа, либо ЧОПы. но в тех же ЧОПах работают либо бывшие менты, либо отставные военные. и после парочки цистерн, совместно выпитых на бесчисленных пусконаладках, когда ты начинаешь понимать, как эти структуры работают изнутри, на того же печального старшего сержанта, спрашивающего у тебя документы посреди ночи - ты смотришь уже совсем другими глазами. ты понимаешь, что ему надо на самом деле (да ипал он в гробу те документы), и почему он такой печальный. Но это было просто лирическое отступление.


Однажды, (Surprise!), меня приняли в опорный пункт на Цветном Бульваре. Город-герой Москва. Приняли ни за что, я просто решил прогулятся ночью пешком, сильно задержавшись на работе, с банкой пива в руке. Пиво тогда по ночам еще продавали, но вот распивать его в общественных местах - было уже нельзя. Поэтому патруль меня сдал в ближайший опорник, нарисовал себе палку за предотвращение и раскрытие и вообще, и отравился дальше по своим делам. Собственно, у них выбора не было, потому что я им сказал, что документов и денег у меня нет. А искать ночью в Москве понятых, чтобы обшмонать под протокол - задача более чем витиеватая. ("Камандыр, дэнег - нэт, фамилий - забыл"). Документов у меня действительно не было, они были дома у подруги, а вот деньги у меня как раз были. причем - не мало, порядка 2 тысяч долларов в эквиваленте. В те времена зарплата айтишника на уровне 500-600 баксов была нормой. я начинал вообще с 200. т.е. это была сумма, и светить ее патрулю мне, есс-но, не хотелось. поэтому пришлось соглашаться на обезьянник, там хотя бы камеры есть. в смысле, камеры видеонаблюдения.


В опорнике сюрпризы начались с ходу. у этих балбесов не было света. может, за неуплату отключили - я не знаю, но два великовозрастных сотрудника в погонах шарились по помещению с фонарями. под фонарями меня обшмонали, и отправили в камеру. проверить мои данные на словах они не могли (света нет, компы не работают), а тупо отпускать без документов они какбе и не могут, в итоге меня определили за решетку. Меня, есс-но, такой вариант не устраивал, поэтому я у них попросил позвонить подруге, чтобы она документы привезла. Мне дали позвонить.


жили мы тогда на Новом Арбате, около бывшей гостиницы "Мир". с этим тоже связано множество удивительных историй. оттуда пешком до Цветного Бульвара, (где до сих пор стоит памятник Никулину - ох, как не зря) - ну, час, от силы. моим ходом - 40 минут. на машине, по ночной Москве - минут 10 максимум.


Олька приехала через полтора часа. Но как приехала. Девочка она тоже не сказать чтобы простой судьбы, с ментами у нее как-то исторически сложились свои, довольно специфичные, отношения. Словом, объяснять ей, как надо забирать пацанов из обезьянников - было не надо.


Она не зашла в этот сраный опорный пункт. Она в него _вступила_. Вечернее платье с сумашедшим декольте, голой спиной, и разрезами вдоль бедер. Туфли на высокой шпильке. Тяжелые кольца в ушах. На голове - какой-то невероятный причесон, а-ля "Цунами vs Фукусима". подозреваю, что с макияжем там тоже все было в порядке, но света у этих балбесов не было.


несколько минут они тупо обшаривали ее своими фонарями. буквально. я впервые понял, что чувствует человек, у которого на глазах лапают его девушку. но я их вполне понимал. Олька наслаждалась моментом вовсю. Левую ножку чуть вперед, рука на бедро. Легкий поворот головы. Правая рука указательным пальцем крутит "локон страсти" у виска. (когда она успела завить волосы за эти полтора часа - для меня до сих пор загадка). Все усугубляет интимная обстановка, в виде отсутствия света и двух фонарей, которые выхватывают то один, то другой участок тела в облегающем платье. В общем - пиздец, держите меня семеро. Олька, отыграв мизансцену, низким грудным голосом, прерывая звук капающей на пол слюны, осведомляется:


- Ну, здравствуйте, мальчики. А мой полудурок еще у вас? Я тут его паспорт привезла.


Мальчики расплавились мгновенно. Сразу загалдели что-то хором,

- Да, конечно, куда он денется...

- Вот, извольте получить...

- А кто вы ему будете?...

- Ну вы же понимаете, у нас такая работа...


Олька отдает им паспорт. Еще минут пять они пытаются заглянуть ей в декольте, подсвечивая друг-другу фонарями, и делая вид, что изучают мои документы. Наконец, под торжественный лязг затвора, меня выпускают из кровавых застенков. (Ну, ладно, не кровавых - а, скорее, зассаных и заблеванных, но не будем портить пафос момента).


мы с Олькой выходим, садимся в такси, едем домой. И дальше (ну, как обычно у меня бывает), начинается прекрасное. Домчавшись по ночной Москве до дома, я обнаруживаю, что портмоне с деньгами у меня больше нет. Первой реакцией был просто ступор. Две тонны баксов. Мать его черешня. Я неосмотрительно озвучиваю вслух все, что я об этом думаю. Таксист заинтересованно шевелит ушами. Олька отнеслась к ситуации гораздо более взвешенно:

- Вспоминай, когда ты его в последний раз держал в руках.


Отщелкиваю ситуацию назад. Когда они меня принимали - меня обыскивали

(-Вы не против, если мы вас досмотрим? Мы можем вызвать понятых, если вы против, чтобы все было по закону. Но это может занять время. Документов у вас нет, задержать до установления личности мы можем на 72 часа.

- Да нет, спасибо, я не против, досматривайте.)


И уже только потом - сунули в камеру, все правильно и все по инструкции, вдруг я там амфетаминами закинусь - и пишите письма. а вот после обыска, уже в камере - я проверил все карманы. по старой босяцкой привычке, во-первых, убедится что все мое - при мне, а во вторых - убедится что не появилось ничего лишнего. отбрехиваться потом от ментовских закладок при понятых - удовольствие ниже среднего, проще сунуть их под лавку, и пусть потом ищут свои пакетики под протокол до полного изумления. короче. в камере - у меня кошелек был. а выпасть он мог только в одном случае - когда я доставал телефон, чтобы позвонить Ольке.


- Оль, я помню. кошелек может быть только в камере. Шеф, поехали обратно.


Таксист угрюмо качает головой.

- Парень, если ты забыл кошелек с баблом в ментовке - то можешь про него забыть. Деньги они вынут, а кошелек выкинут в ближайшие кусты. Это не вариант.

- Шеф, все нормально. у этих гоблинов света нет. А камера - отдельное помещение под запором без окон. И если кошелек там - хрен они его увидят до утра. Давай, едем, пока в эту камеру другого попаданца не запихали.

- А, ну если у них света нет. Да, может прокатить, - веселеет таксист.


И вот мы триумфально возвращаемся в опорный пункт на Цветном Бульваре. Ничего выдумывать я не стал, а с порога честно заявил:

- Слушайте, мужики, по-моему, я пролюбил кошелек в этой вашей камере. других вариантов нет. Можно я посмотрю?


Выражение лиц у военов Добра плавно меняется с растерянного - на кислое. Блять, в камере, полчаса, лежал кошелек. Ну а что делать, не скажешь же: "Да хер тебе, мы лучше сами посмотрим".

Переглянувшись, бойцы кивают, и старший, замогильным голосом, говорит:

- Да, конечно. Смотрите.


Кошелек я нашел под лавкой. В помещении без окон в отсутствие света и так как-бе не сильно можно что-то увидеть, а когда оно еще и под лавкой... В общем, цел и невредим. И по-прежнему набит.


И можно было бы откланятся и мирно уехать домой. Но почему-то вспомнилось, какими взглядами эти гоблины пожирали Ольку. и тут я понимаю, что "мимо тещиной калитки - я без шутки не пройду".


Выхожу. Кошелек в руке. Старший, чуть ли не плачущим голосом, интересуется:

- Ну что, все на месте? У вас ничего не пропало?

Демонстративно перелистываю купюры в портмоне у него перед лицом.

- Никак нет, товарищ старжий сержант, вроде, все на месте. Вы знаете, вот кому рассказать - да просто не поверит никто. Знаете же сами, да, что тут за кривотолки ходят про московскую полицию. А тут, в обычном опорном пункте, забыл кошелек, набитый баблом. И не маленьким. Опомнился, приехал обратно, и вот, все на месте. В целости и сохранности. Да я своим детям буду об этом рассказывать.

Говорил я - минуты три. к тому времени, мы уже преодолели марксистко-ленинские теории, рабоче-крестьянскую партию, единение власти и народа, слегка отвлеклись на "судьба и Родина - ЕДИНЫ" (с) Гардемарины вперед (он даже пытался подпевать). В общем, в оканцовке политзанятия я уже плавно скатывался к суровым будням Че Гевары, El pueblo, Unido, Hamas sera vensido!" и все дела. На военов Добра, к тому времени было уже больно смотреть, потому что все это время я махал у них прямо перед жалом открытым кошельком, набитым интересными бумажками. Но к тому времени уже заскучала Олька, и решила, по-своему, разрядить атмосферу.


Она взяла меня за руку, которой я махал кошельком. Своим дивным контрально промолвила:

- Ну хватит уже мальчикам морочить голову всякой ерундой.

И коготками отщипнула от стопки в портмоне такой неслабый кусок купюр. Заскучавшие было после моих тирад "мальчики" встрепенулись и бодро так нахохлились. Олька им лучезарно улыбается, и застенчиво просит:

- Мальчики, а вы мне не посветите? А то нам надо деньги пересчитать, а у вас - света нет.

Мальчики светят. Со страшной силой, светят так - аж гай шумит. Эта шельма медленно пересчитывает у них перед лицом деньги, делает ментам очаровательный книксен (учитывая разрезы на бедрах), потом берет меня под локоток, целует в щеку, и говорит:

- Зая, я там пойду, таксисту хоть пару бумажек дам, а то он там уже истосковался наверное. Как бы без нас не уехал.

Разворачивается, и идет к выходу из опорного пункта. Ей в спину упираются два полицейских фонаря. Идет она медленно, изящно покачивая бедрами, в облегающем вечернем платье. Зажав бабло в ладошке.


Налюбовавшись на приятную во всех отношениях картину маслом, я перевожу взгляд на ментов. и понимаю, что вот сейчас меня вот здесь просто убьют. Просрать 2 тонны баксов просто потому, что у тебя в отделении не было света - это само по себе пиздец какое унижение для военов Добра, но когда при этом над тобой девка издевается... Причем, красивая... Причем делает это так, что предьявить ей, в сущности, абсолютно нечего...

В общем, как у Гая Ричи. "Вы сейчас идете по охуенно тонкому льду, мои дорогие друзья Тедди Грипал. И под этим льдом - вас буду ждать я." Вот в тот момент я понял, что лед подо мной трещит по всем швам.


В общем, дать денег военам Добра мне все-таки пришлось. когда я вышел на улицу, Олька полулежала на заднем сиденье такси, выставив босые ноги в одно окно, и куря в другое. Довольная собой, как африканская газель после внеплановой вязки. Домой мы добрались уже под утро.


Любую историю принято заканчивать моралью. Какая мораль может быть вот у такой истории?


Ребята. Берегите свет. Ильич еще в двадцатых знал, что делал, когда затеял все эту херню с электрификацией

Показать полностью
2018

23 февраля

однажды, под конец зимы, где-то в нулевых годах, я провожал домой коллегу после корпоратива, в ночь после 23 февраля. это было в Москве. мне с ней было очень интересно общаться, потому что это была единственная встреченная мной в жизни девчушка, умудрившаяся отслужить в армии, и не абы где - а мичманом на Балтийском Флоте. к ней домой мы, с горем пополам, добрались. легко переключились на вино. и когда дело уже подходило к пьяным поцелуям, отставной мичман взяла себя в руки, и, сделав предельно таинственное лицо, сказала, что скоро придет муж. я проникся.


все мы люди взрослые. частично, даже интеллигентные. в мужа я не поверил, конечно, но намек был понятен, и целомудренно расцеловавшись в щёчки у дверей - я пошел домой. хороший вечер, хорошая компания, хорошее настроение, чего еще надо. и вот тут, как у меня обычно бывает, начинается прекрасное.


влито вовнутрь было - "дай Бог каждому". причем еще на корпоративе. потом пиво в такси, потом красное вино - у нее дома. в итоге - окраина Москвы, куда идти, чтобы в итоге попасть домой - непонятно от слова совсем, деньги вроде есть, телефон на месте, но вызывать такси, в ночь с 23 на 24 февраля - бессмысленно, оно либо приедет под утро, либо не приедет вообще. дальше на какое-то время я просто отключился, остались какие-то смутные воспоминания, что я объяснял асфальту, что он должен быть под ногами, а не под мордой, а дальше - тьма. управление на себя взял автопилот.


"включился" я когда меня уже принимали ДПС. все по инструкции: водитель за рулем, парень в погонах старшего лейтенанта берет интервью, и еще один страхует сзади.


- Здравствуйте, гражданин. Документики имеются?

- Угу, вот.

- Тихо, тихо, не надо руками дергать, медленно все делаем.

- А че, я там что-то уже нарушил?

- Да как вам сказать. Направляетесь куда?

- Домой.

- Я понимаю, что не на Луну. Адрес есть у вашего дома?


тут я уже начинаю стремительно трезветь, когда подсознание реагирует на неувязки - оно включает мозг. московские менты вот так - разговаривать не должны. вернее, по уставу и в теории - они должны разговаривать именно так, но чтобы погонный лейтенант вошкался с каким-то пьяным дебилом посреди ночи на трассе - это абсолютный нонсенс.


- Живу в Химках, снимаю квартиру у родственников.

- А откуда идете?

- От хорошей девочки.

- А почему у девочки не остались? Или она в проруби уже?

- Да нет, дома. сказала, мужа ждет.


Старлей окидывает меня оценивающим взглядом. и выносит суровый, но справедливый вердикт:

- Пиздит.


- Тащ стар-нант, да я понимаю, что, скорее всего, пиздит. но там же спорить не будешь.

- Ну да, в таких случаях лучше не спорить, - понимающе кивает старлей.


Тут подьезжает еще одна машина, тоже с мигалками, что характерно. "вэсь такой бэлый, ара, как сладкий вата". и оттуда вылазит уже целый майор. Подходит, забирает у "моего" старлея мой паспорт, листает, друг с другом они не то что честь не отдают - даже не здороваются, т.е. понятно что пацаны работают вместе на смене, причем давно, скорее всего - оба на сутках. дальше диалог майора со старшим лейтенантом:

- Что за эскпонат?

- Идет домой от подруги.

- А почему посередине МКАДа идет?

- Выясняем.

- А с подругой что? Уже в проруби?

- Да вроде, дома осталась, а этому сказала, что мужа ждет.

- Да пиздит.

- Выясняем.


- Гражданин, согласно установленным приборам видео-фиксации, вы шли посередине МКАДА и махали руками. Можете объяснить, как вы тут оказались?

- Ловил попутку. Мне, вроде, туда.

- А на обочине вы это делать не пробовали?

- Тащ майор, на этом участке МКАДа обочины не предусмотрены. И в любом случае, там никто не останавливался.

- А когда вы перлись посередине потока - то там начали останавливаться?

- Ну да, уже две вот остановились. Правда, обе с мигалками.

- Как вы вообще здесь оказались?

- Да блять, как в школе учили, на уроках ОБЖ, так и оказался.

- В смысле?

- Ночью из глухой тайги надо выходить либо вниз по течению, либо на шум машин. Догадайтесь, что ночью в Москве шумит сильнее всего. Вот этот самый МКАД.

- Ясно, - смотрит на лейтенанта, - Ты его пробил?

- Никак нет, связь не работает. Но документы, вроде, в порядке, деньги у него есть.

- Досматривали?

- Да, он чистый.

- Ладно, работай.


Майор со своим экипажем уезжает. Старлей сажает меня в машину. И через плечо говорит:

- добросим тебя до метро. По магистралям больше пешком не ходи, - хреновая примета.


Я окончательно перестаю понимать, что присходит. Ну вот не могут московские менты развозить пьяных дураков по метро, не могут - и все. Начинаю приставать к "своему" старлею.


- слушай, лейтенант, а что происходит, вообще? Что за аттракцион неслыханной щедрости? Какого хера офицеры ночью "в поле" делают?

- тебя не устраивает что-то?

- ну, если меня везут на органы разбирать, то - да, как-то в душе становится тревожно.

- да нет, этим не мы занимаемся.

- так а в честь чего??

- да начальство дало "вказивку". относительно вменяемым гражданам - оказывать содействие, вплоть до направления в места постоянного проживания.

- они там перепились у вас уже, или что?


тут старший лейтенант не выдержал:

- да вас, блядь, дебилов пьяных, девать просто некуда уже. Праздник же, сука его бабушку. 23 февраля. ППС-ы план перевыполнили на три месяца вперед, забито - все, от обезьянников на опорных пунктах до спецприемников. поэтому мудрое начальство, чтобы пьяное гавно не шаталось по МКАДам, велело вас, дебилов, по домам развозить.

- Так вы меня в Химки повезете?

- Нет, я не имею права с маршрута уходить. мы тебя к метро везем. Оно сегодня чуть ли не до утра ходит. до Ленинградки доберешься, там или дождешься автобус, или снимешь бомбилу, или возьмешь себе бутылочку пива, и поработаешь коленями. на мосту только не засни.

- Слушай, а если засну? в бескрайних расейских снегах?


Тут старлей оборачивается. Смотрит на меня усталым взглядом. И доверительным голосом сообщает:

- Слушай, да мне похуй. Там - уже не мой участок.


И вот тут, наконец-то, я начинаю верить, что это действительно наша родная милиция, и ночью, 23 февраля, в патрульной тачке ДПС, меня действительно везут к ближайшему метро.


Москва, я тебя до сих пор помню и очень люблю :)

Показать полностью
243

Как мы были в мэрии Москвы

Как мы были в мэрии Москвы.

(рассказывалось это одному человечку в скайпе, а переделывать это в нормальный текст мне лично лень, да и не к чему, так что могут иметь место некие словесные коллизии.)

------------------------------------------

был у нас ПМ на проекте. кстати, там же, в Самаре. прославился он тем, что однажды... пропал.

9:15

день пацана нету, два нету. в гостинице не появлялся, на объекте - не появлялся. и что делать? надо же искать. вдруг что случилось? начали искать. сначала припахали нас, мы облазили все окрестные кабаки, сауны и прочие злачные места, благо его фотка у всех есть на телефоне. и по нулям. никто не видел. после этого начальство уже встревожилось всерьез, подключили ментов. трое суток прошло - человека нет. ну, менты выебали нам мозги, как-то лениво попытались нас развести на предумышленное убийство (ребята, лучше сразу скажите, а куда вы дели труп?), ну - короче, отработали по линии наименьшего сопротивления. но они и сами в это не верили, поэтому отработали без огонька, нас не закрыли даже ни разу. начальство поняло, что толку от ментов не будет, и нажало на рычаги. Самарский НПЗ был тогда под ЮКОСом, у тех ребят связи были на уровне правительства, не то что области. короче, припахали УФСБ по самарской области. те мелочится не стали, подняли вертолеты, и двое суток две вертушки обшаривали берега Волги. и, представь себе, федералы его нашли.

9:20

оказалось, чувак, по пьяни, снял каких-то двух блядей. купил два ящика водки. спиздил лодку. и переплыл Волгу. есс-но, их там нихуево снесло течением, пока они там, в гавно пьяные и веселые, бодро и весело гребли. в итоге он оказался на противоположном берегу, несколько километров ниже по течению от нас, с блядями и водярой. чипсы, фисташки, и прочие удовольствия они уничтожили в первый же день, дальше - жрать нечего, кроме водки. находятся хуй знает где, с одной стороны - река, с другой - лес. лодку у них течением унесло, пока они там бухали. телефон он утопил в процессе гребли. у блядей на телефонах батареи сели. короче, они тупо жрали водку и запивали Волгой. на вертушку всех троих поднимал МЧС, все были в пред-коматозном состоянии. ну, представь, пять дней тупо водку жрать. и все.


короче, прославился пацан.


ну, отвалялся в больничке, прокапали ему там реланиум внутривенно, объект мы, с горем пополам, сдали. и вот с этим Серегой мы едем домой. ну, как едем. он после больнички продолжил (ОБЪЕКТ СДАЛИ!!!), на пероне там шампанское бил об асфальт, менты из линейного отделения его угомонили кое-как (вьебали по почкам дубиной и предупредили, что еще одна такая выходка - и хуй он вообще отсюда уедет). короче, в поезд нас посадили. в поезде мы, есс-но, продолжили.


9:42

короче, приезжаем мы в город-герой Москву. оба уже в гавно. и это при том, что у нас с собой аппаратуры в сумках - ну примерно так тысяч на 30 баксов. видеорегистраторы, датчики обьема, короче - куча срани, но срани - очень дорогой. и мы принимаем волевое решение - берем такси, и едем ко мне домой отсыпаться. но для начала - зашли в генделик и ебнули по стопарику. это такая была чисто московская фишка, я такого больше не видел - граненный стакан с водкой, сверху заклеенный фольгой, ну, как йогурт. и на борту так и написано: "Стопарик". гениальная идея. ну вот мы вьебали по такому вот стопарику, сняли бомбилу, и едем. а таксист - чурка. нам надо было на Новый Арбат, но туда можно очень по разному заехать. там, где я жил - это по Краснопреснеской набережной, не доезжая до Белого Дома, и сворачивать под гостиницу Мир. там шлагбаум, в будке тело унылое сидит, но таксистов и своих он пропускает без вопросов. я ж чурке так и втолковываю - заезжай внаглую прямо на эстакаду, под шлагбаум, бибикай, там откроют. ну, он и заехал.

мы с Серегой выходим из машины. идем к багажнику, сумки достаем, чурка уезжает. я стою, и пытаюсь вспомнить, не проебали ли мы чего. и тут Серега наклоняется к моему плечу, и осторожно так, шепотом на ухо, спрашивает:

- слушай, а ты точно здесь живешь?

- ну, да.

- а твой дом всегда дяди в синих погонах охраняют?

я разворачиваюсь - и охуеваю. этот дебил поехал не по Краснопресненской, а по параллельной улице, наш дом он проскочил. и нашел точно такую же эстакаду со шлагбаумом и будкой. ну и заехал туда. и ему шлагбаум подняли, представь себе. и вот мы, два пьяных в говно дебила, с кучей сумок, стоим у парадного фойе Мэрии Москвы. а из-за стекол фойе на нас с неподдельным интересом, таращаться какие-то дяди в синих погонах.

9:53

- так, Серега, хватаем сумки - и уебываем.

мы хватаем сумки, и гордым шагом идем обратно к шлагбауму. а оттуда, навстречу, уже бежит боец с АКСУ. в капитанских погонах. КАПИТАН, блять. сидит в будке, шлагбаум открывает. я чуть не прослезился там от умиления. и вот он к нам подскакивает, и орет:

- стоять! кто такие?

- да местные мы, командир, местные.

- здесь что делаете?

- да чурка, сука, завез вот. я живу на новом арбате 34, там заезд по эстакаде под шлагбаум, мимо "Мира". а этот долбоеб с другой стороны заехал, нашел шлагбаум, ну и попер под него.

- вы что, совсем страх потеряли, клоуны? мне уже рацию оборвали, кричат: "Что за тела у тебя рассекают по территории".

тут я уже заводится начал:

- слушай, капитан, ну ладно мы - мы ошиблись. но ты же сам шлагбаум открыл, к нам какие вопросы? вот нахуй ты открывал его вообще?

тут капитан немного помялся. и как-то так, знаешь, застенчиво говорит:

- да я вижу - такси. за рулем - чурка, номера - заляпаны, на заднем сиденье - два пьяных долбоеба рогочут. ну, я и подумал, что это наши едут на пересменку.

но потом капитан взял себя в руки, и сказал - ладно, пиздуйте отсюда. и мы - попездовали.


вот так я был в мэрии Москвы. ну, почти. во дворе, по крайней мере.

Показать полностью
11

Старое.

UPD: 19.11.2008/03:10: х77.


Исполнительный задумчиво разглядывал Annet. "Сука", - подумал он, пожевав губу. Всё бы хорошо, если бы не три слитых блайнда подряд. А потом... потом были туз-десять пик на сдаче и дама с вальтом в прикупе. Тоже пиковые. И он заколлировал. И нарвался на какую-то левую тройку против фулхауса. В результате сучка Annet осталась в своём сраном бикини.

В дверь постучали, и исполнительный свернул стрип-покер. Зашёл Паша, мрачно пробурчал:

- Здрсть.. Влн... Грч..., - и, дождавшись кивка, бухнулся на стул напротив. Поза сисадмина символизировала усталость, покорность судьбе, и моральную готовность к огребанию незаслуженных пиздюлей. Исполнительный, прекрасно изучивший невербальную символику своего зама, мысленно вздохнул, и приготовился пиздюли выдавать.

- Не пролазит, Егорыч.

- И в крынку не пролазит? - поинтересовался исполнитльный директор, открывая стрип-покер обратно.

- Я про стойку.

- Какую стойку?

- Хьюлеттовскую.

- И чо?

- Егорыч..., - проникновенно сказал Паша, прикладывая руку к сердцу. - Ты заебал со своим стрип-покером.

Исполнительный вздохнул, в последний раз окинул взглядум сучку Annet, и выключил игру.

- Так. Давай сначала.

- Мы стойку купили. Под заказ. Конфигурацию писал я. Хьюлетовская коробка + два пролиантовских сервака с винтами горячей замены по 6к евро, и мелочёвка, типа коммутаторов. А вот договор заключали твои пидарасы-манагеры. По этому договору, нам её собрали под ключ. И сейчас привезли. Уже собранную. Всю такую красивую, сплошь в гарантийных лэйбаках. Так вот, блять, собранная хьюлетовская стойка двухметровой высоты, полметровой ширины и метровой глубины не пролазит ни в один наш лестничный пролёт.


Исполнительный задумался.

- А если всё-таки разобрать?

- Дай добро - распетушим в две секунды. Но про гарантию забудь. И добро давай в письменном виде с копией генеральному.

Исполнительный затосковал.

- Паша, ну надо придумать что-нибудь...

- Да вы заебали, - взорвался админ. - "Паша, придумай..." Хуле тут придумывать, если она ФИЗИЧЕСКИ не проходит по габаритам, я вам что, в окошко её закину? На четвёртый этаж?

- Да это вы меня все заебали, ну йоп ваши души, купленную стойку не могут на место поставить! Это что, моя проблема? Что я должен сделать сейчас, по-твоему? Аннулировать договор, сказать, извините - стойка в двери не пролезла, ну её нахуй, давайте нам бабло обратно? Да как хочешь закидывай, хоть в окно, хоть через крышу! Бабло вам дали, стойку вам привезли, какого хера тебе от меня ещё надо? Жопу тебе намазать кремом от загара?!

- Ладно, - неожиданно спокойно ответил Паша. - В окно - так в окно, гавно вопрос.

Админ вышел, подчёркнуто аккуратно затворив за собой дверь. Исполнительный запустил стрип-покер. Несколько секунд Владислав Егорыч непонимающе смотрел на приглашающе улыбающуюся Annet, и вдруг, неожиданно озлобившись, процедил сквозь зубы:

- Тебя, бляди, тут не хватало.

И закрыл стрип-покер.


* * *

Когда Паша ворвался в серверную, Митяй тоже играл. В короткие нарды. По радио-телефону. Выданные системщикам коротковолновые станции имели радиус порядка двух километров, и были просто незаменимы при прокладке витых пар, ползанию по навесным потолкам и отправлении прочих служебных обязанностей. Как быстро выяснил неугомонный Митяй, полезны они были ещё и тем, что умели сканировать диапазон частот, в котором и работает большинство таких станций. Дальнейшие эксперименты выявили что:

а) коллегам Равшана и Джумшута на ближайшей стройке тоже выдали сходные рации.

б) станции эти доставляли рабочим большую радость и порядком искушали их незамутнённый цивилизацией пытливый ум.

в) почти все Равшаны и Джумшуты умели и с удовольствием играли в нарды.

Митяй, будучи работником интеллектуального фронта, предпочёл бы Quake, или, на худой конец, шахматы, но у таджиков были только нарды, которые они умудрялись протаскивать даже в кабину башеного крана. У Митяя нарды были открыты в рабочей консоли, и двум игрунам оставалось только сообщать друг-другу цифры, выпадающие на "зариках". Какое-то время Паша, меланхолично качаясь в кресле, задумчиво глотал чёрный кофе, наблюдая всю эту идиллию, и вдруг почувствовал, что пришла Она. Мысль.


* * *

Окно в кабинете исполнительного находилось у него за спиной. Последний час он разбирал документы, и поэтому когда за окном закачался армированный трос - должного внимания ему не уделил. К окну он повернулся только тогда, когда половину его заслонила неуклонно поднимающаяся вверх хьюллетовская стойка. Да и то, наверное, только потому, что второе окно было наглухо закрыто жалюзями, и в кабинете заметно потемнело. Выпучив глаза, исполнительный схватился за галстук и сглотнул. Стойка продолжала неуклонно ползти вверх, и через несколько секунд скрылось из виду. Какое-то время он тупо смотрел в окно. Сколько именно - он потом так и не вспомнил. Но отчётливо помнил, как увидел ту же стойку, так же неуклонно падающую вниз. В этом падении было что-то величественное, весящий далеко за сотню кило, набитый аппаратурой ящик набирал скорость как бы не спеша, смакуя каждое мгновение, и как будто красуясь перед ним, исполнительным директором.


* * *

- Два пролиантовских сервака, - тупо повторил Митяй, ни к кому не обращаясь, вертя в руке накладную со спецификациями. - В каждом по 7 винтов горячей замены по 140 гиг. + по 8 гиг ОЗУ в каждом - ну, это мелочи. Итого - два террабайта.

Взгляд системщика стал отстранённым.

- Высота этажа - три метра. 4-й этаж - 12 метров. Ускорение свободного падения - 10 метров в секунду. 2 террабайта за 2 секунды на 12 метров. Абсолютный рекорд, бля, по скорочти передачи данных. А мы тут на ста мегабитах ебёмся... - закончил он замогильным голосом.

- Ну что? - задыхающимся голосом проронил исполнительный.

- Вот, - нервно пожал плечами Паша.

- Зато гарантийные пломбы целые, - вдруг истерично заржал Митяй.

Исполнительный почувствовал, что начинает задыхаться уже всерьёз, и Паша его опередил.

- Мить, ты гарантию в руках держишь. Ты в ней видишь фразу, типа "Если Вы вдруг наебнёте нашу стойку с четвёртого этажа - мы немедленно доставим Вам новую в установленный договором срок"?

Глаза системщика стали восьмиугольными, и враз осевшим голосом он хрипло спросил:

- Сколько?

Тут же вспомнил про бумаги и полез листать накладную.

- На пару лет вам обоим хватит, - Владислав Егорыч, наконец, обрёл дар речи. - Шлемазлы хуевы.

Админ вопросительно взглянул на шефа, тот обречённо махнул рукой.

- Доедай червей и пойдём домой. Хули мы на этих развалинах не видели...

Паша приободрился. Шефа он знал, и если тот начинает шутить, значит решение он уже принял. Если шутит с ним - значит, его убьют не сразу.

- Собирайте всё это гавно. Веником в совочек. И тащите к себе. И молитесь, чтобы оно запустилось. Теперь, надеюсь, оно в лестницу пролезет?

- А теперь уже, типа, похеру, - глубокомысленно заметил Паша. - Не пролезет - заставим.

- Должно запуститься, - встрепенулся Митяй, - это ж пролианты, они предпродажные вибротесты проходят.

- Молитесь, чтобы оно запустилось, - повторил исполнительный. - Или вибротесты я вам сам устрою. Предпродажные.


Рабочее утро плавно переходило в рабочий полдень.


UPD: 19.11.08/20:11: х77.


Под разобранным навесным потолком стояла лестница. На лестнице стояла нижняя (и, возможно, лучшая) часть системного администратора Паши. Верхняя часть исчезала где-то в недрах разобранного потолка. С лестницы свисали моток витой пары, электродрель, намотанная шнуром на фиксатор лестницы, и ещё ряд не менее ценных, но малопонятных непосвящённому предметов. Под лестницей стоял Митяй, задачей которого являлось подавать разбросаные по столу инструменты. Митяй презирал поставленную перед ним задачу, уже успел раскрутить на чашку кофе с печеньем стайку сотрудниц рекламного отдела и сейчас развекал их (и себя заодно) изображением передачи "В мире жЫвотных". Голос и интонации известного телеведущего он копировал почти идеально.

- А сейчас, дорогие друзья, мы с вами перенесёмся в загадочный мир Мегаполисов. Мир, наполненный огромными Зданиями, в которых располагаются большие Офисы, во многих из которых живут удивительные, почти неизученные наукой существа. И одним из самых любопытных среди этих существ, безусловно, является сисадмин. Никто толком не знает, откуда на свет появляются сисадмины, это до сих пор остаётся одной из их многочисленных тайн, но научно доказано, что ни один ВУЗ не выдаёт диплом с такой специальностью. Тем не менее, как только ваш Офис разрастётся до определённого предела, в нём обязательно заведётся сисадмин. А в самых больших Офисах их может быть даже несколько, тогда они могут образовывать целые Отделы, и целыми днями, до самого наступления зимы, будут запираться в серверной и играть в Quake. Пэтому, дорогие друзья, будьте очень осторожны, когда надумаете расширять свой Офис.

Из дыры в потолке высунулся Паша, мельком глянул на хихикающих сотрудниц рекламного отдела, мрачно и внимательно посмотрел на подчинённого. Подчинённый отхлебнул кофе, и поинтересовался:

- Солнце село?

- За негра - ответишь. Сейчас вообще сам сюда полезешь.

- Там рядом с нашим коробом - шахта с кабелями. У меня на 1000 вольт допуска нет.

- А в силовую шахту тебя никто лезть не заставляет. В любом случае, если бы у тебя был допуск - ты бы УЖЕ тут сидел. А я говорю - что ты БУДЕШЬ тут сидеть, диктор, нах. С допускам или нет - мне похеру.

- А если меня током ёбнет? Производственная травма, аднака. Закон в таких случаях суров.

- Когда тебя ёбнет током - мир вздохнёт с облегчением. Да не ссы, будешь ходить и светиццо здоровьем. Стойку от тебя запитаем, заодно.

Передохнувший Паша отобрал у напарника кофе, выдул одним глотком, и полез обратно на потолок. Митяй потребовал новую чашку, и продолжил своё импровизированное обозрение.

- А сейчас, дорогие друзья, мы с вами заглянем в один из Офисов и посмотрим на нашего сисадмина в его родной среде обитания. Посмотрите, как ловко он цепляется своими задними лапками за стремянку, а в кривых передних умудряется держать такие тяжо-о-олые инструменты.

Паша вынырнул из люка обратно:

- Сейчас переибу апжимкой, - честно предупредил он, и, не дожидаясь ответа, снова исчез. Митяй вдохновенно продолжал:

- Конечно, дорогие друзья, вы спросите, а зачем наш маленький, но храбрый сисадмин, рискуя жизнью, полез под потолок? Дело в том, что в этом Мегаполисе подходит к концу ноябрь месяц, и многие Офисы к концу года начинают вкладывать в оборудование как можно больше денег, чтобы к концу отчётного периода не показывать прибыль и не платить на неё налог. Точно так же, дорогие друзья, поступил и генеральный директор нашего Офиса, который заранее купил, помимо прочего говна, нахуй никому здесь не нужную витую пару, и приказал заменить ей старую, на которую многократно жаловались всякие несознательные падлы.

- Тебя сейчас эти "несознательные падлы" кофеём поят, - раздался глухой голос Паши из дыры в потолке. - З пэчэньем.

- Ты пару тянешь, или что ты там делаешь? Мало того, что в рабочее время телевизер слушают, они его ещё и комментируют. Совсем охуели. Будешь умничать - сейчас на Хастлер переключу. И вообще, это был собирательный образ Врага. Присутствующие тут ни при чём. - Митяй отсалютовал кофеём засмущавшимся "несознательным падлам" и продолжил.

- Сисадмины, дорогие друзья, ловко пользуются жадностью своего начальства. И каждую зиму, перед самым новым годом, пиздят со склада целые километры закупленной витой пары и лезут под навесной потолок, вить себе новогоднее гнездо. Именно за этим занятием нам и посчастливилось застать нашего сисадмина. Посмотрите, как он тщательно его обустраивает. Очень важно, чтобы гнездо было тёплым и хорошо проветривалось, ведь именно в нём, дорогие друзья, он и будет спать после новогодней корпоративной вечеринки до самого 23-го февраля, а некоторые сисадмины умудряются спать аж до восьмого марта. Но свить гнездо - это только часть стоящей перед ним, очень сложной, задачи. Ведь потом ему надо будет заранее натаскать в это гнездо банок с пивом и пакетиков с чипсами и жареным арахисом - этих скудных запасов, дорогие друзья, хорошему сисадмину должно хватить на несколько самых холодных месяцев наступающей зимы.

Паша спустился с потолка и отобрал у Митяя вторую чашку с горячим кофе.

- Смотри сюда, Пидрасян. Вот этот конец заведёшь на новый коммутатор. Для этого пустишь короб по стене. Потом перекинешь на него провода со старого коммутатора. Учти, компы привязаны по мак-адресам. Это означает, что если ты законнектишь комп на чужой порт - в сеть он не водёт. Конечная задача - всё должно работать. Вот дрель, вот короб, вот шурупы, вот обжимка, вот бухта, вот коннекторы. Успехов.

- Мальчики, а у нас теперь будет быстрее интернет работать? - прощебетала одна из рекламщиц.

Паша поморщился.

- А как же. И однокласник.сру будет быстрее открываться... С хуяли, миледи, Вашему интернету начать работать быстрее?

- Ну... я думала... вы же тут целый час возились?

Паша закатил глаза.

- Нравится нам. Целыми часами тут возится. Вот мы и ходим. И возимся.

Митяй довольно ухмыльнулся:

- Ты осознал свою никчемность, потц? Для Нашего Общего Дела?

- Давно осознал, - буркнул Паша. - Я, блять, катастрофически лишний на этом празднике жизни. Всё, я в серверную, пойду дальше со стойкой ебаться. Всё печенье не жри - не забудь про своего друга и начальника

Показать полностью

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Интернет дан нам не только ради фана, но и для пользы. В рамках месяца медицины на Пикабу вместе с LG UltraWide собрали классные сайты и сервисы, которые помогают улучшать здоровье и следить за ним, не вылезая из интернета.

Отзывы на врачей

Сайт: prodoctorov.ru


Формально бесплатная медицина не всегда позволяет выбрать, к какому специалисту обратиться. Но если такой выбор есть или, допустим, вы решили сходить к платному врачу в частную клинику, отнеситесь к этому серьезно. Почитайте отзывы о конкретном враче, как пациенты оценивают его работу и сам центр, где он принимает. В общем, не берите кота в мешке.

Аптечные агрегаторы и аналоги

Сайты: uteka.ru, webapteka.ru


Фармацевтика — это бизнес, в котором действуют те же законы, что и при продаже мороженого или одежды. Скидки, акции, бешеные накрутки из воздуха. Аптечные агрегаторы помогают отслеживать цены в разных городах и регионах и находить выгодные варианты. И если цена спрея от насморка с разницей в 20 рублей вряд ли заставит вас проехать лишнюю станцию на метро, то в ситуации, когда пациент вынужден покупать дорогое лекарство каждый месяц — разница ощутима. И счет в перспективе идет на сотни и тысячи рублей.


На этих же сайтах вы найдете дешевый аналог нужного лекарства. Но помните, что это не всегда эффективный путь — лучше проконсультируйтесь с врачом. Иногда разница в цене вполне оправдана.

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Разгрузка для глаз

Сайт: blimb.su


Мы можем просидеть за компьютером несколько часов подряд и даже не заметить этого. Вот сколько раз вы сегодня отрывали глаза от экрана монитора или смартфона, чтобы отдохнуть? Сервис blimb запускает трехминутные упражнения для тонуса и разгрузки глаз, а после предлагает сделать отдых — но если в этот момент вы не можете порелаксировать, он напомнит через час.

Калькулятор алкоголя и сочетаемость с лекарствами

Сайты: kalkulaator.alkoinfo.ee, zdr.ru


Калькулятор, который помогает отслеживать, сколько вы пьете. «Удручающий» для большинства из нас. Особенно тех, кто до его посещения считал себя вполне социально допустимым членом общества. Сервис эстонский, но встроенный переводчик в браузере поможет вам справиться с незнакомым языком. После того, как добавите все выпитое за вечер, посмотрите на результаты. Калькулятор скажет, превысили ли вы норму единиц алкоголя и сколько калорий получили с напитком. Мотивирует.


А на zdr.ru смотрите, какие лекарства и как ведут себя при сочетании с алкоголем. Ответ на вечный вопрос: а с антибиотиками можно? Нельзя!

Йога и фитнес дома

Сайт: yougifted.ru


Видеотренировки для здоровой спины, занятий растяжкой, йогой, медитациями, гимнастикой для лица и многими другими. Сервис показан тем, кому лень тратить время на дорогу до фитнес-центров. Помогает заниматься и в путешествиях: запускается не только с мониторов, но и со смартфонов. Но на большом UltraWide мониторе LG тренер будет словно с тобой в комнате. Абонемент: первые семь дней — бесплатно, затем 6 000 рублей в год. Все равно дешевле очных занятий.

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Калорийность блюд

Сайты: calorizator.ru, diets.ru


Калории считают не только для похудения, но и чтобы быть здоровыми. Практически в каждом приложении по подсчету калорий встроена своя база. Но практически каждый пользователь такого приложения все же проверяет калорийность некоторых блюд через поисковики. Чаще всего они попадают на calorizator.ru — на нем большая база популярных продуктов и блюд в готовых вариантах, особенно много фастфуда. Здесь же подробные описания по разным типам диет и возможность подсчитать калорийность блюда, которые приготовили сами. Конкретно эту же опцию можно делать на калькуляторе сайта diets.ru, только немного удобнее.

Психолог онлайн

Сайт: connect-psychologists.com


Есть много сервисов с онлайн-подбором врачей. Но мы еще такой формат на себе не испытали, поэтому советовать не будем. А вот психолог-онлайн уже испробован. Когда у вас стресс, кризис или просто перманентная работа без перерывов и выходных — возможность сидеть на любимом диване с котиком на коленях и общаться со специалистом онлайн — альтернатива очным сеансам. Сервис помогает определиться со специалистом по уровню и цене, а затем передает ваши контакты психологу.

Бонус: несколько приложений про здоровья для смартфона


1. Трекер таблеток Medisafe, чтобы вы не пропускали свои дозы.

Play Market | App Store

2. Welltory измеряет через камеру смартфона уровень стресса. Это не магия, а просто ваш пульс. Рассказывает, в каком вы состоянии.

Play Market | App Store

3. Flo отслеживает состояние цикла женщины и готовности к беременности. В дополнение дает массу полезной информации о женском здоровье.

Play Market | App Store

4. Waterbalance напоминает, когда надо пить воду и в каком количестве.

Play Market


Еще немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W в рамках месяца медицины на Пикабу. Вот такой:

14 проверенных сервисов и приложений, чтобы быть здоровым Длиннопост

Для этого нужно до 22 ноября написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #медицина и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора – в руках пикабушников и пикабушниц. Удачи!


Текст: Анастасия Яблоновская

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!