В поисках соратников
Много сижу тут, часто читаю. Знаю что комьюнити тут разносольное, могут и осудить и понять и докопаться (по делу или без), но всё же, тлеет надежда найти братьев по духу так сказать.
Мне 25 лет и у меня диагностированная депрессия и тревожное расстройство.
Живу я с этим порядка 13 (а может и больше) лет. Но, я всё же отсчитываю от того момента, когда впервые приняла решение, что жить эту жизнь не хочу, и пожалуй было бы весьма неплохо это всё закончить. И да, что очевидно попытка была неудачной (ещё бы, детский мозг допёр что жить жизнь не хочет, но не допёр что бант и гвоздь торчащий в стене не выдержат мою хоть и малую, но всё же вес имеющую тушку).
С того момента попыток было достаточно. Я в бога не очень то верю, но ощущение что от меня тут ещё кому то что то нужно меня посещает. Вскрытие вен (теперь только руки изуродованы в хлам), прыжок с высоты (перелом позвоночника в трёх местах и тяжёлый оскольчатый перелом обеих костей голени), пила таблетки (потом проблевалась что чуть желудок не вывернула и спала порядка полутора суток не просыпаясь), ещё одна попытка повеситься (но там меня нашла подруга и вытащила из петли уже без сознания).
В общем, послужной список не самый лучший.
Всё это имеет эпизодический характер. То-есть моментами, наступала "белая полоса" при которой я наверное чувствовала себя самым наисчастливейшим человеком на всём белом свете. Но, как говорится, чем выше взлетаешь - тем больнее падать, и мои моменты "просветления" сменялись такой депрессивной ямой, что казалось бы мир рухнул и больше никогда не будет в нём ничего светлого и прекрасного. В такие моменты меня как раз таки и тянуло на деяния описанные выше.
Крайняя попытка была как раз таки тем полётом с высотки линий электропередач. Кончилось это всё больничной койкой, операцией и моей беспомощностью на пол года. Шутка ли заново учиться ходить. Именно эта беспомощность меня и напугала. Я не боюсь смерти, и не боялась никогда. А вот своей беспомощности я боюсь.
Я думала что стоит просто перетерпеть этот момент "упадка" и можно жить дальше. Но как же я чёрт побери ошибалась.
К слову, ко врачам я не обращалась до прошлого года. Ну, знаете, все эти пугачки, что тебя закроют в палате с мягкими стенами, обколют и сделают овощем. Ну стрёмно же, ну. Да и вообще, меня довольно таки быстро приучили к самостоятельности, и я привыкла что я девочка большая и сильная, всё сама вывезу.
Вывозила, пыталась. Но потом поняла что тут как говорится "один в поле не воин", надо искать помощи в доказательной медицине с её "пилюлями счастья". Хотя и к этому было тяжело придти. "Сдалась", когда уже все механизмы стали давать сбой. Ведь, депрессия - это не про грустные песенки с чашкой чая у окна в дождь. Это действительно тяжело. Панические атаки, потеря концентрации на чём либо, память стала настолько плохой, что я напрочь забывала что было вчера. Сон то пропадал вовсе, то я не могла выспаться и за сутки. Эмоции либо хлестали на максимум (хохотать, так до слёз, плакать так в истерике), либо их не было вовсе. Вот представьте что вы оказались в чёрно белом фильме и вокруг вас всё в исключительно серых тонах. Никаких красок, лишь серая масса сливающаяся в единую кашу.
В конце концов, я превратилась в натуральную амёбу потерявшую смысл в чём либо. Я перестала есть, просто лежала сутками в кровати, глядя в стену и то и дело проматывая в голове как мантру, что я хочу уснуть и больше не проснуться.
Естественно, жизнь вокруг меня не останавливалась. А у меня ребёнок, которому 7 лет. Да и не обычный, а с непростым диагнозом.
Брак развалился как карточный домик, муж просто не воспринимал это как болезнь, хоть и знал о моих "наклонностях" с самого начала, и трепетно держа за руку обещал что мы пройдём всё вместе, да и вообще теперь же он у меня есть, и в моей жизни больше нет места депрессивным эпизодам. Ну, тут как говорится, похлопаем стоя. Когда меня опрокинуло в очередной эпизод, он сначала сливался к родителям "по делам" оставляя меня одну с ребёнком, паническими атаками и диким желанием выйти в окно нашей чудной съёмной квартирки базирующейся на 11 этаже. Останавливало лишь одно, а как ребёнок оставшись один тут справится. Ведь муж может и через сутки только приехать, как это отложиться на его итак не сформированной психике.
И да, слова "тебе ребёнка поднимать, ему нужна мать" и всё такое прочее не имеют на меня эффекта, тут у меня ответ один, что лучше без матери, чем с такой.
Короче, при всех имеющихся в "дано", я решила обратиться в больницу. И не к псевдо психологам, коими забит каждый уголок, а к тому кто действительно на это учился и может мне хоть как то помочь. Так я и попала к психиатру. Та сочувственно глядя на меня сквозь очки, поставила пару записулек, предупредила о том, что нужно завести личную карточку с записями о диагнозах, выписала рецепт на препараты с которыми я хотя бы смогу функционировать на нижней границе нормы (мне ж за ребятёнком ухаживать), сказала что вау эффекта не будет, но пройдут хотя бы некоторые симптомы (прощайте панические атаки и привет здоровый сон ночью).
И теперь я вот уже год на лекарственной терапии. Но больше ничего к сожалению. Память стала чуть лучше (я хотя бы могу восстановить события прошлого дня), панические атаки посвящают реже, да и на этот случай есть таблеточка которая это починит, моментами я даже могу есть, улыбаться, и в целом, если я постараюсь - могу произвести впечатление обычного человека.
Близких у меня можно сказать нет. Своим родителям я не нужна была никогда, как и любым родственникам. Есть родители бывшего мужа, но и они находятся от меня за 4.5к километров. У меня нет друзей, вот вообще. Я живу в многомиллионном городе, который мне абсолютно чужой, и у меня тут ни единой знакомой души.
Я осталась наедине с собой, своими проблемами ,и ребёнком. Периодически появляются знакомые, с которыми меня объединяют те или иные игры (да, я с некоторого времени погрузилась в гейм индустрию немножечко, могу отдельный пост запилить об этом), но это обычно "проходные" люди, и не особо то с ними пообсуждаешь свои психологические проблемы.
Так собственно к чему это я. Мне было бы интересно пообщаться с людьми, которые столкнулись с хоть чем то подобным. Так сказать, обменяться опытом.
Да и в целом, решила создать что то вроде влога, дабы излить сюда свой опыт и показать что депрессия, это не то, о чём пишут в месмасиках и снимают короткие видосики под грустную музыку.
Может кто то прочитает и поймёт немного больше об этом заболевании и в момент когда его близкого коснётся эта беда, он сможет как то помочь справиться.
Пишите вопросы которые вас интересуют, я постараюсь подробно на них ответить. Напишите свою историю, дабы мы смогли произвести обмен опытом.
И да, спасибо что дочитали, для меня это действительно важно.