В каком году купили комп

Так вышло, что я, будущий дизайнер ихудожник, периодично в институте помогаю преподавателям с работой от "наверстай буклетик" до "набери текст в ворде". Все это следует из фразы "ты ж дизайнер". Ну, да ладно, я к этому привыкла, да и свои няшки от такой работы есть (типа автомата). И почти каждый раз бывают случаи, от которых то ли плакать, то ли ржать хочется. Пару случаев я опишу.

1)  Попросил один препод разобраться с таблицей Экселя, ибо "там что-то непонятное, а ты же компьютерный гений" и направил на свою кафедру к девочке, которая с этой таблицей и сидела. Захожу, и, первым делом делом задаю вопрос:

- Когда был куплен этот ноут? 

Спрашиваю это всегда из-за того, что нужно сразу прикинуть с насколько тормознутым компом (а также "клиентом") я имею дело и какого года там стоит офис. 

Девочка эта отвечает:

- Ну преподаватель этого ноутбука родился в 62 году.

Я встала, поморгала. Подумала, что она не расслышала. Но раз комп не ее, значит год не знает, но уже чисто из интереса спрашиваю:

- Ага. А ноут какого года куплен, ты знаешь?

- Я же говорю, 62-го года препод.

Я опять поморгала, и спрашиваю дальше:

- Ну, хорошо. У тебя дома комп есть? В Каком году его купила?

- Я 93-го года.

Я кашлянула, почесала затылок и села исправлять таблицу


2)  Попросил как-то тот же препод посмотреть у него комп в кабинете, ибо он тормозит сильно. Пришла, села, задала стандартные вопросы из серии "когда купили", "давно лагает", "что качали" и прочее. Естественно, ответов нормальных не было. Включаю, прикладываю руку к лицу, наблюдая дико захламленный рабочий стол. Кое-как уговорив удалить нафиг половину (типо ненужных картинок), залажу в трей. А там...

- У вас в трее открыто вообще все, что только можно! Он и загружается поэтому так долго!

- Где?

Показываю вниз на трей.

- А ну это все нужно.

- Ага. Скайп вам нужен постоянно? Прямо как комп включился, так сразу нужен скайп?

- Нет, я иногда только звоню.

Убираю из автозапуска скайп.

- Торрент, вам тоже нужен?

- Да, конечно.

- И вам срочно нужно после загрузки компьютера скачать три части трансформеров, золушку и... 

- А я это не качал!

Удаляю закачки, убираю торрент с автозапуска.

- У вас два антивирусника. Они друг друга ловят. Зачем два установили? 

- Ну у нас было два на выбор, я решил оба, чтобы точно вирусы поймали.

- Только они ловят друг друга. Хотите подстраховку, тогда найду маленькую программку, которая и помогать будет и весит мало.

Договорились, счистила.

- Хорошо, у меня последний вопрос. У вас все браузеры. Все!

- Чего?

- Ну вот как вы в интернет заходите?

- Вот окошку открывается и захожу. 

- Хорошо, а у окошка какая иконка? Вот эта лисичка? Буковка "О" красная, синяя "Е"? Или может там нет иконочки? 

- Ну там как когда.

- Покажите пальцем что вы чаще щелкаете.

Показывает Хром. Счищаю остальное с компа. Открываю список всех программ.

- У вас тут куча ненужных вещей. Вы в Доту играете?

- Что? Я не играю, у меня тут работа. Это наверное с деканата ребята бегают.

Счищаю доту и попутно еще пару игр и ненужных утилит. Потом пришлось еще сидеть вычищать весь сохранившийся мусор со времен покупки этого компа. 


3)  Попросили меня как-то наверстать что-то типа книжечки для лучших дипломных работ прошедших лет у художников. Вот здесь были матерки. Просьбы были примерно такие (в скобках мои комментарии):

- Вот фотография с красивым сундуком. ТЫ ее вырежи и поставь вот на другой фотографии на стол.

- Вот, смотри, девочка делала мозаику. Это эскиз (весь кривой, кстати, как будто ребенок 3-х лет рисовал) - ты его сделай получше, а потом у себя там в фотошопе сделай мозаику и вот на эту фотографию на стену.

- Вот эта пестрая работа по ткани, вырежи ее и на белый фон (а ПЕСТРАЯ ткань бл@ с БАХРАМОЙ на фоне ПЕСТРОГО ковра сфотографирована - мечта для любителя повырезать).

- Я тут ручки шариковые, смотри, какие красивые нашел и резные из дерева. Возьми их и в фотошопе поставь вот на другое фото в лес, как будто это не ручки, а идолы стоят. Будет красиво.

- Вот эскиз, он конечно весь кривой и неправильный (и, бл@ как в пейнте нарисован), но идея хорошая. Ты в фотошопе добавь тут тень, тут свет, тут это, тут то....

- Ты сделала уже всю работу и подготовила к печати, спасибо. Но знаешь, а давай-ка мы пронумеруем все страницы (работа полностью в фотошопе и на печать просили файлы jpeg)


4)Попросили меня как-то сделать рекламку для курсов. Запросы были такие:

- Нужно что-то привлекающее внимание, необычное, и шрифт такой красивый, и чтобы не просто на бумаге картинке, а может как папирус....

Сделала несколько вариантов по таким описаниям -и яркие и необычные и даже с папирусом. В итоге, посмотрев, покивав, говорят:

- Да хорошо, но знаешь мы тут кое-что исправим.

Исправила я, в итоге, все в две картинки, на которых шрифтом Arial было написано, что есть курсы и куда нужно обращаться. Ярко, оригинально? Папирус? ну да, ну да.


5) Ну и конечно фразы, которые мне говорили, когда узнавали что я занимаюсь дизайном:

- А ты программист, наверное?

- А ты можешь взломать одного человека?

- Я вот пароль забыл, а тут ты. Дизайнер - это же нужно компьютер знать - восстанови мне пароль.

- А придумай интерьер для квартиры. Что значит дизайнер не по интерьеру? Ты ж дизайнер.

- У нас в деканате барахлит сканер, почини.

- Я решил написать типа книжки-руководства для мастерских. Сделай - я тебе примерный текст кину. Ну там картинки будут, а ты ж дизайнер. А у меня нет знакомого редактора, но ты ведь все знаешь. И текст сможешь сделать. Ну я в тебя верю.

- У меня сын хочет компьютер, говорит для учебы. Помоги выбрать. Нет, он говорил что нужно MSI, я даже записала. Точно для учебы.


6) И отдельно то, что говорят родственники:

- Почему ты еще не придумала интересный интерьер для нашей квартиры?

- Вот у меня девочка есть, она классные украшения делает. Почему ты не делаешь?

- Ты с такой специальностью будешь как бедных художник. 

- Вот куда ты пойдешь работать? Лучше бы в экономический пошла.

- Ты ослепнешь с такой работой.

- Поедем на дачу и ты поможешь придумать баню. Ты же сама пошла на дизайнера. Интерьер - это тоже дизайн!