В каком году купили комп
Так вышло, что я, будущий дизайнер ихудожник, периодично в институте помогаю преподавателям с работой от "наверстай буклетик" до "набери текст в ворде". Все это следует из фразы "ты ж дизайнер". Ну, да ладно, я к этому привыкла, да и свои няшки от такой работы есть (типа автомата). И почти каждый раз бывают случаи, от которых то ли плакать, то ли ржать хочется. Пару случаев я опишу.
1) Попросил один препод разобраться с таблицей Экселя, ибо "там что-то непонятное, а ты же компьютерный гений" и направил на свою кафедру к девочке, которая с этой таблицей и сидела. Захожу, и, первым делом делом задаю вопрос:
- Когда был куплен этот ноут?
Спрашиваю это всегда из-за того, что нужно сразу прикинуть с насколько тормознутым компом (а также "клиентом") я имею дело и какого года там стоит офис.
Девочка эта отвечает:
- Ну преподаватель этого ноутбука родился в 62 году.
Я встала, поморгала. Подумала, что она не расслышала. Но раз комп не ее, значит год не знает, но уже чисто из интереса спрашиваю:
- Ага. А ноут какого года куплен, ты знаешь?
- Я же говорю, 62-го года препод.
Я опять поморгала, и спрашиваю дальше:
- Ну, хорошо. У тебя дома комп есть? В Каком году его купила?
- Я 93-го года.
Я кашлянула, почесала затылок и села исправлять таблицу
2) Попросил как-то тот же препод посмотреть у него комп в кабинете, ибо он тормозит сильно. Пришла, села, задала стандартные вопросы из серии "когда купили", "давно лагает", "что качали" и прочее. Естественно, ответов нормальных не было. Включаю, прикладываю руку к лицу, наблюдая дико захламленный рабочий стол. Кое-как уговорив удалить нафиг половину (типо ненужных картинок), залажу в трей. А там...
- У вас в трее открыто вообще все, что только можно! Он и загружается поэтому так долго!
- Где?
Показываю вниз на трей.
- А ну это все нужно.
- Ага. Скайп вам нужен постоянно? Прямо как комп включился, так сразу нужен скайп?
- Нет, я иногда только звоню.
Убираю из автозапуска скайп.
- Торрент, вам тоже нужен?
- Да, конечно.
- И вам срочно нужно после загрузки компьютера скачать три части трансформеров, золушку и...
- А я это не качал!
Удаляю закачки, убираю торрент с автозапуска.
- У вас два антивирусника. Они друг друга ловят. Зачем два установили?
- Ну у нас было два на выбор, я решил оба, чтобы точно вирусы поймали.
- Только они ловят друг друга. Хотите подстраховку, тогда найду маленькую программку, которая и помогать будет и весит мало.
Договорились, счистила.
- Хорошо, у меня последний вопрос. У вас все браузеры. Все!
- Чего?
- Ну вот как вы в интернет заходите?
- Вот окошку открывается и захожу.
- Хорошо, а у окошка какая иконка? Вот эта лисичка? Буковка "О" красная, синяя "Е"? Или может там нет иконочки?
- Ну там как когда.
- Покажите пальцем что вы чаще щелкаете.
Показывает Хром. Счищаю остальное с компа. Открываю список всех программ.
- У вас тут куча ненужных вещей. Вы в Доту играете?
- Что? Я не играю, у меня тут работа. Это наверное с деканата ребята бегают.
Счищаю доту и попутно еще пару игр и ненужных утилит. Потом пришлось еще сидеть вычищать весь сохранившийся мусор со времен покупки этого компа.
3) Попросили меня как-то наверстать что-то типа книжечки для лучших дипломных работ прошедших лет у художников. Вот здесь были матерки. Просьбы были примерно такие (в скобках мои комментарии):
- Вот фотография с красивым сундуком. ТЫ ее вырежи и поставь вот на другой фотографии на стол.
- Вот, смотри, девочка делала мозаику. Это эскиз (весь кривой, кстати, как будто ребенок 3-х лет рисовал) - ты его сделай получше, а потом у себя там в фотошопе сделай мозаику и вот на эту фотографию на стену.
- Вот эта пестрая работа по ткани, вырежи ее и на белый фон (а ПЕСТРАЯ ткань бл@ с БАХРАМОЙ на фоне ПЕСТРОГО ковра сфотографирована - мечта для любителя повырезать).
- Я тут ручки шариковые, смотри, какие красивые нашел и резные из дерева. Возьми их и в фотошопе поставь вот на другое фото в лес, как будто это не ручки, а идолы стоят. Будет красиво.
- Вот эскиз, он конечно весь кривой и неправильный (и, бл@ как в пейнте нарисован), но идея хорошая. Ты в фотошопе добавь тут тень, тут свет, тут это, тут то....
- Ты сделала уже всю работу и подготовила к печати, спасибо. Но знаешь, а давай-ка мы пронумеруем все страницы (работа полностью в фотошопе и на печать просили файлы jpeg)
4)Попросили меня как-то сделать рекламку для курсов. Запросы были такие:
- Нужно что-то привлекающее внимание, необычное, и шрифт такой красивый, и чтобы не просто на бумаге картинке, а может как папирус....
Сделала несколько вариантов по таким описаниям -и яркие и необычные и даже с папирусом. В итоге, посмотрев, покивав, говорят:
- Да хорошо, но знаешь мы тут кое-что исправим.
Исправила я, в итоге, все в две картинки, на которых шрифтом Arial было написано, что есть курсы и куда нужно обращаться. Ярко, оригинально? Папирус? ну да, ну да.
5) Ну и конечно фразы, которые мне говорили, когда узнавали что я занимаюсь дизайном:
- А ты программист, наверное?
- А ты можешь взломать одного человека?
- Я вот пароль забыл, а тут ты. Дизайнер - это же нужно компьютер знать - восстанови мне пароль.
- А придумай интерьер для квартиры. Что значит дизайнер не по интерьеру? Ты ж дизайнер.
- У нас в деканате барахлит сканер, почини.
- Я решил написать типа книжки-руководства для мастерских. Сделай - я тебе примерный текст кину. Ну там картинки будут, а ты ж дизайнер. А у меня нет знакомого редактора, но ты ведь все знаешь. И текст сможешь сделать. Ну я в тебя верю.
- У меня сын хочет компьютер, говорит для учебы. Помоги выбрать. Нет, он говорил что нужно MSI, я даже записала. Точно для учебы.
6) И отдельно то, что говорят родственники:
- Почему ты еще не придумала интересный интерьер для нашей квартиры?
- Вот у меня девочка есть, она классные украшения делает. Почему ты не делаешь?
- Ты с такой специальностью будешь как бедных художник.
- Вот куда ты пойдешь работать? Лучше бы в экономический пошла.
- Ты ослепнешь с такой работой.
- Поедем на дачу и ты поможешь придумать баню. Ты же сама пошла на дизайнера. Интерьер - это тоже дизайн!