Узбекистан — ад для интровертов⁠⁠

Любой интроверт, да и просто цивилизованный человек привык, что важная информация всегда указана на дверях, указателях, ценниках, табло и т.п. Но посетив на днях Узбекистан, я обнаружил, что не везде это так. Далее будет нудный текст, и в конце бонус.

Банк на первый взгляд такой же, как у нас. Клерки одеты по форме, с бейджами. По привычке ищу глазами табло с курсами обмена, но его нет. Лишь протиснувшись мимо очереди к окошку кассы, нашёл курс на листке А4 мелким шрифтом. Решил зайти завтра утром. Выхожу на крыльцо, чтобы прочитать на дверях часы работы, но их там нет. Надо подойти к клерку и спросить. Это не на рынке, а блядь, в банке!

Магазин, типа минимаркета. Про неведомые часы работы после банка, я молчу. На полках нет ценников, их надо спрашивать на кассе. Но зато в одном маленьком магазинчике увидел охуенно ценную инфу прямо на входных дверях:

Приезжаем на вокзал. С радостью вижу огромное электронное табло, на котором обновляется информация. Думаете, там указан номер платформы и фактическое время отправления? А вот хуй! Там указано расписание поездов: дни недели и время. Чтобы узнать платформу и фактическое время (а поезд опоздал на пол часа), надо найти кого-нибудь в форме и спросить.
На другом вокзале табло не было, зато был огромный красочный баннер с фотографией мечети и под ним бегущая строка с надписью на русском: "Центр по туризму. Бухара". Ни сайта, ни адреса, ни телефона — ничего.

В отеле всё чудесно. Как обычно вешаем снаружи на дверь номера табличку "Не беспокоить", ведь мне не нужна уборка в эти 2-3 дня. Возвращаюсь через пару часов, и... в номере убрали! Им просто похуй на эту табличку, пионер должен быть вежливым номер должен быть убран.
В другом отеле был прекрасный открытый бассейн. Но на второй день один из двух выходов в него был перегорожен красной ленточкой. Никакой таблички нет. Идём через второй вход, но нас останавливает сотрудник отеля и говорит, что они провели химобработку, и купаться нельзя. Ладно, идём в крытый бассейн. Сотрудник съёбывает, зато появляется немецкая туристка. Мы ей объясняет, что мол нихт, капут. Она выражает сомнение и непонимание, но тут раздаются два мощных всплеска. Два немца один за другим радостно с разбегу плюхнулись в серную кислоту воду. Находим сотрудника, уточняем, что уже можно купаться? Тот говорит, что нельзя, что химия и всем пиздец. Отвечаем, что значит у него в бассейне уже два трупа плавают, берём попкорн и занимаем места в шезлонгах. Прибежало аж три человека, все с рациями, суетятся, пытаются найти слова и жесты, чтобы объяснить немцам, что вообще-то им пиздец, но если вылезти, прямо сейчас, то есть надежда на антидот. Триждыблядская ярость — это лучший отель в Бухаре, на ресепшене сразу три отельера с очень умными ебалами, всё компьютеризировано, но напечатать три слова на английском и прилепить бумажку на соплю к двери, совсем никак. Зато на двери в начале прохода к бассейнам бумажка есть:

А ещё на потолке в номере есть очень важная инфа:

Указатель на Каабу в Мекке, если кто не в курсе.

Благородные доны могут упрекнуть меня в излишнем внимании к скучным табличкам, в то время, как тема сисек прекрасных дам оставлена без внимания. Обещанный бонус — две очень милые и очень разные подружки: