*уй.(Или сказание о семейных ценностях и духовных скрепах нашего православного общества будущего)
Сие творчество принадлежит Замечательному человеку по имени Остап. Пунктуация и грамматические ошибки сохранены в первоначальном виде.
-ХУЙ!; Прокричала собака.
-Заткнись псина тупая! Сказала женьщина лет 50 с маленьким накрашеным красной помадой ртом, почти всегда окрытым и большими рыбьими глазами. ЭТО мать именинника.
-Дорогой ты оделся? скоро придут гости! Опять же сказала Мама обратившись к сыну.
- Прошу заметить что именинник хотел отметить свой семнадцатый день рождения после клинической смерти в кругу школьных друзей(которых было немного). Но мать и отец запретили ему сделать это. Заявив что "Не надо тусоваться с лохами!". Анонимус.
-Да.Мам.
-Сынок, а твоя девушка зайдёт к тебе на день рождения? Если она у тебя есть конечно...Сказал толстый мужчина в кресле с очками.Являвшийся отцом именинника.
-Нет.Сказал именинник смутившись и покраснев.Ибо он боялся что родственники не оценят девушку худощавую с маленькой грудью(но как она играет на пианино, и как она эрудирована!), желая видеть на её месте блондинку с большой жопой, 5 размером доек и имеющего богатого папика(или отчима который её поёбывает). И боялся он не зря.
-Вот и хорошо...Ответил отец про себя подумав" Очень хорошо, тарелок и так мало, а на столе столько вкусного!" И продолжал смотреть голые и смешные по каналу перец. Подключенному по пакету триколор Тв.
-Хуй!; Вновь прокричала собака.
-Кто нибудь заткните псине пасть! Закипело у Мамы. Она никогда не ладила с собакой.
-О гости пришли! Сказал отец услышавший звонок в дверь
Открыв самостоятельно дверь в коридор вошли 9 человек, почти не раздевшись они прошли в гостиную и сели за стол. За исключением одного гостя который направился в туалет и закрыл за собой дверь.(Хочу заметить что до конца рассказа он оттуда не выйдет)
-Все в сборе? Спросила мама.
-Нет. Крёстный ещё не пришёл. Пробормотал дедушка именинника.
Все стали ждать опаздывающего гостя.
Ждали 5 минут, 10, 15.
Вдруг окно в гостиной с треском открылось чуть не задев свечи и иконы стоявшие в углу комнаты.В окно, поднявшись на 5 этаж, влез человек. Это был недостающий гость. Остальные почти не обращали на него внимания.
Он прошёл через коридор, достал ключ, и закрыл входную дверь. И вернулся к столу. Вот и все были в сборе, все 12 человек как в фильме про Михалкова. Когда последний гость сел все как по команде начали есть всё что успели поймать. Селёдку под шубой. Пильмени с майонезом. Курица. Картофельное пюре с докторско колбасой. Праздничный стол потихоньку стал превращаться в чёрную дыру.
Когда от курицы остались одни кости, все гости стали говорить, и в основном о политике.
-Необходимо провести национализацию предприятий! Программа КПРФ полностью построена на защите социалистический завоеваний СССР!
Голосуйте за Коммунистов. Голосуйте за Зюганова! Декларировал дядя Олег. Член партии КПРФ.
-Чушь! Надо повысить пенсии и зарплату рабочим! Распустить бесполезные ВУЗы. Стране не хватает рабочих рук! Всех баб которые отказываться голосовать за ЛДПР на панель! Декларировал в духе Жириновского Дядя Боря. Член партии ЛДПР.
Мы хотим направить Россию по пути социал-демократии. И принять меры для общественного контроля. Нёс какую то ахинею член партии Справедливая Россия Дядя Серёжа.
И только Крёстный-дядя Миша, член партии Единая Россия ничего не говорил, а лишь молча смотрел на портрет ВВП висевший на ковре, который был над диваном где сидел именинник.
Разговоры начали заходить на тему патриотизма, что патриотичнее- завалить медведя в одной лишь тельняшке или насрать на статую свободы?
Со стула вскочила 14 летняя Тоня, двоюродная сестра именинника и сказала громко с нотками гордости.
-"А я могу спеть Российский гимн с тремя хуями во рту!" И улыбнулась.
Какой Патриотизм! Браво! Восхищались гости.
Часть 2
-Хватит это терпеть! Закричал дядя Боря и схватил рюмку и бутылку водки.
Остальные гости тоже принялись пить этот обжигающий напиток. Даже сам именинник, человек почти непьющий, после всего услышанного решил нажраться в хлам. Но как писал Гашек: "чем больше он пил, тем трезвее становился".
-А помнишь как мы тебя крестили? Внезапно возник дядя Миша.
- Тебе тогда 2 годика было. Пришли мы значит в офис партии Единая Россия...
Хуй!;- Рявкнула из под стола собака.
Да подавись ты этой костью ссука!- пробормотала мама кидая под стол кость от курицы.
Должен заметить, все в этой семейке были чьими-то членами...
В основном Объединённого Народного Фронта.
-Да хер с ним с этим крещением. Расскажи ка лучше как у тебя с девочками? Спросил без лишней скромности подвыпивший дядя Олег.
Именинник поперхнулся и покраснел подумав про себя:"только не это!"
-Так ты не гей? Удивлённо спросила жирная Тоня.
-Нет. Спокойно ответил Именинник.
-Хуй!; Рявкнула собака.
-Заткнись. Рявкнула мать.
-Так как зовут твою девушку? Спросил дядя Миша.
Да, как ты называешь свою руку? Спросила тётя Настя, мать Тони-жирухи.
-Ольга. Сказал именинник.
-Кулакова небось? Смеясь сказала Тоня.
Весь стол аплодировал стоя.
-Когда же это кончится? Подумал про себя Именинник.
-Это никогда не кончится. Поймала себя на мысли собака.
-Ну и как долго у вас это? Поинтересовался дядя Миша.
-Около полугода. Ответил именинник.
-Да бросай ты её! Выходи замуж за мою дочурку! Сказала тётя Настя
жирная Тоня покраснела от смущения и превратилась в большой ходячий помидор.
-Хуй!; Рявкнула собака
На этот раз мать промолчала.
-Не собираешься предложить ей руку и сердце? Задал очередной провокационный вопрос дядя Миша.
-Честно говоря я никогда не задумывался об этом. Сказал именинник.
-А что будешь делать если она предложит спросил дядя Миша.
-Даже не знаю... Задумчиво недосказал именинник.
-Трахни её! Перебила сына мать.
-Именинник долго смотрел в пустоту стола.Который из всепоглащающей чёрной дыры превратился в филиал б Двача.
На самом деле все социальные, общественные человеческие системы рано или поздно превращаются в филиал б Двача. Анонимус.
Резко вскочив он заорал всем присутствующим
-Вы меня достали! С таким быдлом невозможно нормально жить!
Именинник закрылся в своей комнате.
Дядя Олег внезапно сказал: "Ой! щас обосрусь!"
Эта фраза привлекла к нему пристальное внимание дяди Серёжи, у которого буквально загорелись глаза.
-Аннет, кажется просто шептун. Сказал с облегчением дядя Олег.
Эта фраза вызвала огорчение и злость у дяди Серёжи.
-Птьфу! Полупердун! Сказал он с горяча.
Гости продолжали мессу без именинника которому исполнилось 17 лет со дня клинической смерти.
-Хуй!; Грустно залаяла собака.
ХУЙ. Часть 3 и последняя.
Именинник дождался часа ночи. Гости начали петь Лепса, а это означало что праздник только начался.Сердце именинника колотилось эпелептически, и как бы говорило-"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...(с)Бродский" Именинник сплёл из простыни и одеяла верёвку, привязал её к ножке кровати и вышел в окно. На улице стояла отвратительная погода. Каждый шаг отдавался по улице мокрым хлюпанием асфальта. Именинник вышел на дорогу в роще и шёл по направлению к частному сектору, где жили олигархи и их профессора.
Дорога была пустынна, кроме леса и Именинника в мире было лишь несколько вещей-Луна, освещавшая путь. Лобковые ёжики. Машины устраивавшие ежам геноцид, а так же собака которая выла на луну.
И так, он шёл по тёмному лесу, вдалеке слышалось грустное собачье "ХУУУУУУУУУУЙЙЙЙ!" луна как всегда светила в стиле диско, а мысли были тяжелы как никогда. Он думал о том что сказать ей, Ольге(он почему-то был уверен что она ещё не спит), на прощание. Он решил покончить со всем этим раз и навсегда. Поток его мыслей прервал полетевший в него комок крови и внутренностей лобкового ежа, попавшего под машину. Именинник грустно попялился на него, отряхнулся, втоптал останки ежа в осеннюю гряз и пошёл.
И вот он добрался до цели, одинокий котедж стоявший почти посреди леса манил тусклым светом ночника в самом заветном для именинника окне. "Значит всёже не спит" подумал он. Хуууууй-раздовалось в далеке.Преодолев жлезнй забор аки принц персии или альтаир, именинник стал кидать семечки в окно дабы позвать Ольгу. Но у Ольги было занятие и поинтереснее- она сосала хуй. А хуй этот был её одноклассника- Василия Ерохина, сына так-себе бизнесмена, с обезьяньими чертами лица, но не кавказца. Долго ли, коротко ли именинник мешал своими семенами выйти семени Ерохина, но своего он добился, Ерохин одним своим выражением лица как бы сказал-"спроси чё этому лошку нада?", Ольга, послушна оторвалась от своего любимого дела и выглянула в окно(Хочу заметить что с именинником она почти не разговаривала, но он её понимал даже без слов. Анонимус.) Она выглянула в окно, Именинник спросил- "Не спишь?" Ольга отрицательно кивнула головой. "Хорошо, я очень хочу с тобой поговорить, ты будешь слушать?". Ольга положительно кивнула головой и вернулась к своему прежнему занятию. После небольшой паузы он начал свою интересную, но не для Ольги и Ерохина речь- "Я долго думал над своей жизнью, мне всего 17 лет со дня клинической смерти, а я уже нехочу жить дальше. Мои родители, родственники, да и вообще все люди, я не могу так больше. Но только ты пока заставляешь меня держатся в седле, слышишь?" Естественно Ольга слышала его, но не очень, ибо была полностью поглощена членом Ерохина(Честно говоря Аноним сам хуеет от того что этот долбоёб не заметил, либо насильн старался не замечать чем занимается эта шлюха.Аноним). Она лишь выглянула из оконца и кивнула. Именинник задал ещё один вопрос-"Тогда не хочешь ли ты прогуляться со мной?" Ольга отрицательно кивнула головой и вернулась к своему(по ходу любимому) занятию. Собака жалобно стонала "ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙ!" Именинник лишь грустно улыбнулся и вздохнул. "Не могла бы ты тогда сыграть мне на пианино?" вдруг сказал Именинник. Ольга услышав это остановилась немного дальше головки Ерохина, их взгляды(Оли и Ерохина) встретились, Ерохин тяжело вздохнул, повёл вверх глазами, и мотнул голово
-ХУЙ!; Прокричала собака.
-Заткнись псина тупая! Сказала женьщина лет 50 с маленьким накрашеным красной помадой ртом, почти всегда окрытым и большими рыбьими глазами. ЭТО мать именинника.
-Дорогой ты оделся? скоро придут гости! Опять же сказала Мама обратившись к сыну.
- Прошу заметить что именинник хотел отметить свой семнадцатый день рождения после клинической смерти в кругу школьных друзей(которых было немного). Но мать и отец запретили ему сделать это. Заявив что "Не надо тусоваться с лохами!". Анонимус.
-Да.Мам.
-Сынок, а твоя девушка зайдёт к тебе на день рождения? Если она у тебя есть конечно...Сказал толстый мужчина в кресле с очками.Являвшийся отцом именинника.
-Нет.Сказал именинник смутившись и покраснев.Ибо он боялся что родственники не оценят девушку худощавую с маленькой грудью(но как она играет на пианино, и как она эрудирована!), желая видеть на её месте блондинку с большой жопой, 5 размером доек и имеющего богатого папика(или отчима который её поёбывает). И боялся он не зря.
-Вот и хорошо...Ответил отец про себя подумав" Очень хорошо, тарелок и так мало, а на столе столько вкусного!" И продолжал смотреть голые и смешные по каналу перец. Подключенному по пакету триколор Тв.
-Хуй!; Вновь прокричала собака.
-Кто нибудь заткните псине пасть! Закипело у Мамы. Она никогда не ладила с собакой.
-О гости пришли! Сказал отец услышавший звонок в дверь
Открыв самостоятельно дверь в коридор вошли 9 человек, почти не раздевшись они прошли в гостиную и сели за стол. За исключением одного гостя который направился в туалет и закрыл за собой дверь.(Хочу заметить что до конца рассказа он оттуда не выйдет)
-Все в сборе? Спросила мама.
-Нет. Крёстный ещё не пришёл. Пробормотал дедушка именинника.
Все стали ждать опаздывающего гостя.
Ждали 5 минут, 10, 15.
Вдруг окно в гостиной с треском открылось чуть не задев свечи и иконы стоявшие в углу комнаты.В окно, поднявшись на 5 этаж, влез человек. Это был недостающий гость. Остальные почти не обращали на него внимания.
Он прошёл через коридор, достал ключ, и закрыл входную дверь. И вернулся к столу. Вот и все были в сборе, все 12 человек как в фильме про Михалкова. Когда последний гость сел все как по команде начали есть всё что успели поймать. Селёдку под шубой. Пильмени с майонезом. Курица. Картофельное пюре с докторско колбасой. Праздничный стол потихоньку стал превращаться в чёрную дыру.
Когда от курицы остались одни кости, все гости стали говорить, и в основном о политике.
-Необходимо провести национализацию предприятий! Программа КПРФ полностью построена на защите социалистический завоеваний СССР!
Голосуйте за Коммунистов. Голосуйте за Зюганова! Декларировал дядя Олег. Член партии КПРФ.
-Чушь! Надо повысить пенсии и зарплату рабочим! Распустить бесполезные ВУЗы. Стране не хватает рабочих рук! Всех баб которые отказываться голосовать за ЛДПР на панель! Декларировал в духе Жириновского Дядя Боря. Член партии ЛДПР.
Мы хотим направить Россию по пути социал-демократии. И принять меры для общественного контроля. Нёс какую то ахинею член партии Справедливая Россия Дядя Серёжа.
И только Крёстный-дядя Миша, член партии Единая Россия ничего не говорил, а лишь молча смотрел на портрет ВВП висевший на ковре, который был над диваном где сидел именинник.
Разговоры начали заходить на тему патриотизма, что патриотичнее- завалить медведя в одной лишь тельняшке или насрать на статую свободы?
Со стула вскочила 14 летняя Тоня, двоюродная сестра именинника и сказала громко с нотками гордости.
-"А я могу спеть Российский гимн с тремя хуями во рту!" И улыбнулась.
Какой Патриотизм! Браво! Восхищались гости.
Часть 2
-Хватит это терпеть! Закричал дядя Боря и схватил рюмку и бутылку водки.
Остальные гости тоже принялись пить этот обжигающий напиток. Даже сам именинник, человек почти непьющий, после всего услышанного решил нажраться в хлам. Но как писал Гашек: "чем больше он пил, тем трезвее становился".
-А помнишь как мы тебя крестили? Внезапно возник дядя Миша.
- Тебе тогда 2 годика было. Пришли мы значит в офис партии Единая Россия...
Хуй!;- Рявкнула из под стола собака.
Да подавись ты этой костью ссука!- пробормотала мама кидая под стол кость от курицы.
Должен заметить, все в этой семейке были чьими-то членами...
В основном Объединённого Народного Фронта.
-Да хер с ним с этим крещением. Расскажи ка лучше как у тебя с девочками? Спросил без лишней скромности подвыпивший дядя Олег.
Именинник поперхнулся и покраснел подумав про себя:"только не это!"
-Так ты не гей? Удивлённо спросила жирная Тоня.
-Нет. Спокойно ответил Именинник.
-Хуй!; Рявкнула собака.
-Заткнись. Рявкнула мать.
-Так как зовут твою девушку? Спросил дядя Миша.
Да, как ты называешь свою руку? Спросила тётя Настя, мать Тони-жирухи.
-Ольга. Сказал именинник.
-Кулакова небось? Смеясь сказала Тоня.
Весь стол аплодировал стоя.
-Когда же это кончится? Подумал про себя Именинник.
-Это никогда не кончится. Поймала себя на мысли собака.
-Ну и как долго у вас это? Поинтересовался дядя Миша.
-Около полугода. Ответил именинник.
-Да бросай ты её! Выходи замуж за мою дочурку! Сказала тётя Настя
жирная Тоня покраснела от смущения и превратилась в большой ходячий помидор.
-Хуй!; Рявкнула собака
На этот раз мать промолчала.
-Не собираешься предложить ей руку и сердце? Задал очередной провокационный вопрос дядя Миша.
-Честно говоря я никогда не задумывался об этом. Сказал именинник.
-А что будешь делать если она предложит спросил дядя Миша.
-Даже не знаю... Задумчиво недосказал именинник.
-Трахни её! Перебила сына мать.
-Именинник долго смотрел в пустоту стола.Который из всепоглащающей чёрной дыры превратился в филиал б Двача.
На самом деле все социальные, общественные человеческие системы рано или поздно превращаются в филиал б Двача. Анонимус.
Резко вскочив он заорал всем присутствующим
-Вы меня достали! С таким быдлом невозможно нормально жить!
Именинник закрылся в своей комнате.
Дядя Олег внезапно сказал: "Ой! щас обосрусь!"
Эта фраза привлекла к нему пристальное внимание дяди Серёжи, у которого буквально загорелись глаза.
-Аннет, кажется просто шептун. Сказал с облегчением дядя Олег.
Эта фраза вызвала огорчение и злость у дяди Серёжи.
-Птьфу! Полупердун! Сказал он с горяча.
Гости продолжали мессу без именинника которому исполнилось 17 лет со дня клинической смерти.
-Хуй!; Грустно залаяла собака.
ХУЙ. Часть 3 и последняя.
Именинник дождался часа ночи. Гости начали петь Лепса, а это означало что праздник только начался.Сердце именинника колотилось эпелептически, и как бы говорило-"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...(с)Бродский" Именинник сплёл из простыни и одеяла верёвку, привязал её к ножке кровати и вышел в окно. На улице стояла отвратительная погода. Каждый шаг отдавался по улице мокрым хлюпанием асфальта. Именинник вышел на дорогу в роще и шёл по направлению к частному сектору, где жили олигархи и их профессора.
Дорога была пустынна, кроме леса и Именинника в мире было лишь несколько вещей-Луна, освещавшая путь. Лобковые ёжики. Машины устраивавшие ежам геноцид, а так же собака которая выла на луну.
И так, он шёл по тёмному лесу, вдалеке слышалось грустное собачье "ХУУУУУУУУУУЙЙЙЙ!" луна как всегда светила в стиле диско, а мысли были тяжелы как никогда. Он думал о том что сказать ей, Ольге(он почему-то был уверен что она ещё не спит), на прощание. Он решил покончить со всем этим раз и навсегда. Поток его мыслей прервал полетевший в него комок крови и внутренностей лобкового ежа, попавшего под машину. Именинник грустно попялился на него, отряхнулся, втоптал останки ежа в осеннюю гряз и пошёл.
И вот он добрался до цели, одинокий котедж стоявший почти посреди леса манил тусклым светом ночника в самом заветном для именинника окне. "Значит всёже не спит" подумал он. Хуууууй-раздовалось в далеке.Преодолев жлезнй забор аки принц персии или альтаир, именинник стал кидать семечки в окно дабы позвать Ольгу. Но у Ольги было занятие и поинтереснее- она сосала хуй. А хуй этот был её одноклассника- Василия Ерохина, сына так-себе бизнесмена, с обезьяньими чертами лица, но не кавказца. Долго ли, коротко ли именинник мешал своими семенами выйти семени Ерохина, но своего он добился, Ерохин одним своим выражением лица как бы сказал-"спроси чё этому лошку нада?", Ольга, послушна оторвалась от своего любимого дела и выглянула в окно(Хочу заметить что с именинником она почти не разговаривала, но он её понимал даже без слов. Анонимус.) Она выглянула в окно, Именинник спросил- "Не спишь?" Ольга отрицательно кивнула головой. "Хорошо, я очень хочу с тобой поговорить, ты будешь слушать?". Ольга положительно кивнула головой и вернулась к своему прежнему занятию. После небольшой паузы он начал свою интересную, но не для Ольги и Ерохина речь- "Я долго думал над своей жизнью, мне всего 17 лет со дня клинической смерти, а я уже нехочу жить дальше. Мои родители, родственники, да и вообще все люди, я не могу так больше. Но только ты пока заставляешь меня держатся в седле, слышишь?" Естественно Ольга слышала его, но не очень, ибо была полностью поглощена членом Ерохина(Честно говоря Аноним сам хуеет от того что этот долбоёб не заметил, либо насильн старался не замечать чем занимается эта шлюха.Аноним). Она лишь выглянула из оконца и кивнула. Именинник задал ещё один вопрос-"Тогда не хочешь ли ты прогуляться со мной?" Ольга отрицательно кивнула головой и вернулась к своему(по ходу любимому) занятию. Собака жалобно стонала "ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙ!" Именинник лишь грустно улыбнулся и вздохнул. "Не могла бы ты тогда сыграть мне на пианино?" вдруг сказал Именинник. Ольга услышав это остановилась немного дальше головки Ерохина, их взгляды(Оли и Ерохина) встретились, Ерохин тяжело вздохнул, повёл вверх глазами, и мотнул голово