Устал⁠⁠

История началась 5 лет назад. Ничего не предвещало беды. Познакомились с ней, вроде как поняли что вот он - мой человек.

Конфетно-букетный период. Всё вроде хорошо.

А потом пришла она - ревность.

Приступы этой ревности примерно раз в два месяца. Регулярные.

Я не знаю уровней ревности, но тут был просто ад. Меня методично доводила до какого-то безумного состояния (когда тебя обвиняют постоянно в том, чего ты не делал). Думал, поеду уже кукухой. А может и уже...

Я уходил. Расставался. По-серьезному это было 2 раза за все время. Было хорошо.

Но один раз всё вышло иначе. Сошлись. Живём. Сообщает мне, что беременна. И вот я счастливый (вроде) отец.

Почему вроде? Да потому что я уже испепелен внутри. Меня как будто уже нет. Как можно жить и любить, чувствовать, когда тебе 5 лет говорили "Ты не умеешь любить. Ты мне врёшь. Тебе похер".

Это "тебе же похер" длилось так долго. Наверное, после таких постоянных обвинений и серьёзно поверить можно самому, что тебе похер. Но нет. Не похер. Мне не похер. Я не железный.

А тебя будто испытывают на прочность. У меня были срывы из-за выдуманных обвинений в блядстве. Особенно, когда в соц сетях начинают писать ВСЕМ представителям женского пола в моих друзьях/подписках: "удали моего мужа из друзей, блядина".

Вот тут вы возможно спросите, почему к психологу не ходили? Ходили. Я бы в итоге еще сходил. А вот её туда уже не вытащить. Человек "знает" сама больше, чем все эти психологи. Синдром медалистов есть? Ну так тут вот история про это. Умнее всех, ага.

Сижу и пишу этот текст ровно после того, как сделал ужасное - уснул вчера. Не ответив на её сообщение (на выходные она с ребёнком уехала в деревню). Уснул. Не прочитал. И следующим уже написано "ну да, тебе же похер".

А мне, блять, не похер... Я просто уже устал...