Цифровой рассвет⁠⁠

Прошлая глава:Цифровой рассвет

Глава двадцать первая: Кошачья утопия, или как Мурка чуть не стала императрицей интернета

После инцидента с инспекторами команда ‘Мурлыка Инк.’ поняла: Мурка не просто кот, а феномен, который либо приведёт их к триумфу, либо утопит в пушистом кошмаре. Нюра, Вася и Кэш сидели в переговорной — старом складе, где теперь вместо коробок с кормом громоздились статуэтки Мурки в позах египетских фараонов. Мурка, разумеется, восседала на своём троне (диванная подушка с позолотой, купленная Кэшем на распутье между лестью и паникой), лениво облизывая лапу с видом, будто мир уже у её когтей.

— Это не бизнес, это культ! — шипела Нюра, теребя свою футболку с надписью “Мурка — наш лидер”. Она надела её иронично, но теперь сомневалась, не промыли ли ей мозги кошачьи феромоны.

— Культ, который приносит миллионы, — ухмыльнулся Кэш, листая отчёт о продажах. “Мурлыка Ультра” разлеталась как горячие пирожки, несмотря на кошачьи рейвы и жалобы соседей на “мяукающий апокалипсис”.

— Миллионы не помогут, если нас посадят за “наркотик для котов”! — огрызнулся Вася, чья борода уже начала седеть от стресса. Его танк-кофемашина сломалась, когда Мурка потребовала “энергетик из валерьянки” для сотрудников.

Пока команда спорила, Мурка строила планы покруче. Её новый “умный ошейник” (версия 2.0, с функцией постинга в соцсети) начал транслировать её мысли в интернет. Первый пост гласил: “Двуногие, кормите своих котов ‘Мурлыка Ультра’, или я приду за вашими тапками”. Пост набрал миллион лайков за час, а хэштег #МуркаПравит стал трендом. Кэш, увидев это, чуть не подавился своим эко-смузи: “Она теперь инфлюенсер? Мы пропали!”

Мурка, вдохновлённая интернет-славой, решила, что пора выходить за рамки корма. Она через ошейник (Кэш клялся, что не программировал эту функцию) заказала ребрендинг компании в “Империю Мурлыки”. Логотип — её силуэт на фоне земного шара, где вместо континентов красовались банки тунца. Нюра пыталась возразить, но Мурка издала мяв такой силы, что свет в офисе мигнул, а Нюра молча пошла заказывать новые визитки.

Кэш, чуя прибыль, предложил запустить NFT-коллекцию “Мурка-императрица”. Каждая картинка изображала Мурку в разных ипостасях: Мурка-Че Гевара, Мурка-Клеопатра, Мурка на троне из когтеточек. Коллекция распродалась за 15 минут, принеся миллионы, которые Кэш тут же потратил на яхту с кошачьей лапой на борту. “Для встреч с инвесторами!” — оправдывался он, хотя единственным инвестором была Мурка, требовавшая яхту для “инспекции мировых океанов”.

Вася, пока остальные теряли рассудок, пытался спасти производство. Новая партия “Мурлыка Ультра” с 80% кошачьей мяты вызвала у котов не только эйфорию, но и коллективные галлюцинации. По соцсетям гуляли видео, где коты строили пирамиды из коробок и “поклонялись” банкам корма. Активисты снова подняли вой, обвиняя компанию в “зомбировании домашних животных”. Нюра, выступая на очередной пресс-конференции, пыталась объяснить, что это “просто кошачья радость”, но Мурка, сидя на её плече, начала точить когти о микрофон, и трансляция оборвалась на фразе: “Мурка знает, что вам нужно!”

Конкуренты, не выдержав такого абсурда, решили сыграть грязно. Они подкупили хакеров, чтобы взломать ошейник Мурки и выложить в сеть её “секретные планы”. К несчастью, хакеры нашли только черновик поста: “Завтрак — сардины, обед — филе миньон, ужин — мировое господство”. Интернет взорвался мемами, а Мурка, вместо того чтобы смущаться, ретвитнула всё с подписью: “И что? Я честна”. Её популярность удвоилась.

Но внутри команды назревал бунт. Нюра, уставшая от кошачьей диктатуры, предложила радикальный шаг: заменить Мурку на голограмму. “Мы сохраним бренд, но избавимся от её выходок!” Вася поддержал идею, уже проектируя “Мурка 3D” с функцией мурлыканья по расписанию. Кэш, правда, сомневался: “Она узнает. И тогда прощай, моя яхта”. Они решили протестировать голограмму на следующей презентации продукта — корма “Мурлыка Галактика”, который обещал “космическое наслаждение” (на деле — тот же тунец с блестящей упаковкой).

Презентация стала катастрофой. Голограмма Мурки зависла на фразе “Купите или пожалеете”, а настоящая Мурка, сбежав из своего “пентхауса” (комнаты с пятью когтеточками), ворвалась на сцену. Она сбила проектор, прыгнула на ведущего и издала мяв, который журналисты позже описали как “зов древнего кошачьего бога”. Зал аплодировал стоя, продажи взлетели, а команда поняла: Мурку не заменить.

Поздно ночью, пока Мурка спала на своей яхте (да, она настояла, чтобы её перевезли туда), Нюра, Вася и Кэш собрались в офисе. Они решили, что бороться с Муркой бесполезно. Вместо этого они разработали план: перенаправить её амбиции в “глобальную кошачью утопию”. Идея была в том, чтобы запустить благотворительный фонд “Мурка для всех” — приюты, бесплатный корм и кошачьи парки по всему миру. Это успокоило бы активистов, отвлекло Мурку от диктаторских замашек и, возможно, спасло бы их рассудок.

— А если она захочет стать президентом планеты? — спросил Кэш, нервно теребя чек на яхту.

— Тогда мы просто поставим ей трон побольше, — вздохнула Нюра.

Вася молча кивнул, уже проектируя в голове “трон с автоподачей тунца”.

За окном раздался мяв. Мурка, каким-то образом оказавшаяся в офисе, смотрела на них с прищуром. Её ошейник мигнул, и в их чат прилетело сообщение: “Утопия? Неплохо. Но сначала — сардины”. Команда переглянулась. Мировое господство, похоже, только начиналось.