Цифровой рассвет⁠⁠

Прошлая глава:Цифровой рассвет

Глава семнадцатая. Квантовый Хруст, или как команда чуть не утонула в цифровом супе

Ночь в забегаловке тянулась, как жвачка, прилипшая к подошве. Воздух пропитался смесью пивного перегара, кошачьей шерсти и того специфического запаха, который бывает, когда слишком много людей верят, что могут перехитрить систему. Команда, всё ещё пьяная от энтузиазма и дешёвого алкоголя, сгрудилась вокруг планшета Нюры, который, судя по всему, был на последнем издыхании — батарея мигала красным, как сигнал бедствия. Мурка, восседая на краю стола, как императрица хаоса, лениво облизывала усы, явно наслаждаясь своей ролью в грядущем цифровом апокалипсисе.

— Итак, — начала Нюра, тыкая в экран с такой энергией, что казалось, она вот-вот пробьёт его насквозь. — Операция Мем-Атака 2.0. Мы взламываем презентацию "Квантового Хруста". Их большой, блестящий, напичканный маркетинговым бредом релиз. Вместо слащавых слайдов про "будущее снэков" — наш удар: видео с их заводов, где рабочие падают в обморок от переработок, химические отчёты, от которых даже тараканы в ужасе разбегутся, и, конечно, Мурка. Много Мурки.

Вася, уже на третьем пиве, закатил глаза так, что чуть не вывихнул зрачки. — Браво, Нюра. Ты хочешь завалить корпорацию, которая продаёт светящиеся чипсы, мемами про кошку? Это как пытаться потушить лесной пожар с помощью водяного пистолета. Их юристы нас в порошок сотрут, а их алгоритмы, небось, уже пишут дисс на нас в стихах.

Кэш, всё ещё разваленный на стуле, будто его позвоночник был из жидкого кода, хмыкнул. — Вася, ты недооцениваешь силу хорошего мема. Один удачный пост, и их акции рухнут быстрее, чем моя мотивация к утру понедельника. Но Нюра права — нам нужно что-то ядерное. Не просто видео с Муркой, плюющей в камеру, хотя, чёрт возьми, это уже классика. Нам нужен взлом, который заставит их сервера рыдать 404-ми ошибками.

Мурка, словно услышав своё имя, издала утробное «мррр», что в переводе с кошачьего означало: "Я уже сделала больше, чем вы все вместе взятые, так что не трындите и делайте". Её глаза сверкали, как два фонарика, готовые осветить корпоративный мрак.

Уборщик, всё ещё тусующийся в углу с банкой энергетика на ботинке, решил, что пришло его время сиять. — Мой человек в бункере готов. Серверы на месте, кодеры на кофеине, анонимность — как у шпиона в плохом фильме. Но есть нюанс, — он сделал драматическую паузу, будто ждал аплодисментов. — Их защита усилилась после плевка Мурки. ‘Фри-Фри’ наняли каких-то кибер-гиков из даркнета. Слышал, у них теперь ИИ, который предсказывает мемы до того, как ты их придумаешь.

— О, замечательно, — простонал Вася, откидываясь на спинку стула. — Теперь мы сражаемся не только с чипсовой империей, но и с терминаторами, которые угадывают, какой мем я сохраню в избранное? Может, просто сдадимся и пойдём работать в их отдел маркетинга? Будем придумывать слоганы вроде "Хрусти, пока не арестуют!"

Нюра ткнула его в плечо, чуть не опрокинув его пиво. — Не ной, картофельный панк. Мы не просто хакнем их презентацию. Мы сделаем так, чтобы их собственный алгоритм разослал нашу правду по всем их каналам. Представь: миллионы пользователей открывают приложение ‘Фри-Фри’, а там — не реклама их нового "Квантового Хруста", а видео, где их гендир жуёт чипсы, пока рабочие за кадром падают от усталости. И субтитры: "Хрустите ответственно — или вообще не хрустите".

Кэш почесал подбородок, его глаза загорелись, как у хакера, который только что нашёл баг в системе. — Ладно, это уже звучит как план. Но нам нужно больше, чем просто видео. Давайте закинем в их ленту фейковые отзывы. Типа: "Купил Квантовый Хруст, теперь мой кот светится в темноте!" Или: "Съел чипсы, и мой профиль в соцсетях сам начал лайкать рекламу ‘Фри-Фри’!" Паника в комментариях — это наш лучший друг.

Мурка, явно одобряя идею, запрыгнула на планшет, оставив на экране отпечаток лапы, который, по мнению команды, выглядел как логотип их революции. Уборщик, вдохновлённый кошачьей наглостью, добавил: — У моего человека есть ботнет. Небольшой, но злобный. Можем устроить флуд в их соцсетях. Пусть их модераторы утонут в тысячах постов с хэштегом #МуркаПротивХруста.

— Ботнет? — Вася чуть не подавился пивом. — Ты серьёзно? Мы теперь официально киберпреступники? Я думал, мы просто мемные партизаны!

— Разница тонкая, — хихикнула Нюра, — но приятная. Мы не просто партизаны, мы цифровые Робин Гуды, только вместо денег раздаём правду. И немного кошачьего сарказма.

Пока они спорили, телевизор над барной стойкой снова ожил, показывая срочные новости. Репортёр с причёской, будто склеенной из сахарной ваты, взахлёб рассказывал, как акции ‘Фри-Фри’ продолжают падать из-за "вирусного кошачьего инцидента". На экране мелькнула фотография Мурки, гордо плюющей в объектив, с подписью: "Кот, который потряс корпоративный мир". Вася фыркнул, но в глубине души был впечатлён: кошка, которую он когда-то подобрал у мусорки, теперь была иконой сопротивления.

— Ладно, — сказал Кэш, допивая свой энергетик и вставая со стула. — Давайте сделаем это. Взломаем их презентацию, зафлудим их ленту, закинем мемы. Но если нас поймают, я скажу, что это всё Мурка. Она явно главная тут.

Мурка мурлыкнула, будто соглашаясь, что готова взять на себя всю вину — и славу. Нюра открыла свой хакерский интерфейс, который выглядел как помесь видеоигры и налоговой декларации. Пальцы заплясали по клавишам, код побежал по экрану, а уборщик начал что-то бормотать про "шифрование уровня NSA". Вася, чувствуя себя лишним, просто заказал ещё пива, решив, что если мир рухнет, он хотя бы встретит конец с кружкой в руке.

Снаружи город продолжал гудеть, как перегретый сервер. Где-то в даркнете кодеры уже готовили мем с Муркой в главной роли, а в штаб-квартире ‘Фри-Фри’ менеджеры, наверное, пили успокоительное, пытаясь понять, как одна кошка и кучка неудачников могут угрожать их империи хрустяшек. Команда не знала, сработает ли их план, но в этот момент, под тусклым светом забегаловки, они чувствовали себя почти непобедимыми. Или, по крайней мере, достаточно безумными, чтобы попробовать.

— За Мурку! — провозгласил Вася, поднимая кружку.

— За правду! — добавила Нюра, не отрываясь от экрана.

— И за бесплатное пиво, — пробормотал уборщик, всё ещё пытаясь отодрать банку от ботинка.

Мурка посмотрела на них с высоты своего кошачьего величия и зевнула. Всё-таки революции — это так утомительно.