Травля в школе глазами травимого, часть 1
Мой комментарий к посту "Инструкция про Колумбайн и теракты" #comment_124330534 неожиданно для меня вызвал интерес со стороны читателей Пикабу. Ну раз так - надо писать обещанный пост. Я постараюсь ответить на вопрос, что же творится в голове у тех, кого ежедневно травят.
Да, меня травили в школе. Инициаторами были несколько полных отморозков, против которых советуемые обычно родителями тактики "Игнорируй - они отстанут" и "Отвесь затрещину - будут бояться подходить" просто не работают. Они получали какое-то извращённое удовольствие от процесса, и сколько бы я их не игнорировал и не колотил (сначала руками, потом подручными предметами - бил портфелем по голове, тыкал циркулем, метал стулья - я этим не горжусь, но другого выхода я тогда не видел), на следующий день всё повторялось с новой силой.Остальные - преимущественно аморфная масса, предпочитающая наблюдать со стороны, грёбаные хатаскрайники, отводящие глаза, когда их просишь о помощи, и улыбающиеся, когда тебя снова бьют.
А теперь представьте. Школа - это своеобразная ячейка общества, где ты волей-неволей находишься десять лет. Мне в этой ячейке так некомфортно, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. Причём речь не только о психологическом страдании - синяки у меня месяцами не заживали. И в эту душегубку тебя отправляют каждый день (родители заботились о моём образовании и следили, чтобы я не сачковал - я понимаю их заботу о моём будущем), не особо заботясь о твоём мнении. Каждый день ты видишь эти опостылевшие рожи, зарабатываешь новые синяки, выслушиваешь гневные речи от завуча (проще же обвинить одного, чем нескольких). Ты всего этого не хочешь, но тебя особо то и не спрашивают. И вот в голове зарождается первая навязчивая мысль:
Я НЕ ДОЛЖЕН ЗДЕСЬ НАХОДИТЬСЯ
В голове как будто "белый шум", настроение стабильно подавленное, ничего уже не радует, дни проживаются "на автопилоте" до выходных (хоть какая-то передышка от этого ада), интересы как-то сами собой пропадают, ведь стремиться к чему-то - бессмысленно, это не изменит ситуацию. У меня в тот момент начались периодические приступы головных болей, что ещё сильней било по моему здоровью. Полное отсутствие стремлений, желаний, целей, и следующая навязчивая мысль:
ЭТО НИКОГДА НЕ ЗАКОНЧИТСЯ
На этом моменте стоило бы бить во все колокола, но поддержки извне, которая так нужна, не оказалось - администрация школы не готова была выносить сор из избы, учителя просто не справлялись с этими неадекватами (несколько учителей, которые вели в моём классе, ушли в другие школы; позже я встречал их на улицах, они говорили, что им было жалко меня, но обуздать толпу они просто не смогли), а родители думали, что проблема в обычных хулиганах (много позже истинная картина событий станет для них сюрпризом, отец будет долго ругаться с директором и поможет мне сменить место учёбы, но до того дня ещё надо было дожить). Собственные же усилия попросту ни к чему не приводят, сколько бы ты раз не повторял попытки что-то изменить. Окружающий мир потихоньку перекрашивается в серо-чёрные тона. Следующая навязчивая мысль:
Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ. ЛЮДИ ВОКРУГ МЕНЯ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНЯТСЯ
И всё это прокручивается в голове без остановки. Внешние факторы каждый день наслаиваются на и без того безрадостную картину в голове. И тут где-то в подсознании начинает качаться маятник, показывающий то на один, то на другой ультимативный выход из ситуации. Либо ты завершаешь собственную жизнь, либо помогаешь окружающим завершить их жизни, иначе никак. В этот момент на человека очень сложно как-то повлиять - я вот перестал быть восприимчив к голосам извне, они сливались в монотонный гул, из которого с трудом можно было разобрать отдельные слова. И так, пока этот маятник не остановится в каком-то одном положении. В каком - никто не знает, и предугадать это невозможно. Положение маятника после этого может резко поменяться, уже без времени на разгон. По личному опыту скажу - метания из одной описанной выше крайности в другую возможны. Буквально сегодня ты прикидываешь, на каком дереве лучше вздёрнуться, а завтра точишь ножи на обидчиков. В роли обидчиков - весь мир. И кто-то внутри твоей головы шепчет тебе на ухо:
НИКТО НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ МНЕ СТАЛО ХОТЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЛУЧШЕ
Если до этого дошло, то всё, у человека все кругом враги, виновные во всех смертных грехах и даже больше. Перед глазами пелена, за которой уже ничего не видно. Нервы расшатаны настолько, что малейшая случайность может привести к сильному перекосу в сознании, и тогда гори всё вокруг синим пламенем. Человек превращается в пороховую бочку, на которую сел какой-то идиот и вот-вот закурит. Но даже из этого состояния человека можно вытащить, если знать как.
Я примерно описал, что творилось у меня в голове в то время. Не могу сказать точно, сколько времени ушло у меня, чтобы дойти до такого состояния (разочарования во всём и твёрдого желания убивать), но точно около полугода. Быстрее это вряд ли сможет произойти, всё-таки громко крикнуть "Да чтоб они сдохли все!" это одно, а решиться на убийство - совсем другое. Тяжеловато писать, поэтому пока остановлюсь. Потом напишу про то, как две случайности помогли мне остаться живым и на свободе, и как меня вытаскивали из того состояния, и как я по крупицам восстанавливал начисто утраченные социальные навыки.
P.S. Интернет у меня появился уже после этих событий, ближе к поступлению в университет, про стрельбу в Колумбайне узнал ещё позже. Даже удивился, что кто-то смог сделать то, что я только планировал. В игры играл разные, в том числе жестокие (например про мужика, который огромным мечом рубит на куски уродливых мутантов, порождённых корнем мандрагоры). Но никакого влияния они на меня не оказали, если честно, ведь самый ад творился с внешней стороны монитора, да и разграничить реальность и вымысел я мог уже тогда. Так что все разговоры на тему "Игры виноваты" "интернет плохой" "Навязанный западом культ Колумбайна" "Дока два кишки наружу нинджа эдишон" "Обыграются в свой Майн Крафт и стреляют друг в друга" - бред сивой кобылы.Причина рядом с нами, просто мы не хотим её видеть.