Тепличное растение. Часть 1
В развитие темы "попаданец в девяностые"
Что может хотеть на восемнадцатилетие обычный среднестатистический человек? О-о-о, список может быть воистину бесконечен, ибо у каждого в голове - свои собственные, любовно выращенные и отдрессированные тараканы.
Розовые пальчики с аккуратным педикюром высунулись из пены, пошевелились и скрылись обратно в ароматном облачке. Они, видимо, тоже не знали, чего хочет их хозяйка.
Оля вздохнула и расслабленно закрыла глаза, нежась в теплой воде.
Восемнадцать лет бывает только раз в жизни и отметить великое событие вступления во взрослую жизнь нужно так, чтобы запомнить надолго, но при этом все же дожить до девятенадцатилетия.
Чего же она хочет...?
Денег? Папа и так даст, сколько нужно. Нет, если, конечно, ей захочется прикупить Porsche Panamera Turbo Sport Turismo - то папа пошлет любимую дрчку... ммм... зарабатывать самой. И еще прочитает длинную нудную лекцию на тему "Вот я, в девяностые, сам зарабатывал, каждую копеечку выгрызал, а вот мои дети... бла-бла-бла..." Спрашивается: зачем? Нет, вот правда, зачем ей это знать? Как будто она когда-то собирается заниматься бизнесом. Ну, если только из чистого интереса открыть какое-нибудь антикафе, просто так, чтобы в разговоре с подружками небрежно бросить "А пойдемте в МОЁ антикафе!". Пусть Ромку учит!
Рома, младший брат, вообще-то тоже не планирует заниматься "фамильным" делом, потому что не видит абсолютно никакой перспективы в торговле кирпичом и цементом. У него собственный канал на Youtube куда он заливает свои обзоры игр и летсплеи. Между прочим - почти тысяча подписчиков!
А папа все про свои девяностые. Ну кому они интересны, это же прошлый век!
Оля вспомнила, что сама родилась в "прошлом веке", в 1999-ом. Даже в прошлом тысячелетии. Ужас! Бррр! Чувствуешь себя какой-то Мелисандрой!
Рука девушки вынырнула из пены. Оля, не глядя, нашарила на полу свой любимый iPhone X. Экран айфончика приветливо моргнул символом разряженной батареи и отключился.
Как же вылезать не хочется...
- Ромик!!!
Опять задротит в какой-нибудь Frozenpunk...
- Ромик!!!
- Не буду я тереть тебе спинку, извращенка! - донеслось из комнаты.
Юморист, блин...
- Принеси мне зарядку! И фильтр!
Розетка в ванной, конечно же была, но телефон, поставленный на зарядку, не дотягивался шнуром до ванны.
Занырнув поглубже в пену и подождав, пока дверь закроется, Оля отодвинула шторку и воткнула шнур в айфон. Прекрасно зная, зачем ей зарядка - и не выпендриваясь, как в прошлый раз - Ромка сразу включил сетевой фильтр в розетку, бросив его на край тумбочки у ванны.
Оля залезла в интернет, заглянула на странички подружек, полайкала фотки, похихикала над свежими приколами... Не, не то. Не за этим она здесь.
Была у девушки неприятная и мешающая спокойно жить черта: стоит какой-то мысли забраться с головк и она не дает успокоится, пока Оля досконально с ней не разберется. Нет, чтоб как подружки - научится выбрасывать лишние и ненужные мысли из головы.
"Может, я просто дура?" - грустно подумала Оля.
Сейчас в голове назойливым комариком пищала мысль: "Так как жеина самом деле жили во времена папиной молодости, в девяностые?"
Конечно, для нее что девяностые, что тридцатые, что Новгородская феодальная республика - одинаковая седая древность, но зачем придумали Google? Или, как говорит папа "Гугл есть - ума не надо"
Так-так-так... "девяностые"... "жизнь в девяностые"... "как жилось в девяностые"...
Мда. Кроме Гугла нужен, видимо, все-таки и ум. Истории о периоде с 1991 по 1999 различались так, как будто рассказывающие жили в разных странах. На разных концах глобуса. А то и на разных планетах.
Одни пугали голодом, нищетой и стрельбой на улицах, другие хвалились абсолютной свободой и легкостью ведения бизнеса.
"Юппи", "Распутин", спирт "Рояль", коробки из-под ксерокса, "комки", пейджеры, "крыши", "мерсы", Супонев, Мавроди, Чечня, Лебедь, "Блендамед", окорочка, дефолт, ГКО - все это цветным потоком лилось перед глазами ошарашенной Оли, которая потихоньку начинала понимать, что ничего не понимает.
Ну и ладно. Ну и пожалуйста. Кыш, назойливая мысль! Кыш! Кыш...
Займемся чем-нибудь более приятным, чтобы вопрос без ответа не терзал.
Совсем забыыла! Она же собиралась устроить фотосессию для своей странички в Instagram! Пусть там всего лишь 17 подписчиков - и те подружки и назойливые рекламщики - но Оля не сомневалась, что рано или поздно утрет нос Ромке. После сегодняшнего - стопудово!
"Обиженная фея" - это вам не хухры-мухры!
Замотавшись в полотенце, Оля пробежала до своей комнаты и начала одеваться. Трусишки, полосатые черно-белые чулки, короткое черное платье с открытыми плечами и глубоким декольте. А в декольте есть, что показать и собственно именно на него Оля и возлагала основные надежды в плане увеличения подписчиков.
Встряхнула волосами, густыми, каштановыми, так, что они легли в живописном беспорядке. Это - пока. Чуть позже стилист придаст им настоящую художественную небрежность. Чуть-чуть кораллового Givenchiy на губки, немного затеним глаза...
Кто сказал "непохожа на фею"? А это и не фея вовсе!
Оля мысленно показала язык всем критиканам. "Ведьма - это всего лишь обиженная фея", вот! У нее так в статусе написано.
В зеркале отразилась просто очаровательная ведьмочка. Хотя платье могло быть и чуть-чуть подлиннее... а, и так сойдет. Перчатки-митенки, туфельки с пряжками, на длинных каблуках, широкополая и остроконечная шляпа...
Пииск! Нужно отправить девчонкам себяшку! Они просто умрут!
Ой, забыла айфончик в ванной...
Скинув шляпу, Оля зацокала по полу. Вот он лежит, мой хорошенький, на краю тумбочки... Ой.
Попыталась подхватить его плавным, грациозным, "ведьминским" движением, а вместо этого - смахнула прямо в ванну.
Подожди, мой хороший, мама спешит на помощь...
Ухватившись левой рукой за полотенцесушитель, девушка окунула правую в воду, нашарила утопленника...
И краем глаза увидела, как задетый сетевой фильтр, зловеще горя красной кнопкой, медлеено, как в кошмарном сне, соскальзывает с тумбочки и летит в воду...
Нет!
Короткий треск.
Свет погас.
Мир погас.
Оля погасла.
