2078

Свидание с "предпринимателем"

Ещё один случай вспомнила из неудачных свиданий. Встречалась я как-то с парнем около месяца. Ходили пару раз в кафе и кино. Переписывались, созванивались. В общем, отношения только зарождались. Всё хорошо, приятный, есть о чём с ним говорить.


Как-то раз он звонит мне и говорит: "У меня для тебя есть что-то особенное! Завтра сможем встретиться? Мне очень хочется его тебе все рассказать!". Ну я, конечно, почти растаяла. Впервые парень хочет МНЕ что-то особенное преподнести. Я весь вечер гадала, что же такого там может быть. Уже предвкушала что-то романтичное, наподобие вечера где-то на веранде в кафе или еще какие-то приятные мелочи. Он работал на заводе и я знала, что зарплата там очень маленькая, поэтому на многое не рассчитывала.


День Х. Приезжаю в назначенное время и место. Обнялись, перекинулись парой фраз и пошли. Я сгорала от нетерпения и просила сказать, куда он меня ведет. Для особенных комментариев, скажу, Я ПРЕДУПРЕДИЛА ПОДРУГ И ЭТО БЫЛО ДНЁМ. Идём, мило беседуем. Я в лучшем платье, размалёванная, надушенная и с причёской аки светская львица. Минут 10 шли по центру города и тут он останавливается возле какого-то не примечательного здания, знаете, где сдается куча офисов под разные нужды. Тут и окна, турпутёвки и ритуальные агентства. Я немного напряглась. Пыталась отбросить плохие мысли. Он идёт с лыбой на лице, поэтому, надеюсь на лучшее.


Поднимаемся по лестнице, идём по длинному коридору и заходим в крохотный офис без названия. Там я вижу табличку на столе... Приготовились! Задержали дыхание! Табличку Amway! Тут всё моё романтичное настроение приходит в упадок. Я пытаюсь понять, как этот "сюрприз" и я взаимосвязаны. Тут тётенька начинает вещать. Мы такие-то и такие-то, у нас так классно и прочую чушь сетевых компаний.

Тётенька: "Ваш молодой человек, вас пригласил сегодня сюда не зря, я расскажу какие у нас есть отличные товары, косметика и прочие бытовые отходы средства, которые изменят вашу жизнь полностью! Он к нам присоединился совсем недавно, а уже такие результаты!"

Я смотрю на него и не понимаю о какие результатах она вещает.


Они сидят с улыбающимися, но достаточно серьёзными щами, а я понимаю, что пора валить. Пытаюсь говорить, что я студентка, у меня нет денег (а так и было) и вообще, я покупаю косметику в лучшем случае раз в несколько месяцев. Их косметика стоит 4к за помаду, а я помаду за 200-300 рублей беру. И всё это рассказываю, отнекиваюсь. Вижу, как грустнеют глаза молодого человека, тётка уже не сильно пытается. Меня вообще сложно в чём-либо убедить было всегда и этот случай оказался ещё более показательным. Я упрямо доказываю, что за те же деньги, смогу купить больше и лучше. В общем, пинг-понг, а не разговор.


Злюсь и говорю, что устала и хочу домой. Пока он провожал меня до остановки, почти всю дорогу молчал или говорил, что зря я так не верю и надо всё-таки вступить к ним в ряды. Ведь какой доход! Мильёны в месяц буду поднимать! Я аккуратно свешивала эту лапшу с ушей и уже начала тихо ненавидеть его. Настроение упало до критической отметки и хорошо, что подошёл мой автобус, а то я прям там бы послала его. Но, помните, я же аки светская львица была в этот день. Сдержалась. Было жутко обидно, потому что более жестокого на*балова я ещё не встречала тогда :)


Как понимаете, больше мы с ним не виделись и не общались.

Дубликаты не найдены

Отредактировано Mihailfom 8 дней назад
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+62

Вспомнилась классика:
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовой.

- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

- Поручик, да это же обыкновенно раком...

- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

раскрыть ветку 1
+1

- А как же поза бобра?

- Ах, да, совсем забыл! Вы перила-то грызите.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
140

Ответ на пост Свидание с "предпринимателем"

мои 3 копейки

Дело было в далекой далекой галактике молодости, когда был юн и легко поддавался на всякого рода авантюры. Познакомился тогда с девушкой по этим вашим тырнетам. Она была милая, юная само очарование да еще и работала учительницей младших классов, а я был не побоюсь этого слова плюгавый парнишка (в принципе таким им и остался). Отношения у нас только начинались, прогулки кафе и тонны переписки в соц сетях.

Когда речь зашла о тертьем свидании она инициативно предложила встретиться в центре города. На вопрос почему там ответом последовало что какие то дело надо попутно будет сделать. Потом много текста и букв в сообщениях, что в итоге она спросила не хочу ли я с ней у нее как раз там будет мастер класс по кремам и уходу за кожей. Так как я всю жизнь жил в маленьком поселке удаленном от города, да еще и владел старой убитой четыркой то надо понимать что все мои развлечения были кататься на четырке попустно ремонтируя ее, а тут получается мне выпадает такой шанс. Для начала я заглулил что такое мастер класс))) потом подумал ну крема намажут, и моя кожа будет нежной как попка младенца, а волосы будут развивать на ветру как в рекламе шампуня, в итоге я согласился.

И вот мы вместе заходим в конторку(нет не айвон), после некоторого времени я понимаю что ни какого мастер класса не будет и меня хотят завербовать. Начали показывать как там я добьюсь успеха всего то через пол года и стану сказочно богат))) послушав их сказки, полистав литературу я посмотрел в окно а там было пекло а в офисе было прохладно и я решил немного потянуть время этих архи занятых людей расспрашивая их о всякой ерунде попутно выясняя почему они мной так заинтересованы ведь во мне нет ни чего выдающегося кроме лишнего веса. И тут опять двадцати минутный разговор в котором я уловил что основные потребители данного продукта женщины и они охотнее покупают данный товар когда им его предлагает мужчина. Под конец так называемого мастер класса я ответил что подумаю и мне тут же вручили кучу брошюр для ознакомления. Ну естественно свидание после этого не пошло и общение наше сошло на нет.

P.S: спустя недели две девушка мне писала и просила вернуть данные брошюры.

52

Ответ на пост «Свидание с "предпринимателем"» 

Пошла волна про Amway, Herbalife и прочие секты и вспомнились некоторые моменты. На первом месте скажу, что очень хорошо, что на таких сайтах рассказывают об опыте с этими впаривателями и MLM схемами, это поможет уберечь народ от обмана. На втором месте хочу сказать, что не все так однозначно, о чем свидетельствует мой опыт. И третье, предлагаю всем изучать основы психологии, чтобы понять, свои собственные действия и действия окружающих. Приобретаешь спокойствие, когда понимаешь мотивацию других.


Значит, на дворе девяностые, основная задача - выжить. Приватизация, инфляция и все прочее. Сейчас народ уже начал забывать это время, молодежь вообще не помнит. А те, которым тогда было 30-45, с детьми, работающие в госорганах, помнят очень хорошо. Зарплаты или нет, или ее не хватает, а все хотят кушать. Основной вопрос, как заработать на пропитание. Вот тогда я и узнал, что  такое Kirby, Zepter, Amway, Herbalife  и куча всего прочего. И как узнал - меня начали приглашать на вечеринки и я по наивности своей думал, что поедим, выпьем, посмеемся и такое. Оказывается, да, то есть нет, сперва надо выслушать презентацию, заполнить анкету, с трудом отказаться от какого-то ненужного предмета, поездки на Балеари, или покупки дома в Испании в складчину.  А потом коктейль, если дожили до коктейля. 


Почему "работающие в госорганах"? А потому, что они не приспособлены к кризису, они не могут думать латерально, они - в большинстве своем - могут работать только за зарплату (откат привилегия высших эшелонов). А зарплаты нет. И вы видите вашего знакомого, начальника отдела, как старается вам объяснить, что набор Zepter можно передать дочке по наследству, настолько он хороший, не имеет значения что у вас нет дочки. И нет тех 4-5.000 долларов, сколько стоило это удовольствие. Вы видите знакомого полковника, начальника механизированной бригады, как пытается вам продать пылесос Kirby за 2000 долларов, знакомого директора школы, который продает очиститель воды Tentaflor за 1000 у.е. Вы видите каждый день, снег-дождь-жара, женщину, которая раздает приглашения на сеанс с обязательным выигрышем чего-то ненужного, при этом зарабатывает копейки с каждой анкеты.

На такие мероприятия меня приглашали неоднократно и у меня не было никакого желания кого-то осуждать, было желание как можно скорее убежать, но ты понимаешь, что твоему знакомому важно отчитаться и получить деньгу-другую. И я покорно сидел, отказывался от покупки, но анкеты усердно заполнял.


Другой момент, который лучше подходит под истории, которые здесь прочитал, касается тех, у которых не все на своем месте, когда речь идет о ментальном здоровье. У меня был друг, который из семьи профессиональных алкашей. Там ВСЕ пили, он в том числе. Поскольку все пили, им такое положение дел казалось нормальным и это продолжалось долго. Но в один момент мой друг прозрел, реально прозрел, и всех затаскал лечиться. И успел, это было невероятно. Он, отец и двое братьев бросили пить. Но это усилие сломало моего коллегу, он не выдержал психологического давления и попал в психушку. Стабилизировали, выписали, начал жить якобы нормально. И тут случился в его жизни Herbalife. Здоровое питание, вообще здоровье и что сказать. Его мозг ему подсказал, что это идеальный метод обеспечить воздержание от спирта у всей семьи, и он включился в эту секту по полной программе. Сколько раз меня пробовал туда затаскать, всех наших знакомых тоже. Результат предсказуемый - нет у него больше знакомых, кроме по линии Herbalife. Правду говорят: если хочешь поссориться со всеми, включись в MLM.


Хочу сказать, что в таких схемах участвуют три категории людей:

- те, которые понимают что к чему и зарабатывают обманом,

- те, которые все понимают, но от безысходности начинают заниматься деятельностью, которую и сами ненавидят и

- те, у которых не все чисто в голове.


Вторую и третью категорию надо жалеть. Вторую еще и можно спасти, надо поменять условия жизни, но третью, боюсь что нет, случаи ремиссии редки. А первую, не знаю как там с телесными наказаниями? 

Показать полностью
1178

Свидание "мечты"

Училась я тогда еще в универе, где-то 3-4 курс.Были зимние каникулы и от скуки пошла я на мюзикл местных артистов. Мюзикл прошёл отлично, я уже собралась ехать домой, время было около 10 вечера, а последний автобус до моего дома как раз через полчаса отходил.
Неожиданно в приложении для знакомств мне приходит сообщение от парня с которым я несколько раз успела попереписываться, но до встречи так дело и не дошло. Сказал, что хочет пригласить на свидание сейчас и если я не против, то он подъедет. Все равно по городу катается, как раз недалеко от меня.
Я согласилась, он подъехал за мной на большом джипе, и я приятно оторопела. Мы поехали, начали о чем-то болтать, но мне довольно быстро стало скучно, так как он постоянно ныл и говорил о том, что ему плохо платят. Я усмехнулась и спросила, а как же тогда он содержит свой джип. Он немного замялся и перешёл на другую тему, опять таки про работу. Думала, что мы хоть чай попьём в кафе, но мы просто сидели в машине. "Странное свидание" - подумала я. Через минут 20, сказала, что мне пора и спросила, может ли он меня подбросить на остановку, так как идти было далеко и очень холодно. На Дальнем Востоке, зимы, как вы знаете, суровые. Он ответил, что сам меня довезёт, че ж зря на машине приехал что ли. Я порадовалась, что не придётся мёрзнуть и мы поехали. Где-то минут за 5 до моего дома, он напомнил мне, что у него плохо с финансами и предложил расплатиться за поездку, на которую он сам меня уговорил. Нет, не интимом. Сказал, что с меня 250 рублей. Я ему ответила, что на такси я бы доехала за 150, а он: "Ну я же не такси, у меня джип все-таки!".
Швыряю наличку, хлопок дверью, занавес.

706

Ответ на пост «Про молодых мам» 

Читая про молодых мам, вспомнил соседку, которая выглядела моложе своих дочерей. Но история не про молодость, а про её первое свидание.


Отдыхала она летом у бабушки в деревне, и назначил ей как-то свидание один из местных парней. Парень ей не очень нравился, да и не ровня ей -- она городская, а он деревня какая-то. Но место было назначено романтичное, около какого-то большого дерева на околице. Ну и первое свидание в жизни -- как ни крути, тоже событие.


И так получилось, что она туда пришла первой. Молодая была, зелёная, где-то наслышалась, что приличная девушка на свидание должна слегка опоздать. А как опоздать, если ты уже пришла, да и место тут открытое, вся деревня на виду, дальше поле? Вот и возникла у неё гениальная идея залезть на дерево, выждать там определённое время после прихода суженного, а потом и спуститься к нему аки ангел с небес.


Сказано, сделано. Пришёл ухажёр. Терпеливо ждёт. Выждав время "для приличия", она собирается спускаться. И вдруг обнаруживает, что пока она пыталась выглядеть "приличной девушкой", тихонько прижавшись к стволу дерева, в итоге стала выглядеть приличным трубочистом: похоже, недавно возле дерева кто-то из соседей палил костёр, в итоге ствол хорошо так закоптился.


В итоге первое свидание так и закончилось. Она, дурёха, с чумазым лицом и чёрными ладошками, не говоря уже про одежду, на дереве, а он, гад такой, под этим деревом 2 часа ходит кругами.


Впрочем, как она рассказывала, возможно, именно поэтому в итоге у них с мужем всё и сложилось. Свидание получилось очень запоминающимся, ну и чувство вины тоже добавляло лояльности по отношению к избраннику...

1557

О самых неудачных первых свиданиях 7

Окончание свиданской эпопеи :) Предыдущие 6 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Когда мы сидели, он внезапно сказал: "Представь, что ты ЯКУТ! У тебя 150000 оленей, 1 убежал, осталось 149999, что ты будешь делать?"
***
В городе был Дом офицеров, где танцы и знакомства. Мужчина видный, веселый, танцует хорошо, и за него прям "борьба" между женщинами, завидный мужик, а он то с одной крутит, то с другой. Пригласил к себе, выпили, потанцевали, пообжимались, и вместо ожидаемого продолжения он встал на четвереньки и говорит: "Садись верхом, я буду тебя катать"...
***
У него тонального крема на лице было больше чем у меня!!!
***
Парень рассказывал, как познакомился с проституткой и влюбил её в себя, а потом она начала ему бесплатно "давать".
***
Разговаривали мы минут 40, причём все это время он жаловался на то, что сахар подорожал на 5 рублей.
***
Попыталась перевести тему... Но не тут-то было!!! Он мне на это отвечает: "А вот в Горе от ума такой-то такой-то сделал бы так-то"... Я говорю: "Ну ладно, а ты бы как сделал?" Он: "Я бы поступил как *и опять какой-то хрен из Горя от ума*"... Ну, я подумала, раз ему уж так нравится это произведение, буду говорить с ним о нём. Так парень так разошёлся!!! Начал спорить со мной чуть ли не до покраснения... И я опять стала переводить тему на другие книги, а он разозлился! Говорит, типа, что это хрень полнейшая, и все книги, кроме Горя от Ума, читать особо нечего! Решила перевести тему на театр... Так он говорит: "Давай с тобой сходим на спектакль *Горе от ума*??? Я его уже раз 7 смотрел - насмотреться не могу!!!"
***
А потом звонила его тётя с наездом - как это я не соглашаюсь с ним встречаться! Типа, чего выделываешься...
***
Говорит: "Ты ж угостишь своего парня будущего, тем более вчера зарплату получила". Вот тут-то я и сказала, что мне срочно надо пойти повеситься)))
***
С одним встретилась, он почему-то крякал (как утка).
***
И вот в конце свидания он мне говорит: "Роди мне сына!!!" Я - как, мы же практически не знакомы и т.д. А он отвечает, что жил с одной, а она, такая-растакая, дочку ему родила, вот он и бросил её. А я на его маму похожа в молодости, правда я брюнетка с чёрными глазами, а она блондинка с голубыми, но всё равно похожа, и значит сыновей буду рожать, как она.
***
Пришли к нему домой, так он меня посадил в комнате на диван, а сам пошел на кухню со словами: "Ты подожди, я сейчас пообедаю, и дальше гулять пойдём"))))
***
Познакомились мы у друзей. Он высокий брюнет, голубые глаза и смуглый. Пригласил меня на свидание, я согласилась. Всё наше свидание он вел разговор о своей работе, о том какая у него она классная, какой заработок хороший, как на работе его ценят и уважают. В конце концов я его спросила: "Чем же ты занимаешься?". На что он ответил: "А ты разве не знаешь? Я стриптиз танцую и эскорт услуги оказываю". Далее, он мне весь вечер рассказывал о своих дамах, которые брали его в сопровождение на вечеринки и разные праздники, сколько платили, и чем все это заканчивалось. Я стала собираться домой. Он очень удивился и спросил: "Ты уходишь? Ну ладно поехали к тебе, я взял с собой свои фирменные красные стринги, станцую для тебя". От такого шикарного предложения я отказалась) Сказав: "Извини, не люблю стриптиз и заплатить нечем". Не передать, какое удивление было на его лице, что его красавца бортанули!) Но на мой отказ он ответил: "Да я так, бесплатно". Стриптиз он танцует до сих пор. И живет с девушкой, которая занимается тоже стриптизом и эскорт-услугами. Друзья говорят, его не устраивает это, но с другими девушками у него "не получается".
***
Было всё, поцелуи, клубника со сливками и т.п. И вот дело дошло до главного. Я у него спрашиваю, мол, есть чем предохраняться? А он мне: "Лучшее предохранение это воздержание".
***
Говорю ему, давай в гипермаркет зайдем, водички купим, так пить хочется. А он такой: "Пойдем, мне как раз нужно пакетиков фасовочных там ещё натырить".
***
Вышли на улицу, а там кафе, все сидят едят-пьют, а он по встроенному в пол фонарю ногой колотит и говорит мне: "А хошь, я ради тебя его щас расфигачу?" :)
***
Я знала, что ему нравятся очень стройные девки. На рожу может быть крокодил, но попа шоб с фигу была. Я аще не худа. На мой флирт мне чётко было сказано: "Если бы понравилась, уже бы жахнул".
***
Парни оказались на редкость скучными. Один вдруг вспомнил, что он массажист. А мы с подругой уже начали прикалываться. Говорим: "Ну, покажи, какой ты массажист". Он: "Ну давайте", А мы: "Нет, ты на друге покажи". И вот картина: сидим мы за пустым столом, перед нами бутылка допотопной советской бормотухи, а на полу один кавалер другому делает массаж... На этой гейской ноте мы и смотались)
***
За мной ухаживал приятный такой, обаятельный МЧ. Всё было просто супер, пока он не пригласил меня на свой день рождения. Купила подарок, нафуфырилась, даже решила остаться, наконец, у него на ночь! Звоню в дверь, открывает, проводит в комнату... и шок! Семь девчонок и вот я восьмая пришла. Познакомил, потом отвел меня в сторону и тихо так на ухо говорит, типа, это все мои бывшие, ты, мол, не паникуй, я с ними со всеми хорошие отношения поддерживаю, тебя, надеюсь это не смущает?!
***
Оказалось, что с женщинами знакомился для того, чтобы на сайте стихи.ру больше его читали и рейтинг его рос, а сам давно женат, живет в общежитии, обожает рассказывать про своё счастливое детство и постоянно возит с собой ноутбук и детские фото...
***
Возник он в шапке (внимание!) военной шапке-чапаевке!!!Да-да со звездой во лбу! Прилично одет, но эта шапка! Абзац. Посидели мы в кафе, мило пообщались, довольно интересный, весёлый. На следующую встречу решила всё-таки согласиться. Про шапку он мне гордо объяснил вот так: "Я увлекаюсь военной тематикой, реставрирую автомобили старые и вещи вот собираю военные". На вторую встречу он пришёл в шапке лётчика, что с очками такими и трубками сзади, 30 лет мужику. Мне было так стыдно, просто жуть, сбежала потом. Всю дорогу вспоминала Крейзи фрог в том клипе с пилотной шапкой!
***
При взгляде на дядю (на фото был парень похожий на Вин Дизиля, а на самом деле... Дядя похож на жителя Мавзолея скрещенного с Чапаевым и по возрасту тоже их ровесник)... Я произнесла: "Это @@@ц!!!!!!" На этом всё и закончилось.
***
Выходит из Газели мужчина, оказывается он на этой маршрутке работает, ну и на свидание тоже на ней решил подъехать. Ну, внешность в сумерках не разглядела. Поздоровались, он мне предложил довезти меня до меня до дома (30 км), а пока едем - пообщаться. Ладно садимся, он садится со стороны пассажира, т.к. дверь водительская сломана. Общение быстро сошло на нет, т.к. мужчина предпочел всю дорогу слушать радио. При этом на завтра пригласил пообедать вместе, а вот то, что я с работы, ну и как бы голодная, в расчет не приняли, даже чашку кофе не было предложено выпить. Но это еще цветочки, а ягодки были впереди. Фары, оказывается, тоже были сломаны, на мой вопрос, мол, а как же мы поедем, мне достали такой здоровенный фонарь, и абсолютно серьезно предложили освещать дорогу.
***
Время уже позднее, я говорю, что всё, мне домой пора. И тут он мне выдаёт: "Я тебя провожать не буду, ты на Уралмаше живешь, а у меня телефон новый".
***
В -30 меня выгуливали на ветру. И в РюмоШную водили. И 35 лет давали (а мне было 20 и хотелось плакать).
***
Парень пригласил на свидание, я пришла, естественно, на каблуках. А он мне так загадочно с блеском в глазах сообщает: "Я тебе сюрприз приготовил, только нужно немного пройтись". Надо, так надо... В итоге мы шли около полутора часов (!) до какого-то затрапезного магазинчика. Он меня посадил на скамейку, а сам ушел в магазин. Вышел, говорит: "Закрой глаза", и кладет мне в рот рафаэлку. Я съела, жду, где же сюрприз, а оказалось, что это оно и есть))) Оказалось, я как-то ляпнула, что ни разу не ела эти конфетки (но я в принципе не люблю сладкое) и он решил меня сразить вот так вот наповал широтой души. Ноги у меня гудели после этого просто невыносимо, обратно поехала на маршрутке, а он еще и денег у меня попросил на проезд, так как у самого не было, и мы так далеко шли потому, что здесь его знакомая работала, которая под запись давала продукты.
***
На первое свидание пошли в кафе с молодым человеком, мимоходом похвалила вазочку на нашем столике. На выходе из кафе он жестом джентльмена достал эту вазочку из-за пазухи и с улыбкой вручил мне.
***
Приезжаем к нему. И вы не представляете, он выносит альбом, а там реально марки - разные, из разных стран. У меня глаза полезли на лоб, я-то думала, он шутит. Ну посмотрела его марки. Потом снова целуемся, целуемся уже полчаса, я уже начинаю скучать, а у него там ну что-то ничего не прощупывается. Потом говорит: "Извини, ты новая, с новыми всегда так, я нервничаю". Сдержалась, ничего не сказала, человеку же 32 года как-никак, не 15, чего нервничать-то? Сидим, смотрим марки, ждем, пока я стану для него не новой. Вроде новизна прошла, раздевается, а там - о боже, простите парни - ну мало, мало там совсем, еле видно, несмотря на в общем-то красивое и спортивное тело. Сдерживая смех, чтобы не добавить человеку комплексов, тянусь за резинкой, на что слышу шедевральные рассуждения: "А давай без них? Я успею, видишь, 32, детей до сих пор не сделал. Болезни? Ты чё, я слежу за своим здоровьем, смотри, сколько у меня гантелей и турников дома! А раз ты хочешь с резинкой, значит, ты осторожная, и у тебя ничего нет, про себя я тоже знаю, что ничего, нет, давай без них". Без них я наотрез отказалась, он расстроился и снова "упал". Сказал, что в них не может. Совсем. Значит, у нас ничего не получится, раз мы не сможем заняться сексом, а в больничку он не пойдет, он там уже был год назад и обижен моим недоверием. Через пару дней, хорошо подумав, я написала, что нам лучше не общаться. На что получила ответ: "Ты не представляешь, какой я в постели".
***
Как увидела его, красавца, так мобильник к уху и на всех парах мимо него с криками "в трубку": "Маша, ну ты где, я уже подошла, и Дашки еще нет!"
***
Он долго рассказывал о своем друге, о том, как они выращивают коноплю у него на балконе, и рассказывал стишок, который он услышал на "Поле чудес" - про зайца, у которого не было яйца.
***
Сидим, он мне давай про свою жизнь рассказывать, про бывшую девушку, причём во всех подробностях, поминутно, даже про то что застал её в постели с её сыном... Думаю, это-то мне нафига было знать? Потом решил про меня рассказать! Сказать, что он экстрасенс! И всех насквозь видит... Рассказал про мои болезни (половину выдумал при этом), сказал что проблемы с желудком, вечный стресс, нерегулярное питание (ну у кого этого нет?)... А так же, внезапно - опущение матки, поэтому детей нет! Я говорю, извините дяденька, детей у меня нет потому, что предохранялась всегда, чтобы не рожать от кого попало! Ну тут принесли заказ, мы поели, а я себе что-то острое заказала, потом пить захотелось, я говорю, что возьму себе ещё попить. Он говорит, "нет не надо, это для желудка нехорошо"... Типа терпи, это полезно. Я тебя, мил человек, уже 2 часа терплю! Так что уровень полезности уже зашкаливает! А он начал мне дальше сказки рассказывать что у меня был перелом ноги, ну я же прекрасно знаю что не было! А он мне доказывает, что был!)))
***
Я однажды познакомилась с вдовцом - приятный, импозантный, спокойный мужчина. На третье свидание он немного выпил и повез меня знакомиться с бывшей женой на кладбище...
***
Он заказал 2 чая (!!! парню было лет 25), заявил мне: "Кстати, а платим мы отдельно" и стал рассказывать о Боге.
***
Ну, я девочка хорошая, домашняя, начала про животных рассказывать. Говорю: "У меня рыбки дома в аквариуме". А он такой: "Я тоже рыбок люблю. С пивом!"
***
Было мне 19 лет. И крутился возле меня один поклонник. Я его не гоняла, но и не привечала, мальчик был неплохой, но не впечатлил. И вот однажды он решил организовать решительный штурм. Прежде всего втерся в доверие к моему брату. Мы с братом тогда вдвоём в квартире жили. И вот, однажды, пока я была еще на работе, брат впустил этого друга в квартиру, а сам ушёл гулять. В принципе, задумка была неплоха. Я вообще-то ценю в мужчинах умение предложить секс красиво, это, считай, полдела. Но тут "что-то пошло не так"(с). Кавалер начал с того, что выкрутил пробки, а в прихожей выложил из маленьких свечек сердечко и протянул между ними что-то вроде бикфордова шнура. Планировалось так: я захожу, и тут в темноте вспыхивает сердце, а на пороге появляется он с букетом роз.
Красиво? Ага, в теории. А на практике получилось так...
Прихожу я с работы, устала - жуть! Щёлкаю выключателем - нет света. Чертыхаюсь, наклоняюсь разуться. Прыгаю на одной ноге, стягивая сапог, и тут вижу - огонь по полу бежит! Я шарахаюсь, теряю равновесие, падаю и больно ударяюсь спиной об полку для обуви. На грохот прибегает кавалер, спотыкается об меня, и рассыпает по полу розы. Об этих чёртовых розах нужно сказать особо. Розы были не из магазина, а из бабушкиного палисадника. Мелкие, полудикие, привитые на шиповник, зато много, целая охапка. Вы, наверное, уже догадались - они были густо усыпаны характерными ломкими мелкими шипами. Барахтаясь и пытаясь встать в темноте, я оперлась руками об пол, и все эти шипы оказались у меня в ладонях. Потом целую неделю я их вытаскивала, но все равно, некоторые ушли глубоко и воспалились.Итог романтического вечера: шикарный синяк в районе лопаток держался месяца два, ладони заживали и того дольше. На полу в прихожей, где разлился парафин от свечек, остались белесые пятна. И это мы ещё ничего не подожгли! Надо ли говорить, что бедного кавалера я выгнала взашей)
-----
Не совсем о свиданиях, но эпичные случаи из смежной области, вдогонку:
-----
У моего брата тоже было неудачное свидание. Ещё и в самом начале карьеры - в первом классе. Как сейчас помню эту девушку - она пришла к нам и съела все конфеты из вазочки. Осведомилась, нет ли ещё. Конфет не было. Ушла. Потом начались звонки со взрослыми фразами: "Почему ты не звонишь? Мы, что с тобой больше не встречаемся?" (У брата такие глаза были о.о) Ну и ладно, мы не будем вместе". Брат в силу возраста не знал, как реагировать, мямлил чего-то в трубку. Мы при нём старались активно не ржать, советовали сказать, что их разделяет любовь к конфетам.
***
Всё было (как мне казалось) очень круто, пока в один вечер мне мой кавалер не заявил: "Слушай, мы тут с Сашкой (другом) поговорили и поняли, мне больше нравится твоя подруга, а ему ты. Давай поменяемся!"
***
Ухаживал за одной, пока ее не упекли за разбой, угон и нападение на милицейских при исполнении.
***
Решила я в преддверии 14 февраля обрадовать его минетом. В общем, сделала своё дело, чувствую он трясётся, думаю: "Ржёт что ли?" Поднимаю глаза, а он плачет. Я офигела. Он мне говорит: "ТАКОГО для меня ещё никто никогда не делал. Я никогда этого не забуду. Я теперь люблю тебя ещё больше. Я готов жизнь за тебя отдать". И всё в таком плане. И так было после каждого минета.
***
А ещё был чел с которым я была в отношениях, дарил своей бывшей мои вещи, которые по его мнению я не ношу.
***
Когда первый раз поцеловалась, думала,что забеременела... Через час проверила, не растет ли животик, получила подзатыльник от старшей сестры и пошла спать.
***
Встречалась с парнем, и вроде бы все хорошо, но больше одного раза за ночь никогда не было, а мне, как натуре страстной, иногда хотелось "продолжения банкета". И вот как-то раз переписывались с ним по смс, и он пишет, что хочет меня и спрашивает, чего бы хотела я. Я ответила, что хотела бы сначала грубо, а после нежно, с извинениями за первый раз. В ответ мне приходит такое сообщение: "Ну... Во второй раз я могу только извиниться..."
***
А у меня помню была влюбленность - он считал себя певческим талантом... А я старательно слушала записи его подвываний(
***
Стала я как то раз встречаться с тренером из спортзала. Приятный такой молодой человек, как мне показалось, воспитанный и неглупый. Вот только тренер - он же тренер. А потому все наши "свидания" сводились к пешим прогулкам по 20 км. ЕЖЕДНЕВНО!!! За месяц я стала поджарой, как борзая, поблагодарила его, и мы торжественно расстались)))
***
Моя бывшая коллега так насмотрелась пенисов в интернете, что взяла и влюбилась в одного чудика. Видимо, фото хозяйства впечатлило. Тот наплел с три короба - дом, машина, бизнес. Крутой перец, короче. Ну, а нам много не надо, мы ж ушами любим. Развелась мадам с мужем и укатила за три девять земель к прекрасному незнакомцу. Ну а дальше по классическому сценарию. Мужик оказался обычным прохвостом без дома, машины и бизнеса. Попросилась несчастная обратно к мужу, но там место было уже занято. Осталась коллега моя как раз с тем, что на фотографиях ей в интернете присылали. Да и это самое по ее рассказам оказалась не таким впечатляющем, как было на фотках. Везде облом, в общем.
***
У меня парень был. Пока ухаживал - цветы каждый день, кафе, кино и т.д. А когда стали жить вместе, мелочь на проезд не выпросишь. А как-то романтически спросила его "Помнишь наше первое свидание?" Он говорит: "Помню, конечно, как такое забудешь - 350 гривен на тебя потратил ".


-----


Следующей подборкой, по просьбам подписчиков, будут истории о дурацких подарках :) Напоминаю, что всё истории найдены мной на просторах инета в течении over 10 лет :) Часть историй редактировалась, убирались вырвиглазные ошибки и неуместный мат.

Показать полностью
1528

О самых неудачных первых свиданиях 6

Продолжение подборки. Первые 5 частей тут:
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
https://pikabu.ru/story/o_samyikh_neudachnyikh_pervyikh_svid...
-----
Утром смс-ка: "Ну почему я тебе не понравился? Я тебя должен торкать, а ты меня возжелать!"
***
Рассказал, какая у него опасная работа (он разносил квитанции за электроэнергию). Опасная, потому что он обслуживает в основном частный сектор, а там такие злые собаки. Даже перчатки однажды порвали.
***
- Вау, мелок! - обрадовался парень, схватил его и начал что-то рисовать на асфальте, - не смотри! - попросил он меня.
Я отвернулась, мысленно пытаясь представить себе рисунок. Сердце? Моё имя + его?
-Готово! - послышалось наконец, - Правда, здорово? - горделиво спросил мачо.
Я с замиранием сердца повернулась и увидела на асфальте известное слово из трёх букв.
***
Достал приглашениями своими на свидание сходить. И не знаю почему, но один раз согласилась, при условии, что буду с подругой. Он друга взял, немного погуляли и засобиралась я домой. Идем, подходим уже к дому. Он и говорит: "Столько встречаемся, а я тебя ни разу не засосал" . Я опешила просто. Не поняла, что это значит, даже.
***
Весьма радикально настроенный кавалер, обиженный моим пренебрежением, прислал с посыльным мне на работу (тоже, разумеется, анонимно) дорогущий похоронный венок со всеми положенными атрибутами, в том числе лентами с моим именем и заверениями о том, что меня никогда никто не забудет.
***
Подходит, восторгается моей красотой неописуемой, ведет в кафешку. Заказывает нам очень много всего вкусного, по пути рассказывая о себе. Но все темы сводятся к сексу, причем не с какими-то намеками, а так, просто, с юмором. Рассказывал он, как все партнерши от него балдеют, как одна с двумя детьми ушла от мужа , чтобы чаще видеться с ним - ненаглядным, как помощник депутата, якобы гей, названивал ему ночами и тяжело дышал в трубку.
***
Тут звонок: "Я здесь в машине". Я оглядываюсь и спрашиваю: "В какой?" Мне отвечают: "В самой большой!" Из "самых больших" стоял джип. Ну, думаю, Повезло! А мальчик продолжает: "Перейди на другую сторону дороги". Иду и что я вижу... Вот это действительно Большая. Бетономешалка. [тут главное не пропеть :)]
***
"В кафе посидим?" Я согласилась. До кафе не дошли, купили по бутылке пива и осели на ближайшей лавочке. Следующие два часа он рассказывал мне о себе: когда у него день рождения, какой он по счету ребенок в семье, сколько у него племянников, как он учился в третьем классе и т.д. У меня не было возможности хоть как-то вклиниться в этот монолог... В конце концов я молча встала и пошла обратно. Он потопал за мной, попутно повествуя о том, какая у него дома красивая кошка. Когда мы дошли, он замолчал, а потом сказал: "Правда, хорошо посидели?" Немного подумал, и добавил: "А ещё я три года ходил в музыкальную школу, умею готовить плов, знаю, как вязать английскую резинку и вышиваю крестиком... Меня мама научила".
***
Когда прогуливались по городу, я не могла понять, чего он всё башкой своей нагеленной по сторонам крутит. Оказалось - рассматривает своё отражение в витринах!
***
На первый взгляд милый, даже застенчивый немного. И говорит: "А пойдемте через лес, я вам покажу короткую дорогу". Думаю - какая прелесть, застенчивый маньяк!
***
По пути предложил зайти провериться в местный вен.диспансер, мотивируя тем, что я девушка красивая, меня нельзя не хотеть, он хочет быть со мной, и это обследование не помешает. Контрольным был в этом нашем "первом свидании" ужин в чебуречной.
***
Нахрюкался этот "будущий великий актёр" и начал мне басни Крылова читать: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра..." Мало того, что читал он эту басню, еле выговаривая слова, так он, как маленький ребенок, залез на стул и орал на всё кафе! БОЖЕ, я была готова провалиться сквозь землю, честное слово... А как он ворону изображал... Ёоо-мое, это надо было видеть!!!
***
Едем. Спрашиваю, мол, куда поедем? Он говорит, что это сюрприз. Сюрпризы я люблю, но что-то не хотелось мне в этот день сюрпризов. Видимо, чувствовала. Привез он меня на набережную нашу, прогуляться. Время восемь вечера. Вот мы идём и идём и идём и все дальше от машины. Должна сказать, что набережная наша довольно-таки немаленькая и вдоль берега можно выйти чуть ли не на другой конец города. Я говорю, мол, далеко уходим, может вернёмся? А он мне: "А как же сюрприз?". И вот только через два часа пешего хода мимо кафешек и ресторанов мы пришли к ветхому одноэтажному зданию, где он с гордостью оповестил меня, что здесь он ходил в детский садик - это и был сюрприз. Время уже десять вечера, начало холодать, а я в летней майке и джинсах, и я с ужасом понимаю, что обратная дорога такая же долгая, а у меня уже потихоньку начинают стучать зубы и урчать пустой живот. И он в своей эйфории описывает в мелких деталях как он там в этом садике чуть ли не на горшок ходил.
***
Вышли. И тут он говорит:
- Слушай, не могу идти.- А что такое?
- Встал на тебя и трудно идти.
- Ну это не мои проблемы.
- Ты не могла бы вот так постоять, прикрыть меня, пока я сам все сделаю?
А было темно, парк, в какую сторону идти, я не знаю, отвернулась и стою, как дура, пока он за спиной наяривает.
***
Я была тогда юной первокурсницей с ещё точёной фигуркой и волосами до талии, а он потрепанным хрычом лет 50. Одет был в какие-то старинные спортивные штаны с китайского рынка. И на полном серьезе заявил, что услуги он девушкам оказывает за деньги! И с серьезным видом добавил: "Так что ты думай, девушка..."
***
Рассказывал, как славно они с пацанами какой-то вечер провели. С подробностями. "Сначала взяли по 0,7 на рыло. Налили по стакану, а Васе и Пете по 100грамм. Выпили. Я сразу все, Санёк - грамм 70. Потом долили Саньку"... Потом пошли еще купили чего и сколько. В каком порядке наливали, по скольку пили, как доливали, добавляли, отливали. Это ж очуметь можно, слушая! Как это вообще запомнить можно было?
***
- Ну вот смотри, вот здесь мы будем жить, вот здесь мой ребенок.
- А мой где?
И он вдруг показывает мне на ящик из шифоньера... А потом я увидела таблетки, на холодильнике, на подоконнике - буквально везде. Я их хорошо знала, потому что сама бабулькам такие выписывала у психиатра... Сейчас сыну, когда выделывается, шутливо говорю, что, мол, мог бы вообще в ящике жить)
***
Написала, чтобы всё-таки был один (нафиг друзья на первом свидании?) и пришел пешком, а не на машине, а то мальчик всё же незнакомый, и даже от его неземной красоты я бдительности не потеряла, да и лето было, погода шикарная. Оделась, накрасилась, завила волосы. Позвонил, выхожу к подъезду, смотрю - машинка его стоит, он с другом, вышел, и даже не подошёл, стоит около своей тачки (а я около подъезда стою) и орёт мне, чтобы я подружку брала, да покрасивее. Я ему сказала, что так мы не договаривались, на что они с другом поржали и уехали. Вечером написала ему смс, типа в чём дело, он ответил, что пешком гулять не любит, и вообще у него уже "отрафировались" ноги.
***
А как дошло до физического проявления наших обоюдных чувств, он сказал: "Знаешь, я, конечно, хочу тебя, но не так сильно, как мне хотелось бы. Жену обычно я хочу сильнее".
***
Целый час я слушала, что:
Мама считает, что приличные женщины должны ходить в юбках, так как брюки - мужская одежда. (А я всю жизнь хожу в джинсах)
Мама считает, что у женщины должны быть длинные, аккуратно заколотые волосы. ( У меня радикально короткая стрижка)
Мама считает, что служба в новом храме... (Я - атеист)
Маме не понравилось решение главы района...
Маме понравилось...
Мама хочет...
Мама не хочет...
Я уже начала жалеть потраченное время, когда мужчина перешел к сути. Очень вежливо, очень мягким голосом он сказал, что мама его уже пожилая, здоровье у неё не очень, на второй этаж ей подниматься трудно, в квартире летом жарко и душно, да и вообще, соседи иногда шумят, короче, в доме, расположенном в тихом месте ей будет гораздо лучше. А я живу одна в большом доме, мне помощь нужна (да ладно?). Он человек положительный, меня не обидит, по хозяйству поможет... Короче, они с мамой к моему дому подъехали на днях, посмотрели, им понравилось всё, кроме фонаря. Его бы надо переставить, а то он будет маме спать мешать, плохо, когда фонарь светит прямо в окно спальни (ничего, что это МОЯ спальня?!)
***
И тут он начал мне показывать свои ногти, просил потрогать свои руки - какая нежная кожа)) Рассказывал в каком салоне ему понравился маникюр, в каком - нет))
***
Когда до квартиры осталось подняться на пару этажей, он решил донести меня на руках. Причём взвалил на плечо, так что я болталась вниз головой. Ну, что ж, когда оставалось пройти 1 пролет, он упал... Вместе со мной.
***
На 3-м часу хождений через парки (мы уже до междугородней трассы дошли) он признаётся, что две недели как вышел из психбольницы, что у него психоз был, и сейчас он под коктейлем из таблеток.
***
Он рассказывал, что будучи женатым 12 лет и имея двоих детей он коренной гей и не знает что ему делать.
***
Очень нравился мне в универе мальчик. Красивый, высокий, спортсмен, звезда факультета. Два года ходили перемигивались, но дальше этого не шло. Тут я взяла инициативу в свои руки, выследила мальчика в Интернете и подвела к тому, что он вроде как первым мне написал. Половина дела сделана. Встретились. Я счастливая влезла в джинсы на два размера меньше. И тут слышу: "Пиво будешь?" Отказалась и слегка разочаровалась. Мужчина явно не из моих прекрасных грез. Проводил он меня домой, в подъезде поцеловались. И всё. И Дима готов. Ну то есть Дима в штаны кончил. Я выслушала забубенную историю о том, как страшно он простыл и теперь лечится, вытерла ему слёзки, по головке гладить побоялась, дабы ситуацию не повторить, и пошла домой, свято уверенная в том, что больше даже трубку брать не буду. А Дима наоборот воспринял доброту (ну а что глумиться-то? Смешного на самом деле мало) за какие-то там показатели и решил, что я для него идеальная женщина (не меркантильная - в кафе не потащила, да ещё и "понимающая"). И он очень-очень долго меня доставал, жениться собрался, даже маме про меня рассказал.
***
Всё, о чем он мог говорить - так это о своей маме и о том, какая она у него красивая и сексуальная. И что все его друзья находят её чрезмерно привлекательной. И что он просто мечтает встретить девушку такую же сексуальную, как его мама.
***
Он подъехал к моему офису и говорит - я на серебристом Мерседесе, номер такой-то. Ну я вся в духах и туманах, цокаю каблучками... А там стоит мерс, наверное, его дедушки - старый-престарый. Из машины выходит дяденька весь, вот прямо весь в шерсти - толстовка черная и на ней клочья шерсти! Это у него котик, оказывается, линяет. Ну и я слиняла.
***
Зашли в торговый зал супермаркета... И тут понеслась! Оказалось, что он искусный дегустатор! Он сразу двинулся в отдел с фруктами, начал есть мандарины и мне почистил один (заботливый), потом угостился виноградом, яблоками, еще чем-то. Предложил мне банан, потом перешел в отдел с сладостями, взял козинаки, открыл, начал есть. Заботливо, опять же, предложил мне, со словами: "Бери, попробуй! Это очень хорошие козинаки! Я их всегда ем!"
-----
Продолжение следует :) Это предпоследняя про свидания, и ещё раз напоминаю, что это всё собрано мной по сайтам и форумам, а не личный опыт или фантазии мои :)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: