Стрижка-разлучница⁠⁠

Я слышала много безумных историй о причинах развода, но то, что я вам поведаю, уважаемые пикабушники, убило наповал и заставило задуматься, а так ли надо мне замуж.

Лучшая подруга (назовем ее Катей для анонимности) вышла замуж. С мужем до свадьбы была знакомы недолго, тем не менее решила все же стать его женой. Как хорошая подруга поддержала ее словами "Не понравится - разведешься". (Справедливости ради хочу сказать, что опиралась на опыт своих родителей, которые поженились спустя три месяца знакомства, вырастили троих детей и в браке уже 34 года, о разводе и мысли нет.)
Сыграли скромную свадьбу, стали жить вместе в квартире с ее родителями. Через три недели Катя узнала, что беременна. Муж рад, вроде все хорошо. Но жизнь семейная сложна и требует обоюдных уступок.

Здесь, думаю, стоит отметить, что Катя - тихушница. Это я про перемены во внешности. Обычно никто не знает, какая она придет от парикмахера. Правда, обычно, это не приводило к открытым конфликтам. Нет, она не бреется налысо, не красится в синий, не ставит ирокез и не творит никаких безумных причесок на своей голове. Вообще это человек-разум (во всяком случае по сравнении со мной и еще одной нашей подругой).

В этот раз все пошло не по плану. Она писала мне, что очень хочет каре на удлинение или каре какубузовой. Не вопрос, подруга, мне не сложно. Пришла к ней домой, мужа дома не было. Выстригли форму, освежили ее рыжий цвет, уложили, все как надо. Родители в восторге. На затылке убрали от силы 13 см, спереди слегка подрезали концы, чтобы освежить и вывести красивый переход. Казалось бы, все довольны и счастливы.

Счастье было недолгим. Ей как беременной полагаются ежедневные двухчасовые прогулки на свежем воздухе. В шаговой доступности - набережная и Волга-матушка. И решили мы такие довольные и красивые пойти туда. Только вышли из подъезда, как навстречу нам летит со своих гулянок ее муж (назовем его Вася). И Вася летит не обнять свою красавицу жену, а прибить меня. Орет, что побреет меня налысо (ха, вперед, парень, у меня на голове и так стрижка под две насадки), потом летит к ней, и я слышу такой поток оскорблений, какой не слышала при расставании от всех своих бывших разом. Все в ступоре, чо эт вообще такое. Катерина разворачивается и топает от него в сторону намеченной нами цели. Я за ней. Вася - домой.

Погуляли мы, поговорили, вернулись домой. Там искры летают. Я вспоминаю, что хотела купить сигареты (ловлю тапки за то, что пепельница), иду в магазин. Возвращаюсь, а в доме уже не искры, а молнии, будто небеса разверзлись и сам бог грома Тор зашел чайку попить. Сидим на кухне мы с Катериной, пьем чай, едим тортик мной заранее притащенный и обсуждаем шутки про мою стрижку. Бросаю фразу: "Мне вообще мой парень предложил парик купить". Это слышит Вася и отвечает: " Кать, может, тебе тоже парик купить?"

Матом не выразить, как сложно было не съязвить в ответ. Сравнить меня и Катю - это как лысого гоблина и Рапунцель. В этот момент Тор вернулся и начал хлестать вискарь, то бишь еще одно такое высказывание и начнется битье посуды.

Поздно уже было, решили ложиться спать. Катя постелила себе и мне в одной комнате, объяснив тем, что уже достаточно выслушала оскорблений (оказывается, пока меня не было, Вася активно и не стесняясь поливал говном Катю, стрижку, меня, всех девушек с такой же стрижкой и императора Всея РФ за то, что законодательно не запретил женщинам коротко стричься). Опущу тут описание попыток Василия вернуть жену в супружескую спальню, скажу только то, что у него получилось утащить ее силой.

А дальше начался такой треш, что если б я не видела это и не слышала, не поверила бы ни за что. Через пять минут после того, как Катя ушла в комнату, оттуда по всей квартире разносится грохот, крики и рыдания. Катя вылетает на кухню, я туда же, за мной - ее отец. У нее истерика, пытаемся выяснить, в чем дело.

Оказывается, речка оскорблений ее мужа доросла до буйности Терека в горном его участке, по комнате начал летать планшет яблочной фирмы, который принадлежал Кате, под руку Васе попалось свидетельство о заключении брака, которое он разорвал (!) и кинул в лицо своей беременной жене (!!!). За обрывками свидетельства полетело кольцо.

После этого рассказа отец подруги идет на место происшествия и сообщает своему зятю, что если через двадцать минут он не соберет вещи и не исчезнет из этой квартиры, Васю проводят через окно. Катерина, которая уже чуть отошла от шока, идет смотреть за сборами, чтоб муженек ненароком чего не прихватил (позже оказалось, что прихватил мои наушники, но я уже не стала их возвращать, дабы не нарваться на пару ласковых). Через две минуты у Кати снова истерика. Выясняется, что этот гигант мысли усомнился в своем отцовстве. Ну да, во время вашего медового месяца твоя жена успела протестировать местных аборигенов на плодовитость, при этом все время проводя с тобой.

На следующий день девочка пошла восстанавливать свидетельство и выяснять, как ей развестись. На уговоры свекрови и извинения мужа не поддавалась. Ребенка оставила по медицинским показаниям.

Морали в этой сказке нет. Все дураки и не лечатся. И она, что вышла замуж, не узнав человека (к слову, за два с половиной месяца беременности по вине мужа у нее было две угрозы выкидыша), что постриглась, зная, что он не одобрит. И он дурак, что устроил этот концерт. И я дура, что не отговорила ее.

Не жду одобрения, ловлю тапки 37 размера и прошу только не сильно обсуждать подругу.

P. S. Ребенок развивается хорошо, заявление о разводе уже рассматривают.